Ako získať späť tvoju ex (kompletný návod)

od Martin Klein | máj 22, 2017 | Dôležité | 321 komentáre

Takže túžiš po tom získať späť svoju bývalú?

Obávam sa, že pre teba nemám najlepšie správy.

Nepodarí sa ti to.

Nie. Nehovorím, že získať späť bývalú partnerku je nemožné.

Možné to rozhodne je, no na to, aby sa to stalo realitou aj pre teba, potrebuješ mať tú správnu stratégiu. Dokonalý plán hry.

A súdiac podľa toho, že si utekal na Google a hľadať rôzne varianty slovného spojenia „ako získať späť bývalú“ ten plán zjavne nemáš. Všetko, čo si doteraz skúšal, nemalo výsledok.

Nechcel som ťa ale znechutiť. Spravil som to len preto, aby som ti upriamil pozornosť na fakt, že takto to ďalej nedáš. Ak ju chceš naozaj späť, tak bez plánu a v emočnom rozpoložení, v ktorom sa nachádzaš, to nie je možné.

Ale mám aj dobré správy.

Venuj mi svoj čas. Ak si totiž prečítaš všetky slová, ktoré som naťukal do klávesnice, aby vznikol tento blog, odhalím ti overený postup. Krok za krokom ako maximalizovať tvoje šance dostať ju späť.

Nemôžem ti nič garantovať, pretože tak ako ty a ja, tak aj tvoja ex je slobodná bytosť, ktorá ma právo rozhodnúť sa tak, ako len chce, a nemám dôvod ani záujem nikomu klamať. A existujú situácie, kedy sa toho zomlelo tak veľa a muž napáchal toľko zlého, že cesta späť už naozaj neexistuje.

Ale…

Ak si to však kardinálne nepokašľal (našťastie málokto to potiahne až do toho bodu), tak nasleduj postup, o ktorý sa v tomto článku podelím. Pokiaľ sa úspešne vyhneš chybám, na ktoré ťa tu upozorním, tvoja šanca získať ex narastie do dramatických výšin.

A čo je ešte lepšie, s najväčšou pravdepodobnosťou to bude práve ONA, kto navrhne, aby ste sa spolu dali dokopy. Do hlavy jej to dostaneš ty, no ona nebude nič tušiť. 😉 A ten pocit satisfakcie je nepredstaviteľný.

Ale predtým než sa k tomu dostanem…

Pravdepodobne tu hľadáš návod na to, ako svoju ex získaš späť. Krok za krokom.

Problém však je, že znovu získať bývalú partnerku nie je také jednoduché. No dá sa to.

Je to zdĺhavý proces, ktorý vyžaduje strategické zmýšľanie, správny plán a priznávam sa, že aj trochu šťastia. Je toho tak veľa, že opísať to v jednom článku je doslova nemožné.

Môj definitívny návod, ako získať späť bývalú priateľku, obsahujúci úplne všetko, čo k tomu potrebuješ nájdeš na odkaze nižšie.

Okej, dosť bolo obkecávania a poďme prejsť k veci…

Čo sa v tomto článku dozvieš?

Tento text je výsledkom dlhých rokov skúseností so ženami, vzťahmi, rozchodmi a návratmi. Je výsledkom pokazených vzťahov, kedy to (mne, mojím kamarátom, kamarátkam, klientom alebo klientkám) nevyšlo a refexiou úspešných prípadov, kedy sa vďaka empatii, inteligencii a snahe pracovať na sebe podarilo otočiť aj nezvrátiteľné.

Čo chcem povedať je, že pred očami máš skutočný návod, napísaný skutočným človekom, so skutočnými skúsenosťami, v ktorom sa ti budem snažiť poradiť, ako sa z tej nepríjemnej situácie dostať a ako postupovať, aby si tvoju ex naozaj mohol získať späť.

Nečakaj iba nejaký narýchlo spackaný návod plný srandovných obrázkov a nič nehovoriacich floskúl na nejakom portáli, kam sa chodí zabiť čas, keď nie je čo robiť pri nudnom jobe v kancli.

Vyše 400 úspešných klientov je dôkazom toho, že tento text mení životy.

V tomto článku sa podrobne pozrieme na:

Čo sa od muža/partnera očakáva a čo tak veľa mužov kvôli pohodlnosti vo vzťahu prestáva robiť
Čo je pre ženy skutočne dôležité a podľa akých kritérií si vyberajú partnera na vzťah
Aké sú najčastejšie porozchodové chyby, ktoré pravdepodobne robíš aj ty a ktoré zaručene zničia každú šancu získať tvoju expartnerku späť
Čo je to pravidlo nulového kontaktu, prečo ho potrebuješ dodržať a čo počas toho času, kedy spolu nebudete v kontakte, treba robiť
Návod ako krok za krokom prejsť od obdobia nulového kontaktu k obnoveniu komunikácie
Aké SMS-ky a správy písať a ako s ich pomocou začať budovať príťažlivosť a záujem o teba
Ako prejsť od konverzácii cez SMS ku konverzáciám cez telefón a o čom sa rozprávať
Ako zmeniť telefonovanie v rande a ako sa na rande správať

Toto je poriadne dlhý článok, pretože v ňom prejdem úplne všetko, čo potrebuješ vedieť, aby si ju mohol získať späť. Všetko, čo ťa rozptyľuje, teraz vypni a odlož stranou a ak to nejde, radšej si tento článok ulož a vráť sa k nemu neskôr. Vtedy, keď sa budeš môcť stopercentne sústrediť na túto záplavu slov a informácii, ktorá sa na teba valí. Tak poďme na to.

3 charakteristiky správneho chlapa

Možno sa čuduješ, prečo tu ešte nemáš krok za krokom návod na získanie tvojej ex, no nie je to len o správnom postupe. Najprv potrebuješ pochopiť pár princípov. Každý človek je totiž iný.

Ak sa na teba a tvoju ex pozrieme z marketingového alebo sales hľadiska, tak pri snahe získať ju späť potrebujeme:

Správny marketing: Kvalitný postup, s pomocou ktorého v nej vieš znovu vybudovať záujem
Správny produkt: Ty sám musíš byť v jej očiach produktom s vlastnosťami a cnosťami, ktoré ju presvedčia, že vrátiť sa k tebe má zmysel

Celá „marketingová stratégia“ je opísaná o pár riadkov nižšie, ale ešte pred tým chcem upriamiť pozornosť na teba, na produkt.

V momentálnej situácii je totiž možné, že tvoj život nie je v jednej alebo viacerých z týchto troch charakteristík správneho chlapa v poriadku. To je úplne normálne a pochopiteľné, no pokiaľ sa o tieto tri oblasti života nebudeš starať, zbytočne si budeš sabotovať šance získať ju späť.

Tieto 3 charakteristiky sú:

Zdravie
Peniaze
Vzťahy

A bez zbytočného zdržiavania sa na ne poďme pozrieť a vysvetliť si, prečo si na ne musíš dať pozor a ako dosiahnuť ich perfektný stav. Teda ak si v jednej alebo viacerých z nich poľavil oproti tvojej minulosti.

Zdravie

Hovorím o celkovom zdraví a tvojej fyzickej forme. Povedzme, že v oblasti zdravia na tom nie si úplne ideálne. Možno veľa piješ a prejavilo sa to na tvojej pečeni. Možno si obézny. Možno máš problém s akné. V zásade je to jedno.

Skôr ide o to, že pre ženy takéto veci skrátka nie sú príťažlivé, akýkoľvek zdravotný problém to je. Reč je samozrejme o zdravotných nedostatkoch, ktoré sú tvojou vinou. Za kýchnutie ťa nikto súdiť nebude. No ak vedľa seba postavíš tučného fajčiara a vyrysovaného abstinenta, myslíš, že si taká žena bude vyberať dlho?

Peniaze

Máš dostatok prostriedkov na účte? Dobrú prácu? Ambície? Pekné auto? Spoločenský status? Potom si úspešný kategórii Peniaze.

Videl som raz jeden veľmi zaujímavý dokument, volal sa The Science of Sex Appeal, odporúčam. Vo filme testovali, ako tvoj spoločenský status vplýva na príťažlivosť u žien. Každý muž dostal od ženy hodnotenie 1-10, podľa toho, ako veľmi atraktívny je. Potom k ich fotkám priradili vymyslený plat a vymyslenú pracovnú pozíciu.

Muž, ktorý pôvodne dostal štvorku, dostal po odhalení jeho lukratívneho platu a pracovnej pozície desiatku. A rovnako to funguje naopak. Pôvodne „osmičkový“ muž sa po odhalení neatraktívneho povolania rapídne prepadol dole.

Skrátim to, ženám na tom jednoducho záleží. Nie, neznamená to, že sú to všetko zlatokopky, len je jednoducho z evolúcie prirodzené, že vyhľadávajú bezpečie. Takisto nehovorím, že máš teraz silou mocou začať stúpať po kariérnom rebríčku, no mysli na to, že pudíš určitý dojem. Existuje hromada ďalších vecí, ktorými môžeš ženu okúzliť.

Jediné, čo sa snažím povedať je, že na tom záleží a nemal by si to brať na ľahkú váhu.

Vzťahy

Ako viem, že tvoje vzťahy momentálne nestoja za nič? Nuž, neber to zle, ale zablúdil si na tento web a v článku si sa dopracoval až sem. Ale teraz vážne.

Keď hovorím o vzťahoch, reč nie je len o tvojej ex alebo potenciálnych sexuálnych partnerkách. Hovorím aj o rodine, kamarátoch, obchodných partneroch a podobne.

A čo si myslíš, že sa stane, ak budeš mať poriadny plat a vyšportované telo, no tvoje vzťahy nebudú stáť za nič? Nuž, tvoje mentálne zdravie bude čeliť poriadnej výzve a nie je vôbec vylúčené, že začneš bojovať s depresiou.

A to je presne ten dôvod, prečo všetky tri charakteristiky potrebujú existovať a fungovať v rovnováhe.

Prečo sú tieto 3 charakteristiky dôležité, ak ju chceš získať späť?

Je dosť pravdepodobné, že ťa rozchod položil. Tvoj vzťah utrpel obrovskú ranu (Vzťahy), zrazu si sa nedokázal sústrediť v práci (Peniaze) a dostal si sa do depresie, v dôsledku ktorej si pribral aj desať kilogramov (Zdravie).

Prvý krok, ak chceš svoju ex späť, je práve vzbúriť sa nepriazni osudu a dať si tieto tri oblasti do poriadku. Aby si bol znovu ten muž, do ktorého sa kedysi v minulosti zaľúbila.

Od teba teda vyžadujem, aby si od tohto momentu venoval veľkú časť svojej pozornosti na skvalitnenie zdravia, zvýšenie príjmov a vylepšenie vzťahov.

Dobre. Doteraz sme sa bavili o tom, ako byť chlapom v tej najlepšej pozícii na to, aby si ju získal späť – podľa atribútov samotných žien z hľadiska evolučnej psychológie.

Ale akokoľvek príťažlivým mužom si a akokoľvek máš svoj život v poriadku, existujú chyby, ktoré môžu spôsobiť, že tvoja snaha bude absolútne zbytočná a svoju bývalú od seba akurát tak odoženieš. Poďme sa teda pozrieť na…

2 typy správania, ktorým sa musíš vyhnúť

Túto časť si prečítaj pozorne, pretože je nesmierne dôležité, aby si tieto dve chyby nerobil. A ak náhodou áno, je potrebné okamžite prestať.

A ak si nejakú z nich spravil, nestresuj sa. Neznamená to, že šanca získať ju späť, neexistuje. Akurát budeš mať o niečo viac práce, aby si výsledok týchto chýb anuloval.

Tieto 2 chyby sú:

Doliezanie
Prejavovanie slabosti a neistoty

Doliezanie

Pod doliezaním mám na mysli správanie chlapa, ktorý jednoducho nevie, kedy už stačilo. Niečo ako ten otravný komár v tvojej izbe počas letného večera, ktorý skrátka nie a nie odísť. Necháš otvorené okno a vypneš svetlo? Nie. Ten malý bzučiaci zmrd si nedá povedať a všetko to musí dospieť do stavu, kedy sa naštveš, vstaneš od Facebooku a ideš po tričko a mucholapku alebo sprej na hmyz, ktorými mu to „vysvetlíš“.

A podobne, ako s hmyzom, je to aj s niektorými mužmi po rozchode. Jednoducho im niečo v hlave našepkáva, že ju musia kontaktovať a absolútne ignorujú jej prípadný nezáujem o komunikáciu.

Nedvíha telefón? Nevadí, zavolám jej ešte dvadsaťkrát.
Neodpisuje na Facebooku? Nevadí, pošlem jej desať správ za hodinu.
Nereaguje na SMS? Nevadí, napíšem ešte aspoň osem.
Nepomáha? Nevadí, začnem jej spamovať e-mail, chodiť ju prepádať do roboty alebo kdekoľvek, kde sa zvyčajne zdržiava.

Neviem, prečo to niektorí muži robia, ale takéto správanie nikam nevedie.

Neustále opakujem, že dostať ju späť vo veľkej miere znamená znovu prejavovať mužské „alfa“ kvality, ktoré v tebe videla a pre ktoré sa ti podvolila. Takto sa javíš len ako slabý jedinec. Takýmto správaním podvedome naznačuješ, že nemáš na výber, že nemáš čo robiť a ak sa ona náhodou nezľutuje, budeš sám a smutný do konca tvojho zúfalého života.

Žena chce partnera, ktorý je žiadaný, sebavedomý a stabilný. Chlapa, o ktorého stojí každá žena, no on si aj napriek tomu vybral práve ju.

No doliezanie vyžaruje presný opak. V jej očiach je to slabé, nesebavedomé a odpudzujúce.

Ak si to náhodou robil, alebo robíš, je nutné okamžite prestať. Anulovať efekt doliezania je následne možné s pomocou pravidla nulového kontaktu, o ktorom píšem nižšie.

Prejavovanie slabosti a neistoty

V tomto bode sa budeme pohybovať na ostrí noža, pretože prejav mužskej neistoty a žiadostivosti je niečim, čo ženu za istých okolností priťahuje a za istých okolností odpudzuje (a je potrebné vedieť, kedy je vhodné neistotu a žiadostivosť prejavovať a kedy si ňou akurát škodíš).

A opäť si tu pomôžem tým opisom romantického, chlapského ideálu, po ktorom ženy tak túžia a uvidíme, kedy treba byť silnou alfou a kedy citlivým a zraniteľným.

Nech si prečítaš akúkoľvek romantickú knihu alebo pozrieš film pre ženy, hlavná postava bude vždy podobná.

Silný, spoločenský, sebavedomý a tajomný muž nesúci si kríž, kráčajúci za svojím cieľom. Nezáleží na tom, či je samotár ako Christian Bale v stelesnení Batmana alebo spoločenský ako Richard Gere v Pretty Woman. Vždy sa vyhýba nenáročným známostiam a čaká na tú pravú.

A práve on si potom vyberie práve ju, aj napriek tomu, že by mohol mať každú ženu, a ako bonus ju začne tým typickým chlapským spôsobom zasypávať pozornosťou, darčekmi, okorení to troškou žiarlivosti a aj napriek jeho spoločenskému statusu jej dáva najavo, že práve ona je preňho tá jediná a že bez nej nedokáže žiť.

Takto nejak vyzerá prejavovanie neistoty a žiadostivosti, po akom vo vzťahu od partnera túži a vďaka ktorej sa cíti ako bohyňa. Jednoducho povedané, je to typ správania, ktorý jej dáva pocítiť že je chcená.

Ak sa niekedy budeš rozprávať so ženami, ktoré podviedli svojho partnera – ženy totiž narozdiel od mužov nemajú tak silný pud podvádzať, za predpokladu, že sú vo vzťahu šťastné a spokojné. Zvyčajne bude dôvodom práve nedostatok záujmu zo strany jej partnera – absencia pocitu, že je chcená, a ak to nenájde u svojho partnera, začne to hľadať inde.

Avšak rovnako, ako môže byť táto mužská neistota a žiadostivosť príťažlivá, môže byť tiež neskutočne odpudzujúca a najjednoduchšie si to vysvetlíme asi na takejto rovnici:

Neistota + Alfa status = Atraktivita
Neistota + Beta status = Odpudzovanie

V skratke to znamená, že pokiaľ žiadostivosť o ňu prejavuješ z pozície sily, alfa, je to príťažlivé. Pokiaľ však žiadostivosť a neistotu prejavuješ z pozície slabosti, beta, je to odpudzujúce.

Pre priblíženie:

Pokiaľ prejav žiarlivosti prebieha v hladine môžem mať každú, ale vybral som si teba a nechcem ťa stratiť, pretože si úžasná, podvedome to komunikuje alfa status, ona sa cíti úžasne, žiadane, a má motiváciu zostať pri svojom partnerovi
Pokiaľ prejav žiarlivosti prebieha v hladine ak o teba prídem, žiadna o mňa nezakopne a preto od teba odháňam každého chlapa, podvedome to komunikuje beta status, ona sa necíti dobre, je obmedzovaná a pochybuje o kvalitách jej partnera

Až takto nám prejavovanie citov, neistoty a žiadostivosti voči našej partnerke môže v jednej situácii hrať do karát a ako ju inokedy môže naopak opakovať.

V bode v ktorom teraz si – rozchod – je možné, že o tvojom alfa statuse vážne pochybuje. A práve to je dôvod, prečo na to upozorňujem, a prečo je lepšie prejavovanie žiadostivosti voči bývalej partnerke ukončiť až do bodu, kým si nie sme istí, že ťa znova vníma ako alfa muža.

Alfa kvality, ktoré v sebe potrebuješ nadobudnúť

Ak chceš získať svoju ex späť, potrebuješ sa stať alfou. Aby si to dosiahol, potrebuješ sa sústrediť na niekoľko konkrétnych kvalít. Niektoré sú ľahko ovplyvniteľné, s inými toho príliš veľa nespravíš. Pointou je, aby si zo svojej situácie vyťažil absolútne maximum a čo najväčšmi si tak zvýšil svoje šance.

Vzhľad

Úprimne. Keby pred tvojou ex postavím teba a Brada Pitta, koho myslíš, že by si vybrala?

Či chceme alebo nie, vzhľad hrá vo výbere žien významnú úlohu. Nie takú veľkú, akú hrá ženský vzhľad u nás, no určite ju nesmieš zanedbať.

No mám predsa len dobré správy. Povedzme, že si priemerne vyzerajúci chalan. Nie škaredý, ani príliš pekný. Normálny. Ak však dokážeš nadobudnúť všetky ostatné kvality v tejto časti článku, ženy sa o teba potrhajú. Pochopil som to, keď mi to raz jedna žena povedala niečo v tomto zmysle: „Nikdy v živote už nechcem chodiť s mužom, ktorý vyzerá lepšie ako ja. Už som si to raz vyskúšala a bolo to neznesiteľné.“

Čiže moja kamarátka, ktorá je inak dosť sexy, preferuje menej pekných mužov. Áno, na vzhľade záleží, no až také horúce to zasa nie je.

Výška

Toto je jedna z tých kvalít, ktorú neovplyvníš. Ako zrejme tušíš, ženy preferujú vysokých a pekných mužov.

Keďže ale s výškou skutočne veľa nespravíš, chcem hovoriť o niečom inom. Chcem hovoriť o tom, že výška ti návrat k expartnerke nezaručí.

Mám kamaráta. Vyzerá veľmi dobre, je to proste fešák, zaujímavý chalan. Vždy, keď sme prišli do klubu, trochu som žiarlil. Mohol mať ktorúkoľvek. Pamätám si, ako jeden chalan dve hodiny vášnivým tancom zamestnával nádherné dievča, aby sa môj kamarát na ňu pozrel, gestom ju zavolal k sebe a ona bez váhania svojho celovečerného partnera opustila.

Chcel som prísť na to, či niečo robí inak. Tak som sa ho spýtal, aké je to tajomstvo, ako je možné, že môže mať hociktorú v klube. Jeho odpoveď?

„Kámo, nechcem vyznieť ako debil, ale vidíš tu niekoho iného s pekným telom, dobrým oblečením a normálnym ksichtom?“

Je to nefér, no prijal som to ako fakt. No mohol vyzeral akokoľvek dobre a mať žien toľko, koľko sa mu zachcelo, malo to jeden veľký háčik. Keď sa chcel vrátiť k svojej ex, jeho vzhľad zrazu nestačil. Chcelo to oveľa viac.

Takže bez ohľadu na to, ako dobre vyzeráš, treba sa sústrediť na všetky ostatné kvality, s pekným ksichtom životom len tak neprejdeš.

Zdravie a hygiena

Existuje len jeden jediný typ tučných ľudí, ktorí majú krásne ženy. Áno, sú to tí najbohatší. Poviem to inak. Ak si tučný, zdvihni prdel a choď cvičiť.

Nie je to žiadna raketová veda, keď poviem, že svalnatý a chudý muž je príťažlivejší ako ten tučný. Vlastne, hoci ti to žena povie málokedy, častou príčinou rozchodov je práve to, že sa muž o seba prestal starať.

Nehovorím, aby si sa stal profesionálnym kulturistom. Každé mierne schudnutie zvýši tvoje šance u ex.

A hygiena?

Nuž, raz som stretol perfektného chlapíka. Bol to asi najzaujímavejší človek, s akým som mal možnosť sa rozprávať. A vyzeral fakt dobre. No potom som to zacítil.

Vieš čo o tebe hovorí zlá hygiena? Že sa o seba nestaráš. Zápach a žlté zuby dokážu kohokoľvek odradiť v priebehu sekundy. Staraj sa.

Obliekanie

Predstav si, že do baru plného žien príde najlepšie vyzerajúci muž na svete. Všetko, čo tento chlapík musí urobiť, je sadnúť si a rozhliadnuť sa. Ženy sa roztečú a môže mať ktorúkoľvek, na ktorú ukáže prstom.

A teraz si predstav, že ten istý muž príde oblečený ako bezdomovec, v smradľavých šatách, pokrytý špinou. Niečo mi hovorí, že na ženy by to nemalo rovnako pozitívny efekt.

Či chceš alebo nie, na tom ako sa obliekaš jednoducho ženám záleží, vrátane tvojej ex.

Zaujímavý život

Vieš čo majú spoločné chalani, ktorým som pomohol získať ich ex späť?

Všetci mali skvelý život aj mimo vzťahu. Alebo som im ho aspoň pomohol v priebehu procesu vytvoriť. Skrátka a jasne – ak sa celý tvoj svet točí okolo expartnerky, s najväčšou pravdepodobnosťou sa ti ju nepodarí získať späť. Paradox? Ani nie.

Nedávno som bol na rande s jedným dievčaťom. Bola veľmi príjemná, no v tej dobe som nevyhľadával žiadne záväzky a otvorene som jej to povedal. Reč nestála, po dvoch vínach padla aj pusa. Následne sme sa rozlúčili, vymenili si zopár správ a dohodli sa, že ku mne príde na večeru.

Nasledujúci deň mi doobeda napísala, ako sa mám. Mal som príliš veľa povinností v práci, preto som chcel odložiť konverzáciu na neskôr, kým sa jej budem môcť trochu viac venovať. O 45 minút mi prišla SMS-ka vyčítajúca mi, že neodpisujem a ako sa teda mám. Asi o dve hodiny prišla ďalšia správa a keď už som bol dostatočne znechutený, tak pre istotu ešte jedna. Hoci to dievča určite myslelo dobre, už sme sa nikdy nestretli. Nechcel som.

Ak chceš získať svoju ex späť, potrebuješ trpezlivosť. Potrebuješ, aby celý proces prebehol prirodzene. Ak len trochu veci unáhliš, zlyháš. A práve preto potrebuješ zaujímavý život.

Ak totiž budeš práve drepovať so 150-kilovou činkou na ramenách, nebudeš mať čas premýšľať nad minulosťou, pokiaľ. Nezíde ti na um, pokiaľ sa budeš škriabať na mrazivé štíty Vysokých Tatier. Tým pádom ju zbavíš nátlaku a ak sa návrat naozaj udeje, tak prebehne úplne pozvoľna a prirodzene. Pretože to tak bude sama chcieť.

Pravidlo nulového kontaktu

Pravidlo nulového kontaktu je nevyhnutným krokom na ceste k obnoveniu vzťahu s tvojou bývalou. V krátkosti spočíva v tom, že počas vopred vytýčenej doby (zvyčajne tri týždne alebo mesiac) budeš musieť obmedziť kontakt s tvojou ex na absolútnu nulu. To znamená, žiadne písanie na Facebooku ani Instagrame, žiadne telefonovanie a je jedno, či volá alebo píše ona tebe alebo či dostaneš pocit, že sa jej znovu potrebuješ ozvať.

„Čože? Prečo mám prerušiť kontakt, ak ju chcem získať späť?!“

V krátkosti ide o to, že po rozchode si sa dostal do nevýhodnej pozície a tvoja ex ťa berie ako samozrejmosť. Myslí si, že ťa môže mať kedykoľvek a takýmto štýlom pre ňu strácaš na hodnote.

V tomto sa totiž my ľudia správame veľmi predvídateľne a –nezávisle od toho, čo máme – chceme vždy iba to, čo nemôžeme mať a nevážime si takmer nič z toho, čo reálne vlastníme.

Obdobie nulového kontaktu slúži na to, aby sme tento jej pohľad na teba transformovali a aby ťa opäť začala vnímať ako žiadaného, silného muža s vlastným životom. V jej hlave sa následne rozbliká svetielko a sama sa začne pýtať: „On je naozaj preč. Naozaj toto chcem?“.

Navyše, ak k tebe stále cíti silné emócie, nulovým kontaktom taktiež docieliš, aby si jej začal znovu chýbať a ona tak začne v pozitívnom zmysle rozmýšľať nad spoločne prežitou minulosťou. Pretože kombináciou citov k tebe a nedostatku tvojej osoby v jej živote už preberá kormidlo spomienkový optimizmus.

„Ako dlho by som mal v období nulového kontaktu zotrvať?“

Dlhodobou praxou v pomáhaní mužom a ženám získať späť ich partnerov som však pochopil, že postupovať v tomto smere podľa striktných pravidiel nie je vždy dobrým nápadom a aj keď štandardných 30 dní pre väčšinu situácií sedí, existujú okolnosti, za ktorých je dobré pridať alebo ubrať.

V tejto sekcii návodu sa pozrieme na špecifické situácie a aký vplyv budú mať na dĺžku obdobia nulového kontaktu. A čo robiť, keď nulový kontakt nebodaj nie je možné docieliť?

Nezabúdaj však, že obdobie nulového kontaktu je stopercentne efektívne a zaručí vytúžený efekt naozaj iba za predpokladu, že ho dokážeš skutočne udržať. Ignorancia bude mať na psychiku tvojej ex silnejší efekt ak to bude trvať mesiac a nie jeden-dva dni.

Ako dlho má trvať obdobie nulového kontaktu?

Poďme si podrobne rozobrať 3 rôzne dĺžky nulového kontaktu v závislosti od okolností.

Tri týždne nulového kontaktu

3 týždne nulového kontaktu sú z mojich skúseností absolútne minimum.

Problémom je, že ženy majú na nulový kontakt rôzne typy reakcií a niektoré ho zvládajú naozaj ťažko, pričom akonáhle ich začneš ignorovať, poniektorým z toho začne doslova šibať.

To je na jednu stranu dobré, pretože to znamená, že jej na tebe niekde vnútri stále záleží, no na druhú stranu treba podotknúť, že vo vnútri môže trpieť až príliš a naťahovať v takomto prípade obdobie nulového kontaktu na celý mesiac nie je nutné a naopak to môže ublížiť.

Nulový kontakt by mal trvať tak dlho, aby si sa jej ozval práve v tom momente, kedy už to nedokáže vydržať a nervózne sa pozerá na telefón dumajúc, kedy sa jej konečne ozveš. Pokiaľ toto obdobie prešvihneš, môžeš ju dotlačiť až do stavu apatie.

Inými slovami, pokiaľ sa tvoja ex začne chovať až príliš nahnevane, smutne, emotívne alebo dotieravo už za krátku dobu jej odstavenia, nie je nutné nekontaktné obdobie držať celý mesiac a môžeš ho ukončiť už po troch týždňoch.

Mesiac nulového kontaktu

Neveľká časť žien je natoľko reaktívna a emočná, že sa to nevydrží už po jednom týždni nulového kontaktu.

Väčšina je tvrdohlavejšia a ak ich to aj bude zožierať, nebudú to takmer vôbec dávať najavo.

Jeden mesiac nulového kontaktu je výborným riešením v prípade, že sa tvoja ex tvári neutrálne. Že ju to nehnevá (resp. to maskuje) a zároveň ťa len tak „pre istotu“ 1-2x počas tvojho odmlku sa skontroluje. Ale je aj malá časť žien, ktoré sú ešte tvrdohlavejšie, a teda…

Šesť týždňov nulového kontaktu

Rovnako ako existuje percento žien, ktoré budú reagovať prehnane už po prvých pár dňoch, existujú aj ženy, ktoré sa budú tváriť, že sa absolútne nič nedeje.

To neznamená, že nulový kontakt nefunguje, znamená to len, že je obzvlásť tvrdohlavá a zlomiť ju bude trvať o niečo dlhšie.

Prerušiť kontakt na šesť týždňov je najdlhšie obdobie nulového kontaktu, ktoré by som zvolil, pokiaľ ju chceme emocionálne zlomiť natoľko, aby si jej začal chýbať. Dlhšie by som to už v žiadnom prípade nepreťahoval, inak riskuješ presun z fázy som nahnevaná, ale chýba mi a iba to nedávam najavo do fázy apatie a zmierenia sa s o skutočnosťou, že je naozaj koniec.

Možné problémy a riešenia počas obdobia nulového kontaktu

Určite sa chceš ešte pozrieť na problémy, ktoré môžu počas obdobia nulového kontaktu nastať, tak si niektoré poďme načrtnúť.

Pokiaľ chceš vedieť o období nulového kontaktu a celkovom procese získavania tvojej ex späť vedieť viac, môžeš sa pozrieť na moju knihu.

Bez ďalšieho zdržiavania poďme na 2 najväčšie a najčastejšie nástrahy obdobia nulového kontaktu:

Čo ak spolu máme deti?

Absolútne sa odmlčať a obmedziť kontakt na nulu nie je v tomto prípade možné. Namiesto nulového kontaktu som v tomto prípade odporúčam pravidlo minimálneho kontaktu, čo znamená obmedzenie komunikácie iba na diskusie týkajúce sa vašich detí.

Čiže:

Chceš vedieť, ako ste na tom teraz, čo sa vlastne vo vašom vzťahu stalo a inými spôsobmi sa zaoberať tým, čo sa medzi vami dvomi deje?
Nulový kontakt v tomto prípade platí a rozprávať sa o týchto veciach znamená porušenie minimálneho kontaktu.
Potrebujete vyriešiť, kto vaše dieťa vezme zo školy, k lekárovi, alebo nastal nejaký problém v škole a je nutné to riešiť?
Nulový kontakt v tomto prípade neplatí a ako zodpovední rodičia sa v mene zdravého vývinu a vývoja vášho dieťaťa musíte vedieť dohodnúť a konštruktívnym spôsobom riešiť problémy, ak nastanú.

Čo ak spolu bývame?

Rovnako ako v prípade detí, ani tu nie je možné zamedziť kontaktu úplne, teda, ak nechceš pôsobiť absolútne drzo, a arogantne, čím ju akurát tak vytočíš.

Problém, ktorý však v prípade spoločného bývania nastáva, je obrovské riziko hádok a praskania nervov. Samozrejme rozumiem, že v tebe môžu lomcovať emócie a byť pod jednou strechou tomu nijak nepomáha, ale ako som už písal vyššie, nie každé správne rozhodnutie je jednoduché a občas je pre dosiahnutie svojho cieľu nutné ísť proti vlastným impulzom.

Pokiaľ teda bývate pod jednou strechou, odporúčam udržať svoje emócie na uzde a doslova ju zahrnúť kombináciou milého chovania a nezáujmu.

V praxi to znamená, že rovnako, ako v období nulového kontaktu, nebudeš riešiť váš vzťah, kde ste, kam smerujete, ani nič podobné.

Zároveň to však znamená, že sa k nej budeš v kontexte domácich prác a spoločného priestoru, ktorý zdieľate, správať, ako k prvej dáme. Poďakovať, poprosiť, navariť, umyť riad, vyniesť smeti, neodvrávať a nevyhýbať sa, ak ťa o niečo požiada, ale okamžite urobiť čo treba. A do toho sa budeš starať o seba, o svoju hygienu, chodiť cvičiť, chodiť von s kamarátmi a žiť svoj zaujímavý život.

Jednoducho sa správať tak, aby si jej nedal žiadny objektívny dôvod na hádky, hnev, no zároveň aby si podvedome komunikoval, že máš vlastný život a záujmy a donútil ju tak v hlave premýšľať, ako sakra môžeš byť tak milý, šťastný a samostatný aj napriek tomu, že ako partnerka v tvojom živote absentuje.

Totiž:

Emočnou reaktivitou voči nej (či je to prosenie, hádanie, robenie si naschválov, negativita, urážanie sa, atď.) jej podvedome komunikuješ, že ti záleží na tom čo sa stalo, validuješ jej ego a staviaš sa do submisívnej role.
Emočnou nereaktivitou v kombinácii s ohľaduplnosťou a nezáujmom voči nej (tzn. že absolútne rešpektuješ váš spoločný priestor tak, ako pri akomkoľvek inom spolubývajúcom, no nič viac) sa jednak chováš zodpovedne, podvedome komunikuješ svoj alfa status a tým, že jej „nešteklíš ego“ dosiahneš, že sa po čase ona sama skončí v submisívnej pozícii.

Čo robiť počas obdobia nulového kontaktu

Do tohto momentu som sa snažil vysvetliť, čo sa deje v hlave tvojej ex počas obdobia nulového kontaktu a teda aj prečo je to v našej stratégii ako ju získať späť tak dôležité.

Až potiaľto sme sa zaoberali tým, prečo je pravidlo nulového kontaktu nevyhnutnou súčasťou procesu na ceste k obnoveniu vzťahu a čo konkrétne sa deje v hlave tvojej ex, keď to na ňu správne použiješ. No to nie je zďaleka všetko.

Najväčšia chyba a dôvod, prečo toľko mužov ich ex späť nezíska, je mentálne zlenivenie a mýlenie si obdobia nulového kontaktu s akousi dovolenkou kedy nemusia nič robiť a môžu sa hrať XBox a sledovať futbal s kamarátmi.

A ako som už písal, nepatrím medzi ľudí, ktorí ti budú ťahať motúzy pod fúzy a na rovinu tvrdím, že existujú výnimky z pravidla a rovnako, ako je malé percento situácií, kde môžeš pokaziť úplne všetko a aj tak sa k tebe vráti , sa rovnako môže stať aj to, že aj ak spravíš všetko úplne dokonalo a tak ako by si mal, to nakoniec aj tak nevyjde.

Je to tak trochu ako poker, kde ti každý pokrový hráč povie, že dostať pár A-A znamená, že z hľadiska štatistiky máš takmer istú výhru a môžeš ísť all-in a naopak napr. kombináciu 2-4 treba zahodiť. Lenže náhoda je sviňa a môže sa stať, že zrovna s týmito dvoma kartami sa dvaja hráči naozaj dostanú do all-in situácie a štatistika sem, štatistika tam, river bude: A-3-5-K-8 alebo K-J-2-7-2, čo znamená, že aj napriek trojici v prvom prípade a najvyššiemu páru v druhom, hráč s najlepšou štartovacou pozíciou prehral.

To na margo toho, že aj keď sa snažím radiť najlepšie ako viem a stojím si za každým slovom, náhoda je blbec a vždy sa môže stať niečo nečakané a ja som iba empatický a sociálne inteligentný človek, nie čarodejník. Ale poviem aj to, že ak sa to malej časti mužov predsa len nemusí podariť, stále to bude znamenať aspoň to, že sa dostanú do strategicky veľmi dobrej východiskovej pozície v zmysle statusu a subkomunikácie alfa vlastností. Budú prirodzene príťažlivými mužmi, pre ktorých je jednoduché zaujať ženy a nájsť si partnerku bez akýchkoľvek sofistikovaných trikov a techník.

Každopádne… Nech je ako je, pre maximalizovanie šancí na to, aby si ju späť získal, ešte raz zdôrazňujem:

Počas obdobia nulového kontaktu na sebe musíš pracovať.

Nie sme na dovolenke a nemáme čas strácať čas.

Obdobie nulového kontaktu nie je obdobím pív a sledovania futbalu, no obdobím, ktoré musíš využiť na to, aby si sám seba osobnostne pozdvihol a pozitívne prekvapil expartnerku intergalaktickým posunom.

Je to obdobie, počas ktorého máš čas na to, aby si po opätovnom stretnutí pomyslela: „sakra, on je naozaj chlap,“ začínajúc prehodnocovať, či je naozaj rozumné definitívne stratiť tak kvalitného partnera, ako si ty.

Do karát ti bude hrať aj to, že veľká časť mužov – a takmer každý s kým príde do kontaktu – sa fláka, myslí iba na sex, nerozumie jej, a teda počas obdobia, kedy sa nevidíte, nestretne svojho nového vyvoleného, ale bude len frustrovaná z toho, akí nepoužiteľní a nedôveryhodní sú dnešní muži.

Kombinácia jej frustrácie z reálneho života – muži, ktorých stretne ju buď nepriťahujú, alebo im ide iba o sex – a toho, že sa v jej očiach staneš nositeľom atraktívnych vlastností a mužom, ktorému dôveruje a nevníma ju len ako sexuálny objekt, potom robí skutočné zázraky.

Mužské kvality, na ktorých budeš počas obdobia nulového kontaktu pracovať

Ako sme si hovorili vyššie, existujú 3 základné piliere atraktívneho alfa muža, ktorými sú:

Zdravie (vzhľad)
Peniaze (schopnosť postarať sa)
Vzťahy (charakterové vlastnosti a komunikácia)

A rovnako sme sa bavili o tom, že váš rozchod bol na 99% vyústením toho, že jedna alebo viacero z týchto pilierov tvojho života nebola úplne v poriadku. Ale nemaj obavy.

Ja viem, že sa za 3 až 6 týždňov nulového kontaktu nedá kompletne transformovať tvoj život a stať sa kráľom večierkov z introvertného chalana, instagramovým fitnessmodelom z chalana s nadváhou alebo šéfom nadnárodnej korporácie z nezamestnaného.

Ale to ona ani nepotrebuje. Jediné, čo jej pravdepodobne vadí je kríza dôvery a pocit, že si zlenivel.

Teda:

V kontexte peňazí nepotrebuje, aby si bol milionár, no mala pocit, že naozaj nerobíš nič a potom stráca dôveru, či jej (a prípadným potomkom) budeš vedieť byť oporou a postarať sa o nich, keď to bude nutné.
V kontexte sociálneho vzťahov rovnako nepotrebuje žiadne neuskutočniteľné a nedosiahnuteľné zmeny, ale možno len mala pocit, že si ju nevšímaš, nevážiš alebo sa vyhýbaš jej okoliu a opäť ju to núti pochybovať o dôvere k tebe.
V kontexte zdravia rovnako nepotrebuje modela, ale možno si v jej očiach naozaj za hranicou a výrazne si poľavil, odkedy ste sa dali do vzťahu (a aj keď ťa ma rada, môže to podvedome brať ako nižší status) alebo sa bojí, že si svojím životným štýlom privodíš choroby a problémy, čo opäť spochybňuje dôveru v teba a v tvoje schopnosti postarať sa a byť oporou

A ešte raz, každému je jasné, že napraviť pokazené netrvá tri týždne, ale to ona ani nepotrebuje.
Ona nepotrebuje vidieť definitívny výsledok. Ona iba potrebuje vidieť snahu a zodpovednú prácu na sebe, pretože ak vidí tú, tak vie, že po čase sa ten výsledok dostaví. Jednoducho máš cieľ a neflákaš sa.

To je mimo iné aj dôvodom, prečo som aj ja v najchudobnejšom období, kedy som začal podnikať a zarábal som iba pár stoviek eur mesačne a nemal som ani na pivo, mohol aj napriek tomu všetkému chodiť s tak krásnou ženou, že mi ju závidel každý muž na ulici a pomaly každý deň bola bombardovaná ponukami na rande, kávy, dovolenky, výlety a podobne.

A aj napriek tomu bola so mnou. Ja som jej síce nič z toho ponúknuť nevedel ale cítila, že narozdiel od tých všetkých mi nejde iba o sex a mám ju naozaj rád a zároveň si všímala, že šetrím, investujem, od rána do večera pracujem a že skôr alebo neskôr sa tým mužom vďaka mojej snaživosti a pracovitosti stanem a že až to bude treba, budem sa vedieť postarať a spravím pre to čokoľvek.

Teoretický kontext teda máme za sebou, poďme sa pozrieť na konkrétne problémy, ktoré môžeš mať a ako ich riešiť.

Hygiena a starostlivosť o seba

Áno, ani mne sa nechce. Áno je jednoduché posunúť kaderníka o týždeň, alebo si povedať, že vynechať jedno holenie nevadí, ale nie je to tak. To, že nám to naše partnerky odpustia neznamená, že im to je jedno a ak si v tomto prípade povolil, naprav to.

Pre malú skúšku správnosti sa mi stačí len spýtať, či by si bral starostlivosť o seba rovnako, pokiaľ by nebola tvojou stálou partnerkou, ale pokiaľ by šlo napríklad o nejakú úžasne vyzerajúcu novú ženu, ktorú si nedávno spoznal, si z nej mimo, rozumiete si a ty ju chceš zbaliť.

Nie, nebolo by ti to jedno. Tak na tom zamakaj.

Zdravie a fyzická zdatnosť

Možno si pribral. Možno máš viditeľne slabšiu kondičku. To neznamená, že sa musíš premeniť na modela, ale stále platí, že fyzická zdatnosť, sila a svaly sú atraktívnymi atribútmi muža a je preto dobré sa im venovať.

A čo je možno ešte dôležitejšie – cvičenie produkuje endorfíny a navodzuje doslova meditačné stavy, čo tebe samému pomôže psychicky zvládať obdobie nulového kontaktu a neistoty, ktoré môžeš pociťovať.

Peniaze, cieľavedomosť a schopnosť postarať sa

Ako som už písal vyššie, z hľadiska evolučnej psychológie bude každá žena na základnej úrovni podvedome kalkulovať, nakoľko sa o ňu a o jej potomstvo dokážeš postarať. Evolúcia kondómy nepozná.

Ak v teba stratila dôveru v tomto bode, neznamená to, že sa musíš stáť milionárom, poskočiť o tri pozície vyššie v korporátnom rebríčku, alebo si okamžite nájsť výbornú prácu.

Znamená to ale, že potrebuje vidieť snahu a pracovať. Ak si sa teda absolútne nevenoval firme alebo práci, začni ju brať zodpovednejšie. Pokiaľ si momentálne nezamestnaný, možno mala pocit, že si negatívny a nerobíš dosť preto, aby si sa z toho dostal. Ak je to náhodou naozaj tým, opäť platí – utekaj na ten portál s pracovnými ponukami, začni posielať životopisy a prejav snahu.

Sociálnosť a príjemne vystupovanie

Všimol si si na sebe niekedy, ako pri náhodnom očnom kontakte znervóznieš a uhneš pohľadom? Robíme to v situáciách, kedy si sami sebou nie sme istí, nedôverujeme si a znervóznieme. No a nervozita a neistota nepatria medzi alfa atribúty a je dobre na nich pracovať.

Odstrániť to samozrejme nie je jednoduché a nestačí povedať „proste si ver“, alebo podobnú motivačnú hlúposť, ktorá nič nerieši. Namiesto toho ti poradím jeden trik, ktorý spôsobí, že budeš vystupovať sebavedome a príjemne automaticky.

Celý trik spočíva v pochopení, prečo tieto pocity neistoty máme a to je strach typu „čo si o mne myslí okolie“. No tento strach prežíva takmer každý.

Akonáhle tomuto rozumieš, vzdaj sa stresu, prestaň riešiť, čo si o tebe ten človek oproti myslí, a naopak sa zameraj na to podstatné.

Akonáhle toto dokážeš, nikdy v živote ti žiadna žena nebude vyčítať, že nepočúvaš a naopak všetky nadobudnú pocit, že im skutočne venuješ pozornosť, že sa pri tebe môžu otvoriť a že im rozumieš. A akonáhle dokážeš toto, tak nielen tvoja ex, ale každá žena bude doslova ochotná prebrodiť sa žumpami, kanálmi a rozbitým sklom, len aby mohla byť s mužom ako ty. Slovami nedokážem viac podčiarknúť, aký silný účinok to má.

Zapracovaním na sociálnej zložke svojej osobnosti dokážeš byť nie len lepšou oporou pre ňu, ale zároveň aj oporou a priateľom jej okoliu, čo si ženy na mužoch, ktorí toto dokážu, mimoriadne vážia a rešpektujú.

Viac tipov ako na svojich sociálnych schopnostiach a vystupovaní pracovať nájdeš v mojej knihe.

Záujem žien a randenie

Na konci dňa je to samozrejme na tebe, či počas obdobia nulového kontaktu chceš alebo nechceš randiť, no existujú 2 dôvody, prečo to v istej miere odporúčam.

Dáva ti to možnosť pracovať na svojich sociálnych zručnostiach a príťažlivom správaní voči ženám
Dokážeš v nej prebudiť žiarlivosť a tým aj strach, že o teba môže definitívne prísť

Neškodné vyprovokovanie žiarlivosti v tomto kontexte nie je na škodu, pretože ťa to automaticky posúva do roly muža, o ktorého je záujem a ktorý má svoj vlastný život.

Zdôrazňujem ale slovo neškodné. Dosiahnúť istú mieru zvedavosti a žiarlivosti spoločnou fotkou s neznámou ženou na Facebooku je jedna vec, no určite neodporúčam posúvať to do roviny, kedy by tvoje činy mohli expartnerke ublížiť.

A mysli na to, že v žiadnom prípade to nie je dobrý nápad, ak bolo spúšťačom rozchodu podvádzanie z tvojej strany.

Čo robiť po uplynutí obdobia nulového kontaktu

Do tohto momentu sme sa bavili o tom, ako vyzerá príťažlivý chlap, ako svoju príťažlivosť po rozchode nesprávnymi rozhodnutiami sabotujeme a ako na príťažlivosti počas obdobia nulového kontaktu zapracovať tak, aby sme v našej bývalej partnerke dokázali prebudiť záujem, žiarlivosť, aby na nás začala myslieť a aby sme jej začali chýbať.

Teraz sa už poďme pozrieť na samostatný proces ako ju získať späť.

A aby to bolo jednoduché a zrozumiteľné, ako je to u mňa zvykom, opäť začnem súhrnom celého procesu a potom si prejdeme jednotlivé časti podrobne.

Návod ako ju získať späť v 3 krokoch

Nemám záujem byť akýmsi šarlatánom a predavačom teplej vody a nepoviem, že postup, ktorý opisujem ďalej bude fungovať na 100 % (je to okolo 72 % podľa doterajších klientov, s ktorými som hovoril), ale stojím si za tým, že je to to najúčinnejšie, čo kde na tému ako získať späť ex nájdeš a je to úplne zdarma. 😉 Čo viac by si mohol chcieť.

A chcem ešte povedať povedať toľko, že som tento návod písal – rovnako ako celý tento blog a knihu – pre mužov, ktorí možno spravili nejaké chyby, ale uvedomujú si to, chcú ich napraviť a majú skutočný záujem o obnovenie vzťahu. Nie pre sukničkárov hľadajúcich návod Ako sa dostať ex do nohavičiek v 3 krokoch a chovať sa k nej, ako hovädo.

Krok 1: Správy

Po období nulového kontaktu potrebujeme kontakt obnoviť. Ale ako na to?

Najbezpečnejšie je začať si písať, či už cez SMS, WhatsApp, Viber alebo Facebook, a to z 2 dôvodov:

Písanie je najviac sociálne akceptovaná forma komunikácie, ktorej nedávame príliš veľkú váhu a nehrozí pri nej zbytočný šok ako pri telefonáte
Dáva tebe aj jej možnosť premýšľať, čo napísať pred tým, než stlačíte tlačidlo Odoslať. To jednak znižuje riziko, že to pokazíš a dáva ti to možnosť prísť s dobrou reakciou v prípade, že tvoja ex na druhej strane nie je úplne nápomocná a zaútočí alebo nebude reagovať hneď tak, ako by si si to predstavoval.

A pokiaľ spravíš všetko dobre, správy sú tiež super spôsob, ako znovu vybudovať puto, navyknúť ju na teba a začať si písať stále.

A to už je skvelá pozícia, z ktorej sa vieme odpichnúť k telefonovaniu a neskôr aj osobnému stretnutiu.

Krok 2: Telefonovanie

Celý čas sa snažíme ísť na istotu, a preto nepôjdeme rovno na rande, ale od budovania puta cez správy sa presunieme k rozhovorom cez telefón.

Tvoj cieľ v tomto bode je vybudovať ešte väčšie puto a záujem o teba až do bodu, kedy budete vedieť pretelefonovať hoc aj hodiny.

Akonáhle sa dostaneš až do tejto pozície, rande je už v podstate nevyhnutnosť a prirodzeným vyústením tohto procesu.

Krok 3: Rande

Ako to bude pokračovať, je už na tebe. Pokiaľ ho dokážeš zmenežovať spôsobom, že z neho odíde šťastná, spokojná a ohromená tým, ako veľmi si sa zmenil k lepšiemu, si na tej najlepšej ceste k návratu.

Čo potrebuješ vedieť o SMS-kovaní

Poďme sa lepšie pozrieť na prvý krok od ukončenia fázy nulového kontaktu a povedať si niečo viac fáze písania si.

Tu chcem upriamiť pozornosť hlavne na:

Pravidla písania si: Čomu sa vyhnúť, ak nechceš zmariť šance na obnovenie vzťahu
4 typy reakcií na správy: Čo pre teba znamenajú a ako reagovať
Čo jej napísať: Ako s pomocou správ obnoviť puto a záujem o teba
Ako sa posunúť: Od písania k telefonovaniu

Pravidlá písania si

Neviem, ako dlho ste boli spolu a neviem ako často si sa pred vzťahom zoznamoval a randil s inými ženami, ako tvoja expartnerka.

Hovorím to z dôvodu, že pri komunikácii s partnerkou pravidlá do veľkej miery neexistujú, obe strany si stopercentne dôverujú a celá komunikácia je prirodzená a otvorená. Lenže to platí iba pre ženy, s ktorými chodíš a čo si môžeš dovoliť pri partnerke a kamarátoch, si nemôžeš dovoliť pri cudzej žene, ktorú balíš – a ani pri tvojej ex, ktorú chceš zbaliť naspäť.

Aby si sa vyvaroval zbytočným chybám, chcem vypichnúť dve pravidlá, ktoré v písaní musíš dodržiavať.

Pravidlo 1: Nebuď „ten“ chalan

Nech to znie akokoľvek zle a nech sa nám to akokoľvek nepáči, musíme akceptovať jedno. Ženy sú väčšinou klebetné a čokoľvek jej napíšeš neuvidí iba ona, ale minimálne jej najlepšia kamarátka, ak nie sestra, mamina, druhá najlepšia kamarátka tak ďalej.

Je preto dôležité vystupovať spôsobom, aby si v správach zanechal pocit: „Wow, toto je zaujímave. Kam to asi povedie?“ a nie „Bože, to je zúfalec.“

Za žiadnu cenu nechcem, aby si bol v tej druhej kategórii a preto sa vyvaruj:

prosenia o to, aby sa k tebe vrátila
posielania ďalších správ, ak neodpísala na tú prvú
emočných výbuchov a vecí, ktoré nemusia byť pochopené a môžeš vyznieť blbo

Menej je viac a hlavne na začiatku je dôležitejšie dávať si pozor, aby si to nepokazil a nie vymýšľať šaolinské správové kung-fu techniky, ako ju zaujať.

Pravidlo 2: Dávaj si pozor na dĺžku správ (na oboch stranách)

Predstavme si dve možné situácie.

Situácia A: Poslal si jej 20-slovnú správu a ona „do autu“ odpísala 2-3-mi slovami a takto to vyzerá počas celej konverzácie.
Situácia B: Poslal si jej 20-slovnú správu a ona odpísala 15-mi slovami správu, na ktorú sa dá normálne nadviazať.

Ktorá z tých dvoch situácii je lepšia?

Samozrejme, situácia B, z ktorej možno narozdiel od situácie A cítiť záujem.

A čo ak sa náhodou ocitneš v A? Nie je to koniec sveta, ale v tom prípade je dôležité dávať si pozor na dĺžku jej správ a prispôsobovať jej dĺžku tvojich odpovedí, aby si náhodou nevyznel ako „ten“ chalan.

4 možné reakcie na tvoje správy

To čo napíšem ti môže pripadať, ako samozrejmosť, ale emócie dokážu poblázniť nejedného muža a preto chcem prejsť 4 možné typy jej reakcií na tvoje správy. Tak sa na to vrhnime.

Pozitívna reakcia

Pozitívna reakcia je každá reakcia z ktorej:

Cítiť nadšenie a radosť
Dáva priestor nadviazať na ňu a pokračovať v konverzácii

Teda stav, do ktorého našu konverzáciu potrebujeme dostať. V praxi to vyzerá nejak takto:

Písať k tomuto čokoľvek obsiahle nie je nutné a ak takéto reakcie na správy dostávaš, môžem ti povedať iba: „Dobrá práca, si na správnej ceste.“

Neutrálna reakcia

Neutrálna reakcia je reakciou, kedy síce dostaneš odpoveď, ale je nemastná-neslaná, ťažko sa na ňu odpisuje ďalej.

Napríklad:

Prečo to robí? Znamená to niečo? V prvom rade ťa chcem upokojiť – neutrálne odpovede sú úplne normálne a čas od času sa pritrafia. Ak sa ti takej reakcie dostane, môže to mať viacero dôvodov…

Možno si napísal v nevhodnej chvíli a ona iba šoféruje, alebo má zhon v práci. Možno sama nadobudla dojem, že do konverzácie neinvestuješ dostatok a opláca ti to.

A čo je pravdepodobné, ženy to robia často, jej neutrálna reakcia je iba testom na to, ako zareaguješ, aby…

zistila, či o ňu naozaj stojíš a nevzdáš to
otestovala tvoje sebavedomie – teda či zareaguješ s pokojom, alebo či ťa tým rozhodí

Ak teda dostaneš neutrálnu reakciu, hlavne nepanikár a vyvaruj sa prehnaným reakciám (úplná ignorancia alebo naopak tsunami správ).

Mnoho mužov mylne predpokladá, že každá reakcia musí byť super, pretože to inak nikam nevedie a ona asi nemá záujem.

Ako vidíš, nie je to vždy tak a treba si predovšetkým zachovať chladnú hlavu a používať rozum.

Negatívna reakcia

No dobre, možno si tvojej ex niečim naozaj ublížil (stane sa, všakže) a jej reakcie nie je ani len neutrálna, ale doslova z nej srší hnev.

Pekné by bolo, keby sa to nedialo, ale žijeme v realite a stáva sa.

V praxi to môže vyzerať takto:

Tu chcem podotknúť, že ak sa tak náhodou stane, v žiadnom prípade neprepadaj emóciam a nezačni sa s ňou hádať. Mnoho mužov tak žiaľ zareaguje a slovami nedokážem opísať, aká je to hlúposť.

Ak náhodou negatívnu správu dostaneš, je lepšie položiť si otázku: „Prečo sa tak cíti?“ a namiesto skoku do hádky komunikovať spôsobom, aby:

Nadobudla pocit, že ju počúvaš, rešpektuješ jej názor, neignoruješ jej kritiku, ale naopak sa z nej chceš poučiť, aby si bol lepším partnerom a mužom.
Sama vďaka tvojej pokojnej a rozvážnej komunikácii zaradila spiatočku a začala komunikovať konštruktívne, bez osobných útokov a urážania sa.

Žiadna reakcia

Napísal si jej, čakáš, čakáš, čakáš…

A nič. Ignorancia. Prečo to do pekla robí a čo s tým? Ak sa ti stalo práve toto, tak najdôležitejšie je upokojiť sa, neprepadnúť emóciam a nezačať jednať skratovo. Treba hlavne pochopiť, čo je za tým.

Toto nie je len tak nejaká žena z baru, toto je tvoja bývalá priateľka a z toho vychádza, že v určitom bode vášho vzťahu na teba bola naozaj naviazaná a rozhodne nie si v kategórii „nikto“ alebo „len nejaký chalan z baru,“ ku ktorému nič necíti a preto sa jej nechce odpisovať.

To znamená, že pokiaľ ti neodpisuje, je jednoducho stále nahnevaná za niečo, čo si urobil. Znamená to, že to musíš riešiť okamžite, vypisovať jej a snažiť sa to „napraviť“ hneď teraz?

Je to pasca, do ktorej padne až príliš veľa mužov, ale odpoveď je nie. Nech je akokoľvek naštvaná, s najväčšou pravdepodobnosťou tu hrá svoju úlohu jej ego, čo možno využiť.

Navonok sa síce tvári nahnevane, ale s veľkou pravdepodobnosťou zároveň dúfa, že o ňu zabojuješ.

Namiesto okamžitej reakcie na jej ľahostajnosť je preto lepšie počkať niekoľko dní a nedať jej to, čo očakáva, vypisovanie, ale naopak naštrbiť jej ego tým, že nebudeš reagovať vôbec, aby začala premýšľať nad tým, či o ňu teda budeš bojovať.

Jednoducho sa snažíme o to dostať ju z dominantnej pozície (tzn. pocit, že má možnosť výberu) do neutrálnej až submisívnej (tzn. začne o sebe pochybovať a uvedomuje si risk, že ťa môže naozaj stratiť), kedy bude vnímavá voči tvojím správam a náchylná odpovedať.

Ako s pomocou správ reštartovať príťažlivosť a puto?

Chcem zdôrazniť, že ako si si zaiste všimol získať späť tvoju ex je proces, ktorý nejaký čas trvá a ani pri písaní nemôžeš čakať, že stačí jediná kúzelná správa nabitá emóciami, po ktorej bude všetko fajn a ona tvoja.

Tak ako pri randení a zvádzaní novej ženy, aj tu platí, že tvoja ex chce byť zvádzaná a dobýjaná, čo vyžaduje plán.

V tejto časti ti ukážem, ako ju pomocou správ začať dobýjať a obnoviť jej záujem o teba.

Chcem tiež zdôrazniť, že aj tu platí známe pomaly ďalej zájdeš.

Počas celého procesu získavania/zvádzania tvojej ex si totiž potrebujeme dávať pozor, aby sme nevytvorili zbytočný odpor.

Oveľa jednoduchšie, ako dostať sa od prvej správy rovno k rande (tu hrozí, že ti okamžite povie nie a celú tvoju snahu zabije), je začať pomaly a postarať sa o to, aby sa znova cítila príjemne, keď si spolu píšete a tešila sa, keď na Messengeri uvidí správu s tvojim menom.

A ak sa tak naozaj cíti, tak až potom je vhodné presunúť sa k telefonátom a až potom na rande.

Pretože takýmto spôsobom ju síce nezískaš hneď, ale veľmi tým znížiš riziko, že sa to v nejakom bode pokazí. A ešte raz, bavíme sa o tvojej ex a nie len o nejakej babe z baru a práve práve preto odporúčam ísť radšej pomaly ale na istotu, ako rýchlo za cenu zbytočného riskovania.

Prvá správa: Čo jej napísať?

Podarilo sa ti vydržať to a niekoľko týždňov si o nej nepočul. Je čas ozvať sa.

Veľa mužov to nezvládne a vysype to zo seba. Mal som klientov, ktorí boli na skvelej ceste získať ex späť, aby jej potom vysypali, ako to celé hrajú, lebo som im to poradil, ale oni si nechcú nechať radiť, ženu milujú a chcú to vykričať do sveta. Pre mňa neprekvapivo to celý proces zničilo a celé týždne snaženia boli fuč.

Prvý kontakt musí byť presne naopak, stopercentne pozvoľný, prirodzený, nenásilný a rozhovor by si mal ukončiť ako prvý.

Príklad takéhoto kontaktu?

Rád by som v tejto konverzácií vypichol pár bodov. Prvý je, že správa je jednoducho zaujímavá. Sú tam spomenuté konkrétne udalosti a spomienky, na ktoré jednoducho zareaguje.

Druhá je, ako rýchlo je konverzácia ukončená. Oslovil si ju, dostal pozitívnu odpoveď a ukončil si to s tým, že sa ozveš neskôr.

Tým, že jej oznámiš, že sa ozveš, dáš jej do hlavy chrobáka a ona začne čakať. „Kedy mi konečne napíše?“

A kedy jej teda napíšeš? Minimálne o 24 hodín neskôr, maximálne o 48 hodín neskôr. To čakanie bude inak poriadne ťažké:)

Útok na spomienky

Spomienky sú tvojim hlavným pomocníkom v snahe získať ju späť. Rozdeľujem ich na všeobecné a emotívne. Najprv sa budem venovať tým všeobecným. Prečo?

Pretože na citlivé veci ju najskôr potrebuješ pripraviť. Ako som už viac rázy spomenul, jednu vec naozaj nechceš – unáhliť to.

Vieš, mohol by si na ňu „zaútočiť“ s emotívnymi vecami. Začala by debata a čoskoro by z toho bola hádka. A bolo by po všetkom. Rozumnejšie je zistiť, či je na rozhovory o týchto emotívnych veciach pripravená. Kľúčom je vytiahnuť pozitívne spomienky, ktoré ale nie sú priveľmi emocionálne.

Napríklad?

spomenúť túru v Tatrách
spomenúť vtip, ktorému ste rozumeli iba vy dvaja
jedinečný film, ktorý ste si spolu pozreli

Ukážková konverzácia:

Pointou je, aby si asociovala váš zážitok s príjemnými pocitmi, ktoré vtedy prežívala.

Ale pozor. To že reagovala pozitívne ešte neznamená, že je pripravená na emotívne rozhovory. Pamätaj, že si na veľmi tenkom ľade a každý zlý krok môže všetko zničiť. Je lepšie ukončiť takúto konverzáciu v najlepšom a emotívne spomienky odložiť na ďalší deň.

Emotívne spomienky

Veľmi dôležitá časť celého procesu, kde skutočne zistíš, na čom presne si. Ženy sú totiž veľmi emotívne stvorenia.

V tejto časti začneme písaním, prejdeme k telefonátom a ukončíme to stretnutím. Chcem teraz, aby si sa zamyslel nad vzťahom s tvojou ex a vybavil si zopár skutočne krásnych emotívnych momentov. Nie, nehovorím o ničom sexuálnom, hoci je sex veľmi dôležitá súčasť každého vzťahu. No ak by si to vyložila tak, že s ňou chceš len spávať, nedopadol by si dobre. To je stopercentne jasné.

Skús si skôr spomenúť na rozhovory s ňou. Alebo na určité momenty. Pamätám si, keď jedna moja bývalá priateľka zvládla poslednú skúšku v semestri. Kúpil som jej ružu. Stála asi tri eurá a bol to vôbec prvý kvet, ktorý som dobrovoľne a bez dôvodu žene kúpil. Áno, hanba mi.

Keď som ju obdaroval, žiarila šťastím a nevedela sa odomňa odlepiť. Nikdy som ju nezažil tak oddanú. A v ten deň mi prvýkrát povedala, že ma ľúbi.

Ak by som sa ju teda snažil získať späť, napísal som jej toto:

Spomeň si na niečo naozaj pekné, prekonaj strach a zisti, na čom v skutočnosti si.

Prechod na telefonáty

Áno, mohol by si jej zavolať rovno. No budem sa opakovať, som fanúšik pomalého a istého progresu. Navyše, existuje tisíc dôvodov, prečo ti nemusí zdvihnúť. Je to jednoducho zbytočný tlak.

Predstavme si ale, že vaše rozhovory začínajú byť opäť fajn. Je čas opäť ju počuť. Spôsobov, ako prejsť k telefonátom, je niekoľko. Môj zaručený vyzerá asi takto:

Dúfam že máš pripravenú dobrú historku 🙂

Telefonát

Telefonovanie je trošku komplikovanejšie, ako písanie si. A ženy majú oproti nám jednu obrovskú výhodu: Dokážu počúvať.

Každé jedno tvoje slovo je poctivo zaznamenané a musíš si byť teda istý, že ten čas využiješ čo najlepšie.

Základ telefonátu je, aby si ho ukončil v najlepšom. Áno, možno je to skvelé, smejete sa a nechce sa ti skončiť, telefonoval by si celú noc. No nezabúdaj, že sme v pomalom procese a ideme na istotu, chceme ju získať späť.

Takže áno, treba ju zrušiť. Jednak preto, aby chcela viac, ak budeš telefonovať príliš dlho, vykecáte sa a nebude ťa potrebovať počuť aj nasledujúci deň. Ver mi, ak ukončíš telefonát v správnom momente, bude na teba myslieť celý zvyšok dňa. ZA-RU-ČE-NE!

Čo keď príde trápne ticho?

Nie je normálne pripravovať sa na každú konverzáciu vopred. To by si bol skutočne divný. No toto je špecifický prípad a je treba sa poriadne pripraviť. Veď bojujeme o našu ex.

Ak náhodou príde trápne ticho, je dobré mať pripravený malý ťahák, kde budeš mať zapísané témy, ktoré môžeš otvoriť.

Prvé stretnutie

Bez toho, aby si ju stretol, ju späť nezískaš. A teraz už sme na konci. Je čas.

Ako ju dostať na rande?

Či sa ti podarí ju dostať von závisí aj od toho, ako si dodržiaval to, čo som ti odporučil. Ženy si to neuvedomujú, no podvedome ťa bodujú a aby si ju dostal na rande, potrebuješ mať tých bodov dosť. Koľko? Nikto nevie. Ale dosť.

Príklad: Žena sedí na bare a osloví ju muž. Dá mu pár minút a oboduje ho:

Je pekný = +1 bod
Má dobrú prácu = +1 bod
Vie ju rozosmiať = +1 bod
Je príjemný = +1 bod

Ak sa ti podarí ziskať dosť takýchto bodov a nazbierať čo najmenší počet mínusiek, máš veľkú šancu dostať ju na rande.

Tu sa ukáže pravé zrkadlo. Ak si na sebe skutočne zapracoval, dostaneš druhú šancu. Ak nie, zostanú ti mínusky z čias, kedy ste sa rozišli.

Keď už ste na rande

Vyčerpávajúci článok, čo povieš? Ale už sme na konci. Máš ju presne tam, kde si ju chcel mať. Ste na rande. Tu ti už nepoviem nič špeciálne. Len jedinú vec.

POČÚVAJ JU!

Chcem, aby si sa na to sústredil, zasa tak zložité to nie je. Áno, bol som tam. Premýšľaš nad tým, ako by si ju pobozkal, ako nádherná je. No ak si spravil všetko ako si mal, k bozkom a intímnejším veciam sa ešte dostanete. Rande je o počúvaní a pochopení toho, čo ti tvoja ex hovorí.

Ak si spravil všetko správne, je to už len tvoj boj. Zvýšil si svoje šance na maximum a bolo mi cťou ťa na tejto ceste sprevádzať.

Verím, že čoskoro už ju nebudeš musieť označiť tým hlúpym prívlastkom „ex“.

Drž sa!

Máš ešte šancu získať späť tvoju ex?

Vyplň 1 krátky online test a zisti to…

Spustiť online test

321 komentárov

Michal 23. mája 2017 o 3:04
Ahoj, velmi zaujal tvoj clanok a po podobnych predchadzajucich sa mi tento javi ako najlepsi lebo tu su aj konkretne priklady, ktorymi sa da inspirovat. Kazdopadne mam este jednu otazku..a to je ze sme sa rozisli a dodrzujem teraz dobu nuloveho kontaktu, lenze este na poslednom stretnuti sme sa dostali ktomu ze mam u nej nejake veci a chce mi ich vratit…tak ma zaujima ako by som sa mal zachovat v tejto situacii, ked mi dajme tomu o tyzden napise ze mi ich chce uz priniest? Dakujem vopred za odpoved. Michal
Odpoveda
- Martin Klein 26. mája 2017 o 16:10
  Ahoj, pozri sa na článok https://akoziskatspatexpartnerku.sk/pravidlo-nuloveho-kontaktu/ kde je pravidlo nulového kontaktu rozobrané podrobne.
  Pokiaľ to nie je nič nutné, kľudne by som to ignoroval a povedal len, že ti ich netreba, alebo že po ne prídeš sám inokedy.
  Prípadne ak na tom trvá, nech ich kľudne prinesie, ale postupovať podľa tzv. pravidla minimálneho kontaktu, tzn. ak to nejde inak, tak vyriešiť to najsúrnejšie (v tomto prípade si teda prevziať veci), ale nepokračovať v diskusiách, neriešiť ako sa kto má a nijakým spôsobom nezachádzať do rozoberania vášho vzťahu a riešenia, že na čom ste.
  Odpoveda
- Štefan 1. apríla 2019 o 22:42
  Ahoj Michal,
  plati pravidlo 0NK, aj v prípade, že priateľka sa so mnou rozišla kvôli mojej údajnej nevere a mysli si, že som mal cely čas viacero žien popri nej? Nebude si myslieť, že som už s niakou inou a oňu už nebojujem?
  Odpoveda
  - Martin Klein 7. apríla 2019 o 8:31
    Ahoj Štefan,
    toto je vždy zlá situácia. Mal by si možno nejako frajerke dokázať, že tam tá nevera nebola na druhú stranu je to naozaj na zváženie, keď ťa niekto len tak obviní z nevery a rozíde sa s tebou (ja osobne by som zvažoval, či niekoho takého chcem).
    M.K.
    Odpoveda
  - Miloš 6. februára 2020 o 19:49
    Čaute ….ja mám tiež problém ….zoznámil som sa z príjemnou ženou …FB správy atď …všetko v pohode stretko no prve u nej …všetko ok druhé u mňa keďže pracujem mimo bydliska …prenajal som izbu …keďže ja somár som nepočúval ale rozmýšľal ..že sbjou budem atď …..musela si doniesť zo sebou …hrnček na kávu …to ju keďže. Mala bývalého muža flegmatika dorazilo že som na to nemyslel ….samozrejme sypanie popola abospravedlnovania nepomohli …že to chce čas …dnes som napísal poslednú správu a celý deň nereaguje a ani ja sa po prečítaní blogu nikde netlačim ……ale …problém je v Tom že idem jej dospelému synovi niečo doniesť čo som sľúbil ….mám sa s ňou stretnúť alebo predané veci urobiť v aute a ju nevidieť …ďakujem za odpoveď
    Odpoveda
    - Martin Klein 6. marca 2020 o 19:20
      Ahoj Sťefan.
      Pokiaľ je to žena, po ktorej určite túžiš neodpisuje po prvom dni, nič zlé sa nedeje.
      Nie je dôvod pre paniku. Nemôžeš sa na ňu predsa hneď zafixovať.
      M.K.
      Odpoveda
- Pavol 13. januára 2020 o 22:16
  Čo ak je to ex kolegyňa z práce ako udržať nulový kontakt?Mám ju ignorovať ? Ďakujem za odpoved
  Odpoveda
  - Martin Klein 7. marca 2020 o 14:39
    Ahoj Pavol.
    Prepáč za neskorú odpobveď.
    Komunikuj s ňou len v prípade pracovných povinností. Rozprávaj sa s ňou bez emočného náboja len v prípade keď je to fakt nutné a súvisí to z prácou.
    M.K.
    Odpoveda
- Jano 1. februára 2020 o 19:19
  Ahoj Martin,
  chcel by som Ťa poprosiť o radu čo mám robiť…Najprv objasnim čo sa vlastne stalo.Boli sme spolu 3 roky,žili sme si dobre.Velmi ma ľúbila.V Septembri som odišiel žiť domov a ona ostala v Ba. Nejako sme sa odcudzili skôr ja jej.Ked som ju začal strácať,tak sme boli spolu,ale myslela si,že to s ňou nemyslím vážne,keďže nikdy som jej nedával extra na javo ako mi na nej záleží,skôr som bol voči nej ľahostajný.V decembri som ju požiadal o ruku a povedala mi takto nie…bozkávali sme sa objímali a dohodli sme sa,že sa budeme kontaktovať a čas ukáže.Kazdopadne ona s jej sestrou bývajú u mňa na byte.Ja som medzi časom kúpil byt v KE kde sa budem sťahovať.Ona ešte nechce odísť z BA,vraj si tu zvykla a že nevie čo chce.Ja mám 34 a ona 28.Bol som s ňou od decembra 3 krát z coho dva krát som sa jej liskal.Vcera keď sme boli spolu,som bol sebavedomý dobre vyzerajúci a slušný chalan.Ona ma chcela objať,pobozkať a plakala z nico nič..ja som si držal odstup.Ona mi povedala,prečo sa od nej odtahujem,či už som na všetko zanevretel a ja že nie,len to chce všetko čas
  Každopádne neviem čo mám robit?Mám sa jej ozvat? Alebo mám skúsiť aplikovať NK?Myslíš,že ma zmysel ju vôbec riešiť?Ako by som sa mal správať ak by sme sa ešte v blízkej dobe stretli?Mal by som jej povedať,že ak chce ostať žiť v BA tak tu prídem kôli nej?
  Mal by som otvorene komunikovať o tom čo chce?
  Ďakujem
  Odpoveda
  - Martin Klein 24. marca 2020 o 0:17
    Ahoj Jano.
    Ospravedlňujem sa za neskorú odozvu. Mám plnú emailovú schránku a je pre mňa ťažké odpovedať, kedže každá situácia je odlišná a vyžaduje si iný postup.
    Záleží od toho čo chceš. Predpokladám, že ste ten byt v KE prediskutovali. A kedže si urobil rozhodnutie ho kúpiť musí to byť taktiež tvoja priorita. Musím ťa pochváliť za to, že si sa nedal a že si si zachoval odstup. Myslím, že 21 dní NK by malo stačiť.
    M.K.
    Odpoveda
Peter 27. mája 2017 o 13:12
Ahoj admin, naozaj super komolexny clanok. Chcem sa vsak opytat na trochu individualny pripad. Ona ma 40 a ja 32. Bolo nam fajn, rozumeli sme si nazorovo ale bola medzi nami aj ta spiritualna telepatia.Kedze nebyvala v rovnakom meste ako ja ale 50km dalej stretavali sme sa len cez vikendy ale mali sme dennodenne telefonaty alebo sme proste boli v kontakte cez spravy a pisali si o hocicom. Vsetko sa podla mna dobre vyvijalo az do momentu ked som zacal castejsie hovorit o tom ze by som s nou mal rad dieta..ona na toto nebola nadstavena a vravela mi ze na dieta sa neciti psychicky (mala tazke manzelstvo skoro 20r z ktoreho ma 1 syna). Rozisli sme sa ale co si nie vzdy clovek hned uvedomi je prave faktor ako velmi toho cloveka lubis. Aj ked som rozchod inicioval ja ona ma v podstate chcela pustit aby som matku svojich deti nasiel inde aby mi neuprela v zivote tuto moznost. Ja vsak zacinam prehodnocovat ze mozno dieta nie je vsetko a laska k nej je pre mna silnejsia (zatial). Ako ju ziskat spat ? Toto asi nebude klasicky modelovany pripad..vzdy mi odpise nieco v tom zmysle ze teraz chce byt sama, a neriesit vztahy, ze bola po tom vsetkom dusevne na dne. Co bybsi mi v tejto situacii radil ? Dopriat jej ten cas a nepisat nevolat ?
Dakujem
Odpoveda
- Martin Klein 30. mája 2017 o 15:34
  Ono takto.. to emočné peklo čo zažívame po rozchode je vpodstate totožné s tým, ako keď drogovo závislý človek zrazu prestane užívať drogy, pretože rovnako ako droga, tvoja ex ti zvyšovala dopamin tzn. tie pocity sú úplne normálne. (článok o tom nájdeš napr. tu: https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201603/is-your-brain-breakup ).
  A teda poviem toľko, že by som ti doporučil naozaj sa zamyslieť nad tým, čo vlastne od života chceš… pretože jedna vec je, že ti „nechcem dieťa“ povie žena, ktorá má 20-28 rokov, kedy je to ešte normálne. Ale ak ma už 40 a hovorí ti, že dieťa nechce, tak ho naozaj nechce a stojí za to položiť si otázku, či:
  a) naozaj si prehodnotil niečo tak hlboké ako či chceš/nechceš potomka
  b) v skutočnosti potomka chceš, ale bolesť z rozchodu ťa núti racionalizovať a prehodnocovať svoje túžby len preto, aby si mal späť svoju „drogu“ (hovorím tak o tvojej ex v kontexte toho, ako pôsobí na centrum odmien v tvojom mozgu)
  Ak je to a) tak samozrejme postupuj podľa tohto návodu, keďže je to postup, ktorý mal u mojích klientov najväčšiu úspešnosť, ale ak to je b), tak bude lepšie ak to necháš tak… pretože s tou emočnou bolesťou sa skôr alebo neskôr vyrovnáš (môže to trvať aj rok, ale prejde to), zatiaľ čo s bolesťou a následkami toho, že by si skončil vo vzťahu v ktorom niektorá z tvojich hlbokých túžob nemohla byť naplnená (ak to tak je) sa človek nemusí vyrovnať nikdy.
  Modelová situácia to rozhodne nie je, máš to ťažké a dúfam teda že nájdeš cestu von.
  Držím palce
  Martin.
  Odpoveda
Igor 9. júna 2017 o 11:29
Ahoj mal som veľmi tvrdohlavu priateľku je zásadova vysokoškolský vzdelaná viem že stále niečo ku mne cíti no ozaj som jej ublížil dala mi šancu získať si jej dôveru bo povedala že sa ku mne už nevráti bývali sme spolu som deň preč dohnal som ju K tomu ja svojimi prosbami O odpustenie Čo ďalej?
Odpoveda
- Martin Klein 10. júna 2017 o 16:45
  Ahoj, Igor.
  Z toho čo píšeš znie, že bude hlavný problém strata dôvery. Prosby v tomto momente nie su riešením, keďže sa tak staviaš do submisívnej polohy. A ako som písal v článku, žena pri sebe potrebuje cítiť muža – že jej vie byť oporou, silnym bodom v jej živote, tzn. atraktívne „alfa“ kvality. Prosenie naopak z hľadiska evolučnej psychológie subkomunikuje neatraktívne „beta“ kvality.
  Aby si ju získal späť, musíš identifikovať konkrétne problémy, ktoré viedli k rozchodu a následne jej svojím správaním ukázať, že si sa zmenil a inšpirovať ju (pre ženy príťažlivým správaním), aby sa k tebe vrátila sama.
  Dôvody straty dôvery môžu byť rôzne. Podrobne ich (ako aj riešenie tejto situácie) rozoberám v článku: https://akoziskatspatexpartnerku.sk/ako-ziskat-spat-lasku-zeny/
  Odpoveda
Juraj 2. júla 2017 o 12:35
No ak a ak je vsade zablokovaná?
Odpoveda
- Martin Klein 6. júla 2017 o 14:49
  Ahoj, asi máš na mysli, čo robiť, ak si ťa zablokovala na facebooku, whatsapp-e, alebo podobne…
  Vďaka za námet, napísal som o tom celý článok.
  Nájdeš ho na tomto odkaze: https://akoziskatspatexpartnerku.sk/co-spravit-ak-si-ta-tvoja-ex-zablokovala/
  Odpoveda
Tomas 19. augusta 2017 o 17:48
Ochladla voci mne pre urcite veci,ze nadobudla pocit že si ju nevsimam,nevazim ,zrazu to puklo a zo dňa na den zmenila spravanie,ako sa to stalo zacal som sa lutovat,podlizovat a prosit az som vsetko zhorsil a sám si sposobil tym psychicke problemy ako aj jej,keď som jej nedal cas a stale na nu tlacil,ako sa spravat a ziskat ju nazad,keď sme manzelia naviac ako i spolu zijeme,tak mame spolu aj malú dcerku
Odpoveda
- Martin Klein 22. augusta 2017 o 15:10
  Ahoj,
  Čas už nevrátiš a plakať nad minulosťou nemá zmysel. Môžeš sa len poučiť z toho, že porozumieš tomu, čo si spravil zle (zjavne si si to uvedomil, to je super prvý krok) a začať sa chovať správne smerom do predu.
  Ono sa to obdobie nulového kontaktu môže zdať kontraproduktívne, ale treba si uvedomiť, že my ľudia fungujeme spôsobom, že dávame obrovskú hodnotu veciam, ktoré nemôžeme mať a naopak si nevážime veci, ktoré sú „zdarma“.
  Tým že sa počas NK stiahneš ju nútiš v jej myšlienkach prejsť z „omg, nechce mi dať pokoj“ k „omg, ono to naozaj skončilo? som si istá že to chcem?“, čo je presne ten jej mentálny stav, ktorý potrebuješ navodiť, ak chceš aby bola šanca, že tie nasledujúce kroky budú fungovať.
  Odpoveda
- Dave 3. októbra 2017 o 23:08
  Ahoj, super clanok. Priviedlo ma sem to, ze chcem získať svoju ex späť, pretoze mam naozaj pocit, že je to tá prava.. Bolo by možné sa s tebou skontaktovať a riešiť to individuálne?
  Dakujem
  Odpoveda
  - Martin Klein 4. októbra 2017 o 15:04
    Ahoj, momentálne som na 100% zavalený prácou na novom kurze, takže privátne poradenstvo som nerobil. Každopádne, ak máš záujem, napíš mi na mail martin@akoziskatspatex.sk a niečo snaď vymyslíme.
    Maj sa
    Martin
    Odpoveda
Jaroslav 8. októbra 2017 o 16:43
Ahoj rád by som ti zavolal a porospraval ak sa dá primne to je trošku inak nie sme spolu už 2 mesiace ale správame spolu kazdi 2 deň neviem či to je dobri napad ale milujem ju stále ona vraví že chce len sex..
Odpoveda
- Martin Klein 9. októbra 2017 o 15:02
  Ahoj, v tejto chvíli som 100% zavalený prípravou úplne nového online kurzu, tak som na tom s časom trochu biedne. Každopádne, napíš keď tak na e-mail martin@akoziskatspatex.sk a nejak to vyriešime.
  Odpoveda
Marek 10. októbra 2017 o 13:47
ahoj.Neviem čo mám robit.Pred dvoma rokmi ma podviedla s iným a rozišli sme sa aj ked ja som to chcel ešte skúsiť. Ona sa sa zatiaľ dala s tým dotyčným dokopy no boli sme v kontakte a viem že ich vzťah mal veľa problémov lebo najčastejšie sa prišla vyplakať zamnou. Potom sa rozišli a my sme sa trochu viac zblížili a boli sme v kontakte a častom stretávaní sa asi 4 mesiace a mali sme aj spoločnú dovolenku. No teraz dala šancu znova tomu s ktorým ma podviedla a tvrdi že omna nechce prísť aj ked som jej povedal že ako kamarátku ju nechcem. Jediné čo mi na topovedala že nevie či robí dobre ale ze to ešte sním musí skúsiť Mam postupovat podla tych pravidiel ako pises ? ja som snou pred tym chodil 4 roky
Odpoveda
- Martin Klein 11. októbra 2017 o 15:21
  Ahoj,
  z toho čo píšeš znie, že si ťa veľmi neváži a berie ťa ako „samozrejmosť“ za ktrou sa môže obrátiť kedykoľvek, kedy sa jej za chce.
  Tzn. vo vzťahu medzi vami dvoma má ona dominanciu a to nie je zrovna najlepšie podhubie pre kvalitný vzťah, keďže z hľadiska evolučnej biológie to má byť naopak – muž ma byť ten dominantný (pozn. to neznamená chovať sa ako debil, len jednoducho byť lídrom, oporom a stabilným bodom o ktorý sa ona môže oprieť…).
  Určite by som teda začal obdobím nulového kontaktu (najdlhšia forma – 45 dní) a potom pokračoval od tiaľ.
  Potrebuješ totiž naozaj zlomiť jej pohľad na realitu, že pre ňu budeš robiť čokoľvek si zaumieni a zároveň z toho nič nemáš. Ona samozrejme nie je povinná byť tvojou priateľkou a môže sa rozhodnúť ako chce, ale je rozumné ju postaviť pred výber 2. možností…
  a) buď si „mužom v jej živote“, ale zároveň teda je aj ona „ženou v tvojom živote“ a budete spolu.
  b) nechce/nebude „ženou v tvojom živote“ ale v tom prípade by som ti doporučil pretrhnúť s ňou kontakty a pohnúť sa ďalej, pretože inak sa budeš iba zbytočne trápiť.
  Tzn. áno, postupuj podľa pravidiel v tomto článku, keďže je to najefektívnejšia forma, ako ju dostať do situácie, kedy si musí vybrať a zároveň maximalizovať šancu, že si vyberie byť s tebou.
  Držím palce.
  Martin
  Odpoveda
G 8. novembra 2017 o 14:08
Ahoj,v prvom rade musim povedat, ze tieto clanky su velmi kvalitna praca a zatial mi tu vsetko sedi. Chodil som so svojou ex 6 rokov. Nikdy sme sa nehadali vzdy sme sa vedeli dohodnut boly sme ako najlepsi kamarati. Nikdy to u nas nevyzeralo zamilovane ako z romantickeho filmu ale myslim ze laska tam bola na oboch stranach.Pravidelne sme boly od seba na par tyzdnov aj mesiacov koly nasim pracam a aktivitam (sport,cestovanie atd). Casom sa vasen vytratila az sme zistili ze sme iba dobri kamarati. Rozisli sme sa pred tyzdnom v dobrom s tym ze ona odchadza na 6 mesiacov za pracou a zmenou.Za posledne dni som pochopil ze mi na nej skutocne zalezi a ze ona je ta prava a chcem ju spat. Od nasho rozchodu sme sa 1x stretli a porozpravali.Vdaka tvojim clankom viem kde som spravil chybu. Chcem sa teda spytat ci mam od teraz zacat s nulovym kontaktom na min 3t alebo komunikovat par mesiacov a az nejaky cas pred jej prichodom zacat s nulovym kontaktom? Alebo zacat s nulovym kontaktom teraz a potom natiahnut tie dalsie fazy na dlhsie obdobie? Vopred vdaka za odpoved 🙂
Odpoveda
- Martin Klein 8. novembra 2017 o 22:28
  Ahoj, išiel by som presne podľa plánu ako je vysvetlený tu (na začiatok).
  To znamená:
  1. 21. dní nulového kontaktu (aby si jej začal chýbať)
  2. Obnovenie kontaktu cez SMS
  3. následna komunikácia cez SMS +- 2 týždne (budovanie príťažlivosti cez sms tak ako opisujem tu na stránke, alebo v prémiovom kurze)
  4. Prechod na telefonovanie
  5. Telefonovanie 1-2 týždne (budovanie príťažlivosti cez telefón)
  Jediná zmena ťa bude čakať v 6. bode tohto procesu…
  6. pozvanie niekam na výlet (pokiaľ si spravil všetko do tohto bodu dobre, mala by to prijať a vzťah obnovíš na výlete)
  Tzn. namiesto toho, aby ste šli klasicky na rande jej môžeš navrhnúť výlet na 3-5 dní a dotiahnúť to do konca tam. Ak sa ti to podarí, následne by ste mali už normálne vzťah na diaľku, až kým sa nevráti späť.
  Rozhodne by som nečakal kým sa vráti. „Železo treba kuť za horúca“, ako sa hovorí. 6 mesiacov je dlhá doba, môže si niekoho nájsť, môže sa udiať kopa iných vecí a zbytočne by si si vyrobil problémy navyše.
  Podrobne to opisujem v prémiovej sekcii.
  Odpoveda
Michal 30. novembra 2017 o 16:20
Ahoj, v prvom rade dakujem za clanok, je zaujimave ze moje okolie mi radi velmi podobne no nie takto do hlbky. Zmysel mi to dava.
Moja situacia je specialna (asi ako kazdeho) bola to kamaratka, potom sme sa sialene zamilovali, byvali spolu a potom odisla na skolu do zahranicia. Ze to dame na dialku. Vzhladom k tomu, ze milujem jej dusu a skor ni ide o kontakt s nou som to bral ako vyzvu, no nie nerealnu. Avsak tesne pred tym ako odisla sa mi zacal rucat svet z hladiska financii a s mojim obrovskym egom (od vcera velmi prisne pracujem na pokore… Rozpisem nizsie) som to chcel vyriesit sam a nepustal som ju do toho problemu, nehovoril, ci tajil. Zial sa to dostalo do fazy, kedy mi zo mna sameho uz bolo zle a svoju frustraciu som si vybil na nej. Volali sme aj pisali a o 16:00 to bolo este o odratavani dnov kym pride a o tom ako sa lubime. A o 21:00 kvoli nejakej drbnutej hadke mi povedala, ze uz ma nemiluje a nevie si predstavit buducnost so mnou. Spanikaril som a prosil ju nech mi da este sancu… No marne. Potom som vypol telefon, lebo som sa potreboval ukludnit a nasledne ked sme volaki tak som sa jej za vsetko ospravedlnil a na to mi zapriala, ze aj ju to mrzi ale ze mi praje aby som sa z toho dostal a aby som nasiel tu pravu. Pravda je, ze som nikdy nebol takto zamilovany, nie bezhlavo a vasnivo, ale kazdou bunkou v tele a na viacerych urovniach. Zial povedala ze sa potom dohodneme za jej veci, a ze jej na mne zalezi a chce ostat v kontakte, na co som jej povedal, ze to teraz uplne nedam…Planovali sme ako sa 16.12. Vrati a kam pojdeme a co a ako… Takze je to zrejme menej ako 3 tyzdne. Je moj prvy den NK a prosim o radu, pretoze viem ze toto stoji za to a posral som to iba a iba ja.
Dakujem
Odpoveda
- Martin Klein 1. decembra 2017 o 3:09
  Ahoj, čo sa pravidla nulového kontaktu týka, tak tam je vždy dôležité prerušiť to úplne (neviazať sa na dátum). Ona potrebuje nadobudnúť strach, že ťa môže stratiť úplne.
  Inak potom čo sa týka postupu, ako ju získať späť ak máte vzťah na diaľku, tak ten je v skratke opísaný v komentári z 8. novembra 2017 vyššie. A podrobne samozrejme v prémiovom kurze.
  Odpoveda
Jano 2. decembra 2017 o 14:09
Výborný článok. Škoda, že som si neprečítal skôr kým som neurobil najväčšiu hlúposť v živote. S priateľkou sme boli 2,5 roka, bez vážnejších problémov. bolo by to nadlho vysvetľovať, ale v podstate sa rozhodla, že chce ísť bývať preč do iného mesta, čo som odmietol a tak som povedal, že koniec.( ona má svoje dve dospievajúce deti, ja cez víkendy svojich dvoch 5 a 11 ročných chalanov. Priateľka býva neďaleko.) Samozrejme som dúfal, že si to rozmyslí,no lenže čo blbec nedočkavec neurobí? týždeň po „rozchode“, sme sa stretli na jednej akcii, kde som spravil zbytočnú scénu a ešte jej aj vynadal, v návale emócií, keďže som si tam zlomil nohu a všetko dal jej za vinu. A pointa? Emócie sú silná zbraň, ale hlavne proti sebe. ublížil som človeku, ktorého milujem a s ktorým som si vedel predstaviť budúcnosť, no ona nepotrebuje mať pri sebe slabocha ale chlapa, o ktorého sa môže oprieť. po prečítaní tohto článku som pochopil, že mi vlastne sama naznačovala aby som sa ja chopil iniciatívy ohľadom spoločnej budúcnosti, ale som to ignoroval a ešte jej aj ublížil. (psychicky). viem, že ma teraz nenávidí a je pevne rozhodnutá odísť preč. Dokážu ženy takéto niečo vôbec odpustiť? mám pocit, že je to nenávratne preč a že mi nepomôže ani 45 dní.
Odpoveda
- Martin Klein 2. decembra 2017 o 15:16
  Ahoj,
  nechcem klamať a hovoriť, že to iste pôjde. Je možné že nie.
  Každopádne, ak to chceš skúsiť (lebo ak je ona empatická, tak tiež pochopí že to bola emočne ťažká situácia a nemusí nad tym možno nenávratne lámať palicu) tak by som na to išiel takto…
  1. 45 DNÍ NULOVĚHO KONTAKTU
  Daj si jednoznačne ten najdlhší dištanc, nech sa to medzi vami ukľudní. A samozrejme… neber to ako dovolenku, ale ako obdobie, kedy na sebe budeš pracovať.
  Začni meditovať 20 minút denne (má to výborný vplyv na psychiku, schopnosť vypnuť ten vnútorný hlas a sústrediť sa na okolie), prečítaj si prípadne niečo viac o tom, ako byť empatický a „trénuj“ svoju pozornosť pre emócie okolia na kamarátoch / kamarátkach atď.
  Proste vieš sám čo je zle – snaž sa na tom zapracovať, aby si svoje neresti začal odstraňovať.
  2. OBNOVENIE KONTAKTU
  Po obnovení kontaktu by som samozrejme netlačil (je lepšie zamerať sa na to, aby si ju v tom bode neodplašil – nie je to ešte bod, kedy sa to človek pokúša preklopiť do obnovenia vzťahu).
  Zameraj sa hlavne na to, aby si na tebe začala všímať tie pozitívne vlastnosti a zmeny na tebe. Je jasné, že za. 45 dní človek neodstráni všetko – ale nikto nie sme perfektný a keď si všimne, že si spravil pokroky, že sa skutočne chováš inak, lepšie… je možné že ju to donúti zamýšlať sa nad vlastnou budúcnosťou a možno svoje rozhodnutie ešte prehodnotí.
  Martin
  Odpoveda
Lado 2. decembra 2017 o 17:39
Ahoj tvoj clanok sa mi paci.mam problem priatelka sa rozisla definitivne so mnou pred 2 mesiacmi sme v kontakte piseme si stale .ja som ale nedodrzal ten nulovy kontak a tlacil som na nu .ona mi povedala ze som ju sklamal velmi a ze uz ma nemiluje vobec .urobil som chyby presne tie co opisujes v clanku .no problem je to ze pride pracovat ku nam do prace a budeme spolu aj byvat v jednom byte a ja som navyse jej nadriadeny .neviem co man robit vobec .dakujem ti za odpoved vopred
Odpoveda
- Martin Klein 2. decembra 2017 o 20:05
  Ahoj, bolo by samozrejme lepšie, keby si s nulovým kontaktom začal hneď, ale ak si nezačal, začni hneď.
  Ohľadom tej práce – tu odporúčam nasledovať pravidlo minimálneho kontaktu (píšem o tom podrobnejšie v mojom kurze). V skratke – obmedziť kontakt na minimum a všetko nesúvisiace s robotou vyhodiť.
  Ohľadom bývania – tu sa priznám sa celkom nerozumiem, prečo spolu budete bývať v jednom byte, ak spolu nie ste.
  V prípade, že je to jej / tvoj byt a jednoducho spolu bývate, tak by som z toho vycúval a snažil sa bývať sám (ešte raz – kôli dôležitosti ONK a aký emočný vplyv na ňu bude mať).
  Ak to možné nie je, tak potom rovnako ako v práci tak aj v byte následovať pravidlo minimálneho kontaktu.
  Odpoveda
Erik 12. decembra 2017 o 19:21
Ahoj.
V prvom rade ta chcem pochvalit za clanky, co mi dost dodavaju energiu, pretoze sa somnou pred tyzdnom rozisla priatelka s ktorou som bol necele 4 roky. Milovali sme sa navzajom, len posledny polrok nas vztah zacal upadat. Zacalo to byt stereotypne ale stale som sa snazil nieco zmenit, len stale mi hovorila ze uz to nieje ako predtym a myslim ze tym nas vztah zacal upadat. Potom do toho prislo to ze jej stareho otca museli dat do umeleho spanku. Odkedy niesme spolu sme este 1 noc spolu spali a rozpravali sme sa ze sa budeme stretavat a postupne sa prestaneme.Aj som ju prosil aby mi dala 2 sancu ale nedala. Potom som sa jej spytal ci tam je nejaka stipka nadeje a povedala ze ano. Odkedy to povedala tak sme prerusili spolu kontakt, nepiseme si ani nevolame cca tyzden, ani sa nestretavame. Ako mam podla vas postupovat? Velmi mi na nej zalezi. Dakujem za odpoved.
Odpoveda
- Martin Klein 13. decembra 2017 o 3:05
  Ahoj, išiel by som v tomto prípade štandardne podľa tohto plánu. Nie si v situácii, kedy by bol dôvod niečo meniť.
  Odpoveda
katarina 27. decembra 2017 o 17:51
Dobry den, prosim Vas o radu napisala somVam email na martin@akoziskatspatexpartnerku.sk. prosim poradte mi. Dakujemkrasne
Odpoveda
- Martin Klein 28. decembra 2017 o 14:22
  Pozriem.
  MK
  Odpoveda
Ervin 1. januára 2018 o 17:39
Ahoj. Rozišiel som sa s priateľkou pred 8 mesiacmi po skoro dva a pol roku. Za ten čas ma ona prosila o návrat, ponižovala sa, bojovala o mňa. Párkrát som jej zbytočne sľuboval, že s ňou budem a nič z toho. Teraz som však prišiel s tým, že ju chcem získať späť naozaj pretože som si uvedomil ako veľmi ju ľúbim, strávili sme spolu nejaký čas, no ona sa medzitým počas nejakej diskotéky, podľa svojich slov zamilovala do niekoho iného a teraz mňa poslala tam kde som ju ja posielal tých 8 mesiacov. Samozrejme ako každý jeden som ju spočiatku prosil a snažil sa dávať pádne argumenty a dôvody k tomu, aby mi dala ešte šancu, no ona mi už natoľko nedôveruje a takisto neverí, že so sa zmenil vo veciach, ktoré jej prekážali. Neviem nakoľko hrá v tom rolu aj ten ďalší a preto neviem, akú presne zvoliť stratégiu. Nemôže sa stať, že keď ju budem ignorovať, nakoniec ju dostane ten druhý a mne ostanú len oči pre plač? Ďakujem za odpoveď.
Odpoveda
- Martin Klein 2. januára 2018 o 14:12
  Ahoj, o tejto situácii píšem podrobne v tomto článku a taktiež v knihe.
  V skratke ale…
  Obdobie nulového kontaktu je nutné vždy = potrebuješ prehlušiť momentálne negatívne emócie voči tebe a začať jej chýbať. A to bez ONK nejde.
  Následne…
  Namiesto budovania príťažlivosti sa viac sústreď na to aby si získal jej dôveru a bol jej oporou. A taktiež netlač na rozchod.
  Môže sa to zdať kontraproduktívne, ale jednak tým, že o ňu nebudeš bojovať máš najvyššiu šancu na reštart jej záujmu o teba (kedy si pomyslí: wtf, prečo ma zrazu nechce???) a taktiež si to jej terajší nápadník pravdepodobne všimne (a pravdepodobne začne žiarliť a robiť jej scény) čo hrá do karát opäť tebe.
  Odpoveda
Ervin 2. januára 2018 o 9:54
Ahoj, rozišiel som sa s priateľkou pred 9 mesiacmi po skoro dva a pol ročnom vzťahu. Za ten čas ma ona prosila o návrat a bojovala o to, ale ja som nejavil veľký záujem aj keď sme boli v pravidelnom kontakte aj sme chodili von a písali si. Po tomto čase som nedávno prišiel za ňou s tým, žeby sme to ešte mohli skúsiť a obaja sme s tým súhlasili, no ona o pár dní nato bola na nejakej diskotéke, kde sa jej zapáčil nejaký chalan a zrazu už nič z toho čo tvrdila predtým neplatí a radšej trávi čas s ním, aj keď vraví, že zatiaľ ani nevie čo chce, no ja viem že sa jej určite veľmi páčia a že momentálne na mňa ani nepomyslí, jedine tak z ľútosti. Navyše mi veľmi nedôveruje, lebo som ju viackrát sklamal a neverí, že som sa zmenil, no v podstate mi ani nechce dať šancu jej to dokázať. Môžem tento plán aplikovať aj v takejto situácií? ďakujem za odpoveď.
Odpoveda
- Martin Klein 2. januára 2018 o 14:13
  Ahoj, máš na to odpoveď vyššie.
  Odpoveda
Martin 8. januára 2018 o 14:49
Prosim o radu moja priatelka si zacala pisat z inim muzom a trvalo to asi par mesiacov Kim som to zistil vraj preto ze som znov niehovoril a nevenoval sa jej ano asi tak to bolo ale neviem ci znim udrziava nejaki Kontakt on zije v inom state. Mame spolu deti a ja ju naozaj milujem Co mam robit dakujem
Odpoveda
- Martin Klein 8. januára 2018 o 15:34
  Ahoj, z toho čo píšeš tomu rozumiem tak, že ste sa ešte nerozišli, ale nastala medzi vami nevera. Rozumiem správne?
  Odpoveda
Martin 8. januára 2018 o 18:06
Martin prosim o radu Co mam robit ked moja priatelka sktorov mam deti si pisala z inim chlapom par mesiacov a neviem ci znim udrziava nejaki Kontakt lebo jej citi kumne ochladli asi preto ze som sa jej nevenoval a nerospraval ako sa patri preto neviem ci citi nieco ktomu novemu priatelovi Co je v inom state alebo ma ma este rada ako sa mam spravat aby ma znovu milovala dakujem za otpoved
Odpoveda
- Martin Klein 9. januára 2018 o 14:55
  Aha, už rozumiem lepšie.
  No takto… v prvom rade si daj pozor na najväčšiu chybu…
  1. NEVYTVÁRAŤ HÁDKY A KONFLIKTY
  Veľa ludí v tejto situácii chytí strach z rozchodu, začnú robiť scény, začnú na partnera až príliš tlačiť a tým ho paradoxne od seba odženú.
  Chceli jedno, ale mysleli len na seba (nemôžem ju stratiť!!!) namiesto toho, aby sa snažili zamerať na pocity ich partnerky (prečo sa cíti takto? prečo to dopadlo tak, ako to dopadlo?).
  A tu sa skrýva odpoveď, čo robiť…
  2. SNAŽ SA JEJ POROZUMIEŤ A POCHOPIŤ, PREČO JEJ CITY K TEBE OCHLADLI
  Namiesto vytvárania konfliktov sa zameraj na ňu a na jej pocity. Porozmýšlaj, prečo tak ochladla. Prečo ste sa od seba vzdialili. Ktoré tvoje chovanie zapríčinilo, že to došlo až sem. Ak sa dá, rozprávaj sa s ňou o tom a ak ti odpovie kriticky, neber si tie veci osobne, ale jednoducho k tomu pristupuj ako detektív, ktorý potrebuje najprv spoznať všetky okolnosti a pochopiť, čo sa stalo.
  A v momente, kedy teda máš jasnú predstavu, môžeš na tom začať pracovať a postupne tie-ktoré veci naprávať.
  Rozprávať sa s ňou…
  Byť jej oporou, keď ju potrebuje…
  Spýtať sa jej, aký mala deň…
  Pomôcť s prácami v dome…
  Jednoducho začať pristupovať zodpovedne k vášmu vzťahu (a robiť veci, ktoré ti vyčítala, že si nerobil).
  3. PRESVEDČIŤ JU, ŽE SI SA ZMENIL A ŽE TO NIE JE LEN MANIPULÁCIA
  Je možné, že na začiatok ti nebude dôverovať a bude si ťa držať od tela.
  Ak sa to stane, v žiadnom prípade si to nemôžeš brať osobne a hovoriť si veci typu: „ja sa snažím a ona ma posiela dpč!“
  A samozrejme, dať tomu čas… to, že medzi vami ochladli city sa neudialo zo dňa na deň a rovnako ju za jeden deň nepresvedčíš o tom, že to má zmysel.
  Prípadnu počiatočnú nedôveru preto neber si to osobne, ale ber to jednoducho ako test, či to myslíš naozaj a či to nie je iba manipulácia. Ak to vydržíš, skôr, alebo neskôr sa presvedčí, že si sa zmenil naozaj a začne sa ti znovu otvárať. Ak si jej počiatočnú nedôveru budeš brať osobne a nedajbože vybuchneš, alebo spravíš nejakú inú pasívne/aktívne agresívnu somarinu, iba by si ju utvrdil v tom, že to je len hra a že to nemá zmysel… preto pozor na to.
  Dúfam, že som aspoň trochu pomohol.
  Martin
  Odpoveda
Andrej 15. januára 2018 o 0:36
Čau. Veľmi dobrý článok. Ešte som nikdy nemal pocit, že by mi niekto v týchto veciach tak hovoril z duše… Keď som ho teraz prečítal, spravil by som veci úplne inak… ale pravda je taká že som to teatrálne dokašlal. Po veľmi dlhej dobe som sa jej ozval. Šli sme spolu von a bolo to celkom v pohode. Šli sme sa previesť na aute, do konca ona sama hovorila o našich pekných spoločných zážitkoch a pýtala sa ma kedy som doma (keďže sme teraz obaja na školách). Hovorila tiež že je dosť smutná lebo jej pár vecí v živote nevyšlo. Tak som jej asi o dva dni doniesol do práce kvet aby som ju potešil. Ale takmer nijako nereagovala. Tak som jej o tri dni ešte zavolal a hneď ma zrušila. Tak som jej napísal sms a tá bola dosť emotívna a citlivá. A reagovala nejako tak, že nech ju nechám a neriešim ju. A potom som jej napísal asi 100 správ (akože také milé ale veľmi nemala asi na ne náladu, no a bolo ich strašne veľa hneď za sebou takže chápem že ju to znechutilo) na ktoré samozrejme neodpovedala, alebo len veľmi stroho – nech to neriešim. A potom som jej ešte nasledujúce dni sa snažil dovolať ale samozrejme nedvíhala. No tak som sa naštval a nechal to tak. Ale potom som zistil, že ide na silvestra tam kde ja. Tak som jej dosť tak ofenzívne napísal, či si robí srandu. A to mi už začala vypisovať že som nenormálny a nech jej dám pokoj. Že to je úplne psycho aké správy som jej písal. A takto sme sa asi dva dni dohadovali o tom nech ja jej dám pokoj a ja na ňu, nech sa ku mne správa normálne. A potom, aby som sa cítil ako víťaz a naštval ju ešte viac, som to zaklincoval otázkou, či nejdeme spolu von. A to si ma zablokovala úplne všade. No a do toho silvestra som si to dal v hlave dokopy a chcel som sa jej prihovoriť, aj som jej povedal že ma to hrozne mrzí ako som to prehnal ale ona nič. Ani sa na mňa nepozrela. Totálne ma ignorovala. A keď som to zažil bol som fakt hrozne smutný. A drží ma to vlastne doteraz. Ešte po silvestri som sa snažil rozprávať s jej najlepšou kamarátkou (pretože som vedel že to zreferuje hneď mojej bývalej) a vravel som aj jej ako ma to mrzí a že by som s ňou len chcel ísť von aby som zistil, či je stále dievčaťom o ktoré sa oplatí snažiť, ale tá kamoška mi vravela len to že ja už s mojou bývalou nikdy nebudem, lebo ona už dlho hovorí že si so mnou nevie nič predstaviť a že ku mne nič necíti a že nech radšej na ňu zabudnem. Ale vieme, že to nemusí byť tak úplne pravda… A hlavne úplne každý s kým som sa o tom bavil mi povedal nech sa na to vykašlem, že ona za to aj tak nestojí. Ale ja sa nechcem na veci ktorým verím vykašlávať a ani mi popravde nepripadá správne vykašlať sa na to a zabudnúť. Viem že som dosť dobrým chlapom pre ňu a ona dobrou ženou pre mňa. Rozišli sme sa vo veľmi dobrom a s tým, že ešte sa k sebe možno raz vrátime. (bolo to 4 roky dozadu) (no a preto som bol aj taký hrrr. Po veľmi dlhej dobe, čo som skoro žiadne normálne dievča nespoznal som si uvedomil, že ona je výnimočná a že už nespravým tú istú chybu že ju nechám odísť. A chcel som to všetko hneď. . A bol som taký hrrr aj preto, že som sa bál aby sa pre ňu nenašiel niekto iný…) Potom (po tom rozhovore s kamarátkou) som ešte bývalej poslal mail a snažil som sa jej povedať ako hrozne ma to mrzí ako som sa správal a nech skúsime opäť komunikovať.. ale nič…. A cítim sa teraz totálne hrozne… mohol som to spraviť od začiatku úplne inak, boli ideálne podmienky aby to klaplo, ale ako som povedal… teatrálne som to dokašlal.. vieš mi prosím ťa poradiť, či je v tejto chvíli niečo, čo by som mohol spraviť?
Odpoveda
- Martin Klein 16. januára 2018 o 15:49
  Ahoj, ono ten začiatok bol dobrý, od toho kvetu to šlo dole vodou. Z tvojej strany to bolo netrpezlivé a presne si to vysvetlila tak, že o ňu máš záujem v situácii, kedy ona o teba ona ešte záujem nemala a preto nechcela ďalej pokračovať.
  Darovať žene je prejav záujmu/citov a má to veľmi pozitívny náboj, ak už k tebe niečo cíti a zároveň vie riadne odohnať, ak ti ešte nedôveruje a necíti k tebe (v zmysle záujmu byť s tebou) nič.
  Rovnako, celé to následné smskovanie, telefonovanie a písanie mailov, keď ti dá jasne na javo, že o kontakt nemá záujem je zlé. Ona ti dala niečo najavo a ty si na ňu začal tlačiť, čím si ju iba utvrdil v tom jej rozhodnutí.
  Ak chceš obnoviť kontakt po tom, ako ťa ignoruje, musíš jej dať priestor aby sa ukľudnila, zabudla na čokoľvek zlé, čo k jej rozhodnutiu viedlo a dať jej čas. Ak ju stále bombarduješ správami, telefonátmi atď., nemá kedy si tieto emócie prežiť a nedávaš jej priestor prehodnotiť vo svojom vnútri svoje rozhodnutie.
  Naozaj to nie je jednoduchá situácia…
  Začal by som najdlhším 45 dňovým nulovým kontaktom, nech to vychladne a potom sa pokúsiť nadviazať kontakt niektorou zo správ, o akých píšem v tomto článku, alebo v knihe.
  A teda hlavne ale brať v úvahu, že ona je slobodná bytosť a nedĺži ti nič.
  To čo môžeš spraviť (a je to jediná vec, ktorá má šancu na úspech) je ukázať jej svojím chovaním a svojími činmi, že si muž, ktorý za to stoji. Byť mužom, ktorému sa môže zdôveriť, s ktorým sa môže rozprávať, ktorý ju chápe a podporuje… ak takým mužom pre ňu dokážeš byť, je možné, že to postupom času celé prehodnotí a že získať ju späť možné je.
  Ak na ňu ale budeš tlačiť, vypisovať jej, robiť romantické gestá na ktoré ešte nie je pripravená atď… iba ju zasa raz svojími činmi utvrdíš v tom, že jej nerozumieš a že nie si typ muža, s ktorým by si vedela predstaviť vzťah (pretože vzťah medzi ľuďmi, ktorí si nerozumejú skutočne možný nie je). Jednoducho musíš prestať myslieť na to čo chceš ty a začať sa zaujímať o to, čo chce ona. Ak to dokážeš, nejaká šanca možno ešte je. Ak nie, tak nie.
  Odpoveda
Milan 27. januára 2018 o 14:50
Zdravím, 30.12.2017 sa so mnou rozišla partnerka…ja 27 rokov ona 20..vymazala si ma z fb zablokovala telefon atd…..ona vkuse skola – veterina, a ja nervozny ze ma na mna malo casu, toto obdobie trvalo dlho a ja som ju vzdy kritizoval ak meskala co i len 10 minut ked mala byt so mnou, pretoze casu na mna mala malo..vravim pod sa lyzovat a vecer prides ku mna…vzdy som si mohol vybrat iba jednu moznost, cely den byt so mnou nemohla..ja praca – programator…vkuse sa nahnevala ked som nieco povedal, ci kritizoval kvoli skole..29 sme sa pohadali a 30 som kvoli tomu neprisiel na ich rodinu oslavu – rozisla sa so mnou…daval som tomu do 12.1 cas..potom som prisiel s ruzami, bonbonierou a vinom, no neuspesne…ze uz ma nelubi a mala to urobit skor.. ze uz ma nechce…potom som tam bol este 13.1 a 14.1…taktiez som ju prosil, no kazdy pokus bol neuspesny, nechcela so mnou ani len komunikovat..potom som jej dal 4 dni čas, bol som tam 18.1 za jej rodicmi, ktorych oslava bola, ospravedlnit sa, ak som im sposobil problemy a bolo za mna zaplatene miesto na oslave…rodicia boli ok, ze nic sa nestalo, ze on sa nam do toho nemiesa…naposledy som tam bol 22.1 – avsak v tento den si ma odblokovala aj tel. aj fb aby mi mohla napisat aby som tam nechodil, pretoze o tom ze tam pridem som kontaktoval jej mamu… chcel som sa porozpravat aspon s jej rodicmi ako to vidia ked ona ma uplne ignoruje a ked pridem pozera sa d otelefonu alebo na tv, gnoruje, rozpravat sa o tom nechce….odvtedy ju nekontaktujem, fb a telefona ale ostal odblokovany, avsak neviem ci to brat aspon ako nejaky naznak sance ako by som sa ku nej mohol aspon trosku dostat – v ten den predtym ako ma kontaktovala aby som mal aspon trosku svojej hrdosti ma prosila aby som neprisiel a konecne si priznala aj ona ze aj ona v tomto vztahu robila chyby…….povedal som jej ze jedinym riesenim je prist za nou do mesta v ktorom studuje aby sme boli spolu..ze uz je to je jedno…co mam robit? mam zvolit obdobie nuloveho kontaktu a skusit to po dlhsom case alebo sa na to vykaslat? podotykam ze viac krat sa stalo ze mala svoje maniere ktore sa vyriesili…uz ma nelubi uz ma nechce, ale netrvalo to mesiac, vzdy ked som za nou prisiel, po dlhom lamani mi odpustila…nevera vo vztahu nebola nikdy, ani co i len ine pisanie s chlapcami a ja s dievcatami, vzdy sme si pripominali ako si verime…..chcel by som ju ziskat spat no neviem ako..
cital som o obdoi nuloveho kontaktu … no v tomto pripade bol nulovy kontakt 13 dni…..a teraz tam mam skusit dat 30, alebo co robit? chyba mi, chcel by som ju ziskat spat…
ak pockam 30 dni..bude do dokopy skoro 50 dni co budeme bez seba…neviem si pomoct, bojim sa ze ak sme sa ignorovali 13 dni a potom som za nou prisiel, nechcela ma, 30 dni to bude este viac x horsie a uplne na mna zabudne….
Odpoveda
- Martin Klein 27. januára 2018 o 14:58
  Ahoj, prečítaj si tento článok: https://akoziskatspatexpartnerku.sk/co-robit-ak-ta-tvoja-ex-ignoruje/
  rozoberám v ňom viacmenej všetko, na čo sa pýtaš.
  Áno, určite na začiatok nulový kontakt (21 dní by som volil v tomto prípade). Žiadne kontaktovanie rodičov ani nič také, takým chovaním ju od seba iba odženieš.
  Odpoveda
- Milan 27. januára 2018 o 15:00
  Podotýkam že som tam chodil tak často v januári len preto lebo to bol mesiac ktorý sme mohli byť skoro každý druhý deň spolu, pretože mala skúškové a bola doma..bohužiaľ, nepristúpila na to, ani keď som jej to chodil pripomínať, čo ju možno odrovnalo..neviem teda ak si človek neuvedomí takú vzácnosť či má nejaký zmysel ešte o ňu bojovať, resp. či vážne pomôže 30 dní na to, aby chcela…neviem, môže pomôcť aj v takomto prípade nulový kontakt alebo jej reakcie svedčia o tom že je to zvytočné?
  Odpoveda
  - Martin Klein 28. januára 2018 o 19:59
    Prečítaj si ten článok, na ktorý som ti poslal link, rozoberám to tam.
    Keď ta vidieť nechce, takýmto pripomínanim sa a neustálou snahou o kontakt a odpustenie ju iba utvrdíš jej rozhodnutí.
    Ona ťa momentálne NECHCE VIDIEŤ. To je to čo musíš zmeniť. A najvyššia šanca, ako to zmeniť je úplne sa stiahnuť (nulový kontakt). Lebo iba potom sa môže ukľudniť a iba potom, následne, jej môžeš začať chýbať. To sú emócie, ktoré si musí ona prežiť sama… Nulový kontakt je na to, aby v nej tieto emócie navodil.
    Odpoveda
    - Milan 29. januára 2018 o 11:29
      Ok, skúsim dať teda 21 dní aj keď predtým som dal 13 dní, no vôbec to nepomohlo, práveže bola na mňa ešte viac nasratá. Avšak od rozchodu bude po tomto NK cca 45 dní, tak dúfam že to bude iné. Aj keď mám obavy, vypočul som si že to už mala urobiť skôr, že ma nenávidí, že už ku mne nič necíti, že sa jej hnusím, že ona je už pevne rozhodnutá že nemám stácať čas na to aby som už niečo naprával. Pritom ešte 29.12 mi vravela ako ma ľúbi. Vravím jej, 29, si ma ešte ľúbila – že ona si to nepamata ak to vravela, že to bolo povedané určite len zo zvyku. Neviem, mám obavy že to nepomôže. Boli už aj také situácie že človek nedúfal a čas naozaj pomohol? Niekedy tým ženám absolútne nerozumiem. Myslíš že je to len príval emócii ktorými mi chcela dať niečo najavo že som niečo skutočne dosral alebo už nemá vôbec zmysel o nič sa snažiť?
      Vďaka
      Odpoveda
      - Martin Klein 29. januára 2018 o 17:07
        Všimol som si, že si to tu postol 2x. Odpoveď máš nižšie.
Milan 29. januára 2018 o 14:32
Mám to skúšať aj v tom prípade ak mi boli povedané slová ako – chod stadialto prec, už nič ku tebe necítim, si už pre mňa minulosť, mala som to urobiť skôr, nestrácaj už čas aby si ma ziskal späť, to je mojed definitívne rozhodnutie atď? Je to niečo čo ma veľmi odradilo, a neviem či to má ja nejakú šancu alebo ťažko povedať čo sa deje v tej ženskej hlave? Ešte 29.12 mi povedala že ma ľúbi – keď som jej to po rozchode pripomenul tak povedala že to mi povedala už asi len zo zvyku. Boli už aj také prípady, alebo toto už svedčí o všetkom a šanca získať spať je nulová?
Odpoveda
- Martin Klein 29. januára 2018 o 17:05
  Či ti stojí za to skúsiť to, alebo či sa chceš posunúť ďalej a nechať to tak – na to si musíš zodpovedať sám.
  No momentálne ti hovorí, čo cíti = nechce byť s tebou. Tlačiť na ňu nemá zmysel, tým to iba zhoršíš a utvrdíš ju v tom.
  Nechať to chvílu tak (nulový kontakt) je forma, ako jej dať priestor nech sa upokojí a možno (zdôrazňujem možno, nie určite) ešte za ten čas prehodnotí, čo sa stalo. A potom po nulovom kontakte sa skúsiť ozvať spôsobom, ako opisujem tu a v knihe a potom uvidíš podľa reakcie… ak sa nezmení nič a stále bude reagovať rovnako, potom by som to nechal už tak.
  Odpoveda
  - Milan 29. januára 2018 o 21:03
    Jasné ok, poradil si mi ale 21 dní. Prečo? Nemám zvoliť radšdej 30 dní ak reagovala po 13 dňoch, tak ako reagovala? Je to preto lebo odvtedy už prejde dosť dlhá doba na to aby to zhodnotila?
    Veľmi si vážim tvoje usmernenie a každú jednu pomoc.
    Ďakujem.
    Odpoveda
    - Martin Klein 31. januára 2018 o 15:17
      Áno, je to dostatočne dlhý čas
      Odpoveda
      - Milan 2. februára 2018 o 9:52
        Prerušil som NK z dôvodu autohavárie…Zľakol som sa tak som jej rýchlo napísal SMS – (havaroval som) v tom strachu…Ani neviem prečo…Bol to 10 deň NK…Ona ani neodpísala…Takto som si to zbytočne pokašľal…
        Po tej správe sa mi napokon ozvala na fb..kde som zase upustil a vylial svoje emocie akym partnerom sa stanem a ako som za mesiac pokrocil…stale nechce, a to je jedine co mi napise….nema zaujem a mam si najst niekoho ineho na to, aby som sa mu ukazal…co mam robit? dat este NK alebo sa uz uplne vykaslat na to?
      - Martin Klein 2. februára 2018 o 18:27
        Nechal by som to tak. Pozri napríklad na toto:
        „napokon ozvala na fb..kde som zase upustil a vylial svoje emocie akym partnerom sa stanem a ako som za mesiac pokrocil…“
        Všade (maily, blog, kurz) píšem, že tieto správy sú zakázané, pretože nikdy ničomu nepomôžu a iba nimi od seba svoju ex odoženieš ešte ďalej.
        Aby tento plán mal šancu fungovať, musel by si ho skutočne nasledovať a vydržať kritické momenty, kedy ťa impulzy budú nútiť robiť takéto chyby. Ak toho teraz nie si schopný, stráca to zmysel.
Frederik 7. februára 2018 o 22:20
Priateľka sa so mnou rozišla z dôvodu že si rozumieme ako najlepší kamaráti atď. Aplikoval som pravidlo nuloveho kontaktu. Písala mi na whatsupe aj mi volala a na koniec po štyroch dňoch mi napísala toto: „Akooo Ty ma ignorujes? Nech sa o teba pekne krásne bojím hej? Účel splnený…dakujem. ja sa vtierat nebudem, myslela som ze sme rozumni a ze ostaneme v kontakte. Tak nech sa darí…“ a samozrejme, že som to posral a ozval som sa. Čo mám robiť ďalej? Mám pokračovať ďalej v NK alebo…?
Odpoveda
- Martin Klein 8. februára 2018 o 14:16
  Ahoj Frederik,
  Vieš prečo ti to píše? Lebo zistila že ťa potrebuje vo svojom živote a teraz jej chýbaš. Takouto SMS ťa akurát chce vyprovokovať k odpovedi, aby mohla mať ďalej čo chce (teba + friednzone). NC je práve o tom, aby si jej dal pocítiť, že jej chýbaš a že ťa môže stratiť. Jednoznačne pokračuj podľa plánu.
  Pozri sa na to takto… to čo ti spravila ona je, že nastavila pravidla tak, ako vyhovovali jej, tzn: „nechcem byť s tebou vo vzťahu, chcem byť iba kamarátka“. Páči sa ti to? Ok. Nepáči? Zmeň to.
  Ak to chceš zmeniť, tak jednoducho ju musíš dostať do situácie, kde ju donútš vybrať si z pravidiel, ako ich nastavíš ty, tzn: „budeme opäť partneri, alebo ho stratím úplne?“
  A podľa toho, ako reaguje to nevyzerá, že by ťa chcela stratiť ;). Radím vydržať.
  Odpoveda
  - Frederik 9. februára 2018 o 0:26
    Ahoj, je to tak, že priateľka sa so mnou rozišla po osem a pól roku. Teraz posledný rok a pól sme spolu bývali.
    Ja mam 25 a ona ma 27. A bola to moja prvá vo všetkom:)
    Presne sme sa rozišli 2. Januára. Konkrétne mi toto napísala: „Tu nejde o stereotyp ale proste asi potrebujem iného partnera pri sebe co ma povahu ako ja, A ty potrebuješ povahu ako si ty.“
    Plus k tomu: „Ale stále čosi prečo som nešťastná. Nehovorím ze za to môžes ty ale ja akosi chladnem“
    A celý ten mesiac sme boli ako tak kvázi v kontakte. To ma ľutovala,lebo mi „ublížila“ Proste mi to prišlo, tak že ma výčitky svedomia a snaží sa ma upokojiť a navrhla to, že budeme kamaráti, že sa nič nemení, že sa môžme naďalej stretávať. A pritom od toho rozchodu sme boli spolu dvakrát.
    Samozrejme, že som sa počas toho januára dopustil chýb. Prosil som ju o návrat a tak. V skratke som vyjednával. Poslal som jej kyticu z 25 ruží a na to mi napísala, že krajšiu kyticu nedostala a to viacej ju to serie, že ju dostala až teraz. Po rozchode.
    Až teraz vo februári som sa rozhodol aplikovať nulový kontakt. A dopadlo to tak ako som vyššie písal.
    Rozchod iniciovala ona. Vraj sme ako najlepší kamaráti. Pri rozchode sa postavila do pozície, akoby mi robila službu. Vraj si nájdem lepšiu, vraj sa ako Ego rapuje,nebudem sa v jednej p…nudiť.:)
    Tvoju knihu som si kúpil. 🙂 čítam ju každý deň. Aj by som ju počúval, keby výjde ako audiokniha. 🙂 Len neviem ako dať dokopy, keď ma chce ako kamaráta a plus to, keď „možno“ niekoho má.
    A k tomu, či niekoho má. V septembri, alebo októbri sa stretla s jedným chalanom z pokecu. Neviem koľko si pred tým písali. Priznala sa mi k tomu aj mi povedala meno aj čo robí. Nežiarlil som lebo, neviem čím to je, že veľa ľudí berie žiarlivosť ako prejav lásky a pri tom je to len prejav nedôvery. A vzťah je o dôvere, nie? 🙂
    S kým vzťahom s inými mi v skratke hovorila, že nemala nikoho a ani vy mi to neurobila, keby mala viesť dvojitý život.
    Len počas toho januárového písania som si všimol že jej vadila moja antiromantickost, ktorú pri rozchode zakryla pojmom, že máme „rozdielne povahy“ ale to je len môj názor.
    Lebo ako sám píšeš, to čo nedostávala odo mňa hľadala inde. Viem, že dobrý sex, chémia, to som jej aj písal v januári, že to, čo medzi sebou máme, to niektorí ľudia hľadajú celý život, a humor, taký keď sa človek smeje až plače, nestačí. 🙂 Viem.
    A ten chalan, pozrel som si ho a nechcem byť nejako prehnane sebavedomý, ale aby ona chcela jeho, čo má nižší status ako ja? Viem, že nie som milionár, ale som človek, ktorí, keby mohol tak spím v knižnici.,bavia ma cudzie jazyky, vesmír ako taký, vieš kto je Carl Sagan, nie? A celkovo sa rád vzdelávam. A pri tom on, ten chalan z pokecu, je len človek z dediny, týmto nechcem nikoho uraziť, ale proste veľa ľudí mi hovorí, že mám konečne niečo zo sebou robiť a nie byť ako operátor výroby.
    Čo som urobil po rozchode? Šiel som darovať krv, kúpil som si nové oblečenie, schudol som, ale len kvôli rozchodu, nie žeby som cvičil, prihlásil som sa na kurz nemčiny, moja zatiaľ ex:) ju vie na dobrej úrovni, a mám nahlásený tandemový zoskok, ale to až v apríli.
    Čo čakám od tvojej odpovede? Pochvalu? Chválu? „ideš na to dobre, bracho“ neviem. Vopred ďakujem za odpoveď. 🙂
    Odpoveda
    - Martin Klein 9. februára 2018 o 14:04
      Ahoj, vo všeobecnosti ideš na to super, ale chcem prejsť hlavne 1 vec, čo mi príde kritická a bude mať vo výsledku najvyšší vplyv na tvoje vzťahy s ženami + na to, ako bude tvoja ex hodnotiť teba a či sa k tebe vrátiť.
      Konkrétne „sociálny status“ a istú nevedomú confusion, ktorú ma ohľadom neho mnoho mužov.
      Ok, tzn… k veci.
      Ako evaluujeme status muža v spoločnosti (status = príťažlivosť)
      V behaviorálnej psych./ evolučnej biológii máš 2 hlavné črty, ktoré robia muža araktívnym mužom:
      provider
      protector
      Rozdiel medzi providerom a protectorom
      Najprv provider…
      Toto je dôležitá črta, pretože (keďže evolúcia nepozná kondómy) žena bude ultimátne chcieť dlhodobého partnera, ktorý sa bude vedieť postarať o ňu a o jej potomka počas toho, ako ona bude tehotná (again, nejde o to, či v tejto chvíli dieťa chce alebo nie, je to podvedomý mentálny proces, ktorý nám je evolučne daný).
      Teraz protector…
      Tu sa bavíme o tých typických „alfa“ vlastnostiach typu fyzická sila, dominancia, schopnosť dohodnúť sa, empatia, leadership atď. Proste charakterové vlastnosti vlastné tým „mačo“ typom v societe (napr. Rytmus, Fico, Gabor Borazos, Jan Kraus). Toto je opäť attractive, pretože opäť v kontexte evolučnej biológie, žena nemôže mať teoreticky 1000+ potomkov ako muž za život, ale iba 10-20 max, a teda musí si viac vyberať. A keďže opäť (keďže evolúcia nepozná ani lidl a jedlo si musíš „uloviť“) toto má podvedomý vplyv na výber „mating partnera“, keďže žena ultimátne chce potomka, ktorý bude schopný prežiť a posunúť gény ďalej a tieto dominantné „alfa“ vlastnosti sú to, čo nám v tribal society’s dávalo šancu prežiť.
      No a toto je +- pointa, prečo sú vzťahy pre toľkých mužov „confusing“, lebo ignorujú 1 z týchto 2 faktorov, kde vo výsledku potom existuje…
      Prečo byť iba jedno nestačí na kvalitný vzťah:
      Provider typy bez protector kvalít majú problém jednak problém nájsť si partnerky a ak ju nájdu, ženy s nimi síce ostanú v dlhodobom vzťahu, ale kôli chýbajucej attraction (absencia protector kvalít) majú tendenciu podvádzať (aby mal potomok kvalitnejšie gény), prípadne sa po určitom čase rozídu (pokiaľ tam nie je kalkul kôli veku).
      Protector typy bez providor kvalít nemajú problém byť pre ženu attractive a zbaliť ju na jednu noc (v kontexte evo. psych totiž tie alfa kvality sú attractive, pretože žene podvedome hovoria, že potomok bude mať kvalitné gény a schopnosť prežiť, pretože again – evolúcia nepozná kondómy). Na druhú stranu, akokoľvek attractive sú na jednu noc, môžu mať problém udržať si dlhodobého partnera v príade, ak žene nie sú schopní dať pocit, že sa budú schopní (alebo ochotní) postarať o partnerku a potomka.
      Čo si z toho vziať pre lepšie vzťahy:
      Tieto faktory nie su exkluzívne a je dobré na nich pracovať vzájomne. V tvojom prípade je super, že sa venuješ štúdiu, práci, si inteligentný a vieš sa o ženu „postarať“, ale to je len polovica skladačky. Pokiaľ si ju chceš udržať dlhodobo a nemať problémy s tým aby pochybovala o tom či s tebou byť, tak je dôležité venovať čas aj „alfa“ kvalitám.
      Tzn. nepochybujem (a ani ona), že sa vieš postarať. Čo mi príde skôr ako možný problém je, že ti neverila v situáciach typu…
      musím sa partnerky (svorky) zastať a ochrániť ju
      musím byť schopný leader, vodca svorky
      Teda veci, ktoré už „logicky“ nie su dôležité, lebo polícia / lidl, ale pre ženy podvedomo dôležité sú, pretože again, evolúcia (a tým pádom podvedomie) lidl ani políciu ešte nepozná.
      Zhrnutie a čo by som doporučil tebe:
      Jednak jak sme sa bavili, je super, že reagovala ako reagovala, lebo to znamená že jej furt nie si jedno. Je tiež super, že si disciplinovaný a zodpovedný, tzn. sa budeš vedieť zadržať a neprepadať emóciam.
      Potiaľ super.
      Kde ale vidím riziká a na čom by som ti doporučil zapracovať. Ženu nestačí vyhrať „logikou“ cez provider kvality, ale musíš ju vyhrať aj jej oddanosť a srdce cez protector/alfa kvality.
      Ako zlepšiť protector kvality:
      Doporučujem prečítať si Moral Animal od Roberta Wrighta, nech lepšie pochopíš, čo ovplyvňuje ženskú attraction.
      Začať meditovať kôli upokojeniu vlastnej mysle – pomôže ti to utíšiť svoje vlastné myšlienky, čím vo výsledku sa vieš lepšie sústrediť na druhého človeka (a tým byť prirodzene viac empatický, čo je neskutočne príťažlivé pre ženy)
      Cvičenie / bojové športy – Jednak je super silový tréning (zdvihať ťažké činky zo zeme), lebo to produkuje kopec testosterónu a endorfínov a človek. sa potom cíti dobre + mma/thaibox/bjj – tzn. praktické bojové umenie kde skutočne sparuješ, keďže sa budeš vo výsledku cítiť viac bezpečne, uvoľnenejšie + budeš prirodzene dominantnejší v spoločnosti (všetko toto je opäť neskutočne príťažlivé pre ženy)
      Za mňa všetko.
      Ideš na to inak dobre. Držím palec.
      Martin
      Odpoveda
      - Frederik 10. februára 2018 o 8:40
        Ďakujem za knihu, už ju mám požičanu z knižnice. 🙂 Len trápi ma jedna vec.
        V januári som bol s nou v kontakte.
        Vo februári, vlastne týždeň dozadu som ju ignoroval, načo mi po 4 dňoch hento napísala a ja som sa ozval. Lebo so mnou vyj**** vlastne emócie a pocity k nej.
        A teraz neviem, či mám pokračovať v NK, lebo počas toho porušenia sme si asi hodinu písali a posledná správa bola táto l: „No ďakujem to má teda stalo energie ta presvedčiť ze s ním nič nemám. A keď sa tí teda nepáči ze sa bojím o teba ako si Na tom tak sa teda nemusíme kontaktovať asi to tak chceš.“
        A to bolo tri dni dozadu. A od vtedy sme si nič nepísali. V tomto mám neistotu, či mám aj po tej správe opäť začať nulový kontakt?
      - Martin Klein 13. februára 2018 o 15:47
        Áno, začni od tej poslednej sms rátať NK nanovo.
        Čo sa kontaktu s ňou potom týka, na tu žiarlivosť naozaj pozor. Tie scény sú nepríjemné a človeka to akurát odženie. Akokoľvek nepríjemné to je, je štatisticky výhodnejšie nedávať svoju žiarlivosť najavo.
        Získať ženu je možné (či novú, alebo ex) najjednoduchšie tak, že dostane ponuku, aká sa neodmieta (preto toľko zdôrazňujem pracovať na sebe počas aj po NK, aby si sa stal nositeľom pre ženy príťažlivých atribútov).
        Naopak, ukazovanie žiarlivosti (navyše po rozchode) nie je prejavom atraktívneho muža, keďže jej subkomunikuješ, že sa bojíš že ju stratíš a že nemáš iné možnosti.
        Čo chceš dosiahnúť je, aby sa ona začala báť, že ťa stratí a aby ona mala pocit časového tlaku, že ak sa nerozhodne ako ďalej, tak riskuje, že ťa medzi tým získa iná.
Peter 8. februára 2018 o 9:12
Ahoj,inak čo robiť, keď človek zlyhá a poruší nulový kontakt? Dá sa s tým niečo potom robiť?
Odpoveda
- Martin Klein 8. februára 2018 o 14:02
  Ako si zlyhal?
  Začať ešte raz tých 21 dní.
  Martin
  Odpoveda
Ivan 9. februára 2018 o 18:49
Ahoj,výborný článok pre nás zúfalcov aj ja mám problém… ako inak. Mám 44 manzelka 39 sme spolu 20 rokov asi týždeň dozadu mi povedala, že nie je so mnou už šťastná a už ma nemiluje. Že som jej nevenoval pozornosť nerozprával sa s ňou a nepočúval ju, že sa všetko riadi podľa mňa mala vo všetkom pravdu, povedal som že, či mi dá ešte šancu nevyjadrila sa, ale povedala ze nechce o mňa prísť. Dokonca v tom citovom rozpoložení sme sa pomilovali. Asi za dva dni som jej napísal list kde som vyjadril svoje city ako ju milujem aj o svojich chybách.Myslim že to s ňou veľmi pohlo. Keď prišla z práce po prečítaní za mnou prišla z plačom,ale že ku mne nič necíti že má nejaký blok že, plače lebo jej je to všetko ľúto. Ale večer sa hladime držíme za ruky… Na nedeľu prijala pozvanie do wellnesu. Je aj alternatíva že by šla načas bývať kamarátke. Ako ďalej je na mieste NK?Alebo mam zapracovat na navratení dôvery? Máme dve už dospelé dcéry o našich problémoch vedia. Neviem ako ďalej, mohla by sa znovu do mňa zaľúbiť? Som zúfalý.Asi nie som štandardný prípad. Ďakujem
Odpoveda
- Martin Klein 9. februára 2018 o 20:25
  Ahoj Ivan, NK určite nie v tomto prípade. Keď už, tak minimálny kontakt (resp. jeho ľahšia verzia). Prečítaj si tento článok, okrajovo sa tomu venujem.
  A ďalej, zapracovať na sebe…
  Medituj, venuj viac pozornosti druhým (ako sa cítia) a menej tomu, ako sa cítiš ty
  Začni chodiť do fitka, alebo na bojové športy (niečo čo v tebe prebudí tú „chlapskú“ energiu)
  A zároveň popri tom, ako na sebe budeš pracovať jej daj najavo, že ty vo vás veríš a dvere sú otvorené (ak má záujem), ale nepros ju, aby sa k tebe vrátila.
  Jednoducho namiesto toho, aby si ju prosil o návrat do vzťahu v ktorom sa necíti šťastná sa zameraj na to, aby si pre ňu vytvoril ponuku muža, s ktorým vo vzťahu šťastná bude (ty sám vieš najlepšie, čo by si priala a akého muža by vedľa seba chcela mať).
  Odpoveda
Ivan 12. februára 2018 o 12:20
Martin, veľmi pekne ďakujem za odpoveď. Ale toto Ti musím napísať možno si aj ostatní počítajú :-D. Ženy sú pre mňa stále veľká záhada.Od piatku som cítil určitú rezerovanost od nej, bol som k nej síce milý,úsluzný, ale žiadne veľké vyznavanie lásky, prosenie a natlaky (to že ju ľúbim vie už som už som jej to povedal a asi 100 krát napísal).V sobotu klasika nejaké nákupy, boli sme spolu skrátka celý deň, ale cítil som že napätie stúpa.Nadobudol som presvedčenie, že to nepôjde bez toho aby sme si dali pauzu, že aj keď sa snaží tak to nepôjde. Večer sme si otvorili víno, keď sme si pripíjali,dal som jej pusu objal ju, hneď sa rozplakala (aj ja) akoby zo súcitu tak som jej povedal,že vidím ako sa trápi tak jej dávam voľnosť nech ide bývať načas tej kamoške a dávam jej absolútnu slobodu vo všetkom, a páni potom sa začali diať veci vrhla sa na mňa, že o mňa nechce prísť život bezo mňa si nevie predstaviť a zažili sme potom taký sex a toľko krát, že som to asi v živote nezažil.Odvtedy je ako vymenená (v dobrom). Ja viem že sa tým nič nevyrieši, ale budem na sebe, čo najviac pracovať, aby bola spokojná a ja takisto. Inak do posilky chodím a trochu boxujem :-D. Ak nevadí občas niečo stručne napíšem,ako sa to vyvíja. Ďakujem ešte raz Ivan
Odpoveda
- Martin Klein 12. februára 2018 o 17:02
  Wow, to je úžasné. Gratulujem! 🙂
  Choval si sa k nej ako správny, galantný muž, ale zároveň si netlačil na pilu. Ženy takéto chovanie milujú. Pokračuj v tom čo robíš a časom sa to dá všetko v poriadku.
  Tento typ chovania, kedy dáš žene ponuku, aká sa neodmieta (byť kvalitným produktom) a zároveň jej ju netlačíš „len tak zadarmo“, ale musí o teba vyvynúť snahu (to, ako si povedal, že jej povedal že jej dávaš volosť a slobodu) ženy neskutočne priťahuje.
  Ešte raz výborné. Som rád že ti to takto vyšlo.
  Držím palce a určite napíš ako to pokračuje.
  Martin
  Odpoveda
Milan 15. februára 2018 o 15:39
Zdravím, tak, blížim sa ku koncu NK.
Zlepšil som sa takmer vo všetko – vzťahy s ľuďmi, čítanie kníh, posilka – cvičil som aj predtým no vysekal som sa tak, že by to bolo možno aj na súťaž, ktorú som už dávno plánoval, mám si dať predtým niekde fotku aby to videla, resp. aby naozaj vedela že makám, predtým ako ju kontaktujem?
Plánujem jej napísať nejakú SMS, avšak čo ak to bude úplne ignorovať a stále bude reagovať správou typu – daj mi pokoj, atď.
Je lepšie zvoliť SMS typu, kde sa dozvie niečo zaujímavé (radi sme pozerali spolu vtipy o faktoch a číslach, zaujímavostiach), alebo to má byť skôr niečo vtipné z minulosti, na čom sme sa vedeli riadne zasmiať pri každom spomenutí na daný zážitok?
Odpoveda
- Martin Klein 17. februára 2018 o 1:11
  Ahoj, samozrejme, kľudne si tú fotku zverejni na fb/instagram.
  Čo sa prvej správy a aj možných reakcií na ňu týka, píšem o tom v tomto článku.
  Odpoveda
Ivan 21. februára 2018 o 15:39
Ahoj Martin,musím dodať, že nebolo jednoduché povedať žene nech ide načas tej kamoške. To som myslel vážne, ale to, že jej dávam absolútnu slobodu som trochu blafoval, dúfal som, že odmietne, ale zariskoval som a vyšlo to (zatiaľ). Bude to asi aj vekom, že som nejednal nejako, zbrklo a neuvazene. Ono veď ženy to robia stále,asi aj nevedome tie rôzne slovné finty a otázky a odpoveďami sa musíš trafiť do ich šablóny :-D. Zlé odpovede a činy (podľa ich) sa pomaly zrátavajú mesiace, rok, roky a raz príde deň a ona ti povie, že je koniec a ty sa nastacis čudovať, že čo sa deje :-D. Inak prežili sme krásneho Valentína, včera nejaké darčeky a tak. Ale stále to nieje ono, chcem aby mi zas hovorila ze ma ľúbi, musím byť trpezlivý a raz sa možno dočkám. Dnes máme 20 výročie sobáša(aj preto píšem) pripravil som pre ňu pár prekvapení napísal som jej list ,objednal víkendový wellness tak dúfam že sa poteší. Budem rád ak ma nejako povzbudíš, poradíš. Vopred ďakujem s pozdravom Ivan
Odpoveda
- Martin Klein 22. februára 2018 o 0:40
  Robíš to výborne, nemám k tomu čo dodať.
  Sám si si aj správne odpovedal. Musíš vydržať.
  Tak ako sa váš vzťah nezhoršil zo dňa na deň, tak sa ani zo dňa na deň nenapraví. Ale naozaj len rob čo robíš teraz a časom to znovu príde. Ona len potrebuje nadobudnúť dôveru, že to je naozaj a že to neupadne do starých koľají.
  Teraz mať pochybnosti samozrejme môže, predsa len je to ešte krátka doba. Ale stačí sa o váš vzťah naďalej starať a po čase sa tie pochybnosti pomynú. Aj pochybovať a nedôverovať totiž vyžadujú mentálnu energiu. A ak sa nič z strašidelných scenárov, ktorých sa v kontexte vášho vzťahu bojí, nenaplnia, časom pre ňu samú prestane mať logický zmysel míňať mentalnú energiu na také negatívne emócie.
  Odpoveda
Lukas 5. marca 2018 o 13:53
Dobrý den,
potřeboval bych radu prosím.
S přítelkyni jsme bylo osm let. Bylo vše dokonalé, ale bohužel jsem udělal prěd 5 lety něco, ale nebyl to podvod a odpustila mi to a pak jsem to 5 letech udělal zas. A to na to se se mnou rozešla. Skoro dva měsíce jsem dělal veškeré chyby. Pak jsem se přihlásil do kurzu.
Kamarádkám říká, že jsem byl ve všem úžasný, že jsem si rozuměli a vzájemně domlňovali, ale prý jsem ztratil ve škerou důvěru. A je si i prý vědomá, že takového jako já už nepotká.
Děkuji za radu
Odpoveda
- Martin Klein 6. marca 2018 o 1:01
  Ahoj Lukáš, určite na ňu netlačiť, to ju len odplaší. To už vieš.
  Začni nulovým kontaktom. V tvojom prípade najdlhším – 6 týždňov.
  V niektorých prípadoch radím randiť, dávať si fotky s inými ženami na facebook atď. (pre vyvolanie žiarlivosti). V tvojom prípade to nerob.
  Po skončení nulového kontaktu si s ňou začni písať. V kurze je vysvetlené čo a ako.
  A najdôležitejšie – netlač na ňu a nikam sa neponáhlaj.
  Ako sám píšeš, momentálne ti nedôveruje a práve dôvera je to, na čo sa potrebuješ sústrediť. A vybudovanie/obnovenie dôvery je treba čo? Čas.
  A ešte niečo… ber to ako hru, v ktorej sa nesnažíš vyhrať, ale iba neprehrať. V praxi to znamená, že sa namiesto rozmmýšlania, že „čo môžem urobiť pre to, aby ma chcela“, sa radšej sústreď iba na to, že „čo nerobiť, aby sa neuzavrela a neposlala ma doprdele.“.
  To je celé. V tomto bode potrebuješ obnoviť jej dôveru voči tebe. Ak sa ti podarí to, všetko ostatné už pôjde samo.
  Odpoveda
  - Lukas 18. marca 2018 o 20:38
    Dobrý den, děkujeme za radu.
    Ona sama mi říkala, že ze začátku kdybych se choval jinak tak to mohl být už jinak.
    Že mi prostě nedokáže věřit a momentálně to nevidí, že to chce čas a jestli k sobě patříme tak se k sobě vrátíme.
    Odpoveda
    - Martin Klein 19. marca 2018 o 12:42
      Vpodstate hovorí inými slovami to isté.
      Netlač na ňu teraz.
      Držím palce.
      Daj potom vedieť, ako to dopadlo.
      Odpoveda
  - Lukas 20. marca 2018 o 13:38
    Ahoj Martin…přítelkyně se ozvala, ale pisala, jen, že se ke mě nevrátí, že nechce dělat krok zpět a chce být šťastná. Po té na druhÿ den psala, že je možné všechno i to, že se k sobě můžem vrátit, ale že čas ukáže, ale že to momentálně nevidí. Jediný problém mi zas řekla je důvěra a že mi nedokáže věřit.
    Nereaguji na to, ale nevím co si myslet
    …bylo to na začátku nulového kontaktu.
    Včera v noci mi ještě napsala …Jak to jde…a na to jsem nereagoval taky.
    Odpoveda
    - Martin Klein 21. marca 2018 o 13:45
      Každá žena sa cíti dobre, ak je žiadaná. Resp. všetci sa cítime dobre ak cítime, že je o nás záujem, je to ako balzam pre naše ego.
      Tým, že si na tu prvú správu s jej jasným nie nezareagoval si nepristúpil na jej hru, kde ona má prevahu a ty ju doprosuješ.
      Druhá správa je už otvorenejšia, necháva si tam zadné vrátka – ohadujem, že tým že si nereagoval na tú prvú správu, v nej už maličko niečo ťuklo. Pozor, nemýl si to s tým, že jej už teraz chýbaš, môže to byť iba snaha o vyprovokovanie tvojej reakcie – tam radím aj tú tretiu správu.
      Vydrž tie 3-4 týždne a potom pokračuj podľa plánu. Z toho ako reagovala doteraz mi príde, že máš dobrú šancu získať ju späť 🙂
      Odpoveda
Dávid 6. marca 2018 o 21:52
Ahoj Martin. Fakt mega blog. No určite asi vieš prečo toto komentujem. So svojou bývalou priateľkou sme sa rozišli už asi 2 – 3 ktát. Vždy to trvalo tak 2- 3 dni lebo vždy prišla taká situácia že ju to emočne dostalo že povedala že chce byť so mnou. Napríklad po tom čo sme sa rozišli sme išli do Aquaparku s tým že budeme kamoši ja som povedal že okej ja budem rád ked budeme kamoši čo ona následne už neznášala tak dobre a hned v ten deň ma aj pobozkala a povedala že chce byť so mnou. Teraz zase sme sa kvázi rozišli kvoli takej hlúposti ako vždy. Dva dni potom som jej napísal ako sa má naozaj tak v kamaratskom duchu lebo som s tým už viac menej okej. No teraz po 5 dňoch zase cítim že naznačuje že sa chce stretnúť stále mi píše sama čo niekedy nerobila ani predtým ked sme spolu. Nejaká rada? Dakujem Martin fakt neskutočne kvalitný blog.
Odpoveda
- Martin Klein 7. marca 2018 o 23:54
  Ahoj Dávid, ďakujem, cením si to.
  Ohľadom tvojej situácie…
  Zbytočne by som sa nestresoval a jednoducho sa s ňou stretol tak, ako v minulých prípadoch. Vyzerá, že má záujem a jednoducho už po štvrtý krát spravila v návale emócii niečo, čo nechcela.
  Tento návod je skôr pre tie vážnejšie prípady, čo sa ťa momentálne (z toho čo píšeš) našťastie netýka.
  Odpoveda
... 14. marca 2018 o 21:19
Dobry den. Ex priateľ sa mi ozval po 40 dňoch nulového kontaktu… neodpisala som mu.. mam este predĺžiť nulový kontakt na 60 dni alebo sa ozvať po tych 45 dňoch ?
Odpoveda
- Martin Klein 15. marca 2018 o 2:19
  40 dní nulového kontaktu stačí. To že sa ozval je dobré znamenie. Kľudne prejdite do druhej fázy – písanie si.
  Odpoveda
G 17. marca 2018 o 11:00
Čo v prípade ked má blok ohľadom vzťahu?
Odpoveda
- Martin Klein 19. marca 2018 o 13:05
  Netlač na ňu. Môžete sa stretávať a robiť všetko, čo robíte ajtak. S jediným rozdielom, že nebudeš vyťahovať „čo medzi nami je“, alebo ju do niečoho tlačiť.
  Ten blok časom prejde. Treba vydržať.
  Odpoveda
Gabriel 18. marca 2018 o 16:03
Dobrý deň, čo v prípade keď ste si písali pekne všetko bolo na dobrej ceste a zrazu sme sa nezmyselne pohádali a ona ma ignoruje. Chová sa ako keby ma nikdy nemilovala. viem že to je tá pravá . Písala mi že má stále blok a že ma má rada. a Zrazu sa chová ako keby som neexistoval. čo mám robiť? Mám jej napísať alebo mam nulový kontakt začať ?.
Odpoveda
- Martin Klein 19. marca 2018 o 12:46
  Toto sa udialo po nulovom kontakte? Ak áno, daj jej týždeň a potom sa ozvi.
  Ak ste nulový kontakt nemali, tak potom áno, začni ním.
  A dôležíté – netlač na ňu a choď na to radšej pomaly (tak ako píšem v pláne). Unáhlením sa riskuješ akurát takéto situácie.
  Ako som písal vyššie… Ber to ako hru, v ktorej sa nesnažíš vyhrať, ale iba neprehrať. V praxi to znamená, že sa namiesto rozmmýšlania, že „čo môžem urobiť pre to, aby ma chcela“, sa radšej sústreď iba na to, že „čo nerobiť, aby sa neuzavrela a neposlala ma doprdele.“.
  Proste nedje ani tak o to, aby si ju hneď získal. Skôr aby si zbytočným tlačením na pilu nezmaril vlastné šance.
  Odpoveda
Lukas 25. marca 2018 o 15:21
Dobrý den,
Občas mi napíše, že ví, že jsem byl všem dokonali, že jsme si všem rozuměli a jak nám to dobře klapalo. Ale, že když jsem po letech porušil ten slib tak už mi nedokáže věřit a že bez důvěry to nejde.
Že se moc bojí mi znovu věřit, že má strach, že spálí, že by to bylo dobré jen chvíli, a že si mysli, že bYch to udělal tu chybu zas. Že se nenapoučím.
Odpoveda
Ivan 6. apríla 2018 o 18:25
Dobrý den, máme spolu dítě, rozešli jsme se a odstěhoval jsem se. Držel jsem nulový kontakt cca 2 – 3 týdny, ale potom jsem se k ní nastěhoval na noc kvůli malé i přes její odpor. Pak jsem s ní chvíli komunikoval. Tak jsme se hádali a sama mi řekla, že kdybych počkal aspoň měsíc a netlačil nato, že by to mohlo vypadat úplně jinak. Myslíte si, že mám teď začít znova s nulovým kontaktem? Děkuji
Odpoveda
- Martin Klein 7. apríla 2018 o 13:28
  Šťastné rozhodnutie to nebolo, ale stalo sa. Áno, skús to ešte raz a keď ti niečo povie (napr. že nechcela, aby si prišiel) tak to rešpektuj.
  Vo vzťahoch sa cítime dobre iba vtedy, ak druhá strana chápe a rešpektuje naše pocity. Pokiaľ robíš opak toho, čo ti partnerka povie, aby si nerobil (obzvlášť po rozchode) dávaš jej svojím chovaním iba ďalší argument, prečo je správne rozísť sa. A to nechceš.
  Odpoveda
Milan 22. apríla 2018 o 20:01
Dobry den, chcel by som sa vas opytat na situaciu v ktorej som. Mal som 5 rocny vztah ktory skoncil tak ze ma partnerka nechala. A mesiac po rozchode som stretol dievca ktore sa do mna zalubilo strasne sa mi pacila a chcela to so mnou skusit a aj ja aj ked som bol po rozchode vedeli sme ze to moze skoncit zle, tak sme to skúsili a par dni dozadu sme sa rozisli po 8 mesiacoch ze uz nechce a ze citi ze ma nelubi a ze sa pozna ze neveri ze ma bude lubit. Otvoril som sa ku nej strasne neskoro a nedaval som jej to co si zasluzi. Ja som ju zacal lubit strasne ale uz bolo neskoro. Medzi nami fungovalo vsetko perfektne az na tu lasku z mojej strany lebo som potreboval cas a to bolo dolezite. Sama povedala ze keby sme sa stretli ked ja by som bol neaku dobu po rozchode tak by sme boli spolu dlho ze to vie. Viem ze ju strasne lubim a co som spravil zle. Da sa to zachranit? Dal som jej ruzu a ona si zobrala a podakovala. Bojim sa toho ze by pocas 21 dni napisala ci sa stretneme alebo ako sa mas a ja nic tak by sa mohla nahnevat naveky. Tiez myslim nad taktikov ze tak 2 tyzdne jej nebudem pisat nic ani odpisovat. Ale po kazdom tyzdni jej polozim neaky kvietok alebo plysak atd. A pockam ci sama neprejavi zaujem po case. Nechcem sa jej vtierat aj ked uz som jej popisal neake veci. Budem si cenit ak mi odpoviete. Dakujem
Odpoveda
- Martin Klein 24. apríla 2018 o 13:40
  Žiadne kvety a plyšáky – toto je „sweet“ iba ak si vo vzťahu a má ťa rada. Ak vo vzťahu nie ste, bude to pôsobiť „creepy“ a menejcenne.
  Strach je v tejto situácii normálny, ale ak sa k tomu postavíš tak, že „toto robiť nebudem, lebo čo ak ju stratím“ tak si iba škodíš a klameš si. Pretože fakt je, že ty si ju už stratil a znova ju stratiť nemôžeš. V tomto bode ide o to, ako ju získať späť. A na to potrebuješ začať tým, že v nej navodíš myšlienky ako „chýba mi“, alebo „spravila som dobre?“.
  Preto radím to, čo radím. Začni nulovým kontaktom a dodrž ho. Pokračuj podľa plánu.
  Odpoveda
Dan 17. mája 2018 o 3:36
Zdravím Martin.
Čo robit v pripade ak sa prvý pokus po ONK skončil ignoraciou bez akejkoľvek odpovede? Je dobre zopakovať pokus o kontakt a ak ano kedy a akou formou?
Vopred ďakujem za skorú odpoveď a doterajsie poskytnuté rady.
Odpoveda
- Martin Klein 18. mája 2018 o 21:52
  Ahoj, znamená to v zásade aj to, že tvoja prvá správa nebola dosť zaujímavá na to, aby sa na ňu „nedalo neodpísať“. Daj tomu 2-3 dni a skús to znova, lepšie.
  Odpoveda
Lukas 17. mája 2018 o 19:13
Ahoj ….
Jsem prave velký kamarád s jejím bratrancem..a ten mi řekl ať ji dam dva měsíce úplně se mám prý vytratit…ze ona teď mě neche ani videt..vůbec nic…ze má odpor ke mě…všude říká, ze má nový život atd..a vracet se nechce…ale ve vnitr se to s ni pořad pere…
Nájednu strany prý se ji nechce po takové době co jsme byly spolu začínat od znova, ale co ji zbývá…
Zepry i trochu zbláznila, ze už rodinu nechce atd..
Fakt nevím…ona je hodně palicata
Odpoveda
- Martin Klein 18. mája 2018 o 21:39
  Ahoj Lukáš, jednzonačne súhlasím s jej bratrancom. Tvoja ex je momentálne plná zbytočných emócií, ktoré kým nevyprchajú, nemá zmysel absolútne akúkoľvek snahu riešiť.
  Odpoveda
Marek 23. mája 2018 o 15:57
Ahoj prave sme sa rozisli s priatelkou , jednak kvoli tomu ze ma problemy co dalej zo zivotom ,plus statnice a tak a dovodom rozchodu proste ze byvame daleko pritom sme od seba 23km , alebo ze sa nehodime k sebe a takto pricom to povazujem za irelevantny dovod. Lenze je to nas prvy vztah taky dlhsi preto je to aj tazsie a ked pride kriza tak sa mi zda ze sa snazi utiect pred problemom a to tym ze sa rozide. Spravila to dva krat a dva krat som vzdy za nou prisiel a vyrozpravali sme si to vyplakali sa atd… ale povedal som si ze treti krat a dost tak spravila to treti krat no a zas podobne dovody… (pritom to su take dovody pre mna ze sa to da v klude zmenit a snazit sa byt lepsim pre toho partnera). Tak som si povedal ze koniec. Povedala mi ze je medzi nami definitivny koniec napisal som jej ci jej to stoji za to a tak proste co sme prezili boli sme spolu rok a pol. Ale mala to v zivote tazke tazky zivot a tak a nikdy nemala oporu ani z rodiny cize asi je pre nu tazke sa na niekoho takto spolahnut 🙂 ale tak snazil som sa a vzdy po tych prvych rozchodoch jednodnovych ked sme si to vyhovorili nam bolo lepsie 🙂 ale vzdy na nu nejake take depresivne obdobie dolahne a ako hovorim vyssie ma to uz nebavi byt iniciatorom obnovy nasho vztahu ale zaroven ju nechcem stratit lebo ju fakt lubim. :/ PS: napisala mi aj ze nevie ci ma lubi neviem ci to hra nejaku rolu( nejake spravy pri tom rozchode). Preto som sa rozhodol skusit tento plan co navrhujes. ozvat sa po 30 dnoch a skusit co mam robit v pripade ak sa mi ozve skor? reagovat na nu. alebo si tie spravy ani neprecitat? lebo ak si ich precitam a neodpisem si isto povie ze ignoracia 🙂 Neviem co by si mi ty radil. Napisala mi ze chce byt sama tak neviem ci je to chvilkove alebo nie no som smutny z toho a neviem a aj keby sa neozve behom 30 dni mam jej znova napisat? Dakujem za odpoved s pozdravom Marek
Odpoveda
- Martin Klein 24. mája 2018 o 13:33
  Ahoj Marek,
  v prvom rade by som počkal, či to teraz myslí naozaj vážne. Ak je to znova len „rozchod“, nemá pre teba význam púšťať sa do pokročilých techník. V každom prípade samozrejme vzťah, ktorý sa schádza a rozchádza nie je ideálny a rozumiem, prečo si z toho frustrovaný.
  Osobne si myslím, že tvojej priateľke/ex chýba trochu rešpektu smerom k tebe a preto sa s tebou trochu „zahráva“, pretože vie, že si to môže dovoliť a nestratí ťa. Odporúčam ti preto začať sa viac sústrediť na seba a svoj sebarozvoj, aby ťa opäť začala vnímať ako cenu a nie ako niekoho, kto s ňou za každých okolností zostane. Potrebuješ jej ukázať, že si príťažlivý chlap a ak bude vymýšľať, môže to stratiť.
  Odpoveda
Juraj 26. mája 2018 o 22:48
Ahoj som trosku zlozity pripad. Budem strucny boli sme spolu 5 rokov. ona ma podviedla pretoze som si ju nevsimal a nedaval co chcela. Teraz to uz viem. Inak sme mali krasny vztah a silne puto ale upustil som,zacal som ju mat ako samozrejmost. Ju to velmi mrzelo ale ja som stratil doveru a posledny rok sme sa vo vztahu velmi dusili. Nakoniec sme sa dohodli ze zostaneme kamarati. Prvy mesiac som jej dal take nevedome NK, odpisoval som jej strohoho a mali sme minimalny kontakt. Ja som mal medzi tym jednu kratku zapletku o ktorej ona vedela a pri ktorej som si sucastne uvedomil ze ju stale lubim. Zacali sme sa spolu stretavat, volavat si nakoniec sme sa bozkavali a chodili spoli von. Bohuzial som v tom bode nevedel ako moc by som ju chcel spat a povedal som jej ze chcem byt jej kamarat s vyhodami. Potom asi o mesiac ako zacala tvrdit ze chce byt len kamaratka bez vyhod:))) dosiel na mna stav ze by som to chcel skusit este raz. samozrejme ona teraz tvrdí ze to tak neciti, ze je jej luto ze som to nechcel dat dokopy skorej a posobil ze ma to vobec netrapi(trapilo). teraz viem ako moc to chcela dat cele dokopy a ja som jej stale rozpraval o sexe aj ked tie chvile boli velmi pekne a oboja sme si uvedomili vela veci.Ked som prisiel stym ze to chcem dat dokopy teraz chce byt iba kamaratka. Rozmyslam ze sa cez to preniesla a vazne ma lubi ale boji sa vztahu. Vycitala mi ze som jej cely cas nedal najavo ako ju chcem spat. Samozrejme potom som to spravil a vyliel si cele srdce. Povedala ze si cely cas myslela ze to so mnou ani nepohlo a myslela si ze ju za ten cely rozhchod vinnim. Momenatlne spolu normalne komunikujeme, ja som si uvedomil kolko chyb som spravil a ako pre mna vela znamena a chcem to napravit. Napisal som jej vyslovene ze ju lubim chyba mi a taku klasiku, co neviem ci bolo uplne na skodu lebo zostala taka kludnejsia ale to moze byt len moja domnie ka. Dnes som jej dva krat volal a napísal ze ju lubim a chcem to napravit a nereagovala ale viem ze sa určiťe ozve. Ako v takomto pripade postupovať, ked som sa k nej spravil hlupo a aj ked ma chcela som to pokazil asi cez ten sex a odmeranostou. Nasadit aj v takomto pripade nk? posledna vec co som napisal bola ze mi chyba a chcem to napravit a dalej neviem co mam robit. nechcem pripadnym nk aby si myslela ze som sa na nu vykaslal. Prepac za uroven textu ale pisem to na rychlo a s trosku emocnym navalom. Dakujem za odpoved cennim si co robis
Odpoveda
- Martin Klein 28. mája 2018 o 12:31
  Ahoj Juraj,
  rozumiem tvojmu problému, nie si v tom sám. Problém je, že si prešiel zo stavu „ľahostajnosti“ do stavu „hrozne ťa chcem a ľúbim a chcem späť“. Dva extrémy, pričom ani jeden nie je zdravý. Myslím si, že nulový kontakt ti prospeje, aby si trochu vychladol, trochu na sebe zapracoval a následne sa začal opäť správať ako milý (ale nie vtieravý) chalan, s ktorým sa cíti dobre a ktorý na ňu nijakým spôsobom netlačí. Ako keby si ani nebol jej ex, len sympaťák, s ktorým sa stretáva.
  Inak súhlasím s tým, že to vôbec nie je v tvojom prípade stratené a máš slušnú šancu získať ju späť, no ďalšie kajanie sa a ospravedlňovanie sa na to nezaberie.
  Odpoveda
Marek 13. júna 2018 o 16:04
Dobrý deň. Chcel by som sa opýtať na problém kedy sme sa s priateľkou presťahovali do Dánska, pracovali na sebe, chodili do školy na jazyk ale nemali sme na seba vôbec čas. Takto sme fungovali rok, ochladlo to, lebo sme netrávili žiaden čas spolu a zrazu čo so si v živote nepripúšťal ma nechala zo dňa na deň. Že ona taký život nechce. Problém ale je že ona je strašne zmätená a doteraz som sa priznám po rozchode dosť tlačil. Ale už som si s tým prestal. Ďalší problém je, že sme ostali spolu žiť a ja ju chcem veľmi späť lebo inak sme si nič nespravili, nepodviedli sa ani nič podobné. Ostali sme ale spolu bývať ale žiadny blízky kontakt ani dotyky. Že ona to tak necíti. A preto sa chcem opýtať či je lepšie takto spolu fungovať lebo mne to trhá srdce ak sa na ňu pozerám a nič nemôžem, alebo jej mám povedať že nech sa odsťahuje a nechať nejakú dobu úplne bez kontaktu atď
Odpoveda
- Martin Klein 14. júna 2018 o 14:44
  Ahoj Marek,
  v prvom rade ti chcem povedať, že veľmi dobre rozumiem pocitom, ktoré prežívaš, keď ju máš denne na očiach. Ak by si ju však vysťahoval, mohlo by to byť skôr kontraproduktívne a mohla by to vnímať skôr ako tvoju pomstu. Nepovažujem to teda dobrý nápad, čo však považujem za dobrý nápad je obmedziť čas strávený v domácnosti a to, aby si s ňou aspoň nejakú dobu riešil naozaj len veci nevyhnutné pre fungovanie v jednom byte. Nemusíš o tom s ňou hovoriť, no snaž sa žiť tak, akoby si sa posunul vpred. Ona má momentálne aj po tvojom tlačení dojem, že ťa môže kedykoľvek získať späť. Kľúčom je, aby začala mať obavy, či je to ešte stále pravda a či ťa náhodou nestratí, ak niečo rýchlo neurobí.
  Odpoveda
jozef 15. júna 2018 o 20:27
ahoj martin. pozorne som si precital tvoje rady. potreboval by som poznat tvoj nazor. ohladne toho 0kontaktu. utrzkovito ti opisem rozchod. 6 rokov vztah. pred 2 tyzdnami smsky ze koniec. a ze uz nechce byt v kontakte. tak som jej nepisal. teraz v utorok som jej napisal,ze po tych rokoch by sa patrilo rozist aspon osobne.(mi to nedalo ze len tak si napise dovidopo) tak sme sa stretli… povedala co je zle, tak sme sa emotivne rozlucili. vtedy prisla tazoba a vsetky tie veci, ktore si zazival aj ty. ide o to ze dnes mi pise ze ci nechcem ist von v nedelu aj s jej mamou. a tu je moja otazka co by si urobil ty… 1.ignorovat..2.ano idem.. 3.mam iny program. chcem ju naspat. preto som tu, ale pises ze min. 3 tyzdne nic. tak neviem.. pls ak sa da odpis.. vdaka
Odpoveda
- Martin Klein 16. júna 2018 o 16:06
  Ahoj Jozef,
  to, že ťa volá po vašom stretnutí znova von je zvláštne, ale zároveň je to dobré znamenie a znamená to, že jej na tom stretnutí s tebou bolo príjemne. Osobne by som v tomto prípade do toho šiel, ale s tým, že ak sa na tom stretnutí bude chovať chladne/príliš kamarátsky, teda neprejaví o teba nijakým spôsobom romantický záujem alebo ti nijak nedá najavo nejaké city, tak by som už na ďalšie stretnutie nešiel.
  Odpoveda
David 21. júna 2018 o 4:14
Ahoj Martin,
tvoj blog je naozaj super, prečítal som si ho celý aj s komentármi, no napriek tomu by som potreboval tvoju radu, nakoľko mám pocit, že môj prípad nie je tak úplne bežný. Bežný nie je hlavne z toho dôvodu, že moja (ex)priateľka nie je typický druh ženy, ktorú stretneš na každom rohu a to najmä kvôli tomu, že nemusí romantiku, nepotrpí si na romantické gestá a tak isto to je dosť cieľavedomá a samostatná žena, ktorá dáva najavo, že k životu nepotrebuje muža a dokázala by prežiť aj bez neho (čo je vzhľadom na jej minulosť celkom ironické), a k tomu všetkému je aj cholerik. Po dlhšom úvode by som sa ti pokúsil čo najstručnejšie opísať moju situáciu. Ja mám 23 rokov, moja (ex)priateľka má 26 a má za sebou už 3 vzťahy, z toho jeden vážnejší, ktorý trval asi 4 roky. Spoznali sme sa za veľmi nezvyčajných okolností, nakoľko mi napísala na popud môjho brata (v tom čase boli kamaráti), nakoľko písala diplomovku a so mnou chcela urobiť istý rozhovor, ktorý som ale odmietol, no zaujal som ju natoľko, že si so mnou chcela naďalej písať, čo sa nakoniec naďalej vyvíjalo. V dobe, keď sme sa spoznali ešte bývala s bývalým a v podstate ešte neboli ani po rozchode, no ona už dlhšie vedela, že sa s ním chce rozísť. Boli sme spolu takmer 2,5 roka, z toho rok to bol vzťah na diaľku. Po prvom roku som sa za ňou presťahoval do Čiech, nakoľko je Češka. A práve potom po čase začali problémy. Nešlo o to, že by sme nedokázali spolu bývať, v tomto smere to bolo podľa mňa super a v pohode, problém bol však vo mne a v tom, že som mal problémy s prácou. Zvyčajne sme sa do tej doby nezvykli nejako extra hádať, boli to len menšie nedorozumenia, no potom tie naše hádky začali byť častejšie a čoraz viac deštruktívne. Hádali sme sa kvôli tomu, že som nemal prácu. Časom som si našiel brigádu a neskôr sme sa presťahovali z Brna do Prahy, kde sa ale ten scenár s mojou prácou opakoval. Tie hádky boli postupne na dennom poriadku, čo ma samozrejme trápilo. Následne nastal deň, kedy mi napísala dlhú správu, v ktorej písala, ako je nešťastná, ako beriem niektoré veci ako samozrejmosť a ako ju nechcem ani potešiť maličkosťami, a že už to takto dlho nevydrží. Nie všetko z toho bola pravda, no najpodstatnejšie z toho celého bolo to, že mi napísala, že je nešťastná a že to tak dlho už nevydrží. Nechcel som sa o tom baviť cez net, preto som jej napísal iba to, že ma mrzí, že to tak cíti a že sa o tom porozprávame keď prídem domov, čo sa ale bohužiaľ nestalo, nakoľko sme sa opäť tvárili, že sa nič nestalo. Tá naša situácia sa ale nezmenila a naďalej sme sa ešte 5 mesiacov hádali, raz viac a raz menej, až sme sa dostali do bodu, v ktorom sme teraz. Tá komplikovanejšia vec je, že ona sa mi rozchodom vyhrážala v podstate väčšinu času, príp. mi vravela, že sa chce rozísť, všetko to začalo už asi po polroku, no myslím si, že zo začiatku to ani nemyslela vážne, no vzhľadom na to, ako často to vravela (v podstate každý mesiac za celé 2 roky) a nakoniec sme boli aj tak spolu a žili ďalej, tak sa to už ani nedalo brať veľmi vážne, lebo som rátal stále s tým, že nakoniec sa aj tak nerozídeme. Bohužiaľ nastal čas, kedy to už vážne myslela. Pôvodne sme sa dohodli na tom, že odídem na týždeň domov k rodičom, aby sa upokojila situácia, no nakoniec mi oznámila iba to, že sa chce rozísť. Bohužiaľ som robil typickú mužskú chybu a veľakrát som ju nepriamo a možno aj priamo prosil o tom, aby tomu ešte dala šancu a tak nejako som ju aj presviedčal, že to ešte má zmysel. Všetko čo som robil zle mi v tej dobe hneď došli, a aby vedela, že som sa naozaj zmenil, tak som si našiel prácu. Samozrejme tie moje kecy nikdy počúvať nechcela a nakoniec ju to ani nijako neovplyvnilo, jedine tak negatívne. Oznámila mi teda to, že sa chce rozísť, ale tak isto mi povedala, že nechce o mňa prísť, lebo ma má rada, tak by chcela, keby sme boli kamaráti, čo ja samozrejme odmietam. V tom čase sme mali týždeň pred našim spoločným výletom, ktorý mi podarovala a ktorý sa nedal zrušiť, najprv naňho isť nechcela, no nakoniec po pár dňoch zmenila názor, že vraj kvôli tomu, aby to neprepadlo. Po dvoch týždňoch čo som odišiel k rodičom sme sa znova videli, boli sme spolu 2 dni, po oba dva dni bola ku mne zrána taká odmeraná a chladná, no počas dňa už bolo v pohode a normálne sa so mnou bavila (podľa mňa skôr ako s partnerom, nie ako s kamarátom) + na mobile mala ako tapetu stále moju fotku, a tak isto aj naše spoločné fotky v byte boli na svojom pôvodnom mieste. Následne som odišiel opäť domov a bavili sme sa iba minimálne, raz za týždeň som jej zavolal, čo jej najprv tiež robilo problém, no nakoniec so mnou volala hodinu. Tak to šlo asi dva týždne, až doteraz, kedy som jej volal tretíkrát, kedy už ten rozhovor príjemný nebol, nakoľko chcela, aby sme to celé nejako ukončili, nakoľko napriek tomu, že sa chcela rozísť, tak tomu dala ešte čas, len zatiaľ sa u nej že vraj nič nezmenilo a celá táto situácia je pre ňu nepríjemná, tak by to už chcela ukončiť. Preto už chcela, aby som sa odsťahoval z nášho bytu, čo ja osobne veľmi nechcem, nakoľko by to pre ňu (alebo možno pre mňa) mohlo znamenať definitívny koniec. Všetky naše problémy začali tým, že sme sa začali hádať kvôli tomu, že nemám prácu, no nakoniec ako dôvod rozchodu tvrdila to, že ku mne už nič necíti a že už dlhšie ma berie iba ako kamaráta, čo si ale ja osobne vychádzajúc z jej správania nemyslím. Kvôli tým problémom sme mali aj čoraz menej sex, až nastala doba, kedy sme ho nemali 3 mesiace. No týždeň pred mojim odchodom a dva týždne predtým, ako mi chcela definitívne oznámiť, že sa chce rozísť, jej to už akosi nevadilo a vyspali sme sa spolu. Dôvody tohto jej činu neviem a ani nechápem, no osobne si myslím, že za tým bolo niečo viac, a pokiaľ by ma brala iba ako kamaráta, tak by to neurobila, lebo to nie je ten typ ženy. Pokazil som to už najviac ako som vedel, a aj po tom mesiaci, čo sme od seba som to trochu kazil, hoci som sa jej snažil dať priestor, čas a nedoliezať, napriek tomu to zatiaľ nepomohlo a berie to tak, že doliezam. Najväčší problém toho celého je ten, že ona berie moju osobu dosť negatívne, i keď si to nechce priznať, preto sa toho bojím, že pokiaľ toto nezmizne, nemám šancu ju získať späť a nemá šancu sa do mňa znova zamilovať. V októbri sme mali naplánovaný ešte jeden menší spoločný 4-dňový pobyt, na ktorý som sa veľmi tešil a na ktorý by som chcel ísť s ňou opäť ako jej partner. Pôvodne so mnou nechcela byť kvôli tomu, že som nespoľahlivý a nezodpovedný, no teraz tvrdí, že je to iba kvôli tomu, že nič ku mne necíti a podľa nej to tak bude aj v budúcnosti, no keď som sa jej dnes spýtal na to, či by tomu ešte dala šancu, ak by ku mne niečo cítila, tak odpovedala, že v takom prípade by to ešte skúsila. Preto by som ťa chcel poprosiť o radu, ako sa teraz zachovať, aby jednak opadli tie negatívne emócie a ten negatívny postoj voči mne, a hlavne ako v nej opäť vzbudiť city voči mne, ktoré podľa mňa úplne nezmizli, hoci tvrdí, že ku mne nič necíti. Očividne mi odporúčiš nulový kontakt, no nie som veľmi presvedčený o tom, či v tejto konkrétnej situácii pomôže, lebo veľmi si nemyslím, že by s ňou niečo urobilo iba to, že by sme mesiac neboli v kontakte, nakoľko ako som písal už v úvode, prezentuje sa tak, že mužov nepotrebuje. A aby som nezabudol poznamenať, asi po polroku, čo sme sa poznali mi vravela, že ku mne cíti niečo, čo ešte ku nikomu necítila a že ten pocit je pre ňu nový (to už bola po 3 vzťahoch), preto tak nejako veľmi neverím, že ku mne teraz nič necíti a neberie ma ako kamaráta, len to potrebujem znova vyvolať. Ak si to dočítal až sem, budem rád za tvoj názor a za tvoje rady, a hlavne sa ospravedlňujem, že som napísal taký román, hoci som chcel byť stručný, no stručnejšie to nešlo (aj tak som nenapísal všetko, čo som chcel), nakoľko moja situácia je naozaj komplikovaná a myslím si, že nie bežná. Ďakujem za tvoj čas a tvoje rady.
Odpoveda
- Martin Klein 23. júna 2018 o 12:43
  Ahoj Dávid,
  áno, odporúčim ti nulový kontakt. Prečo? Pretože ako vravíš, má voči tebe negatívne emócie a pocity. Ty sa ju v dobe, kedy voči predstave života s tebou cíti skôr odpor, snažíš presvedčiť, aby ste to ešte skúsili. Ak jej dáš priestor vyrovnať sa s emóciami, tento jej postoj zoslabne, možno jej začneš chýbať a budeš mať podstatne jednoduchšie komunikovať s ňou o prípadnej novej šanci.
  Tiež by som neoddeľoval city a rozum. Ono si to veľa ľudí neuvedomuje, ale láska je z podstatnej časti aj voľba. Vravíš, že tvoja ex je veľmi cieľavedomá, predpokladám teda, že je aj ambiciózna a ty si mal problém nájsť si prácu. To v nej prirodzene vybudovalo neistotu, či si muž „vhodný na život“. Čiže okrem toho, že by si sa na 30 dní odmlčal, máš aj na čom zapracovať – potrebuješ si získať späť jej dôveru, aj skrz to, že jej ukážeš, že sa dá na teba spoľahnúť aj po tejto stránke. Nebude to ľahké, ale samotné city stačiť nebudú, obzvlášť nie žene, akou je tvoja ex.
  Odpoveda
Jano 3. júla 2018 o 12:49
Ahoj martin rozisli sme sa pred rokom a pol mame spolu 5 rocnu cerku no vlastne tych rozchodov bolo viac as teraz je to take vazne ja som mal inu zenu ona ineho muza rok a pol som ju prosil aby sa vratila nepomohlo tak som ju prestal kontaktovat a po 4 tpauze som zistil ze si zacala so sefom je to este čerstvé a najviac ma boli to ze nam bolo spolu super ale kvoli hlupim ludom a intrigam sme sa rozisli pocas toho roku mala ona 3 partnerov ja 1 partnerku myslis ze by sa to dalo nejako uhrat do kopi aj dcerka by bola isto stastna
Odpoveda
- Martin Klein 3. júla 2018 o 15:59
  Ahoj Jano,
  v prvom rade je potrebné priznať si, že ste sa nerozišli len kvôli hlúpym ľuďom a intrigám. Treba byť k sebe úprimný a priznať si, kde bol na rozchode tvoj podiel viny a kde bol jej podiel viny.
  Myslím, že prešla dostatočne dlhá doba od rozchodu a áno, to že máte dcérku jemne zvyšuje tvoje šance. U svojej partnerky však máš momentálne zrejme nulovú dôveru a nulovú príťažlivosť. Vzdiaľ sa, venuj sa sám sebe, urob zo seba lepšieho muža a objav sa v jej živote ako nový, lepší človek, ktorého je aj vzhľadom na to, že vás spolu viaže dcérka, nemožné odmietnuť.
  Odpoveda
Filip 9. júla 2018 o 15:34
Ahoj Martin,
Potreboval by som poradiť ,mám 22 rokov s priateľkou (21) sme boli spolu 10 mesiacov .19.júla by tomu bol rok. Mal som veľmi komplikovaný vzťah s predošlou partnerkou a v Septembri som mal nastúpiť do školy v zahraničí. S priateľkou sme prežívali krásne chvíle, cestovali, spoznávali svet , milovali sa vášnivo a úprimne . Keď som mal odchádzať moja predošlá priateľka mi napísala , či sa nechcem rozlúčiť. Poviem to narovinu , vyspala sme sa spolu a bral som to tak , že je to posledná vec v tom komplikovanom vzťahu a už ju nikdy neuvidím. Podotýkam bolo to už počas toho ako som bol so súčastnou priateľkou , bohužiaľ. Nebral som to nijak vážne ani emočne.
Po pár týždňoch v zahraničí som si uvedomil , čo pre mňa znamená súčastná priateľka a že sa musím vrátiť . Vrátil som sa a bolo to medzi nami úžasné opäť sme cestovali a boli tu jeden pre druhého. Sama mi to nepovedala , ale jej mama mi povedala , že taká šťastná ako pri mne ešte nikdy nebola. Vraj mi verila tak ako nikomu.
Potom sa však dozvedela , že som ju podviedol. Neviem odkiaľ sa to mohla dozvedieť…
Možno len hodila udičku a ja som sa priznal :/
A veľmi ju to ranilo , sklamalo , stratil som jej dôveru.
Stretol som sa s ňou a vravela , že už ma nikdy nechce a nedokáže byť somnou.
Snažil som sa o NK a tak som jej napísal list , že odchádzam, že jej dám priestor. Jej reakciu som však nečakal . Napísala mi že si všetko rozmyslela a chce ma naspäť , že príde za mnou hocikde. Nepovedal som jej kde som , len že ak chce kúpim jej lístok na vlak a môže prísť . To odmietla a odmlčala sa , chvíľku sme si písali a potom začala , že jej niekto povedal kde som a že tam dávam nejakým ženám návrhy atd. ( čo nie je pravda , milujem ju a šiel som tam na sebe pracovať , tak ako máš v blogu .)
Po týždni som sa vrátil a šiel za ňou , hodiny sme sa len objímali.
Opäť som však musel ísť preč , jej vášne ochladli a začala sa zameriavať na každú vec , čo som urobil , najviac asi , keď som chcel dosiahnuť aby žiarlila a lajkol bývalej priateľke fotku na pláži.
Opäť som sa vrátil a odvtedy je odmeraná , objíme ma ale neosobne, je tvrdá , Vyznávam jej lásku , prosím ale nič nezaberá.
Minulý týždeň sme si dali NK no nezvládol som to a 6 dňoch sa jej ozval ( to bolo dnes ) aj som bol za ňou. Vraví mi , že sa cez to nevie preniesť , nevie sa na mňa pozrieť , nedokáže si teraz predstaviť , že by somnou bola . Povedala mi zme som bol dokonalý partner , kým nevedela o tomto. Neviem ju pustiť z hlavy smerujem ju na instagrame a som tam pomalí každú chvíľu a pozerám čo robí. Viem , že je jej ťažko , že ju nerozveselí ani partia ani kamaráti . Len cestuje so psom a pridáva fotky a vyzerá na nich šťastná. Aj mi povedala , že jedine pri tom dokáže nemyslieť.
Záverom , nie je dokonalá , ale vytvorím som si ku nej veľké puto a skutočne ju ľúbim a preto som ochotný bojovať , ale nezvládam NK a chvíle bez nej.
Preto Vás prosím o radu.
Obdivujem vás za vašu prácu a tento blog . Pomáhate ľuďom . Veľmi si to cením.
Odpoveda
- Martin Klein 10. júla 2018 o 12:42
  Ahoj Filip,
  K tvojej situácii. Čo ti poviem, bol si jej neverný a po tom, čo na to prišla a potreboval si urobiť všetko preto, aby si u nej vybudoval dôveru, si spravil presný opak toho, čo si mal (lajknutie fotiek bývalej). Ja ťa nejdem súdiť, o to nejde, sám som si niečím podobným v minulosti prešiel a viem, aké je ťažké danú situáciu zachrániť a zároveň viem, aké pocity to prináša, nespavosť, zlé myšlienky a podobne. V každom prípade je jej dôvera voči tebe na bode mrazu a to je presne dôvod, prečo sa k tebe nechce vrátiť. Buďme k sebe úprimní, má na to právo.
  Tvojou úlohou je teda získať túto dôveru späť. V prípade nevery je dôležité najmä vyhnúť sa akémukoľvek správaniu, ktoré by mohlo vyvolať podozrenie z ďalšej nevery. Toto v článkoch nepíšem a moc o tom ani nehovorím, ale v prípade nevery by som nemal problém ani odomknúť svoj telefón a nechať svojej priateľke plný prístup k nemu, hoci je to pre mňa extrémne súkromná záležitosť a je mi to krajne nepríjemné.
  Nulový kontakt, hoci máš z neho obavy, je nutný základ. Momentálne si ťa spája s veľmi negatívnymi pocitmi. Pozrie sa na teba a vidí ťa v posteli s tvojou ex. Kým to tak bude, môžeš sa aj rozkrájať a nemáš šancu. A práve preto je NK potrebný. Aby tieto pocity opadli a ty si opäť mohol pracovať s človekom, ktorý premýšľa trochu racionálnejšie. Ak ti to pomôže, pokojne jej napíš, o čo sa snažíš (že sa odmlčíš, pretože ju ľúbiš, ale vidíš, že to nikam nespeje, tak sa s tým pokúsiš vyrovnať). To by ju mohlo motivovať, prípadne v nej vyvolať strach, že ak ťa bude odmietať ďalej, môže o teba prísť. Uvidíš, aká bude jej reakcia.
  A najmä – kašli na jej instagram. Neviem, nakoľko aktívny na ňom si, no sám určite vieš, ako dokážu byť fotky vzdialené od reality. Sledovať Instagram svojej ex je ako dobrovoľne si pichať nožom do brucha. Úplne zbytočné..
  Držím palce!
  Odpoveda
Dan 13. júla 2018 o 22:50
Ahoj Martin. Potreboval by som poradiť ohľadom otázky, na ktorú si sám neviem odpovedať. Takže, po rozchode som poctivo dodržal ONK a riadil sa radami, ktoré boli písané či už v blogoch, alebo článkoch. Sám na sebe som pocítil pozitívnu zmenu, ktorú mi tvoje rady priniesli a chcel by som sa ti za to veľmi poďakovať. Po uplynutí ONK som sa pokúsil o opätovný návrat 3x, tak ako je písané v knihe. Prvá správa bola nezaujímavá a nedočkal som sa žiadnej odpovede, druhá „ostrejšia“ už reakcia priniesla – no nie s pozitívnych nábojom, ale naopak. Samozrejme som medzi správami nechával niekoľkodňový až týždenný odstup a napísal som vždy iba jednu. Tretiu (záverečnú) som si nechal ako triumf a použil som ju pri príležitosti jej narodenín (15.5.2018). No i do tretice mi prišla negatívna odpoveď a vedel som, že je GAME OVER. Nebol som z toho ani sklamaný, skôr som pocítil hrdosť čo všetko som bol ochotný podstúpiť, že som to nevzdal a že sa zo mňa za ten čas stal lepší chalan, ktorý vie oveľa viac ako kedykoľvek predtým. Keby som to neskúsil, asi by som si donekonečna vyčítal prečo som to nespravil, keby bolo keby atď. ale keďže som spravil všetko čo sa dalo nič takého sa chvalabohu nekonalo. Tento pocit trval zhruba mesiac, keď som sa nedozvedel od kamaráta informácie, ktoré ma veľmi prekvapili. S kamarátom som sa nerozprával dlhšiu dobu, no zhodou okolností išlo o známeho nás oboch. Zhruba pár dní pred spomínanou poslednou správou som si našiel na telefóne pár zmeškaných hovor (myslel som, že je to nejaká anketa alebo reklama) no neprikladal som im žiadnu dôležitosť. Kamarát mi povedal na rovinu, to číslo je moje no ja som ti volať nechcel, požičal som jej telefón, keď sme boli na káve, lebo sa stále na teba vypytovala (kde si, čo robíš, ako sa máš atď.) a nielen mňa, ale aj iných. Možno táto otázka bude jemne „off-topic“ no i tak by som sa ju rád spýtal. Nejde mi jednoducho do hlavy, prečo sa na mňa dopytuje u iných, pokúša sa ma kontaktovať sama od seba a o niekoľko dní, keď sa jej človek ozve – tak mu napíše veci ako – nezaujímaš ma, neotravuj ma, je mi lepšie bez teba atď. Vŕta mi hlavou či sa stále nedokázala preniesť cez to všetko, alebo len hrá nedostupnú … alebo ako to mám chápať. Vŕta mi to hlavou už dlhšiu dobu a preto som sa rozhodol opýtať teba ako odborníka na slovo vzatého. Vopred ďakujem za odpoveď, veľmi mi to pomôže rozlúsknuť tento oriešok. PS: Ešte raz veľmi pekne ďakujem za knihu, ktorá otvára oči a je obrovskou lekciou do života.
Odpoveda
- Martin Klein 15. júla 2018 o 8:06
  Ahoj Daniel,
  vďaka za milé slová a teším sa, že si si z toho vzal to dobré :). Z toho čo čítam mi vychádza, že tvoja ex si stále prechádza horskou dráhou emócií. Jednoducho povedané, nie si jej ľahostajný a bojuje s tým a jej arogancia voči tebe, keď si sa ju pokúsil kontaktovať, je len akousi jej ochranou voči tebe. Myslím si, že naozaj sa cez celú vec ešte nepreniesla, no nemyslím si, že by to bola nejaká jej stratégia, ako hrať nedostupnú.
  Vravíš, že od poslednej správy prešli 2 mesiace. Ak ti na tom záleží a si zároveň zmierený s prehrou, pokojne sa jej ozvi ešte raz. Bez emócií, slušne, nevtieravo. Snáď už prešlo dosť času, aby emócie opadli. Ak bude ale stále arogantná, aspoň si zodpovedáš otázku, ktorá ťa ťaží a budeš sa môcť v pokoji posunúť ďalej.
  Odpoveda
  - Dan 16. júla 2018 o 21:30
    Ahoj Martin.
    Ďakujem veľmi pekne za odpoveď zase som o niečo múdrejší. Myslím, že si trafil klinec po hlavičke a tvoje slová opísali situáciu doslovne a výstižne. Prišlo mi to ako veľa protikladov – na jednej strane kade-tade, negatívne odpovede no na strane druhej záujem a vypytovanie u spoločných známych na moju osobu.
    Dám na tvoju radu a skúsim sa jej ozvať podľa tvojich pokynov. Tiež si myslím, že ubehlo dosť času veď od konfliktu, ktorý spôsobil tieto udalosti už ubehlo viac ako pol roka. Samozrejme nemám čo stratiť, už som prešiel príliš ďaleko aby som niečo spätne ľutoval skôr naopak každým ďalším krokom cítim ako naberám skúsenosť aj v tejto doposiaľ neprebádanej oblasti.
    Ešte raz veľmi pekne ďakujem za doterajšiu pomoc a mentoring.
    Odpoveda
  - Dan 7. augusta 2018 o 17:48
    Ahoj Martin.
    Síce trošku neskôr, ale napíšem update situácie, aby aj ostatní mohli vidieť, že tvoje rady majú svoju váhu a postupy sú logické a že to nie sú len nejaké „babské rady“. Takže, po koverzácii, ktorú sme mali ma zrazu pohltila práca a rozhodol som sa, že svojej ex napíšem až po deadline svojho projektu, aby som sa poriadne sústredil. No čo sa nestalo … hneď v ten deň ako som mal deadline sa ozvala sama od seba. Samozrejme, že to nebolo priame a svoju aktivitu voči mne „zastrela“ za uploadnutie fotky na sociálnu sieť, ktorú som pre ňu spravil vo Photoshope k narodeninám. Konverzácia bola krátka a uvoľnená aj keď bolo cítiť, že to ešte potrvá kým sa veci dostanú tam kam majú. Potom, bez toho aby som niečo písal, si ma sama odblokovala všade tam, kde ma predtým blokla. Takže, pre všetkých, ktorý sú v situácii ako som bol ja … čas je najväčšia zbraň a hlavne treba byť trpezlivý a vytrvať na svoju šancu. Teraz snáď pôjde všetko podľa plánu, tak ako je napísané v knihe a už to hádam pôjde ľahšie ako doteraz. Je niečo pravdy na tom, že tie najlepšie veci prídu, keď ich človek najmenej očakáva, lebo ja už som ani len nedúfal, že sa niečo takéto stane. A to mi tak viac menej zodpovedalo moje otázniky, ktoré som mal. Teraz len čakám na tretí signál či to brať vážne, alebo len ako citový únik, zatiaľ boli dva – prvá správa od nej, odblokovanie zo sociálnych sietí.
    Takže ešte raz veľmi pekne ďakujem Martin a ostatný, viete čo máte robiť a ako podporiť tento úspešný projekt.
    Odpoveda
Martin Klein 6. augusta 2018 o 12:51
Ahoj Martin,
nemyslím si, že to niečo mení na veci, niekedy je „ľúbiť príliš“ práveže na škodu. Postupuj podľa článku, tvoja situácia nie je iná 🙂
Odpoveda
Lukáš 10. augusta 2018 o 14:31
Ahoj Martin. Potrebujem poradiť. S priateľkou sme sa za 4 a pol roka, čo sme boli spolu, rozišli už 4. krát. Myslím si, že po každom rozchode bol náš vzťah kvalitnejší, naučili sme sa spolu lepšie komunikovať a v konečnom dôsledku nám to pomohlo. Mám pocit, že hlavne ja som sa zlepšil vďaka introspekcii. Naposledy sme sa rozišli pred 3 mesiacmi(no vlastne povedala, že ide o pauzu), hlavne kvôli tomu, že som mal finančné problémy a tak sme mali zlé podmienky na bývanie(nechcem rozvádzať), samozrejme prispeli k tomu aj nejaké malicherné hádky(obaja sme malicherné a impulzívne povahy, proste raj), ale myslím, že primárny dôvod bol, že sa náš vzťah neposúval k spoločnému bývaniu a svadbe(koniec koncov, ešte 3 dni pred tou „pauzou“ vyplakávala mojej matke, že ju asi nelúbim, keď si ju nechcem vziať). Paradox je, že ja som svadbu posúval, pretože ona bola permanentne v depresii, nadávala na robotu, na rodinu, na kamarátov, na seba, aká je neschopná – zle som to znášal, začal som mať depresie a nemal som chuť si ju vziať. No ja som človek, ktorý keď niekoho miluje, tak s ním chce byť na celý život aj napriek chybám toho druhého. Podľa mňa na všetkom sa dá popracovať, ak je vôľa.
Asi 2 týždne sa mi potom sama od seba ozývala, hovorila, že ma nechce stratiť, že ma ľúbi, len sa bojí, aby sa to necyklilo. Ja som jej sluboval, že som si uvedomil veľa vecí a že začneme odznova a kašleme na minulé chyby, že spolu to dokážeme. Ona súhlasila, no celý čas to bolo také divné a po dvoch týždnoch mi povedala, že teraz nechce riešiť žiadny vzťah a ani žiadneho chlapa, okrem mňa, no má to zablokované.
Po týždni som zistil, že sa rieši s iným chlapom, povedal som jej, že mi to nevadí, veď je slobodná a ona mi hovorila, že sa musí presvedčiť, že som naozaj najlepší.
Potom sme spolu nejaký týždeň nekomunikovali a následne sa to začalo nejak plynule dostávať do roviny, kedy sme spolu spávali, držali sa za ruky, bozkávali, začala mi opäť hovoriť, že ma ľúbi a že som jej strašne chýbal. Po dvoch týždňoch opäť ochladla a povedala, že sa zlakla, lebo to vyzeralo, akoby sme boli opäť vo vzťahu. Ja som neudržal emócie, rozplakal som sa a vylial pred ňou svoje srdce a tiež, že to neberiem ako vzťah, len mi je s ňou proste najlepšie a viem, že aj jej so mnou. Potom sme sa zase bozkávali a povedali si, že to nebudeme brať vážne, že budeme spolu iba spávať a chodiť von.
Potom išla pracovať na festival, takže som ju takmer týždeň nekontaktoval. Po festivale sme mali ísť spolu na dovolenku aj so spoločnými kamarátmi, tak som jej prišiel odniesť kufor a trochu ju popohnať.
Hneď pri dverách sa mi hodila okolo krku, začala ma vášnivo bozkávať a hovoriť, že som jej strašne chýbal.
Potom mi asi hodinu rozprávala, že už nechce nikoho iného, iba mňa, že ma moc ľúbi a že keby som ju teraz požiadal o ruku, tak si ma hneď zoberie. Dal som jej následne ručne písanú báseň a v jej očiach bol znova ten plameň lásky, čo mi tak chýbal.
Ďalšie dva dni boli úžasné, vyznávala mi lásku, hovorila, že už nechce, aby to bolo medzi nami nezáväzné atď. Navyše slúbila, že už nikdy nebude vymýšlať hlúposti(doslova mi to slúbila, takmer na kolenách). Nechápal som z toho a moc som tomu neveril, kedže mi už veľa krát také veci nasľubovala, tak som tomu nechal voľný priebeh, že budem sledovať, ako sa bude chovať nasledujúce dni.
V 3. deň to prišlo, začala žmoliť niečo o tom, že sa trochu nechala uniesť emóciami. 4. deň sa začal jej chlad stupňovať(avšak stále sme sa bozkávali a hovorila, že sme vo vzťahu) a po dovolenke mi napísala SMS, že vraj sa iba nechala uniesť „atmosférou“, že dlho rozmýšlala a je PEVNE ROZHODNUTÁ, že bude lepšie, ak každý pôjdeme vlastnou cestou. Dva krát napísala pevne rozhodnutá. Strašne ma to nahnevalo, odpísal som jej: „Ako chceš, ale strácaš to najlepšie, čo ťa v živote stretlo, ale to zistíš, až keď ma úplne stratíš. Maj sa krásne, zbohom.“ a nechcel som ju už nikdy v živote vidieť, no časom sa hnev začal
transformovať na bolesť, postupne som jej odpustil jej emočné výkyvy a strašne mi chýba. Predsa len, nikdy som nestretol takú ženu ako je ona, perfektne si s ňou rozumiem, je medzi nami silná chémia, chceme v živote tie isté veci, sme podobné povahy(len ja sa nikdy nevzdávam a ona sa vzdáva vo všetkých oblastiach svojho života) a cítim, že je tá pravá.. no viem, že ak sa niečo nezmení aj v nej, tak to zase padne na hubu. Ďalší problém sú jej rodičia, nemajú ma moc radi, myslia si, že nie som dosť dospelý(nedivím sa, niekedy som fakt hlupák, no ona tiež nie je etalón dospelosti). Mám však veľmi dobre platenú prácu, poznám veľa ľudí, mám dostatok záujmov. a tak celkovo som asi zaujímavý 😀 aj keď teraz sa skôr cítim ako troska, ktorá nič nedokáže)
Dnes je 23. deň bez kontaktu, neozvala sa mi, mám pocit, že už tomu fakt nechce dávať šancu. Bolí to tak strašne, že niekedy nedokážem celý deň výjsť z postele, v robote podávam mizerný výkon a zanedbávam rodinu aj kamarátov. Niektoré dni sa prebudím a som rozhodnutý prestať na ňu myslieť a ďalší deň sa zobudím v agónií, plný spomienok a nostalgie.
Koľko mám ešte čakať? Mám sa jej ozvať o týždeň, alebo sa jej mám ozvať, až keď budem úplne zmierený s tým, že už tu viac nie je? Mám napísaný aj email, ktorý jej chcem poslať, keď budem viac vyrovnaný, ak by si mal čas a záujem, mohol by som ti ho poslať e-mailom, či je to dobrý nápad. Poraď mi, prosím, nedokážem žiť v toľkej neistote a nechcem skončiť zase u psychiatra, je to žena s ktorou chcem zostarnúť. 😀
Odpoveda
- Martin Klein 10. augusta 2018 o 16:06
  Ahoj Lukáš,
  prepáč vopred za tvrdé slová, ale cítiť z teba voči nej istú nadradenosť. Možno si to neuvedomuješ, ale nemyslím si, že ju považuješ sám sebe za rovnocennú. To sa muselo zákonite prejaviť.
  Zamysli sa nad tým a skús na tom popracovať. Sústreď sa na svoje chyby, nie na to, aká je ona a urob všetko preto, aby si sa zmenil. A potom jej určite nepíš siahodlhý e-mail, ale snaž sa obnoviť kontakt čo najviac nenásilne, píšem o tom v článku o prvej správe. Tvoja ex musí vidieť, že si sa reálne zmenil, nepotrebuje počuť ďalšie slová a sľuby, ktoré pre ňu v tejto chvíli nebudú veľa znamenať.
  Odpoveda
Michal 11. augusta 2018 o 21:41
Ahoj Martine, před 6 týdny, jsem se rozešel zbrkle ve zlém s přítelkyní. Po rozchodu, Mě zablokovala, pak Mě odblokovala po 14 dnech a napsala Mi zprávu, neodpovídal jsem a využil 21 dní nulového kontaktu. Po nulovém kontaktu jsem jí odepsal a odpověděla Mi, a píšeme si spolu asi týden, ale vždy odpoví, na zprávy typu vzpomínky, co jsme prožili, že je to hezky napsáno, že také vzpomíná, nebo poděkuje, zprávy jsou v poměru 50 na 50, víceméně ze zpráv cítím, že se mnou už dál nepočítá. Na zprávy typu pozitivního budování důvěry z Mé strany, Mi odpoví negativně, ve smyslu, že pouze ona má pravdu. S tím dál nehnu bez pozitivního budování důvěry z její strany, když ona nechce, nebo, mě trestá, nevím, vždy Mě to rozhodí tyto její zprávy. Víceméně jsem se zastavil v komunikaci s ní. Také jsem jí poslal kurýrem květiny s dopisem a vysvětlením a s Mými city, také to nezabralo, pouze napsala, že děkuje za květiny i dopis a potřebuje čas. Nevím jak dál. Mám ještě šanci jí získat zpět? Záleží Mi moc na ní. Děkuji za odpověď
Odpoveda
- Martin Klein 13. augusta 2018 o 13:55
  Ahoj Michal, myslím že až na to vyznanie citov postupuješ veľmi dobre a šance máš, tvoja ex očividne nie je rozhodnutá, ale zmätená. V tomto stave ale platí, že čím viac budeš tlačiť na pílu, tým jej viac uškodíš. Ona si musí zažiť, aký je život bez teba, aby jej to mohlo začať chýbať. Tak jej ten priestor daj.
  Odpoveda
  - Michal 19. augusta 2018 o 20:59
    Ahoj Martine, dal jsem přítelkyni prostor, nic jsem jí nepsal a nechal v klidu, a dopadlo to tak, že mi za čtyři dny napsala zprávu, že definitivně končí a má uzavřeno a znovu mě zablokovala. Tak nevím, co mám dělat, jestli je to už definitivní rozchod a smířit se s tím, nebo mám ještě stále šanci? Děkuji za odpověď.
    Odpoveda
    - Martin Klein 22. augusta 2018 o 8:57
      Ahoj Michal,
      ono to je svojim spôsobom aj dobre, znamená to totiž, že v nej prebieha veľa emócií – tzn. jej celá situácia NIE JE ľahostajná. Ty nerieš, čo sa deje na sociálnych sieťach a pokračuj v nulovom kontakte, akoby sa nič nestalo. Emócie zase opadnú a ty až po čase uvidíš, na čom reálne si.
      Odpoveda
      - Michal 4. októbra 2018 o 13:11
        Ahoj Martine, po měsíci Mě přítelkyně odblokovala, sama Mi napsala, po týdnu vzájemného psaní, Mi navrhla schůzku, přistoupil jsem na ní, schůzka trvala cca. 1,5 hod. v nejlepším jsem jí ukončil. Pak po dalším týdnu psaní, Mi napsala, že jí už nemám kontaktovat, z důvodu toho, že se z té schůzky sesypala duševně a je z ní dole. Podle mě, schůzka byla v pohodě a pozitivní z Mé strany. Nevím co, mám dělat, jestli třeba počkat měsíc a znovu se ozvat, nebo, jít dál v životě a uzavřít? Děkuji za odpověď.
      - Martin Klein 4. októbra 2018 o 15:21
        Ahoj Michal,
        už rozhodne nečakaj. Vyzerá to, že jej bolo s tebou naozaj dobre a nezvládla tie zmiešané pocity, ktoré v sebe mala. Možno čakala, že z nej budeš paf a ty si bol vyrovnaný, čo ju rozhodilo. Nečakaj už viac ako pár dní. Nulový kontakt stačí len raz. Skús s ňou veľmi jemne a nenásilne obnoviť kontakt cez správy. Aby videla, že sa nemá čoho obávať. Buď milý, priateľský a na nič netlač. Nechaj ju, nech si zvykne na to, že si iný muž.
Adam 14. augusta 2018 o 8:14
Ahoj Martin, priateľka sa rozišla so mnou lebo som jej nevenoval dostatok času a záujmu onu ,prvé dva týždne ona sama sa snažila nejak nadviazať a spolu ísť niekam a ja som zase nemal čas (kvázi).Ale uvedomil som si že chcem byť snou normálne si píšeme ale ona už sa nemieni mne doprosovat keď videla že nemám záujem a teraz prezmenu nemá ani ona záujem omna:/ neviem či je v tomto prípade dobrý NK či to nebude brať ako ignoraciju s mojej strany
Odpoveda
- Martin Klein 14. augusta 2018 o 13:10
  Adam, otázka, koľko ste vlastne boli spolu? Ak som to správne pochopil, tak veľmi krátko?
  Odpoveda
Pavel 14. augusta 2018 o 20:37
Ahoj Martin.Pred niejakym casom si mi velmi pomohol a nastalo pekne obdobie mojho zivota.Ale teraz sa skoncilo.Opat som prosil a plakal aj ked viem,ze to nieje spravne.nezobral som si ponaucenie a spravil asi velku chybu.Den po navrate z dovolenky mi spravou oznamila koniec.Mam pocit,ze na mne hlada len chyby a neviem preco.Viem,ze ju tuzim mat pri sebe,ale naozaj neviem,ze ci sa to este da.Je velmi tvrdohlava.Dakujem
Odpoveda
- Martin Klein 15. augusta 2018 o 10:34
  Ahoj Pavel,
  raz to fungovalo, môže to zabrať aj znova. Urobil si ale jednu chybu – celý tento proces nemôže byť len o tom, že ju získaš späť, treba si aj uvedomiť chyby, ktoré boli a nezopakovať ich. Pretože načo je získať späť ex, ak to potom zase skončí?
  Skús to rovnako, ako predtým. A ak ju získaš späť, naozaj sa snaž celý váš vzťah ozdraviť a svoj prístup trochu zmeniť. Lebo tieto rozchody a návraty donekonečna určite zažívať nechceš.
  Odpoveda
  - Pavel 15. augusta 2018 o 13:42
    Ahoj Martin.Ja si svoje chyby uvedomujem.len nahrorsie je na tom to,ze stale na mne hlada chyby.za vsetky svoje neuspechy som dostal ja.Ak som nahodou nieco povedal,tak ja som bol ten zly.Neviem preco vobec nevidi,alebo nechcela vidiet co som pre vztah robil ja.Stale nas vztah a mna rozoberala s kamaratkami.vlastne aj teraz sa to takto skoncilo.Po navrate z dovolenky,ze ide s kamaratkou na jazero.A o hodinu som dostaval spravy,ze ake ma plany na cely tyzden.Jasne,ze ja som v tych planoch nebol.pritom sme planovali spolocny vikend spolocne aj s jej synom.Na to som dostal odpoved :“tak to vyslo“A vtedy to zacalo,ze vecer pride kamoska,tak nemam chodit.ja ze ok,ale to nebol koniec kazda dalsia sprava smerovala k tomu,ze v akom strese je pri mne a pod.Vlastne same negativne spravy.Neviem,ci je v mojich silach to zvratit,ale viem urcite,ze pre to chcem spravit co najviac.Dakujem
    Odpoveda
    - Martin Klein 16. augusta 2018 o 8:22
      Ahoj Pavel,
      verím, že do istej miery za jej pocity nemôžeš, no do istej miery aj áno. Bez ohľadu na to ale, aký si vo vzťahu bol, bez ohľadu na tvoje dobré vlastnosti a stránky teraz vníma skrz nejaké pocity na tebe len to negatívne. A presne preto je dobré využiť nulový kontakt. Aby tieto pocity opadli a ona začala uvažovať nad tým, že to s tebou až také zlé zase nebolo. Lenže na to, aby zmenila myslenie, potrebuje priestor. Ženy sú emotívne a žiadnym racionálnym argumentom ju nepresvedčíš, aby ťa zrazu začala vnímať cez to dobré.
      Odpoveda
Pavel 16. augusta 2018 o 7:07
Ahoj Martim.Prepac mi,ze ta opat zatazujem,ale moje zufalstvo je naozaj velke.Neviem sa na nic sustredit a normalne fungovat.Som velmi citlivy clovek a taketo veci ma vedia neskutocne polozit.Viem,ze si v tom co robis dobry.Uz raz som to zostil a preto ta naozaj prosim o rady.Myslis si ,ze je mozne dostat 3 sancu?neviem si sam pomoct.Velmi pekne dakujem.
Odpoveda
- Martin Klein 16. augusta 2018 o 8:23
  Odpoviem ti aj sem, áno, nezriedka človek dostáva aj tretiu šancu, toho by som sa nebál.
  Odpoveda
Pavel 19. augusta 2018 o 12:53
Ahoj Martin.Kazda tvoja odpoved mi dava silu pokracovat a vydrzat.Zatial je siesty den NK a mam strach.Mam strach z toho, ze uz nam nebude chciet dat tretiu sancu. Mam pocit,ze uz to nieje mozne.Neviem preco to tak je.Asi preto,ze nepoznam nikoho k by si tym presiel.Velmi by som to chcel zmenit,ale neviem ako.Viem ze v takychto situaciach robim velke chyby a potom lutujem co spravim.Stalo sa mi to uz a aj ked som myslel,ze konam dobre,tak som pokazil vsetko co sa dalo.Bojim sa toho,ze to vsetko uz uzavrela a raz a navzdy povedala dost.Co ak si povedala a nastavila sa tak,ze viac to uz nedovoli.Myslis si stale,ze je to mozne ziskat jej srdce? Cital som vsetko pozorne co si napisal a moj strach sa stale stupnuje.Viem ako je tvrdohlava a o to sa viac bojim.Uz si mi napisal,ze sa dostava aj tretia sanca.Chcem bojovat zo vsetkych sil a spravit vsetko co sa len da.Ja mam 38 rokov a viem o co som prisel.O cloveka,ktoreho mam velmi rad.Neviem ako dalej.Dakujem za tvoj cas.
Odpoveda
- Martin Klein 22. augusta 2018 o 8:56
  Pozri Pavel,
  nemusíme si klamať – získať späť ex nie je ľahké a ani ja neviem nikomu zaručiť, že sa mu to podarí. A áno, na tretíkrát je to určite ešte ťažšie, než na prvýkrát. Ide len o to, že v danej situácii je to to najlepšie, čo môžeš urobiť. Získa ti ju to? Uvidíme. Mal by si ale väčšie šance získať ju späť, keby jej teraz vyleješ srdce? Nie, práve naopak.
  V podstate je to ako taká hra so stávkami. A ty si týmto prístupom (nulový kontakt) stavil na najrýchlejšieho koňa. Či vyhrá? Ťažko povedať. Ale určite je väčšia šanca, že vyhrá on, než iný kôň so zranenou nohou.
  Odpoveda
Miroslav 20. augusta 2018 o 18:42
Gmail
Google+
Web
Fotky
viac
Rada
M
mirixxx22
komu martin
pred 1 hodinouPodrobnosti
Ahoj Martin. Ďakujem Ti za ako takú nádej v tomto blogu. Potreboval by som od Teba radu. Minulý týžden to ex skončila , že vraj má strach,vypršalo čaro, všetko je na ňu rýchlo ,že trávime spolu veľa času. Boli sme spolu necelé 4 mesiace a stihli sme aj dovolenku,spoznať rodičov. Ja mám v Sept 30 a ona budúci rok 30. Je to veľmi temperamentná, usilovná cieľavedomá,zásadová, tvrdohlavá žena. Nechápem jedno, ak nám bolo spolu krásne, čo aj bolo prečo to utnula? Ešte týždeň pred rozchodom mi povedala , že ma nechce stratiť a dnes sme už týždeň od seba bez 0 kontaktu. Neviem si rady myslím na ňu deň čo deň, váham či jej napísať,ale neurobil som to. Teraz v sobotu odchádzam do Nemecka ona to vie, lebo som jej to spomínal. Ale neozvala sa ani, keď som mal dnes súd ohľadne syna aby popriala všetko dobré ,ale nestalo sa i keď som dúfal,že napíše. Môžeš mi prosím ťa nejako rozumne poradiť ako si ju mám získať späť keď dala koniec ona a ja neviem riadne vysvetlenie? Zlyhala dôvera skrz to, že som odmietol Nemecko lepšiu ponuku lebo som tam chcel ísť s nou? Alebo že som si ju dobieral tým, že ma nemiluje v ramci srandy…? Alebo že sme trávili veľa času spolu cca 4 x do týždna. Ona pracuje celý týžden a víkend chodi na brigádu jedeň deň. Nevidím nejaký vážny dôvod na rozchod. Milujem ju a nechcem o ňu prísť Čo si myslíš?. Ďakujem Ti za odpoveď Martin.
Odpoveda
- Martin Klein 22. augusta 2018 o 8:59
  Ahoj Miro,
  dôvodov môže byť viacero, ťažko to z tvojich sov odhadnúť, každopádne ak si chce skúsiť, aké to je byť bez teba, ak jej vadí priveľa tvojej prítomnosti, tak jej to dopraj. Dosť možno zistí, že to také terno bez teba nie je. To ale nezistíš, pokiaľ sa v tejto chvíli budeš ďalej snažiť a tlačiť, iba dosiahneš opak. Povenuj sa na 3 týždne sám sebe a nechaj ju, nech si v sebe sama vyjasní, čo vlastne chce. Momentálne to totiž ty nie si, no jedine čas to môže zmeniť.
  Odpoveda
Pavel 22. augusta 2018 o 7:59
Ahoj Martin.Neustale citam tvoje clanky a snazim si z nich co najviac zobrat.Ako som uz pisal,velmi mi pomahaju a naozaj si uvedomujem vela veci.Uz som sa ta pytal,ci clovek moze dostat aj viac sanci od jednej osoby a podla teba ano.Snazim sa tomu verit,aj ked poznam tvrdohlavost danej osobky.Mam v tom velke pochybnosti lebo naozaj nepoznam ziadny priklad z svojho okolia,kde by sa to stalo.Je vo mne niajaka forma strachu,ale snazim sa pre to spravit vsetko aj ked by to malo byt ani neviem ako tazke.Nechcem uz spravit nieco zle a vela rozmyslam a prehodnocujem hlavne seba a svoje spravanie.Prave je 9 den nuloveho kontaktu a mam pocit,ze je to o to tazsie.Nechcem na nic tlacit ani nic uponahlat,prajem si naozaj ukazat svoje ja ukazat co k niekomu citim a ako mi na nich zalezi.Mam velmi velky pocit bezmocnosti,ala naozaj si uvedomujem o co som prisiel.Dakujem ti za vsetko.Davas mi silu pokracovat a verim,ze niesom jediny co to takto vnima.Este raz dakujem,sam to naozaj nezvladam.Pavel
Odpoveda
Tomas 27. augusta 2018 o 21:31
Ahoj, mám taký dostať. Aj ja mám problém s ex a chcel by som ju nazad. Niesme spolu dva týždne a po týždni som ju sledoval ( viem je to pod úroveň ) a našiel som ju s 35 ročným pánom ako sada k nemu do autá. Ona má 20. Povedala že ho pozná týždeň a že snim je druhý krát von. Viem, že je snim v kontakte aj všetko. Ona je typ, že nevie byt sama. Boli sme spolu 3 roky no mám pocit, že dám im 2 týždne a bude snim. Ďakujem za radu
Odpoveda
- Martin Klein 28. augusta 2018 o 6:51
  Ahoj Tomáš, to nie je tak, že ak sa odmlčíš, tak bude s ním a tým to pokazíš. Ver mi, že tým, že sa ju budeš snažiť presvedčiť a tlačiť na ňu, to akurát urýchliš a o to pevnejší jej nový vzťah bude. Daj jej priestor, nech sama príde na to, akú hlúposť robí.
  Odpoveda
  - Tomas 28. augusta 2018 o 8:16
    Ahoj ďakujem za odpoved. No ono je to ťažké a veľmi to boli odmlčal sa a dať jej priestor. Veľmi by som chcel no je totazke. Každé ráno sa zobudím je mi zle myslím na ňu a chcem sa jej ozvať :-/ no mám pocit, že on jej rozpráva to čo ona potrebuje počuť a preto mám pocit, že som jej ukradnutý a je jej jedno čo je so mnou. A posledná vec ona sa dala takto dokopy aj so mnou po jej predchadzajucom vzťahu prakticky hneď a nám to vydržalo 3 roky.no bojím sa že ona musí mat hneď niekoho a hlavne ona nieje zlá a viem, že tento si ju udrží navzdy 🙁 dá sa s tým niečo robiť ešte? 🙁
    Odpoveda
    - Martin Klein 29. augusta 2018 o 13:57
      Tomáš, ja viem že je to ťažké, ale inej cesty niet. Tí, ktorí ju absolvovali, málokedy ľutujú. Ale nikdy som nehovoril, že to bude jednoduché.
      Odpoveda
Matej 28. augusta 2018 o 16:45
Ahoj 16.8 sme sa s mojou priatelkou teda už bývalou pohádali neboli sme spolu dlho ale viem že s nikým si tak nebudem rozumieť ako s ňou preto ma to ešte viac štve len ti to v skratke opíšem v máji ukončila 7 ročný vzťah rozchod pripravovala už dlhšie asi od novembra… v Júli sa ale dozvedela že ju celých 7 rokov podvádzal a vtedy nastal u nej taký zlom že začala byť napätá a zdravotné problémy bolest hlavy podbruška…musím povedta že od 6.8 sme mali taký ťažší týždeň kedy sme sa asi 2 alebo 3x pohádali a až teraz mi došlo že tá informácia s ňou dosť zamávala…Minulý týždeň v utorok sme sa rozhodli že si nebudeme písať no lenže v štvrtok som si to celé uvedomil a tak som jéj zavolal ona potvrdila to že to bolo z velkej čatsi kvoli bývalému no ale od toho momentu to ide dole vodou nechce si písat volat zablokovala si ma a ignoruje ma ešte podotknem že od 16.8 je tak chladná uzavretá bez štipky emocie čo ma ničí… neviem či už neni neskoro prosím ťa o radu…
Odpoveda
- Martin Klein 29. augusta 2018 o 14:03
  Ahoj Matej,
  nuž, taká informácia by zamávala aj s tebou, musíš chápať, že je to pre ňu naozaj bolestivé. Tvoja ex potrebuje dve veci – oporu a priestor. Priestor jej dáš tým, že na ňu nebudeš tlačiť, oporou jej budeš tým, že jej svoju podporu ponúkneš (nie nanútiš), prípadne sa bez toho, aby si za to niečo očakával, vymyslel nejaký program, počas ktorého sa bude cítiť dobre a nemyslieť na svoje bolesti.
  Odpoveda
  - Matej 31. augusta 2018 o 16:45
    Ahoj Martin prosím ťa napíš mi ako. Ked si ma blokla ignoruje ma nechce komunikovať momentálne sme v Nulovom kontakte 6 deň
    Odpoveda
    - Martin Klein 3. septembra 2018 o 14:00
      Pokračuj v nulovom kontakte. Tie negatívne emócie musia skôr či neskôr opadnúť.
      Odpoveda
Lukas 31. augusta 2018 o 14:21
Ahoj Martin, tak jsem po 4 měsících kontaktoval svoji ex. Sprvu začala ona když jsem měl narozeniny tak mi na ne psala 2krar prz jsem hned na první nereagoval. Pak jsem se na delší domu zas omlčel. Teď jsem si zas psali jak se má atd. Zda se mi ještě taková odtazita. Ale odepisuje hned když se ozvu.
Vím, ze zkoušela i jiný vztah. Ale Asik ji to nevyšlo.
Jsem přihlášený vkurzu.
Ale raci se zeptám jak dal pokračovat abych něco nepokazil.
Sama mi tehdy řekla, ze jsem to tehdy moc hrotil a byla by rada aby už to bylo vpohode.
Díky moc za radu
Odpoveda
- Martin Klein 3. septembra 2018 o 14:03
  Ahoj Lukáš,
  to, že reaguje, je dobré znamenie. To, že je odtažitá, je prirodzené. Tvojim cieľom je teraz budovať postupne dôveru a príťažlivosť, tak, ako je to napísané v kurze.
  Odpoveda
Pavel 31. augusta 2018 o 15:23
Ahoj Martin.Dnes som nahodne stretol svoju ex.Je tomu priblizne 17 dni co trval NK.Chvilku sme sa rozpravali,ale stale je nastavena ze nam to nefungovalo a nebude fungovat atd.Je velmi tvrdohlava a ja som bol vacsinou ten,co si odnasal vsetko zle co sa stalo.Ja som sa vykrutil,ze mam pracu a musim ist.Neviem ci som spravil dobre,ze som sa k nej ozval.Neviem co teraz dalej.Dakujem.
Odpoveda
- Martin Klein 3. septembra 2018 o 14:02
  Ahoj Pavel,
  dúfam, že si s ňou neriešil váš vzťah. Inak je fajn, že si konverzáciu zbytočne nenaťahoval. V takýchto prípadoch odporúčam riešiť to „slušne a stručne“. Len pokračuj v nulovom kontakte, akoby si ju nikdy nestretol.
  Odpoveda
Pavel 4. septembra 2018 o 14:20
Ahoj Martin.Prave je 21 dni NK.Poviem pravdu,vobec neviem ako dalej.Po piatkovom nahodnom stretnuti s ex som dostal 4 spravy.Jedna bola negativne ladena,aspon podla mna,ale neviem.Ana ma syna z predchadzajuceho vztahu a slubil som som mu pred casom,ze mu prerobim izbu.Napisala mi,aby som nic neriesil a nic nerobil cez maleho.ze to nechce ona.Potom prisli dalsie dve foto,kde mi posielala foto maleho ako boli niekde na detskej akcii.Vcera vecer prisla dalsia foto kde boli kvety a cokolady co dostala prvy den v skolke ako ucitelka.Na tuto som vobec nereagoval.A teraz mam naozaj strach ako bude reagovat,vobec neviem ako pokracovat.Velmi ta prosim o pomoc,radu… .Dakujem
Odpoveda
- Martin Klein 5. septembra 2018 o 14:11
  Ahoj Pavel, čo ti poviem, strach je pochopiteľný a viem si predstaviť ako sa cítiš, ale čo ti zostáva, ak ju chceš získať späť? O tom, akú napísať prvú správu, píšem veľa, v zásade by to malo byť niečo, na čo sa nedá neodpísať a jediným cieľom je dostať JEDNU pozitívnu reakciu. Potom aj tak rozhovor ukončíš.
  Odpoveda
Alojz 5. septembra 2018 o 15:30
Ahoj Martin so svojou ex som bol pol roka Náš vzťa bol prve mesiace super ale posledne 2 take sa striedali pekne chvile s krásnymi. Ešte mesiac pred rodzchodom mi napisala ako ma strašne miluje a proste všetko do dobre o mne a že je rada že ma má. o mesiac nato sme sa rozišli týždeň som bol pohode a začaln som jej dosť písať či to neskúsime lebo vela krat mi dala taku tu šancu a zrazu bola odpoved už nie a povedala mi že to v nej vychladlo všetko že stale ma ma dosť rada ale že ten vzťah nechce že chce byť moja kamaratka. Tak sme boli kamoši ale proste ona to vždy začala hrotiť tie spravy neboli take obyčajne ale vždy že moj chalan a take proste zalubene frazi aj ked sme boli vonku tak sa na mna stale lepila a proste dala mi pusu a som myslel že všetko v pohode a proste už jak keby sme boli zasa spolu a povedala mi že proste bude lepšie ak budeme kamaráti a proste niejako sme už odvtedy neboli v kontakte a strašne mi chybala aj ja jej a proste začala svojej kamoške hovoriť že to bola chyba že sa so mnou rozišla že jej strašne chybam ale že ako vzťah by to už nešlo a o po par dnoch jej začala hovoriť že by mi dala šancu.. tak niejako sme si začali pisať a proste začala či ju mam rad a že s kym si pišem atd.. tak som jej povedal a hned tak ziarlila a proste hned chcela ist von a napisala mi že má pocit že ešte budeme raz spolu a tak hned sme šli vonku na druhy deň a proste začala ma držať za ruku a proste stale ma obimala a dala mi pusu tak sme sa začali bozkavať a zrazu že to nechcela že by chcela aby sme boli kamoši a niejako som sa jej tam rozplakal a proste dali sme sa dokopy niejako na silu povedala že to možme skusiť a proste po pár dnoch sme to aj ukončili lebo som videl že nema žiadnu snahu ona že proste ked som ju začal ignorovať tak zrazu sa mi začala strkať začali mi vypisovať ináč mi nič nevedela napisať poriadne.. tak som to ukončil a vyhodil som si ju zo všetkych soc.sieti.. a proste citim to že je to ta prava a strašne ju chcem naspäť viem že vzhladom sa jej strašne páčim ale citovo že to už niejako nejde že stale ma lubi ale nie až tak ako volakedy.. tak čo mam robiť Martin aby som mal niejake šance ju ziskať späť.. lebo od rozchodu raz to chcela raz to nechcela proste ja keby nevie čo chce… momentalne sme už 2 mesiace bez kontaktu (nulovy kontakt).
Odpoveda
- Martin Klein 7. septembra 2018 o 9:47
  Ahoj Alojz, áno, keď si ju začal ignorovať, začal si jej byť vzácny. A to je presne tvoja cesta. Škoda, že hoci si videl, že to funguje, nepokračoval si v tom. Aspoň vidíš, ako to na ženy vplýva. Ak ste 2 mesiace bez kontaktu, odporúčam ti len ozvať sa, aby si reálne zistil, na čom si a od toho sa môžeme odraziť.
  Odpoveda
Lukas 6. septembra 2018 o 16:02
Ahoj Marti, když ji píší tak odepisuje rychle. Ale, raci nepíší každý den, teď jsem nechal týdenní pauzu. A když jsem ji psal zda bysme někdy mohli zajít někam posedět tak řekla, ze někdy jo. Nechci ji hnedka někde zvát. Tak jestli to tak dělám dobre?
Dekuji
Odpoveda
- Martin Klein 7. septembra 2018 o 9:45
  Ahoj Lukáš, určite áno. To že odpisuje rýchlo síce nezaručuje jej záujem, no minimálne je to jeden zo znakov, ktoré naznačujú, že má záujem. Skôr, než ju ale pozveš von, je dobré vybudovať cez správy nejakú dôveru a príťažlivosť, obnoviť tú iskru medzi vami, aby to stretnutie nebolo len „stretnem sa s bývalým“, ale aby to bolo stretnutie, na ktoré sa bude naozaj tešiť.
  Odpoveda
Lukas 10. septembra 2018 o 21:53
Ahoj Marti tak teď jsme si psali dva dny a odepisuje celkem rychle…dokonce jsme si poprali krásne sny a pošle i smailika.
Tak teď zas udělám ignoraci na den až dva
Odpoveda
Milan 14. septembra 2018 o 15:33
Ahoj Martin. Boli sme spolu len 2 mesiace, potom isla na tyzden prec, normalne sme sa rozlucili akoby sa nic nedialo, dovtedy sme nemali ziadny problem. Kym tam bola sme si samozrejme pisali a napisal som nieco zo srandy co zle pochopila. Na druhy den a dalsie dni co tam bola uz som zo sprav citil ze nieco nie je OK. Potom ked prisla sa ani nechcela stretnut, na dalsi den som jej poslal velku kyticu s ospravedlnenim. Este v ten den mi prisla sprava ze nevie co medzi nami je, ze ona hlada vazny vztah, ze sa malo vidime, ze takto to ona nechce atd. Napisal som jej ze ved sa stretnime osobne, nic neodpisala. tyzden bez kontaktu, napisal som jej spravu kde som jej napisal ze mi chyba, ze ma to mrzi ze som nebol s nou ked to potrebovala, co k nej citim a pod. odpisala na druhy den ze toto som mal urobit tak mesiac predtym, napisala kde som mal byt s nou a nebol a ze neciti ze ju beriem ako priatelku. ja som sa medzitym dozvedel cez jej kamaratku ze ked bola prec sa zoznamila s niekym druhym a stretavaju sa. tak som jej napisal ze preco mi klame, ze dovod je niekde inde, ze uz to viem. odpisala ze mi to nechcela povedat ze vie ako to boli a pod. a ze teda sa stretnime osobne a vysvetlime si to. na co som pritvrdil a odpisal ze je to zbytocne sa stretavat, ze to nema vyznam, ze ved uz ma ineho a je s nim, ze uz nemam u nej miesto ale ze napriek tomu ju lubim a ze nech sa ma pekne v novom vztahu.na druhy den odpisala ze nie je s nim, ze chcela byt sama a ze ci o nu este stojim po tom co sa stalo, ze s tym druhym fyzicky nic nemala, proste dala mi nejaku nadej. ja som sa samozrejme chytil a odpisal ze ano, ze ci nepojde so mnou na dovcu. dva dni sa neozvala, skusal som volat (1x), nedvihla, no a potm prisla sprava ze koniec, ze uz nechce so mnou nic mat, ze by to nebolo ako predtym, ze hlada nieco ine, ze som jej nevenoval svoj cas…nieco sme este popisali, ja samozrejme nahnevany ze naco mi davala nejaku nadej, trosku som jej nalozil (emocie) ze ved sa tvarila ze sa nic nedeje a zrazu taky obrat, ale slusne, ziadne nadavky. vsetko to hodila na ten cas co som jej venoval, ale myslim ze velku ulohu v tom hral aj ten novy objav. potom ziadny kontakt 10 dni, ale mala meniny tak som jej poslal smsku len s gratulaciou, odpisala ze dakuje pekne (to bola asi chyba posielat). no a odvtedy NK 6 dni zatial… neviem ci je s tym novym ani to nemam ako zistit. ma vyznam to vobec este skusit? dakujem
Odpoveda
- Martin Klein 17. septembra 2018 o 12:46
  Ahoj Milan,
  ak ste boli spolu len tak krátko, nulový kontakt nebude mať vôbec taký efekt. Osobne by som to ani nepovažoval za vzťah, skôr za niečo, čo začínalo, no ukázalo sa hneď v počiatkoch, že to nebude to pravé. Či má význam to skúsiť? Časom určite áno, keď emócie opadnú. Každopádne budeš musieť za ten čas zmeniť veci, kvôli ktorým ste boli nekompatibilní.
  Odpoveda
Miro 19. septembra 2018 o 10:06
Zdravim vas. Drzim sa vasho planu.Vcera sme boli s mojou ex na veceru bolo to super. Len je stale neista myslim si ze je medzi nami silne puto. Akurat sa mi zda nesvoja ked som sa jej spytal ci sa citi spokojne ked sme spolu povedala ze je nervozna. Dusi v sebe nejaky blok cez ktory sa nemoze preniest.Ked sme sli domov cestou autom jej pysal jeden muz poznam ho a viem ze ma o nu zaujem a vie to s babami. Dva krat mu odpisala a po treti krat hodila nahnevane telefon do kabelky.Ten muz je jej kolega je snim kazdy den zato ja som snou velmi malo teraz po rozchode. Chcel by som nejak ten vstah dalej budovat len neviem ako ci si drzat odstup po tej vcerajsej veceri ktora dopadla super alebo jej aspon zavolat ci cakat nech sa ozve sama faky neviem? Prosim vas poradte.
Odpoveda
- Martin Klein 20. septembra 2018 o 18:34
  Ahoj Miro, s tým mužom by som si nelámal hlavu, očividne v nej vyvoláva negatívne pocity, kým ty úspešne robíš opak. Len pokračuj v tom čo robíš, no netlač. Ešte nie je čas na to, aby si jej navrhol návrat, ešte potrebuješ to puto upevniť. Svoje city prejavíš až keď si budeš takmer istý, že odpovie áno.
  Odpoveda
  - Miro 20. septembra 2018 o 20:02
    Dakujem za odpoved. Veci sa trochu po tej veceri skomplikovali znovu sa uzavrela. Na spravy odpisuje velmi stroho ak vobec…. posledna sprava bola otom ze ona uz ma v nasom vstahu jasno. Ze budeme ak tak kamarati. Na spravu som nereagoval. Ci zacat opat s Nk? Myslim si ze ju ta vecera natolko rozhadzala ze si nieje ista tym co sa udialo…. Po tej vecery si chcela zapalit ona je nefajciar… taketo spravanie som u nej nikdy predtym nespozoroval… prosim poradte myslim ze je to na dobrej ceste. Fakt neviem ako dalej…
    Odpoveda
    - Martin Klein 22. septembra 2018 o 14:27
      Miro, akokoľvek znie, že je to zle, takto je to dobre. To, že má s tebou stále spojených veľa emócií, navyše čoraz viac pozitívnych, je pre teba len výhra. Je jasné, že vzhľadom na jej vzťah a aj váš postup prídu podobné výkyvy. Hlavne sa nimi nenechaj odradiť a konaj ďalej racionálne.
      Odpoveda
      - Miro 24. septembra 2018 o 8:56
        Zdravim vas! Neviem ci to uz nieje nad moje sili…. navrhol som jej dalsie stretnutie povedala ze sa ozve ked bude mat cas. Stale sa vyhovara iba na to ze je zaneprazdnena ze nema cas. Ked sa dohodneme na termine stretnutia vzdy ho posunie. Ja pockam dva az tri dni a znovu sa jej spytam ci uz bude mat na nas cas. Povie ze ano a aj tak to vzdy posunie… myslim ze si ma drzi ako zadne vratka ze keby nahodou… Je to obrovska zataz pre mna to riesit s kludom a racionalne. Keby som ju nemiloval a nezalezalo by mi na nej tak je to pre mna hracka…. Je to dost psycho… bojim sa ze mi moze stoho cvaknut. Ona si je mnou ista staci ze si piskne a lezim jej pri nohach to je moj velky problem. Ked si piseme a adpisujem jej ako arogantni blbec tak to ma vacsi uspech ako ked som na nu dobry. Je to na hlavu….
      - Martin Klein 24. septembra 2018 o 14:28
        Miro, prečítaj si svoj komentár, hlavne posledné vety. Myslím, že si si odpovedal sám 🙂
      - Miro 28. septembra 2018 o 7:09
        Zdravim! Velka vdaka ze takto pomahate. Vcera sme mali dalsie rande. Vystriedalo sa tam kopec emocii. Smiech plac obiatia dotyky… bolo to take vseliake. Ked som ju obial myslim ze nebola na to pripravena. Najskor bola nesvoja bala sa ma po chvili mi to opetovala… ked sme sa rozpravali ci budeme spolu povedala ze okolnosti(ta zrusena svadba a veci okolo toho jej to nedovoluju) Hovorila ze som sa jej odcudzil aj ked ma ma stale v kutiku duse rada… ze nemoze byt somnou ptetoze sa boji zeby mi znovu ublizila. Ale je somnou rada ked sa rozpravame smejeme placeme vsetko funguje tak ako by sa nic nestalo.. len ona ma vsebe ten blok ked sa navodi tema byt znovu spolu je si neista odrazu znervoznie. Tlacit na nu netlacim do sukromia sa jej nemiesam nechavam tomu taky priebeh aky sa mi zda ze je pre nu najvhodnejsi. Len som pridal to obiatie co ju nrskutocne sokovalo…. ale myslim ze vyvolalo vnej viac pekneho ako negativneho… mam jej navrhnut dalsie stretnutie alebo pockat kym ho navrhne ona sama? Ak vobec?
      - Martin Klein 28. septembra 2018 o 14:02
        Ahoj Miro, daj si 3 dni pauzu a potom sa s ňou pokojne stretni znova. Ale vyhni sa téme návratu. Ty ju musíš natoľko opäť očariť, aby nevidela inú možnosť, ako sa k tebe vrátiť. Takže myslím, že si na dobrej ceste, len tá otázka prišla príliš skoro.
Jozef 20. septembra 2018 o 18:03
Zdravim. Boli s ex od 18 rokov a teraz mame 36 takze 20 rokov. Povedala mi ze uz ma nelubi a ze som ju dohnal k tomu ze som jej nevyjadroval pocity a prostw ziadna romantika. Ja som nikdy nemal ziadnych kamaratov len tych co sme mali spolu a to su len jej. Uz sa odstahovala k mame a musime len doriesit materialne veci. Na ine temy odmieta komunikovat. Martin porad co mam robit. Uz som ju skusal presvedciat, plakat, prosit. Nic. Ma zmysel sa snazit alebo mam aplikovat nulovy kontakt alebo mam zabudnut na nu. Som psychicky na dne pretoze sedim v byte, sam bez kamaratov a bez zmyslu zivota
Odpoveda
- Martin Klein 20. septembra 2018 o 18:39
  Ahoj Jozef, ako hovoríš, si psychicky na dne a „bez zmyslu života“. A to je niečo, čo potrebuješ zmeniť skôr, než sa o čokoľvek iné pokúsiš. Čokoľvek v tomto stave spravíš, budeš pôsobiť zúfalo a iba si to pokazíš. Vzmuž sa, postav sa na nohy a povenuj sa aspoň 4 týždne svojmu sebarozvoju. A potom, keď sa dáš dokopy, tak sa jej ozveš.
  Odpoveda
Adam 27. septembra 2018 o 21:51
Ahoj Martin . Držal som obdobie nulového kontaktu a po nejakých 10 dňoch sme sa stretli náhodou pokecali sme dosť osobne potom sme ešte boli pár krát von písali si volali .videl som na nej že by mohlo dačo byť ale je neistá že má v hlave zmetok . Dneska som jej napísal že jej nejdem robiť zo života chaus že jej dám pokoj a už som jej neodpisal. Cítim snej že má stále ľúbi a že jej chybám len vo vzťahu som ju zanedbával lebo som nebol zo sebou spokojný … Makám na sebe fizycky aj mentálne som lepší človek sám pre seba .. a teraz neviem čo ďalej či zase začať NK ale dotiahnuť to do konca alebo neviem .. pokašľal som Tom tým zrušením NK na začiatku asi šak ?
Odpoveda
- Martin Klein 28. septembra 2018 o 14:01
  Ahoj Adam, rád počujem, že aj tvoj „skrátený NK“ mal svoj pozitívny účinok. Áno, bolo lepšie ešte pár dní počkať, ale v zásade by som z toho tragédiu nerobil. Osobne si myslím, že ak je z jej strany ochota sa stretávať, tak sa s ňou stretávaj. Kľúčom je nebyť emotívny, neriešiť váš vzťah a pokračovať v práci na sebe. Musí z teba cítiť, že si v pohode, nech sa rozhodne akokoľvek.
  Odpoveda
  - Adam 28. septembra 2018 o 16:27
    …len teraz ako si stratila záujem ako som jej napísal že jej nejdem robiť zmetok v živote .. som to .. že som to napísal
    Odpoveda
Pavel 7. októbra 2018 o 20:57
Dobrý den .
Než jsem se o vás dozvěděl napáchal jsem přesně TY škody před kterými varujete.
Potom jsem nastavil režim nulového kontaktu takový ten nouzový.Bydlime spolu patnáct let a máme dvě malé děti.
Situace se přestala zhoršovat,ale stále ať jsem udělal co jsem ji na očích viděl,pořád jsem byl špatný.Proto jsem se sebral a jel na čtyři neděle na montáž do zahraničí a nastavil stoprocentní nulový kontakt. Komunikují jen s osmiletou dcerou přez WhatsApp. Žena mě taky nekontaktuje.Dnes po čtrnácti dnech jsem musel řešit něco pracovniho a nebylo vyhnutí. Použil jsem SMS jen kvěci a ejhle padl dotaz jak se mám. Odpověď Dobře jak vy. Situace se zlepšila žena chce i když trochu,ale komunikovat .Takže čtrnáct dní ještě budu držet nulový kontakt . A pak vůbec nevím jak se mám zachovat až přijedu domů.
Předem děkuji za radu
Pavel
Vaše rady jsou funkční.
Odpoveda
- Martin Klein 8. októbra 2018 o 18:35
  Ahoj Pavel,
  myslím, že až prejde celá tá doba, tak najhoršie emócie a najhoršie napätie opadnú, takže len pozvoľne začneš budovať dôveru a príjemné pocity voči tebe. Inak super práca 🙂
  Odpoveda
  - Pavel 9. októbra 2018 o 19:02
    Dobrý den. Děkuji za pochvalu, potěší.
    Ještě mám jeden dotaz, je rozumný být týden doma a rozvíjet důvěru a příjemné pocity a zase na čtrnáct dní nebo čtyři týdny odject?
    Odpoveda
    - Martin Klein 10. októbra 2018 o 9:38
      Ahoj Pavel,
      ťažko sa rozvíja dôvera, pokiaľ emócie ešte nevychladli a nedostali ste obaja priestor. Takže ideálne v opačnom poradí.
      Odpoveda
Jozef 30. októbra 2018 o 8:59
Ahoj, Martin. Ex sa dala dokopy s iným pred pár mesiacmi. Tlačil som na ňu, vyčítal, hneval sa a robil romantické gestá (správy, kvety,…) pred, aj potom, ako s ním začala. Potom, ako sme sa náhodne stretli v jej práci prestala so mnou v podstate úplne komunikovať. 3 týždne žiadny kontakt od nej, ale stále vedela o mojich aktivitách a že mi chýba. Rozišla sa ona pre ochladnutie citov, dôvody vcelku už poznám, napraviť to viem. Aj keď má iného teraz, viem, že mám svoje kvality, ktoré oceňuje, len musím popracovať ešte na nich. Napísal som jej po tých 3 týždňoch, že jej musím povedať niečo dôležité, ale nereagovala. Chcel som sa jej ospravedlniť za moje správanie a potom aspoň 3 týždne mať skutočný NK (ktorý doteraz nebol). Veľmi Ťa prosím o radu, mám jej to teda napísať nejakou formou (správa alebo list?) alebo už to nechať tak a aj keď sa náhodou ozve za pár dní, že čo som chcel, tak už nereagovať a nechať NK?
Odpoveda
- Martin Klein 30. októbra 2018 o 11:09
  Ahoj Jozef,
  vyzerá to tak, že je na teba dosť naštvaná, bolo to po rozchode také zlé? Nerád ti to hovorím, ale si v dosť ťažkej situácii a viac potrebuješ byť bez kontaktu s ňou ty ako ona s tebou. Niekedy naozaj sa vzdať vedie k tomu, že človek sa pohne naozaj ďalej, ex to vycíti a vráti sa späť. Ale to asi nechceš počuť.
  Takto, hoci stať sa kamarátom svojej ex nie je ideálna cesta, to musí byť teraz tvoj cieľ. Nesnaž sa ju získať späť, snaž sa s ňou byť maximálne v pohode. Neospravedlňuj sa už viac za to čo bolo, nerieš vašu minulosť, nesnaž sa ju presvedčiť, že si sa zmenil. Osobne by som tvojej ex napísal niečo v zmysle, že ťa mrzí ako si sa správal (ale len raz za ospravedlň) a že už si sa cez to preniesol a si v pohode. A že sa pozeráš vpred. Budeme dúfať, že na to reagovať bude. Následne sa pozvoľne udržíš v jej živote ako kamarát, za ktorým príde, keď sa jej v súčasnom vzťahu nebude dariť. V jej vzťahu vzniknú skôr či neskôr problémy (ale ty sa ich nesnaž rozdeliť, naopak, ak sa bude naňho sťažovať, tak si ho zastaň) a ty vtedy musíš byť v jej očiach ten pevný a správny muž, ktorý môže byť teoreticky aj lepšou voľbou.
  Odpoveda
Michal 30. októbra 2018 o 12:39
Ahoj Martin.
Boli sme s priateľkou spolu 4 roky,ja mam 22 ona ma 20 rokov.
Este toto leto bolo všetko skvelé,bola veľmi šťastná a viem že ma lúbila .Ale posledne 3 týzdne sa uplne zmenila bola taká iná , trosku odmerana a hádali sme sa na blbostiach a prekazalo jej vraj ze mi vadia jej kamarati, a pritom to nebolo uplne tak . potom za mnou prisla a povedala mi že ma už nelubi a bude to lepsie ked sa rozideme , samozreejme mna to strasne vzalo a emocne som to nezvladol pretoze ju velmi lubim a neviem si bez nej predstavit svoj zivot tak som sa pred nou dost strapnil ,tu noc spala este u mna a rano s plačom v očiach odišla ešte predtym sa 2x vratila aby ma objala ,jedno viem ze v tom nieje nikto iny a preto nechapem ako sa to mohlo tal rýchlo pokaziť.. odvtedy sme sa nestretli ale piseme si stale , napisala mi ze ma nechce stratit zo svojho zivota a som pre nu stale dolezity ale momentalne sa uz rozhodla ze sa ku mne nevrati ,a ze chce aby sme ostali minimalne kamarati a uvidime ci nas osud da dokopy.. len ze ja ju ako kamaratku brat neviem mozem sa tak iba tvarit , ona mi napisala aj ze sa mozeme kludne stretnut a spravit si vylet ze bude rada ale len ako kamarati .
prosim ťa čo mam robiť aby som ju ziskal späť, viem ze este stale niečo ku mne citi ale momentalne sa tvari hrdo a tvari sa ze je uplne prazdna a bez emocii.
Odpoveda
- Martin Klein 31. októbra 2018 o 10:22
  Ahoj Michal,
  nechcem spochybňovať tvoje konanie, ale z toho čo čítam mi to príde ako ukážkový prípad toho, že sa v jej živote objavil nový muž. Samozrejme, možno sa mýlim a nakoniec to ani nie je dôležité, za žiadnych okolností to od nej nezisťuj, aj tak ti tak skoro nepovie pravdu a iba by si to ešte viac pokazil. Myslím, že tvoj prípad je dokonalý na nulový kontakt, ona má pocit, že je teraz hore a tento pocit jej tým, že sa o ňu nebudeš snažiť, vezmeš. Nemôže jej chýbať niekto, kto sa o ňu celý čas snaží a kto je stále pri nej.
  Odpoveda
Richard 10. novembra 2018 o 19:10
Ahoj Martin,
s priatelkou sme mali horsie obdobie vo vztahu, nejake napatie az sa priznala ze sa trapi, ze ci este stale citi ku mne lasku alebo to je uz len zo zvyku. Boli sme spolu 10 rokov, teraz mam 28, ona 27. Riesili sme to dlhsi cas, najskor som sa snazil byt mily, miestami aj viac ako bolo treba az povedala ze sa dusi ze potrebuje pauzu. Mame spolocny byt, tak ona bola v jednej, ja v druhej izbe a kym nebolo treba nekontaktovali sme sa. Po 2 tyzdnoch sme sa rozpravali co dalej navrhla uplnu pauzu, ze pojde ku kamaratke lebo takto sa neciti v pohode ked som stale tam. Odisla. Povedal som si ze dam NK, kedze som mal nastudovanu tvoju knihu, nech ju zbytocne neobtazujem. Na cca 15 den sme boli pozvani na svadbu jej kamaratky, nakoniec sla sama. Po vikende sme sa stretli, aby sme vyriesili konecne co dalej. Tvrdila ze si uvedomila ze uz ma nelubi, ze to je zo zvyku, ze som pre nu ako najlepsi kamarat. Navrhla ze musime ist od seba, urobit za tym ciaru a posunut sa dalej. Momentalne od rozchodu presli 2 tyzdne, ako odisla len na druhy den sme spolu volali a odvtedy mam NK. Velmi mi chyba a chcel by som obnovit nas vztah, ale ona bola pevne rozhodnuta, ze uz nechce pokracovat. Chcel by som pocut tvoj nazor na moju situaciu, je tu sanca ze sa to niekedy podari obnovit ? Dakujem
Odpoveda
- Martin Klein 12. novembra 2018 o 11:54
  Ahoj Richard,
  boli ste spolu dlho a znieš ako správny chlap, určite tam je šanca. Takto, boli ste spolu dlho a úprimne si myslím (čo ale nemusí byť pravda), že aj keď možno tvrdí opak, prišiel do jej života niekto nový. Po 10-ročnom vzťahu to zrazu bolo niečo vzrušujúce, až natoľko, že sa v nej odohráva zmätok a z toho vznikol rozchod. Nerieš to, pokračuj v nulovom kontakte a začni na sebe tvrdo makať, aby videla, že sa meníš a bez ohľadu na to, či je v tom niekto tretí, aby začala uvažovať, či možno nespravila chybu.
  Odpoveda
Igor 10. januára 2019 o 14:04
Ahoj, mám veľký problém. S priateľkou sme boli tri roky a z toho 2 roky spolu žili. Mali sme viacero hádok rozchodov a podobne či chybou jedného alebo druhého. Boli sme spolu ale šťastní. Stále mi hovorila, že ma miluje najviac. Najväčší problém bola moja žiarlivosť a nedôvera. Stále som si myslel, že má milenca alebo niečo, no nebolo to tak. Po viacerých hádkach v poslednom období som si povedal, že sa odsťahujem a dokážem jej že by som jej chýbal, na čo reagovala úplne inak ako som čakal. Ja som to nemyslel ako koniec, ona však áno. Celý mesiac bez nej som jej vypisoval ako blázon a ona sa na mňa poriadne už nahnevala. Potom som zistil, že má nového kamaráta s ktorým trávi čas a myslel som si, že je to nový chlap. Stretli sme sa po mesiaci a hovorila mi, že ma ľúbi, ale že už to asi nejde. Že nemôže povedať nikdy a že šanca tam je lebo som jej typ a všetko to je ešte stále v nej, ale že takto už nevládze a že si uvedomila, že chlap môže byť aj iný. Ohľadom jej nového kamaráta mi povedala, že je to fakt iba kamarát, že sa spolu dohodli na friendzone a že ani jeden z nich nechce nič viac, avšak rozumejú si a trávia spolu čas a pomáhajú si jeden druhému. Hneď na to sme spolu zaspali v jednej posteli, objímali sa a rozprávala, že ma ľúbi. Ráno bola iná, ale stále priateľská. Potom mi napísala, že mi nevie sľúbiť, či spolu budeme a že nevie, či to bolo len z ľútosti alebo to chcela a ja teraz pracujem s dvoma teóriami – 1. chce ma a ľúbi ma ale nechce si to pripustiť lebo sa bojí, že to bude rovnaké, 2. uvedomila si po tej noci, že už ma chce max. za kamaráta a nechce mi ublížiť slovami. Neviete, či som na dobrej ceste? Je to naozaj veľmi komplikované a neviem čo robiť, lebo viem, že som sa zmenil a že by sme boli šťastní. Ďakujem.
Odpoveda
- Martin Klein 10. januára 2019 o 23:55
  Ahoj Igor,
  to či je to na dobrej ceste, mám pocit, sa ešte ukáže a do dosť veľkej miery to je na tebe. Jednoducho buď kamarátsky, milý a ukáž jej, že si sa naozaj zmenil (ona to uvidí časom). Keď budete spolu do ničoho ju netlač a ak bude vhodná príležitosť neboj sa pripomenúť nejakú hisotrku ktorú ste spolu zažili a bola príjemná (napr budete spolu kecať na káve … pamätáš si ako sme boli kedysi na káve tam a tam …)
  M.K.
  Odpoveda
  - Igor 15. januára 2019 o 10:06
    Ahoj Martin,
    stala sa dosť blbá vec. Bol som priateľský a bolo všetko OK ale myslel som, že je to na dobrej ceste tak som jej napísal knihu, ktorú som jej doniesol a dostal som nálepku „stalkera“. Nahnevala sa, že nerešpektujem čas o ktorý ma prosila. Povedal som, že to už neurobím a že to budem rešpektovať. Vyzeralo to OK, ale večer mi prišla SMS s nadávkami a s tým, že už nikdy viac. Keď som sa jej opýtal, vysvitlo, že sa rozšírili bludy o tom, že som ju podviedol a ona im verí. Pritom to naozaj nie je tak – dotyčná po mne šla, ale odmietol som ju. Ona mi však neverí a nechce o mne ani počuť. Je to celé také zamotané, že už fakt neviem, či mám šancu to napraviť. Jediné plus čo vidím je, že si stále – dúfam – uvedomuje, že dva roky dozadu, keď sa po hádke odsťahovala za hranice, tak som za ňou prišiel a našiel si prácu. Neviem, čo mám robiť a som fakt zúfalý.
    Odpoveda
    - Martin Klein 15. januára 2019 o 15:04
      Ahoj Igor,
      no s tou knihou to nebol moc dobrý nápad a však stáva sa. Možno by som si to skúsil vykomunikovať s dotičkou, čo o tebe tieto nepravdivé flámy rozširuje prípadne, keď sa tvoja ex „ukľudní“ tak vyskúšať sa od nej dozvedieť odkiaľ sa to dozvedela a nejakým spôsobom to takto vyriešiť (toto je žiaľ situácia čo je už dosť mimo riadenia vzťahu a len ťažko sa rieši.
      M.K.
      Odpoveda
      - Igor 15. januára 2019 o 15:42
        Ahoj, ďakujem za odpoveď. Myslíte si, že nasadiť nulový kontakt má ešte zmysel?
      - Martin Klein 16. januára 2019 o 14:02
        Ahoj Igor,
        tak myslím si, že nemáš čo stratiť takže skúsiť to môžeš (určite tým nič nepokazíš).
        M.K.
Miroslav 13. januára 2019 o 22:36
Ahoj, mám to trochu komplikovanější. S přítelkyní jsme spolu byli tři roky. Po roce a půl jsme si pořídili dům na společnou hypotéku. Byl to její sen. Chovat ovečky,zahrádka atd. Vše bylo ok a byli jsme šťastní. Cca před dvěma měsíci to přišlo…ona měnila zaměstnání já byl nemocný se zády a problémy začali dělat nájemníci v bytě který pronajímáme a pomáhá nám to platit hypotéku na dům. Čím dál častěji jsem spal v obýváku a že vztahu vymizeli polibky atd. O silvestra mi řekla že ji asi měsíc nadbihal manažer ve firmě do které nastoupila až nakonec podlehla. A že dům se prodá a půjdeme od sebe. Zareagoval jsem určitě špatně…vysvětloval jsem ať vše nezahazuje že budeme na vztahu pracovat ale samozřejmě nechtěla. Po dvou dnech jsem ji pozval na procházku že si o všem ještě promluvime….samozřejmě bez efektu. Nakonec odjela na noc za svým manažerem. Pobavil jsem pár věcí a odjel ke kamarádovi. Jsem tu asi deset dní a celou dobu jsem ji napsal a nekontaktoval. Ona asi dvakrát napsala že zlobí bojler a pak že topení. Blbý je ze tam musím jezdit krmit zvířata, ale vím kdy je v práci takže jsem jí zatím nepotkal. U kamaráda můžu být cca měsíc ale pak se tam musím vrátit a žít tam dokud se dům neprodá. Co by jste mi poradil..jak se zachovat abych mohl být zase s ní a pracovat na našem společném snu. Díky moc. Hezký večer. Míra
Odpoveda
- Martin Klein 15. januára 2019 o 15:27
  Ahoj Miroslav,
  Nk určite dodržuj a snaž sa jej vyhnúť. Mesačná doba by mala byť dosť na to, aby si videl či NK zabral alebo nie. V prípade, že by si ju stretol alebo by si sa musel vrátiť do domu, tak môžeš nastaviť čiastočný nulová kontakt.
  M.K.
  Odpoveda
ErXo 16. januára 2019 o 10:31
Ahoj Martin. S mojou expriateľkou sme spolu boli 2,5 roka a aj keď sme sa často hádali, stále sme sa udobrili a bolo to lepšie. Spolu sme aj bývali asi 2 roky z toho v zahraničí, kde aj teraz sme. Po kríze, ktorá trvala celý November som sa rozhodol odísť a odsťahovať sa do podnájmu, ale hneď som si uvedomil, že som urobil zle. Zlomilo jej to srdce. Potom som ju až doteraz otravoval aj keď povedala, že potrebuje čas a dosť som ju nahneval, ale nakoniec sme aj tak akoby priateľmi a aj keď hovorí, že už to nechce, stále cítim, že ju to bolí a že niečo medzi nami stále je a aj ona vraví, že celý čas hovorila, že náš vzťah nebol zlý, ale ja som sa rozhodol odísť. Po konci sme spolu strávili aj pár nocí, ale bez sexu. Teraz sa tvári ako nič viac a už len kamaráti. Vec je taká – prišiel mi e-mail od Vás, kde bolo rozpísané akú šancu máme. Keďže sme sa síce hádali, ale milovali sa naplno. Nikdy v ňom nebolo fyzické ani psychické násilie. Takže 1. odišiel som ja, 2. hovorí, že už len kamaráti, 3. stále sme sa rozchádzali a dávali dokopy. Podľa toho e-mailu mi vychádza, že mám celkom dobré šance. Myslíte, že je to tak? Nulový kontakt síce nebol ale správam sa tak, že rešpektujem jej rozhodnutie.
Odpoveda
- Martin Klein 16. januára 2019 o 14:07
  Ahoj ErXo,
  rešpektovať jej rozhodnutie je v tomto prípade základom (resp. nechať tomu nejaký čas). NK by som určite zvážil, aj keď možno nenasadzoval okamžiť (nechaj tvoju ex „vychladúť“ a potom uvidíš ako bude reagovať ak by to ani naďalej nevyzeralo inak ako kamarátsky tak by som doporučil nasadiť NK.
  M.K.
  Odpoveda
  - ErXo 16. januára 2019 o 14:24
    Ahoj tak sa o to teda pokúsim. Budem zatiaľ priateľský a uvidíme ako to pôjde ďalej. Problém je len, že po tom, čo som ju mesiac otravoval povedala, že už je neskoro jej dávať nejaký čas, o ktorý ma pýtala predtým. Neviem teda ako to je. Čo ale viem je, že mi stále vyčíta, že som ju opustil a že ju to trápi. Tiež mi povedala, že ma miluje a chýbam jej, ale že aj tak je to takto lepšie a má viac voľnosti. Ďalšia vec je, že mám pocit, že žiarli, čo neviem či je dobré alebo zlé. Každopádne raz ma videla s jedným dievčaťom a začala vystrájať (to bolo už po rozchode). Keď som sa opýtal, či ešte žiarli, povedala len, že absolútne nežiarli, len ju to nahnevalo lebo myslí, že to bolo už aj počas vzťahu. Neviem ju prečítať vôbec. Ďakujem ale za odpoveď 🙂
    Odpoveda
    - Martin Klein 17. januára 2019 o 21:56
      Ahoj ErXo,
      ťažko povedať či je to neskoro. Rátaj s tým, že v hneve povie hocičo. Ty jej daj len ten priestor. Dosť možno by som pouvažoval nad tým NK (21 dní) s tým, že ak sa bude dožadovať kontaktu tak jej môžeš s nejakým odstupom času napísať aj počas trvania NK. Ak by ti náhodou začala vyčítať, že jej neodpisuješ, tak jednoducho jej povieš, že si mal toho proste veľa a mal si pocit, že na to potrebuješ tiež čas tak ako aj ona (na utriedenie si vecí, čo je v podstate pravda).
      S pozdravom
      M.K.
      Odpoveda
      - ErXo 18. januára 2019 o 11:09
        Ahoj,
        držím si viac-menej odstup. Každopádne posledné dva dni sme strávili spolu. Druhý deň sme sa rozpravali ako kamaráti a povedala mi potom, že len musí prísť na to, že či chce byť somnou fakt z lásky alebo z toho, že je sama, ale že ma ľúbi. Potom mi naznačila, že u nej môžem prespať a aj keď sme nemali sex, zobudili sme sa ráno spolu 🙂 Myslím, že je to celkom dobrý pokrok. Každopádne teraz si nepíšeme a neplánujem jej ani písať prvý. Uvidím, čo čas ukáže. Ďakujem za rady 🙂
      - Martin Klein 19. januára 2019 o 9:25
        Áno myslím si, že pokrok je to slušný. Dávaj si pozor aby si s tým písaním nečakal až príliš dlho. Samozrejme máš čas, to áno ale ak by to trvalo už nejako ozaj dlho môžeš jej napísať aspoň niečo „na pripomenutie“ niečo nevýznamné. Za to čo sa ti ale podarilo ťa chválim.
        M.K.
Miroslav 17. januára 2019 o 23:25
Ahoj. Moc děkuji za odpověď. Neskutečně mi to pomáhá. Jak jsem psal v minulém komentáři…dodrzuji NK akorát můj pes je stále u domu který jsme pořídili a kde teď ona bydlí sama a já u kamaráda. Denně tam jezdím, venčit ho a krmit. Ji se ale vyhýbám a zatím se mi to daří. Deset dní ji to nevadilo a najednou poslední čtyři dny mi každý den píše.,,mám nakrmit psa? Nebo,, pes je nakrmeny?,, co si o tom prosím myslíš. Jednou stranou nechci aby si myslela že jsem se na psa vykašlal ale na druhou stranu mi přijde že mě chce jen donutit k odpovědi… Děkuji za Tvůj čas a případnou odpověď.
Odpoveda
- Martin Klein 19. januára 2019 o 9:24
  Ahoj Miroslav,
  zlý znak to určite nebude a však nemaj od tých jej správ príliš veľké očakávania (môže to znamenať že už jej tak trocha začínaš chýbať a chce nejakú reakciu, tak tiež to ale môže byť, že ju to len zaujíma). Každopádne na toto jej môžeš v krátkosti len odpísať: áno dla som mu jesť a nič tým nepokazíš.
  M.K.
  Odpoveda
Miroslav 21. januára 2019 o 13:42
Ahoj. Tak jsem se musel vrátit do domu kde bydlí i ona. Nastěhoval jsem se do patra a snažím se jí vyhýbat. Ona mi řekla že jsem vůbec nemusel odcházet pryč ani se stěhovat do patra že mě nikam nevyhanela a že tam můžu normálně bydlet, že s tím nemá problém a že není třeba takovýchto gest. Odpověděl jsem ji jen že to nedělám kvůli ní ale kvůli sobě. No a ona mě s grácií přehlíží a okatě odjíždí za svým manažerem do Prahy….a i začala řešit prodej domu aniž by se byť jen snažila to probrat se mnou.
Odpoveda
- Martin Klein 22. januára 2019 o 16:29
  Ahoj Miroslav,
  myslím si, že by si mal zvážiť či by chceš byť s osobou ktorá sa k tebe správa týmto spôsobom.
  Myslím, že odpoveď si dal slušnú. Ak by ju chceš získať späť nemal by si dávať príliš na javo to, že si nespokojný. Jednoducho sa „tvár“, že si v pohode, rob si svoje, chodievaj von, venuj sa svojím koníčkom a snaž sa zdokonaľovať. Myslím si, že viac ako NK a tieto veci aj tak na teraz spraviť nemôžeš.
  M.K.
  Odpoveda
Miroslav 24. januára 2019 o 11:44
Ahoj. No, asi bych chtěl abych už jí nechtěl. Ale není to tak jednoduché. Stále ji miluji…je to o to horší když tam musím bydlet. Vídat ji a vidět že je v pohodě a skoro všechen volný čas tráví se svým manažerem. Sice se cpe čokoládou a bonbóny což dělala vždy když byla ve stresu ale ke mně se chová jako ke kamarádovi. Zeptá se jestli chci uvařit čaj, jestli ji půjčím harddisk ale pak se namaluje a vyrazí na celou noc pryč. Je to těžké, snažím se řídit vasemi radami, ale podvědomě asi vím, že tohle už se zachránit nedá, že už je prostě konec…
Odpoveda
- Martin Klein 25. januára 2019 o 16:06
  Ahoj Miroslav,
  najviac ti asi pomôže ak sa zahrabeš do práce, koníčkov a podobne aby si nemal čas ju riešiť.
  M.K.
  Odpoveda
Jozef Mrváň 30. januára 2019 o 14:06
Ahoj Martin s mojou priateľkou sme boli skoro 4 roky,posledný rok sme sa často hádali bola tam príčina aj alkohol a vtedy boli hádky, vyčítal som jej dosť často že nie je vyrovnaná so svojou minulosťou a aj som žiarlil na jej ex manžela.Bol som aj dosť tvrdohlavý a hlavne som si neuvedomoval že ju môžem stratiť .Bývala u mna vyše 2 roky.2.1.2019 keď som bol v práci sa odo mňa odsťahovala.Na rozlúčku my nechala list že ona chce mať kľud a pokoj a že končíme.Ja ju stále neskutočne milujem až teraz viem keď je neskoro aj si uvedomujem svoje veľké chyby.toto bol už nás druhý rozchod predtým sme mali mesiac pauzu a dali sme sa dokopy.Chcem ju získať naspäť a už to nepokaziť znamená pre mňa všetko neskutočne ju milujem a veľmi my chýba nedokážem si predstaviť ďalší život bez nej.Ďakujem za odpoveˇa radu Martin.Jožo.
Odpoveda
- Martin Klein 31. januára 2019 o 10:47
  Ahoj Jozef,
  myslím si, že by si mal aplikovať NK na 21 dní. Tvoja ex, z toho čo si napísal, potrebuje jednoducho na nejakú chvíľu pokoj a predčasné ozívanie sa by všetko len zhoršilo. Nk v tvojom prípade netreba nejaký špeciálny, jednoducho nasleduj rady ktoré tu ponúkam v článkoch (nič iného by som ti asi na teraz aj tak nedoporučil keďže sa jedná o bežný prípad).
  M.K.
  Odpoveda
erxo 11. februára 2019 o 15:18
Ahoj ,
tak medzi mnou a priatelkou to bolo take hocijake. už som pisal vyššie. bola kríza, ja som sa odsťahoval a hral frajera a potom ju prosíkal, aby sa vrátila. raz bolo dobre a dokonca sme sa spolu zobúdzali, raz zase zle. postupne som dostal nalepku psychopata pretože som nemohol odolať a stale som jej pisal. vedel som že ma kamarata, ale vravela, že je to len friendzone. po dvoch mesiacoch toho, že najprv hovorila, že mam jej len dať čas a potom že už to nechce, po dvoch mesiacoch otravovania z mojej strany som jej nechal tyžden čas. po tom tyždni som jej napisal, lebo som nevydržal a vypadlo z nej, že ma priatela, aj ked nevie či ho lubi ale maju sa radi, že je to ten kamarat. neviem, či spolu žiju ani čo je pravda a čo lož. stale hovori že nikdy nehovor nikdy, ale že do toho už spadnuť nechce a že som nemal odisť a byť hrdina. vraj nam to neklapalo už od jari a že proste to postupne zhorelo a teraz ma ma iba rada ako človeka, zaleži jej na mne ale nič silnejšie neciti. neviem čo mam robiť. poprial som jej vela šťastia a povedal, že ak bude chcieť, môže sa stale vratiť, na čo mi slubila, že ak bude ku mne niečo citiť a budem jej chybať vrati sa…ale už v to neverim povedala mi, že som si ju nevažil a že som to sam zahodil a že to bolo zle od jari, pritom mali sme krasne chvile…bojim sa, že som bol fakt tak zly, že to už nema šancu. boli sme spolu 2,5 roka z toho 2 roky sme spolu byvali. neviem či ten chalan je len leukoplast na srdce, pretože poznaju sa už dlhšie a dali sa dokopy až teraz a mam pocit že je to laska. poradte mi prosim, čo mam robiť. naozaj ju chcem späť. ďakujem
Odpoveda
- Martin Klein 11. februára 2019 o 23:44
  Ahoj Erxo,
  klamať ti nebudem, tým „otravovaním“ si si to dosť pokazil no samozrejme tam šance sú. V prvom rade by som aspoň na 21 dní začal používať NK počas toho sa budeš snažiť zdokonaľovať ako osoba aby mohla vidieť aspoň nejakú zmenu za tých 21 dní. Keďže v tomto prípade nemusí byť daný muž ako len náplasť, mal by si použiť taktiku najlepšieho kamaráta, tak ako to popisuje v jednom z mojich článkov tu na blogu.
  Každopádne to ako to celé pôjde a aké máš šance už sám asi skôr uvidíš po NK.
  M.K.
  Odpoveda
erxo 11. februára 2019 o 15:56
ešte dodám, že ten chlapík je naozaj dobrý človek a že jej s ním určite bude dobre…preto sa bojim, že moje šance su nulove…naš vzťah už uplne zakopala a chce sa pohnuť dalej…aj ked vravi že zatial to určite nie je laska medzi nimi neviem čomu veriť a čo robiť…som zufaly
Odpoveda
Peter 17. februára 2019 o 21:40
Čo znamená,keď moja ex mi na otazku „myslíš,že existuje šanca,že sa v buducnosti vratime k sebe?“ odpovedala ,,možno v budúcnosti?“ Ma vyznam o nu bojovať po NK?
Odpoveda
- Martin Klein 20. februára 2019 o 9:09
  Ahoj Peter,
  toto je zrovna otázka ktorej sa chceš vyhnúť (znamená to že možno ale na teraz určite nie). Tieto otázky všeobecne nepokladaj ani po nulovom kontakte. Celý návrat musí vyzerať prirodzene, že si jej začal chýbať, si milý, niektoré veci si na sebe začal meniť a preto tam vznikne šanca na návrat. Naopak tým, že sa budeš ženy pýtať „vrátime sa ešte k sebe niekedy?“ ju jednak utvrdzuješ v tom, že ona je tá nad vecou a nemusí sa snažiť, tak tiež na ňu vytváraš nátlak keď je s tebou a teda sa necíti príjemne.
  Na záver: áno, má zmysel robiť NK a počkať ako to celé dopadne (v podstate nemáš aj tak čo stratiť).
  M.K.
  Odpoveda
- Kristián 16. marca 2019 o 8:58
  Ahoj chcem ťa poprosiť o nejakú radu a počuť tvoj názor ,chcem si objednať aj tvoju knihu lebo ma zaujali veci o ktorých píšeš, boli sme s priateľkou 4 roky ja mám 23 ona má 20 , náš vzťah bol krásny aj ked od seba bývame dve hodiny cesty vídali sme sa každý týždeň a všetko nám klapalo až do októbra áno vtedy prišla za mnou s tým že chce rozchod a že ma už neľúbi.. to ma veľmi zasiahlo a robil som hlúposti.
  Párkrát sme sa stretli ale bola ku mne stále odmeraná až kým v decembri súhlasila že pôjde so mnou na výlet a potom výlete som jej vravel že to bol náš posledný a že jej ďakujem za všetko nech je šťastná potom.nastala zmena úplná písala mi že jej chybám že mi ešte budeme spolu bola u mňa celý týždeň, milovali sme sa.. všetko nasvedčovalo tomu že sa dáme dokopy..
  A zrazu sa to v januári pokaslalo prestali sme sa tak často stretávať,priznám sa že som na ňu moc tlačil nech sa dáme dokopy možno aj to ju odradilo .. ale postupne január február zacala byť presne taká ku mne ako bola keď sme sa rozišli ochladli jej city , a ja som sa zachoval presne ako ten otravný komár ktorého opisujes az doteraz a dnes je marec ,..napísala mi včera že ma má naozaj rada ale že ona sa chce pohnúť ďalej a ja by som sa mal tiež a že sa sem tam môžme stretnúť ale že jej nemám písať všetko o mne a o nás lebo že sa tocime v Tom istom kruhu.. a na záver na dorazila s tým že všetko čo bolo medzi nami bolo krásne a bude na to spominat ale to je celé a nečakajme nič od seba.. samozrejme som jej napísal na to dlhu správu o Tom ako ju ľúbim a blbosti.. prišiel som sem lebo už to ďalej nejde takto a pottebujem nejakú radu mne na nej fakt záleží je to žena ktorej sa nechcem vzdať.. myslíš že mám ešte šancu?..
  Odpoveda
  - Martin Klein 18. marca 2019 o 11:39
    Ahoj Kristián,
    myslím si, že tvoja ex má k tebe ešte stále silné city čo ti dáva slušnú šancu (aj keď si to troška pokazil). Čo sa tíka toho po tom výlete, to bol jasný príklad toho ako funguje NK. Začne mať pocit, že ra stráca a preto začne bojovať (tvoje riešenie nebolo síce úplne najšťastnejšie ale zrovna na tvoju ex to zabralo dobre). Čo by som ti teda doporučil je určite NK.
    M.K.
    Odpoveda
Fero 18. februára 2019 o 21:57
Ahoj Martin, rád by som poprosil o radu.
Na internete som (mám vyše 40) teraz na jeseň stretol dievča (je z iného konca Slovenska, má tesne nad 30). Dlho sme si iba písali (chvíľu na zoznamke, neskôr sme prešli na messenger). Takto, prostredníctvom správ sa zdalo (aj podľa jej spôsobu komunikácie so mnou), že medzi nami vznikla láska. Koncom októbra prišla na pár dní. Hneď ako sme sa prvýkrát stretli (bol pondelok, v mojom meste na vlakovej stanici), ma začala zaľúbene objímať a bozkávať, a skončili sme v posteli. Nasledujúce dva dni sme si urobili krátke výlety a boli zaľúbení. Večer (bola streda) som však zahundral kvôli blbosti, ktorá s ňou nesúvisela, a napriek tomu, že podľa dohody mala ostať do piatku, vo štvrtok ráno povedala, že sa večer zľakla, a že potrebuje ísť domov. O týždeň sme si urobili spoločný víkend na miestach, ktoré ona navrhla. Lenže hneď v prvý večer vznikol problém, že som nepoužil ochranu (snažil som sa ju upokojiť, že som si dal pozor, že to ostane bez následkov, ale pár dní bola v strese, to by som u ženy akceptoval). Celý víkend prebehol v pohode, avšak v nedeľu večer (už som bol doma) som dostal správu, že môžeme byť iba kamaráti. Písali (občas aj volali) sme si ďalej, po pár týždňoch som jej navrhol víkend v jednom wellness hoteli. Najskôr nechcela, ale nakoniec sa tešila. Aj keď nakoniec prišla trochu chladná, celý piatok večer aj v sobotu sme boli zaľúbení. V nedeľu ráno však povedala, že môžeme byť iba kamaráti. Neskôr mi napísala správu, že počas našich stretnutí sa skúšala do mňa zaľúbiť, ale nešlo jej to a že preto to asi nepôjde ani v budúcnosti. Nasledovalo ďalších pár týždňov písania a občasného volania, až mi pred vianocami napísala, že jej chýbam. Začiatkom januára prišla (znovu zaľúbená), následne sme si urobili dvojdňový výlet (celé tri dni sme boli ruka v ruke). Keď však výlet skončil a u mňa doma sme sa vyspali, ráno pri odchode domov sa zbalila s tým, že nepoužitú ochranu mi položila na stôl, vraj ja ju využijem (zmohol som sa iba na komentár, že ak nie s ňou, nemám príležitosť, celú dobu nášho vzťahu som jej bol verný). Ale pri odchode mi ešte dala pusu s tým, že sa znovu uvidíme. Potom sme si iba písali (telefóny boli iba asi tri alebo štyri), už však v menšej miere. Pred týždňom mi napísala, že pre budúcnosť môžeme byť iba kamaráti, že ona potrebuje svoj priestor a čas. Upokojil som ju, že to akceptujem, a chem, aby sme ďalej rozvíjali naše kamarátstvo a že som si istý, že vzťah medzi nami môže byť iba fajn. Vtedy som jej ešte zavolal, zopakoval čo som jej napísal a ešte som jej povedal, že pár dní predtým som jej poslal dlhší mail (v ktorom som uviedol niektoré veci, ktoré sa mi páčili, a nejaké veci, ktoré sa mi v dovtedajšej komunikácii nezdali (z môjho pohľadu tam nebolo nič neriešiteľné), dúfal som, že si to vyjasníme a budeme ďalej pokračovať tak, aby to bolo v poriadku). Bol večer, ale že si to prečíta na druhý deň. Avšak za pár minút mi do telefonu prišla správa, že na veci má iný pohľad a že bude lepšie, ak vzájomný kontakt ukončíme. Odvtedy sa neozvala, napriek tomu, že vo svojej poslednej správe uviedla, že som veľmi láskavý a že na mňa bude spomínať v dobrom. Po pár dňoch som jej ešte poslal správu, že sa ospravedlňujem za mail, že viem, že veci v ňom uvedené som mohol a mal riešiť inak, a že budem rád, ak si to vyjasníme a budeme ďalej rozvíjať kamarátstvo. Túto správu si otvorila, ale už nereagovala. Celé ma to trápi, lebo viem, že sa mi páčila fyzicky aj povahovo, a napriek tomu, že viem, že počas tých pár mesiacov známosti som sa snažil, som jej v posledných týždňoch možno nevenoval dostatok pozornosti, aký by si zaslúžila.
Čo ďalej, či pomôže obdobie nulového kontaktu, neviem.
Odpoveda
- Martin Klein 20. februára 2019 o 9:28
  Ahoj Fero,
  problém pri týchto vzťahoch na diaľku je, že si v podstate nemusel spraviť ani žiadnu väčšiu chybu. Jednak ste si za tých pár dní síce prešli zamilovanosťou no za tak krátky čas si s osobou, ktorú vlastne ani zase tak nepoznáš, silné puto nevybuduješ (to vie väčšinou len čas).
  Áno, NK môže pomôcť no otázkou je, či sa daný problém (ktorý vznikol a mne po pravde samému nieje jasné čo sa stalo) vyrieši a dopadne to inak ako teraz. Každopádne na ňu už netlač, nepíš jej a naozaj NK dodrž!
  M.K.
  Odpoveda
  - Fero 20. februára 2019 o 22:53
    Ešte keď sme sa nepoznali osobne, mi o sebe písala, že rok predtým, ako sme sa na internete našli, sa rozviedla (vraj chcela riešiť manželské problémy, ale tie sa iba zväčšovali), pričom následne po pár týždňoch jej umrela mama, na ktorú bola citovo naviazaná (doteraz má s tým psychický problém), takže doma prebrala celú starostlivosť (otec, dvaja dospelí bratia, starká), navyše v práci má najkamošku a nejaké sesternice, ku ktorým raz za čas chodí spávať), tiež mi raz písala, že keď bola malé decko, boli tam nejaké pokusy ohľadne fyzického zneužívania od nejakého suseda v dedine. Má citlivú povahu, veľmi sa jej páčilo, že som ju stále chválil.
    Asi dvakrát na jeseň (v tých momentoch, kedy chcela iba kamarátstvo) som sa pokúšal jej vysvetliť, že má svoj vek a že by mala rozmýšľať nad tým, či chce v živote ostať sama, že raz bude možno chcieť dieťa, a že ja chcem byť s ňou (tiež som jej vravel, že mi je jedno, či tu alebo tam alebo inde).
    Po celý čas počas nášho kontaktu som sa snažil, aby sa cítila v pohode (viackrát mi povedala, že som veľmi múdry a šikovný, a tiež že som veľmi milý), videla vo mne pozitíva. Občas som však spomenul aj svoje negatíva s tým, že mám snahu svoje negatíva eliminovať (toto mi prikývla), a že niečo z toho súvisí s mojim detstvom (chcel som byť voči nej úprimný, ukázať jej všetko) a dúfal som, že mi aspoň niečo poradí, veľmi to však nekomentovala.
    Odkedy po tom poslednom výlete začiatkom januára odo mňa odišla domov, sme si už písali menej, v podstate som nechával na ňu, kedy, na moje správy občas nereagovala. Zdalo sa mi, že už nie je tak úprimná ako pred januárom.
    V jeden štvrtok teraz vo februári sme si zavolali, bola ešte v pohode. Večer mi ale nebrala, následne v piatok zareagovala až na tretie volanie (vraj sa predtým zľakla), to však už bola trochu chladná a hovor sme skončili s tým, že ona „sa ozve až keď ona bude chcieť“. Ozvala sa až v utorok večer (znovu iba v správe) s tým, že nad všetkým premýšľala a že môžeme byť iba kamaráti, ona že potrebuje svoj priestor a čas a na vzťah sa necíti (keď som jej napísal, že to akceptujem, že chcem ďalej rozvíjať kamarátstvo a že som si istý, že časom príde vzťah a bude to fajn, odpísala mi, že som zlatý). Následne som jej to v telefone zopakoval a povedal, že som jej pár dní predtým poslal mail (vo worde 2,5 strany, pár vecí, čo sa mi páčili, a nejaké veci, ktoré sa mi u nej nezdali ani z hľadiska kamarátstva, pričom tam nebolo nič také, čo by sa nedalo vyriešiť alebo vyrozprávať), nech si to prečíta, vraj zajtra. Za pár minút (ako keby nad tým v tom momente vôbec nerozmýšľala) mi poslala správu, že to pozrela, ale že ona veci vidí inak, a že bude lepšie, ak kontakt skončíme. Na valentína som jej poslal nejakú básničku, v piatok som jej poslal správu ohľadne toho mailu (viď predchádzajúci text) (túto správu si pozrela, tú básničku a ďalšie dve krátke správy cez víkend už nie), ale neozýva sa, ja už som tiež ticho.
    Ohľadne toho mailu, doteraz však netuším, aký iný pohľad na veci má. A netuším, čo všetko jej na mne vadí (v asi dvoch momentoch jej vadilo moje zahundranie na tému, ktorá s ňou nesúvisela, a raz jej vadilo, že som bol v jeden večer chvíľu vonku a dal si jedno pivo).
    Čo sa mňa týka (z minulosti mi ostali nejaké záväzky, pričom vedela o všetkom), zrovna v októbri som sa (aj kvôli nej) vrátil zo zahraničia, prácu mám v mojom meste dohodnutú až teraz. Avšak videla, že sa snažím.
    Po mojej poslednej správe som začal nulový kontakt (ako dlho odporúčaš), a uvidíme. Budem rád, ak mi napíšeš svoj názor, ako to vidíš.
    Odpoveda
    - Martin Klein 22. februára 2019 o 13:43
      Ahoj Fero,
      príde mi, že celý problém nastal v tom, že si do toho dosť tlačil. Keď sa tak na to pozrieť čo všetko si spravil s ohľadom na to, že ona chcela byť celú dobu skôr kamarátka, nezdá sa ti, že si to troška preháňal? V podstate od začiatku si jej dával na javo, že chceš vzťah, že preto spravíš všetko bez ohľadu na to či ti to vôbec vyhovuje alebo nie a všetky rozhodnutia boli od začiatku na nej. Jednak to na ňu vytváralo tlak ktorý sama nechcela + áno ženy chcú byť chcene ale tak tiež chcú silného muža ktorý je tak trocha nad vecou či mi z tvojho prípadu rozhodne neprišlo.
      A áno NK vrelo odporúčam (asi lepšie na 30 dní). Po jeho skončení by si mal však prehodnotiť správanie a troška sa zamerať aj na to čo vyhovuje tebe. Tým spôsobom budeš pre ňu rozhodne aj príťažlivejší.
      M.K.
      Odpoveda
Knox 8. marca 2019 o 16:34
Dobry den,chtěl bych se vás zeptat na radu, s manzelkou sme spolu 9 let, ale nyní jsme 14 dní od sebe,rozešla se semnou,máme spolu byt,dítě,a ja se teda odstěhoval. Abych nemusel být s ni v jedné místnosti.Rozchod byl takový ze nas to oboch mrzí,proste jsme se nejak odcizili,kvuli práci jsme se skoro neviděli,doslo to tam ze sme spis zili kazdy svym životem,stalo se i to ze mi byla manželka neverna,samozřejmě jsem ji to odpustil,po par měsících jsem zjistil ze si snim opet pise,tak mi to narusilo duveru v ni a prestal ji i věřit,sli sme na par dni od sebe,vratili se k sobě a zili sme dal,ale ja zni necitil uz takovou tu lásku kterou bych chtěl a kterou mi davala,samozřejmé i ja jsem udelal spouty chyb,a chtel bych to vsechno napravit,jednu dobu jsem strašně zarlil,mel jsem strach ze me opustí,nizke sebevedomi,a vim ze jsem pro ni byl takový ten „jisty“pri rozchodu mi řekla ze nevi co chce,ze to potrebuje zjistit,ze potrebuje najit sama sebe,ze ji na me záleží,vi ze nechce bydlet v tom byte,v tom meste,chce se odstěhovat do jineho města, rekl jsem ji ze nemam problem se odstěhovat a začít nekde jinde,rekla mi ze nemam čekat, strašně rad bych cekal,ale nevim jak dlouho.nedavno jsme se pohadali,ze vykladam po městě že za ten rozchod muze ona,ze za to může ta nevěra,napsala me ze uz ji nemam psát,tak jsem ji teda uz dal nepsal, v noci mi odni prisla zprava,ze sedi s kamosku v baru a hraje jedna kapela,vzpominky zůstanou, vubec nevim co si o tom myslet,nevedel jsem co ji na to napsat, tak jsem neodepsal,ted uz komunikujeme jenom kvuli diteti. Strašně rad bych ji ziskal zpatky ale vubec nevim co mam teď dělat,mam to vubec jeste smysl? dekuji za odpoved
Odpoveda
- Martin Klein 9. marca 2019 o 11:42
  Ahoj,
  vyzerá to tak, že NK už si začal. Počkal by som tých 21-30 dní a potom ju možno skúsil kontaktovať (ak ťa samozrejme nebude kontaktovať ona sama). Využi k tomu informácie ktoré poskytujem tu na blogu (v komentároch by som zase len opakoval to, čo už tam je).
  Odpoveda
Сialis 20. marca 2019 o 14:16
I really like it when people get together and share opinions.
Great website, continue the good work!
Odpoveda
Štefan 28. marca 2019 o 19:23
Ahoj Martin,
Tvoja web stránka je úžasná a plná skvelých rád. Cez to všetko je možné Ťa požiadať o konzultácie?
Veľmi pekne Ti ďakujem za skorú odpoveď.
Štefan
Odpoveda
- Martin Klein 28. marca 2019 o 23:50
  Ahoj Štefan,
  v prvom rade ďakujem. Čo sa tíka konzultácií, tak s bežnými užívateľmi komunikujem tu, prostredníctvom komentárov. Konzultáciu mailom môžu využívať len členovia môjho kurzu (je to z toho dôvodu, že mi mailov chodí tona a jednoducho na ne nestíham odpisovať).
  M.K.
  Odpoveda
Steve 8. apríla 2019 o 2:26
Ahoj, Martin. Natrafil som na Tvoj blog a chcem sa Ta spytat, ci Ti mozem poslat mail namiesto komentaru, pretoze situacia je velmi vazna a komplikovana, takmer 11 r. vztah a vela pokazenych veci .. 🙁 Plus su tam dalsie komplikacie, ktore by som nerad rozoberal cez komentar. Velmi dakujem za opoved, hoc aj priamo na email. Dakujem!!
Odpoveda
- Martin Klein 11. apríla 2019 o 12:19
  Ahoj Steve,
  na maily odpisujem len členom môjho kurzu (rozhodol som sa tak z časových dôvodov pretože mi podobných mailov chodí tona a jednoducho by som nestíhal na všetky odpisovať v požadovanej kvalite).
  M.K.
  Odpoveda
Patrik 11. apríla 2019 o 13:28
Ahoj Michal,
moja situácia je celkom zložitá. Mali sme s ex-snúbenicou krásny 3 ročný vzťah. Spoznali sme sa, rok spolu chodili, potom sme odišli do zahraničia, 2 roky spolu žili, zasnúbili sme sa a chceli byť iba spolu už do konca, aj keď hádky boli častejšie, ale väčšinou kvôli blbostiam a mám pocit, že to nás aj zocelovalo. Samozrejme pár krát sme sa na deň rozišli a potom spolu boli znova. Vzťah však fungoval, domácnosť tiež a v posteli to až príliš dobre klapalo z oboch strán. Boli sme aj najlepšími kamarátmi a vedeli sme sa celé hodiny len tak rozprávať. Nuda nebola nikdy. Potom sa niečo začalo zomielať, rozišiel som sa s ňou, odsťahoval sa do iného bytu, avšak ihneď som to oľutoval. Prišiel mesiac, kedy som sa k nej chcel vrátiť a rozmýšľala, dokonca sme aj spolu spali, ale pokašlal som to, lebo som príliš tlačil. Potom prišli ďalšie dva mesiace, kedy som ju brutálne otravoval, našla si kamaráta a dali sa spolu aj dokopy. Potom ma všade blokla a ani sa neozvala. Následujúci mesiac a pol som bol sám, nejako prežíval a stále dúfal, že sa ozve. Po čase som si však našiel priateľku doma na Slovensku a je mi s ňou naozaj dobre. Prvé týždne bolo super, ale potom cestou do zahraničia, som stretol svoju ex v autobuse. Najprv len pokec, potom už aj objatia, potom mi zaspala na ramene, ale keď sme vystúpili nechal som to tak. Bola celkom nahnevaná, že mám novú priateľku a dosť žiarlila a to mi aj povedala. Potom sme boli v kontakte ako kamaráti, čo vlastne doteraz sme, avšak týždeň dozadu prišlo k ďalším trom stretnutiam, ktoré sa ani jedno nezaobišlo bez držania sa za ruky, bozkov a rozprávaní, ako nám spolu bolo super, a že síce máme každý iného niekoho, avšak nie je to ono a radšej by sme boli spolu. Povedala to aj ona. Ale teraz zrazu napísala, že asi to bude lepšie nechať na kamarátstve, že medzi nami to proste skončilo a nechce sa posunúť dozadu a že svojho terajšieho priateľa ľúbi (aj keď mňa stále veľmi miluje). Ja tiež mám rád svoje dievča, ale asi by som sa chcel vrátiť. Neviem však, čo sa zrazu stalo. Máme sa znova stretnúť ako kamaráti, ale neviem čo jej mám povedať. Stretnutie prebehne možno dnes, možno o týždeň. Avšak som v zložitej situácií, kedy ma buď príjme a budem tu s ňou a stratím dievča, ktoré mám teraz (ale neviem si s ňou ešte predstaviť budúcnosť) alebo budem musieť čím skôr odísť, budem so svojim dievčaťom, ale stratím životnú lásku. Možnosť ostať a čakať však neexistuje kvôli rôznym problémom. Fakt si neviem rady. Otázkou nie je čo robiť, ale čo si myslíš? Myslíš, že jej city sú reálne alebo je to len nostalgia? (Bozky a objatia a držanie sa za ruky boli úplne automatické a vzájomné)…Myslíš, že jej mám niečo viac povedať alebo len sa otočiť a dať jej zbohom? Myslíš, že o mňa stojí a je možné, že ten nový priateľ fakt nie je tak dobrý ako ja aj keď s ním je? Neviem naozaj, čo robiť. Ďakujem.
Odpoveda
- Martin Klein 15. apríla 2019 o 14:50
  Ahoj Patrik,
  v prvom rade je to skôr na tebe čo chceš (ja ti skôr len ponúknem možnosti a môj pohľad). Samozrejme si musíš v prvom rade rozmyslieť, čo chceš (každopádne takto to dlhodobo fungovať asi nebude a môžeš stratiť tak povediac všetko).
  Čo sa tíka tvojej ex tak sám vidíš, že tie emócie sú medzi vami silné a teda city príliš za tú dobu nevychladli (vôbec sa nebudem čudovať ak sa medzi vami zase niečo stane). Otázkou je, či sa znova nerozídete kôli podobným dôvodom (sám si teda premysli či sa nestane to isté prípadne ako tomu predísť).
  Čo sa tvojej súčasnej partnerky týka, tak by si sa mal zamyslieť, či je pre teba len náplasťou na predošlí vzťah alebo je to skutočne žena s ktorou si rád.
  Je teda na tebe zhodnotiť pre a proti oboch prípadov (žena ktorú máš rád a má to potenciál s ňou vydržať alebo možný risk s bývalou ktorá môže byť samozrejme aj lepšou voľbou). Každopádne ti odporúčam sa na to nedívať len cez city ale skôr zapojiť hlavou a vybrať si skôr tak trocha logicky.
  M.K.
  Odpoveda
  - Patrik 30. apríla 2019 o 15:09
    Ahoj, časom to išlo hore-dole. Stále keď sme sa stretli niečo medzi nami bolo. Padli pusy, objatia a tak. Nevedel som však opustiť súčasnú partnerku lebo mi jej bolo ľúto. Moja ex na ňu dosť žiarlila a nakoniec pár krát aj prerušila náš kontakt, ale stále sa ozvala. Potom to brala celý čas kamarátsky. Zavolala mi ako sa mám, písala však že s jej novým partnerom je spokojná a naozaj s ním chce byť. Znova sme šli von, zase sa to stalo všetko, ale nevedela, či náhodou nie je tehotná a tak keď sa ma spýtala, prečo s ňou niesom tak som nedokázal nič povedať. Chcel som počkať nech sa ukáže. Už viem, že nie je ale celý ten čas to začalo pomaličky upadať a stále keď som jej niečo napísal odpísala, že jej na mne záleží a má ma rada, ale na to všetko je už naozaj neskoro a že ich vzťah sa taktiež vyvíja aj keď ešte nie je na tej úrovni a že ona ho nedokáže opustiť, lebo ho ľúbi a má tie veci, ktoré som ja robil zle. Aj tak mala však niektoré dni také, že mi začala písať o nás dvoch, že prečo sa toto všetko muselo stať, že sme mali byť spolu ale stále do toho hovorila, že nevie ale že chce byť asi skôr s ním. Včera sme sa stretli znova. Parádne sme si pokecali, ja som už po rozchode so svojou partnerkou a proste vyzerala, že chce všetko kamarátsky. Postupom času sa však pohádala so svojím priateľom, ktorý jej neustále volal a potom ma objala a hovorila, že prečo nie sme spolu, že by to bolo omnoho lepšie, že oni si tak nerozumejú aže si asi nesadnú aj keď ho má rada. Ja som jej city opätoval, bozkávali sme sa objímali a hovorili sme si obaja to, že sme mali ostať spolu. Ja som jej pvoedal, že na ňu tlačiť nemienim a že to môžeme nechať plynúť a uvidíme, ale že ak chce ja s ňou určite rád budem a nenecham to už skončiť. Ona vytiahla zo šuflíku náš snúbny prsteň a nasadila si ho na ruku a v ten moment som nechápal naozaj. Priateľ jej však stále volal tak nakoniec za ním šla lebo naliehal. Ráno však napísala, že nechápe samu seba, že prečo toto robí aj jemu aj mne, že to si nezaslúžime. Keď som jej hovoril, že nechajme to plynúť napísala že jej mam dať pokoj a už neodpísala. Pozri nulový kontakt tam predtým bol aj všetko a myslím, že keby ho zase začnem tak by som len stratil šance naozaj. Tým sme si už prešliakurát sa nejak nevieme dať dokopy a ja neviem, čo to môže znamenať čo hovorí a čo robí. Sú to dve uplne rozdielne veci. Bojím sa toho no ale určite s ňou chcem byť. Chcel som aj keď som mal novú priateľku a nedal som jej to najavo lebo som nevedel, či to nie je len žiarlivosť, ale vidím že nebola.
    Odpoveda
    - Martin Klein 1. mája 2019 o 22:16
      Ahoj Patrik,
      nulový kontakt by som tu skutočne neodporúčal aj keď si nemyslím, že by ublížil. Skôr by som teraz troška poľavil, pár dní jej dal pokoj, ideálne počkať kedy ti napíše ona sama no ak by to malo byť príliš dlho tak to nejako kamarátsky otvor ty sám ale o vzťahu nezačínaj. Snaž sa všeobecne byť chápavý, tak troška možno byť oporou a netlačiť na ňu (asi to bude ťažké keďže daná žena sama nevie čo chce a po pravde ja toto správanie nemám rád pretože mi príde nefér, no pre jej získanie ti to pomôže). Pozn. byť oporou neznamená za každú cenu. Popri tom by si mal vyzerať silný, nezávislý a sebavedomý.
      M.K.
      Odpoveda
Lukáš 14. apríla 2019 o 20:39
Ahoj Martin,
mám na teba otázku ohľadom zmeny svojho života počas nulového kontaktu. Som z veľkej časti introvert, takže ľudí okolo seba si vyberám a stačí mi ich mať málo. Nedokážem sa baviť nasilu s ľuďmi, ktorých nepoznám a s ktorými nemám o čom, len aby som sa mal s kým baviť a tráviť čas. V určitých situáciách áno, ale nie dlhodobo. Z mojej strany je to potom dosť neprirodzené. Tiež 21-30 dní je pomerne krátka doba, aby sa zo mňa stal, ako si písal v článku, „kráľ večierkov“. Navyše, ťažko sa dokážem odviazať a baviť sa. Jednoducho povedané, mám s tým dosť problém a tých pár ľudí, čo mám okolo seba, zrátam na jednej ruke. Preto vidím toto z určitej časti ako moje najväčšie negatívum, ale taktiež to považujem za veľkú výzvu to prekonať.
S priateľkou sme boli spolu skoro 2 roky a väčšinu času som teda trávil s ňou. Pri nej som dokázal byť sám sebou a baviť sa s ňou asi najlepšie zo všetkých ľudí, takže tam sa moja povaha neprejavovala. Bol som v kontakte, samozrejme, aj s inými ľuďmi, ale tých bolo naozaj minimum a dodnes sa to nezmenilo. S mojou povahou mi to stačilo, ale teraz mám s tým dosť problém, keďže ona odišla a mne toho nezostalo veľa. Neviem, ako zmeniť svoj život, aby bol zaujímavejší a pestrejší, hlavne z tej sociálnej stránky (vzťahy). Začal som, samozrejme, pravidelne cvičiť a tráviť aspoň nejaký čas s tými pár ľuďmi, ale podľa mňa to nie je stále ono. Stále sa nájde veľa momentov, kedy som sám a nemám veľmi čo robiť (okrem čítania vašich článkov, plánovania taktiky a mentálneho napredovania). Mám v hlave plno nápadov a plánov, čo robiť, len neviem s kým. Chodím ešte do školy, tak počas týždňa ma zamestná do určitej miery aj tá, ale nie veľmi.
Nechcem, aby to vyznelo, že som absolútne nesociálny a neschopný niečo urobiť, keď tu píšem a rozoberám takúto tému. Som ochotný a schopný zmeniť všetko, ako seba, tak aj ten samotný život, aby som svojej ex priateľke vedel ukázať, že ten introvertný chalan môže mať aj zaujímavý život a dokáže sa tiež zmeniť, či už výzorom, mentalitou alebo správaním, v čom som tiež dosť poľavil poslednú dobu vo vzťahu, ale pracujem na tom. Avšak ťažko sa mi prekonáva moja povaha, a preto by ma zaujímal názor, prípadne nejaké rady, ako sa z tejto komfortnej zóny čo najlepšie dostať a aspoň trochu eliminovať prejavy introvertného charakteru.
Ďakujem
Odpoveda
- Martin Klein 15. apríla 2019 o 14:24
  Ahoj Lukáš,
  ono dosť často pomôže už to, že je vidieť aspoň nejakú snahu alebo mierny posun. Samozrejme nie každý dokáže byť tým „kráľom“ večierkov. Pointa toho celého je, že sa začínaš socializovať a postupom času sa ti podarí získať aj nových kamarátov s ktorými si budeš rozumieť (skutočne nieje na škodu ísť na nejakú párty, tam sa odviazať, prípadne sa porozprávať s novými ženami a podobne).
  Všeobecne si teda myslím, že dobre smeruješ a jediná rada je v tom jednoducho pokračovať a snažiť sa užiť si tú cestu. Ber to tiež tak, že to nerobíš pre tvoju ex ale pre seba.
  M.K.
  Odpoveda
Kristian 17. apríla 2019 o 20:05
Ahoj chcel by som sa ta opytat ze co mam robit ak som zacal nulový kontakt, ale po tyzdni som to nevydrzal a napísal som jej?
Mam zacat od znova alebo ako dalej?
Za odpoveď ďakujem
Odpoveda
- Martin Klein 21. apríla 2019 o 1:17
  Ahoj Kristian,
  žiaľ bude lepšie ak začneš od začiatku znova.
  M.K.
  Odpoveda
Peter 28. apríla 2019 o 10:09
Ahoj, držím sa plánu. 21 dní NK, neozvala sa, ja som sa neozval. Prvá správa všetko fajn… Prvý deň môže byť 2 správy a neodpísal som. Druhý deň 4 správy no v poslednej sme sa nejako dostali a riešili sme to čo bolo a to čo bude. Bola to určite chyba a na tú správu už neodpísala. No povedala, že vzťah nevidí reálne a čo sa týka kamarátstva tak, že ešte nie je pripravená. Čo robiť ďalej postupne jej skúšať písať, alebo znovu NK kým nebude pripravená? Zatiaľ odpovedá niečo medzi pozitívne-neutrálne. Odpovede sú celkom pozitívne, ale cítim z nich taký chlad.
Odpoveda
- Martin Klein 1. mája 2019 o 21:43
  Ahoj Peter,
  Určite by som na to teraz netlačil. Odpisuje jej pomenej, sem tam môžeš až na druhý deň. AK sa to bude zlepšovať môžeš postupne viac odpisovať, prípadne pripomínanie pekného čo ste spolu zažili.
  M.K.
  Odpoveda
Michal 7. mája 2019 o 20:18
Ahoj Martine,
s přítelkyní jsme byli spolu 3 roky, minulý rok, jsme se rozešli ve zlém. V loni po rozchodu, Mě zablokovala, pak jsem využil 30 dní nulového kontaktu. Loni po nulovém kontaktu a různých komplikacích, jsme si začali znovu psát a pak jsme to dali znovu celé dohromady s příslibem k naší budoucnosti. A letos v březnu z ničeho nic Mi oznámila, že končí, a že chce uzavřít a začít znovu něco nového. Přitom v celém vztahu jsem jí pomáhal a pokaždé jí podržel. Byl jsem v šoku z jejího rozhodnutí, vztah byl v pohodě a klidný. Po tomto oznámení, jsem začal nulovým kontaktem, po 35 dnech, Mi z ničeho nic napsala, s tím, že jí píšu z jiného tel. čísla, nějaké uražlivé sms, přitom to vůbec nebyla pravda, tak jsme se pohádali v sms zprávách, a pak mě zablokovala. Přitom náš vztah řešila s kartářkou, ta Jí doporučila skončit vztah, a s dalšími různými lidmi, které vůbec ani neznám. Já jsem náš vztah s nikým neřešil, bral jsem jej citem a rozumem, protože jsem jí měl rád. Nevím co, mám dělat, jestli třeba počkat až mě odblokuje a dát třetí šanci, a nebo, jít dál v životě a uzavřít? Děkuji za odpověď.
Odpoveda
- Martin Klein 8. mája 2019 o 9:15
  Ahoj Michal,
  v NK môžeš pokračovať ďalej no po pravde by som sa asi moc nefixoval na vzťah, kde tvoja ex je schopná písať ti nepravdivé spravy, že jej nadávaš v telefóne a riešiť váš vzťah s kartárkou a podobné veci + je to naozaj už tretí krát. Ja osobne by som šiel ďalej no je to na tebe.
  M.K.
  Odpoveda
Lukáš 8. mája 2019 o 15:02
Ahoj Martin,
po 30 dňoch NK som jej napísal (podobný štýl s tým seriálom) a prišla mi takáto odpoveď: „Ahoj, dobre. A ty? Ideš mi hrať zasa na city?“
Nechápem tomu. Prešlo 30 dní, napísal som jej milú správu bez nejakého nátlaku alebo čo a ona takto zareagovala. Čo mám robiť?
Ďakujem
Odpoveda
- Martin Klein 10. mája 2019 o 21:42
  Ahoj Lukáš,
  tvoja ex vyzerá byť celkom „číslo“. Väčšinou je dobré takéto veci hrať na srandu (kľudne aj do absurdna- dávať si pozor aby si ju nejako neurazil).
  Môžem sa ťa spýtať, už si jej predtým nejako písal? .. ak hej čo približne?
  M.K.
  Odpoveda
  - Lukáš 13. mája 2019 o 16:36
    Ahoj Martin,
    v ten deň som jej na to ešte odpísal tak, ako si opisoval pri negatívnych správach. Na prvú otázku som jej odpísal normálne, že sa mám fajn a potom som sa jej spýtal, prečo si myslí, že by som jej mal ísť hrať na city, aby som pochopil jej dôvod reakcie. Predsa len som jej nič urážlivé ani kontroverzné nenapísal a ona zareagovala dosť nevhodne podľa mňa. Hneď na to odpísala dôvod, že si to myslí preto, lebo jej pripomínam, čo bolo medzi nami. Tak som jej napísal, že ju chápem (rešpektujem jej názor) a ak tá správa vyznela blbo, tak mi je to ľúto, ale vôbec to nebolo zámerom, že môže byť pokojná. Vzápätí som už iba dopísal, že budem musieť ísť a že sa ozvem neskôr, aby som celú konverzáciu zbytočne nepredlžoval. Na jednej strane som ju ale aj chápal, že ma očividne má stále zafixovaného ako toho zúfalca, tak som to nebral príliš vážne. Zároveň to bola pre mňa dobrá skúsenosť, ako sa popasujem s nečakanou a pomerne zložitou situáciou.
    Ďalšiu správu som jej napísal až po 72 hodinách s tým, že som nič od toho neočakával vzhľadom na to, ako reagovala naposledy, avšak ma milo prekvapila. Sama sa ma hneď na úvod spýtala, ako žijem, ja som sa zaujímal o jej prácu a v súvislosti s ňou spomenul jednu humornú spomienku, na ktorej sme sa aj trošku zasmiali. Nebola veľmi výrečná, ale žiaľ ona toho veľa sama o sebe nenapíše, čo si pamätám aj zo vzťahu, takže to neberiem vážne a osobne, skôr beriem úspech to, ako čiastočne zmenila postoj po tých 3 dňoch. Po pár správach som, samozrejme, konverzáciu ukončil s tým, že som na oslave a že sa jej ozvem potom. Dnes som jej po 48 hodinách znova napísal a čakám na reakciu so samotným vývojom konverzácie.
    Mimochodom, to „číslo“ si odhadol – ona je pomerne tvrdohlavá, ale keď sa to človeku podarí v nej postupne zlomiť, tak to stojí za to. Každopádne, sama o sebe je ťažký oriešok, takže budem dávať dvojnásobne pozor, aby som niečo nepokazil a neurýchlil. Ďalšia vec je, že zo správ je veľmi ťažké niečo vycítiť a z jej obzvlášť, kedže, ako hovorím, aj vo vzťahu boli na dennom poriadku neutrálne správy a stručné odpovede, pričom prejavovala v pohode aj city, ale ona je skôr na telefonovanie alebo sa rozprávanie osobne.
    Ak by si mal ešte nejaké postrehy a rady k mojej situácii, budem veľmi rád :).
    Lukáš
    Odpoveda
    - Martin Klein 17. mája 2019 o 23:27
      Ahoj Lukáš,
      na teraz musím skonštatovať, že na to aká situácia je a aké náročné to máš, to zvládaš dobre. V podstate by som pomalú taktiku nemenil keďže ide o relatívne „komplikovanú“ ženu. Každopádne pri tomto všetkom si nezabúdajúci brať ponaučenie zo všetkého čo sa ti naskytne (bez ohľadu na to, či to ti vyjde alebo nie, tak na konci budeš tak trocha výťaž pretože tieto veci ťa posunú veľmi dopredu a vzťahy aj všetky situácie, a aj tvoju partnerku, začneš chápať podstatne lepšie čo ti uľahčí život.
      Držím Palce!
      M.K.
      Odpoveda
John 31. mája 2019 o 19:07
Ahoj, mam od teba kupeny kurz aj ho testujem v praxi. Nemam problem byt v kontakte s byvalkou, ma ma myslim aj rada, cim menej s nou komunikujem, tym viac sa snazi mam pocit, ze tvoja strategia funguje. Ale prevazne na rande ju dostanem iba v jej slabu chvilku a potom to vzdy konci rovnako, ze ja nalieham na nu, aby sme boli spolu, a teda uteka. vzdy nam je obom super na rande, ale akonahle odideme domov tak mi zacne pisat veci, ze si to nevie predstavit, kvoli tomu co bolo, ze mi neveri, ze sa budem spravat arovnako, rodina a pod… ja potom stresujem a tlacim na nu. Kurz funguje super, ale niekde asi robim chybu. Ona ako keby si zije zivot bezomna, ale ma ma rada. je to taka nahanacka, ze ona ma teraz navrh a ja tlacim a stale ju kontaktujem, nieje nieco co by mi pomohlo s tym nieco spravit ? aby to chcela ona ? Alebo som potom zanedbal nieco v kurze ? Lebo ak sa jej napriklad neozvem tak vysiluje, a ziarli, ze kde som bol a podobne a vie sa namna urazit… nevies mi poradit, inak kurz velmi dobry, odporucam naozaj funguje 🙂 v novembri sme sa rozisli, potom sme 2 mesiace boli od seba a teraz sa pokusali 2 mesiace opat dat dokopy, len je asi pravda, ze som moc vystresovany a tlacim…a preto uteka ?
Odpoveda
- Martin Klein 4. júna 2019 o 21:51
  Ahoj Ján,
  viac menej si to správne odhadol. Celú dobu to robíš dobre a na konči zatlačíš čo ju odradí. Snaž sa to spraviť tak, že sama uvidí, že si sa ako osobnosť zmenil, nech vidí, že si napr začal robiť niečo inak (ak si začal cvičiť tak nech o tom vie, ak sa zlepšuješ v práci, krajšie sa obliekaš, daj jej to všimnúť – nie samozrejme okato ale nejako mimochodom). Tak tiež sa nesnaž ju prehovárať ani s tým vzťahom nejako začínať proste to tak trocha nechaj bežať a miesto toto aby si na ňu zatlačil tak buď milý, chápavý a hlavne netlač.
  M.K.
  Odpoveda
Frnky 5. júna 2019 o 21:45
Ahoj Martin. Potrebujem tvoju radu! No toto bude dlhšie, takže verím že to vydržíš prečítať celé!
Máme s priateľkou alebo (sme mali?) krásny vzťah. Náš vztah bol zo začiatku veľmi skúšaný. Poznali sme sa najskôr 2 roky ako normálny kamaráti. Chodievali sme spolu na bežecké preteky, stanovačky, a rôzne ďalšie aktivity. Chodila aj na moje tréningy, keďže som kondičný tréner. Mali sme toľko spoločných aktivít, a trávili sme spolu tak veľa času, že bola iba otázka času, kedy sa dáme dokopy. Ani nevieme ako, ale zrazu sme boli spolu. Začiatky vzťahu hodnotím ako najťažšie, jej rodina nevedela zniesť že spolu chodíme a fackali ju väčšinou vždy keď odo mna prišla domov. Nútili ju užívať lieky aby chodila spat o 8 tak ako jej mama. Tie lieky jej predpisovali psychiater ktory bol kamarát jej rodicov. Odkedy sme začali spolu chodiť, tie lieky som jej zakázal, jedna tabletka ju uspala za 15 minút. Od kedy ich prestala užívať žiadne problémy sa neprejavili zo spaním. Ja keď som chcel u nich spávať, tak som musel vonku cakavat aj 2 hodiny aby presvedčila mamu a starku. Koľko krát má vyhodila o 11 večer preč kvôli starkej že nechce aby som tam spal tak som musel spávať na hoteli alebo v stane aby sme mohli byť spolu. Ku mne ju púšťali iba s bratom a to som musel s jej mamou volavat aj 3 hodiny aby ju pustila. Po čase už som si vybudoval doveru a chodila ku mne sama. Malo sme spoločné koníčky a trénovali sme spolu stále. Zažili sme neskutočne krásne chvíle. Bývalá už pomaly u mňa, keďže mám vlastný byt. Mala moju rodinu radšej ako tu jej, lebo brat ju mlátil a keď to povedala vždy máme, dočkala sa odpovede (Aspoň vidis aké to bolo keď ma mlátil tvoj otec….). Mali sme krásny vzťah, dávali sme si maličkosti, samozrejme som jej aj kupoval kvety. Není často ale kupoval. Hadky sme nemali nejaké veľké, také menšie, nič hrozne. Za 2 roku vzťahu sme ako som hovoril prežili spolu veľa nádherného, bol to vzťah bez väčších problémov a koľko krát sme bez seba nevedeli vydrzat. Ak sme spolu neboli tak stále sme si volali alebo mali videohovory. Intímne chvíle boli úžasné. Domáce práce sme mali rozdelené. Raz som varil ja, raz ona, piekol som a aj pral veci a zehlil. Samozrejme sme sa striedali. Všetko toto som sa naučil po Tom ako mi rodičia zomreli v 19…. Bol som naučený postarať sa sám o seba. Darčeky sme si väčšinou robili aj vlastné, nie vždy iba kupovali. Všetko bolo také krásne. Vzťah bez problémov a väčších hádok. Každý nám ho závidel. Ako mali sme odlišné názory ale bez toho to nejde. Celá rodina si ju obľúbila a zo sestrou boli ako skutočné sestry. Bola u nás viac ako doma, plánovali sme budúcnosť, kde by rada pracovala v našom meste a ostatné veci. Lenže. Všetko sa to otočilo opačne. Moje dievča sa zmenilo na nepoznanie. Všetko prišlo tak nevinne.
Prepadla závislosti na počítačových hrách. Začala hrať toľko, že už nebeha, ani necvičí nič… Pc hry sú prvoradé. Začala ma brať ako samozrejmosť. Že však ona navarí, napečie, poupratuje. Aj keď ona sem tam ešte niečo urobila, ale už nie tak ako sme boli dohodnutý. Vždy nal prednosť PC. Aj keď som jej ho vypinal a snažil sa obmedzovať, bolo to čím ďalej tým horšie a miesto každodenných prechádzok a spoločných chvíľ sedela kľudne za Pc cez víkend od 7 rána aj do pol noci…. A potom to prislo. Kúpili jej počítač aj domov. Prepadla tomu ešte viac, už sme volali menej, stretávali sa menej. Vždy sa ponáhľala za počítač. S dievčatá ktoré tak milovalo pohyb, hory, spoločné chvíle a spoločne preteky vymenila všetko za PC. Prestala komunikovať aj so sestrou, úplne sa ohradila proti všetkým. Jej máme to je jedno. Nikto to nevie pochopiť čo sa stalo. Nikto to od nej nečakal že by sa takto mohla zmeniť. Povedal som jej že ma to trápi a hovoril som jej aby to obmedzila, hneď prišla reakcia že ak sa mi nepáči môžeme to ukončiť… Na druhý deň to hneď ľutovala. Ale nič sa nezmenilo. Hrala viac a viac. Snažil som sa ju dostavat von neustále. Vždy išla. Ale vždy sa ponáhľala za ten počítač. Keď som jej povedal ako si predstavuje nás vzťah ďalej ak budeme tejto fungovať tak proste navrhla že ona chce pre seba cas. Že si dajme chvíľu pauzu že však nič sa nestane. Že chce iba chvíľu pre seba. Keď som sa pýtal na dôvody a pýtal som sa v kľude bez nadávok s nejakého nátlaku tak povedala že som sa zmenil a už niesom ten kto som bol. Nepochopil som to. Ona stale hrávala s ja som sa staral o všetko o varenie, pečenie, pranie všetko. Ja som ten kto by mal navrhnúť dať proste pauzu. Ja by som sa mal cítiť ukrivdení. To by ti povedal hádam každý z rodiny. Pauza padla pred vcerom. Čítam od vtedy tvoj web a rozmýšľam o nulovom kontakte. Lenže neviem či to je vhodné keďže bude mať ešte stále viac a viac času na svoje hry a nič to nevyrieši. Normálne ju nikto nespoznáva v okolí. Nechcem ju stratit. Nas vzťah si pred hroznými vecami a museli sme urobiť veľa preto, aby sme mohli byť vôbec spolu. A teraz keď je všetko v pohoj
Odpoveda
- Martin Klein 9. júna 2019 o 11:15
  Ahoj,
  Do toho NK by som určite šiel, aj keď nemusí byť tak účinný pretože je tak moc zameraná na tie hry, tak nebude mať čas nad tebou uvažovať. Čo sa tíka toho celého tak žiaľ ju od toho neodradíš ak sa pre to obmedzenie hier nerozhodne sama (je to závislosť ako každá iná ktorú jej však nikto nemôže zakázať a keby si to spravil tak to má len negatívny dopad). Skús teda ten NK a uvidíš či to bude mať nejaký efekt.
  M.K.
  Odpoveda
Martin 6. júna 2019 o 8:35
Ahoj, s priateľkou sme mali asi polročný vzťah, ale posledný mesiac mala stavy, kedy sa necítila šťastná. Neskôr zistila, že je to z dôvodu, že náš vzťah nefunguje tak ako by mal a preto sme sa rozišli. Dôvod bol prakticky ten, že keď sme boli spolu, tak sme si často nemali čo povedať, i keď máme prakticky rovnaké záujmy. Chýbala tam taká spontánnosť, boli sme spolu viac zo zvyku. Navyše ona bola vždy taká dominantná, samostatná, ja som sa jej vždy prispôsoboval a bol taký dobrý chlapec. Keď sme sa rozišli(v dobrom), tak hneď na druhý deň sme si začali pravidelne písať a keďže sme mali už dávnejšie dohodnutú dovolenku, tak sme tam spolu išli a správali sme sa k sebe akoby sme sa dali opäť dokopy, aj sme sa každú noc spolu vyspali. Vtedy mi aj povedala, že som jej za tie dva týždne strašne chýbal. Teraz sme v štádiu, že síce spolu niesme, ale píšeme si, aj sa občas stretávame. Avšak opäť akoby sa to vracalo do starých koľají. Ona pôjde o dva týždne na mesiac a pol do zahraničia, pričom sme sa dohodli, že keď sa vráti, tak náš vzťah doriešime, ale že sa nechce do ničoho nasilu tlačiť. Svoje chyby vo vzťahu si uvedomujem a chcem byť konečne iný, len neviem čo mám teraz robiť, aby som nič nepokazil. Resp. aký postup zvoliť. Dík
Odpoveda
- Martin Klein 9. júna 2019 o 11:11
  Ahoj Martin,
  v prvom rade by si mal troška pridať dominancie resp. takej zdravej chlapskosti u seba. To je kopu krát vec čo ženám chýba. Keď pôjde do zahraničia tak by som možno troška ubral s komunikáciu a začal na sebe makať. Tak tie nebude zlé ak sem tam dáš nejaké facebook storry alebo niečo podobné, že ti je fajn (nieje to podmienka no toto je prípad kde by to mohlo zaujímavo zafungovať).
  M.K.
  Odpoveda
Erikd 6. júna 2019 o 18:14
Ahoj Martin ,
S mojou priateľkou som niečo cez pol roka zatiaľ sme sa ešte nerozišli ale mám čoraz väčší pocit že každú chvíľu to príde a všetko sa nám rúti. Keď sme sa prvý krát stretli môžem povedať že to bola láska z oboch strán na prvý pohľad. Bol som ten najšťastnejší chlap bola to úžasná žena každú svoju voľnú chvíľu chcela tráviť somnou a mohlo to byt kedykoľvek boli sme šťastný bohužiaľ to trvalo len cca 3-4 mesiace a vlastne ani neviem prečo sa to tak pokazilo odrazu mám čoraz väčší pocit že je somnou len nasilu a zo zvyku . Pritom ja ako som spozoroval tuto zmenu u nej som sa zmenil začal som jej venovať úplne celý môj voľný čas s kamarátmi sa už ani nestretávam všetko sa točí iba okolo nej kupujem jej darčeky chodím snou na výlety všade tam kam chce… proste snažím sa ako maximálne viem ale na ňu to vôbec nezaberá a je to stále horšie a horšie ta láska ktorá bola na začiatku nášho vzťahu u nej vyprchala a príde mi že fakt je len somnou na silu a nechce sklamať svojich rodičov lebo si ma celkom obľúbili alebo čo nechápem . Predtým sme si povedali za den aj 3-4 krát ako sa lubime bolo to vzájomne teraz sa snažím už len ja každý den jej hovorím že ju ľúbim aká je krásna a super žena a ona mi na to buď neodpovie alebo povie že ja viem ale proste rýchlo zmení tému vôbec už nechce somnou nadviazať kontakt ani len mi dať kúsok najavo že jej je somnou dobre niekoľko krát sme sa už o tom aj rozprávali a keď som sa jej spýtal na otázku čo ku mne cíti jednoducho odpovedala že ona už nevie čo cíti a boji sa aby nespravila chybu. Vždy sme sa na konci rozhovoru dohodli že vzájomne niečo zmeníme ja som to tak urobil aj robím jej to vydržalo asi tak dva dni potom zas to iste. Nespali sme spolu už hadam mesiac pritom ja sa stále snažím hovorím jej ako ju ľúbim dávam jej všetko čo chce a ona vôbec žiadna reakcia akurát stále je to čo raz horšie a horšie …ja nechcem o ňu prísť ale už fakt neviem čo mám robiť aby som ju získal späť prosím vás o nejakú radu lebo už som zúfalí trápi ma to každú sekundu neviem naozaj čo mám robiť . Ďakujem
Odpoveda
- Martin Klein 9. júna 2019 o 11:04
  Ahoj Erik,
  často krát je správnou cestou staré dobré „menej je viac“. Skús jej dať troška „pokoj“ a skôr ako sa meniť tým, že jej venuješ viac času skús zlepšovať seba. Ak nechodíš do fitka začni cvičiť, ak si dlho nemenil oblečenie tak troška zmeň šatník prípadne si sprav nový účes (mnoho kaderníkov ti vie vymyslieť účes aký ti pristane.
  Neznamená to, že ju máš ignorovať, to nie skôr troška zmierniť. Tak tiež prestaň s pravidelnými darčekmi. Darčeky sú fajn ak ide všetko dobre vo forme prekvapenia ale keď to nejde dobre tak skôr uškodia (občasný kvet nevadí ale nerob to určite furt)
  Tak tiež na záver skús zvážiť, čo sa zmenilo. Bolo to stále rovnaké a zrazu z ničoho nič (musíš ale zvážiť či je to fakt z ničoho nič) ? Tak aplikuj čo ti radím. A však dosť často je niečo iného za tým. Preto sa nad tým skutočne dôkladne zamysli.
  M.K.
  Odpoveda
Roman 9. júna 2019 o 14:55
Ahoj Martin, surne potrebujem poradit ohladom mojej byvalej partnerky. Boli sme spolu vyše roka vsetko slo pekne boli tam aj nejake hadky no stale sme si to vedeli vyhovorit.Posledny pol rok som mal toho trochu viac a ona tiez a menej sme sa videli. Z coho som niekedy dostal nervy a vybuchol som ze si nevieme najst cas i ked ja by som vedel.Vraj som vyspel a jej sa to nepaci co som si na sebe uz sam povsimol bola to pravda nebol som ako niekedy kedy som bol vtipny a srandoval stale a mozno prave to vytvorilo jej puto voci mne. No teraz robim vsetko preto aby som sa vratil do cias kedy som bol presne taky no bojim sa toho kedze mi povedala ze ona svoje rozhodnutie uz nezmeni a ze sa znova nedokaze prinutit citit to co niekedy. V poslednom case nam dost viazla komunikacia proste bol som ticho lebo som bol nastvany a problem bol v tom ze som sa s nou bal rozpravat o svojich pocitoch co bola dost chyba. Teraz nie sme v kontakte no planujem jej napisat po nejakej dobre ci by nesla na prechadzku budem rad ak mi nieco poradis. Chcel by som este jednu jedinu sancu aby som jej dokazal ze som vsetko zle zahodil za seba a kazdy den bude len lepsi a lepsi.
Odpoveda
- Martin Klein 13. júna 2019 o 18:12
  Ahoj Roman,
  v podstate ako si navrhol bol by dobrý NK aspoň na 21 dní. Možno by som ju nevolal hneď na prechádzku ale nejako jej skúsil v kamarátskom duchu napísať a ak to pôjde všetko dobre tak jej pripomenúť pekné chvíle vzťahu prípadne dať do konverzácie troška toho „vtipu“ ako ty píšeš.
  M.K.
  Odpoveda
Tomáš 14. júna 2019 o 21:10
Ahoj Martin
Mám 23r moja ex má 20 chodili sme spolu skoro 5 rokov.Bol som jej prvá láska a prvý vzťah a viem že ma velmi lubila a všetko bolo super až na posledný polrok .. začalo to oktobri novembri a prišla za mnou že ona už necíti ku mne to čo predtým a ukončila to. Vtedy som to znášal velmi ťažko ale skusil som to a zabojoval o nu navrhol som jej posledný výlet ,že nech to pekne ukončíme , potom výlete sa začala správať uplne inak a začali sme sa stretavat a celý december januar a februar bol skvelý stále mi vravela že budeme spolu len nech na to netlačím ..
Ja som asi tlačil príliš chcel som od nej aby sa rozhodla a ziarlil som na jej kamarátov . od toho momentu sa ku mne začala správať uplne inak spoznala novú partiu nových ludí a zrazu tie veci ktoré kedysi písala mne písala iným ludom a ja som sa to snazil napravit ponizoval som sa pred nou a stále som jjej písal že ma to mrzi a že to chcem napraviť. Nič nepomahalo ignorovala ma stále a nechcela sa stretnúť .Pokracovalo to až doteraz až som si povedal ze dosť nejaký čast som pouzil NK na 14dnicca a ozval som sa po nich s tým ze som si vedomí svojich chýb ,a že či sa nemožme normalne stretnut ako priatelia a porozprávať sa lebo mi na nej velmi zalezi
Odpisala mi že , ja som ťa velmi lubila ale teraz mi je nepríjemne sa s tebou stretnúť nejde o to že nechcem ale neni mi to prijemne lebo mam stale v hlave tie nase stretnutia po rozchode . Ona sa teraz chysta na vysoku, za ten polrok sa velmi zmenila , az tomu nechapem, viem zesom spravil chybu a rozchod bol aj preto že som sa jej nevenoval tolko ako som mal v skrz toho ze som mal sám doma v rodine problemy s rozvodom rodičov.. Vieš mi prosím ťa poradiť ako dalej ? A vlastne mám ešte podla teba šancu zabojovať o ňu? dakujem za odpoved
Odpoveda
- Martin Klein 22. júna 2019 o 13:30
  Ahoj Tomáš,
  tak osobne nevidím dôvod prečo by si to nemohol skúsiť aj keď si myslím, že tie šance sú menšie. Jednak je to už dlhšie a tovja ex nemá voči tebe zase tak pozitívne pocity + je do toho dosť mladá a mladé ženy sú častejšie schopné rozísť len preto, že už necítia „to isté“ a neuvedomujú si, že to tak je v skoro každom vzťahu.
  Osobne by som dal NK aspoň na 30 dní. 14 dní je málokedy efektívnych a tvoja ex bude potrebovať podstatne dlhšiu dobu. Každopádne príliš veľké očakávanie by som nemal.
  M.K.
  Odpoveda
Matt 17. júna 2019 o 11:24
Ahoj, potrebujem poradiť. Kúpil aom si tvoj produkt Vzťahový reštart. Postupoval som podľa neho. Všetko vyzeralo, že sa zlepší ale pokazil som to pri telefonovaní. Mali sme sa aj stretnúť ale potom mi povedala, že ku mne už nič necíti a že nemá potrebu sa stretnúť. Pritom ak si píšme tak prejavuje záujem o konverzáciu. Píše mi aj dlhé správy, opisuje hneď až doteraz. Dosť som tlačil na stretnutie a asi som ju odohnal alebo znechutil. Myslíš že sa to dá ešte nejako zachrániť ? Skúsiť postupovať od začiatku ? Boli sme spolu skoro 3 roky a odohnal som ju svojou žiarlivosťou. Jej city kvôli tomu ku mne ochladli ale ja jej chcem dokázať, že som sa zmenil. Čo mám urobiť ?
Ďakujem.
Odpoveda
- Martin Klein 22. júna 2019 o 13:53
  Ahoj Matt,
  skúsil by som nejakú skrátenú verziu nk tak na 14 dní +/- . Potom sa keď tak znova ozvať a netlačiť na to stretnutie.
  M.K.
  Odpoveda
Milan 17. júna 2019 o 14:44
Zdravím, chcem sa spýtať, že čo mám spraviť, keď ma moja ex začala po niekoľkých týždňoch po obnovení kontaktu po uplynutí NK, začala znova ignorovať, už mi ani neodpisuje na správy, popri tom pár týždňov po nadviazaní kontaktu mi odpisovala hneď, potom menej a teraz už prestala úplne. Veľmi ju stále ľúbim, ale neviem si rady, kedže na moje správy neodpíše, mám zmova nasadiť NK? Prípadne zachovať sa nejak inak?
Odpoveda
- Martin Klein 22. júna 2019 o 13:54
  Asi by to bolo dobré. Dávaj si pozor aby si ju nespamoval, netlačil na ňu zbytočne a radšej na to išiel pomalšie ako rýchlo.
  M.k.
  Odpoveda
Ľubomír 25. júna 2019 o 17:58
Ahoj Martin, držal som sa Tvojho plánu v prémiovom kurze, po rozchode s expartnerkou som nasadil nulový kontakt po dobu 21 dní, potom som obnovil kontakt, písali sme si asi mesiac v pohode, aj keď málo a nie stále, aj sme si teraz na konci volali a keď som ju pozval von,na nezáväzné kamarátske stretnutie, odmietla, že nieje dobré aby sme sa stretávali a každý sa pohli v živote inou cestou.. Veľmi ma to zlomilo, lebo či už pri NK, alebo aj celý čas keď som sa držal plánu mu išlo aj ide o jedno – získať moju bývalú partnerku späť, bola tá pravá a najdlhšia partnerka (1,7 roka) z pomedzi všetkých a veľmi ju chcem získať späť, ale neviem ako, keďže tvrdí toto, že ona sa nechce už so mnou stretnúť.. Mám ísť do NK aby si uvedomila, že ma môže stratiť aj ako kamaráta?
Odpoveda
- Martin Klein 8. júla 2019 o 18:56
  Ahoj Ľubomír,
  ťažko povedať kde nastala chyba, či pri písaní si s ňou alebo bol vzťah už príliš rozvrátený. Ten NK samozrejme skúsiť môžeš a nič nepokazíš len mám pocit, že ona sa už mohla posunúť skutočne inde. Možno by som skúsil kratšiu odmlku a potom jej náhodne pripomenúť niektoré pekné chvíle. Dávaj pozor aby to nebolo okaté.
  M.K.
  Odpoveda
  - Marek 30. júla 2019 o 12:58
    Ahoj Martin mám problém. S priateľkou som bol 2 roky, no problém je v tom že je silne veriaca a ja som ateista. Párkrát sme spolu spali a ju to vraj teraz dohnalo a vraj potrebuje čas odomňa aby to celé zvládla. Nechce si písať ani sa stretávať lebo jej to vraj hrozne ubližuje. Povedala že ma vo svojom živote chce no mám jej nechať mesiace. Čo vlastne robiť? Veľmi mi chýba. Rozišla sa somnou zo dňa na deň
    Odpoveda
    - Martin Klein 4. augusta 2019 o 18:08
      Ahoj Marek,
      asi by si jej mal na nejakú dobu dať pokoj. Tak tiež ti odporúčam si premyslieť, či má zmysel tento druh vzťahu pretože tak diametrálne rozdiely vo viere väčšinou vedú k neúspešnému vzťahu. Sám musíš zvážiť či dokážeš chápať veci ktorá ona bude robiť kôli viere a budú pre ňu neodlučiteľnou časťou pričom tebe prídu nezmyselné.
      Každopádne nechaj jej čas na to nech si to dá sama nejako dohromady. Na teraz by kontakt s ňou len súčasný stav zhoršil. Osobne si myslím, že 21-30 dní je dosť. Nemusia to byť mesiace ako navrhovala ona.
      M.K.
      Odpoveda
Martin 8. augusta 2019 o 11:24
Ahoj Martin. Rozišli sme sa zo ženou, ktorú milujem nadovšetko. Boli sme spolu 4,5 roka. Síce sme bývali každý sám, ona má svoje deti, ja svoje, ale deti si veľmmi rozumeli. Náš vzťah bol hlavne o spoločných výletoch, času na koncertoch, s priateľmi, na turistike.. Mal som nejaké nedoriešené problémy z minulosti a cca posledného pol roka to na mňa doľahlo. Správal som sa tak, že som často „vybuchol“, nebol som ku nej dosť pozorný a pod.. Ale už je to za mnou a po tom, čo som na spoločnej dovolenke povedal veľa vecí, ktoré som ani nemyslel vážne (som asi holt cholerik) sme sa rozišli a aj cez akůkoľvek snahu o ospravedlnenie, hory kvetín, básne a uistenia že som sa týmto zmenil k lepšiemu mi neodpovedala na nič, po cca 3 týždňoch mi napísala zprávu, že už je koniec, že mi za všetko krásne ďakuje, ale tie zlé spomienky z poslednej doby zatienili tie pekné a že už aj navyše niekoho má. Tak neviem, či mám po aplikácii pravidla NK ešte dúfať, alebo túto životnú kapitolu uzavrieť a ísť ďalej. Keď sme boli spolu, bolo všetko fajn. Samozrejme.. mali sme na pár vecí odchýlne názory, ale kto nemá. Chcel som si ju zobrať a posunúť sa ďalej, narobil som chyby, ale je dnes zo mňa citlivejší človek, ktorý sa vie krotiť, prejaviť city a úctu ku druhému a ťažko sa mi prijíma myšlienka, že je koniec. Aké vydíš šance, že sa náš vzťah dá obnoviť? Ďakujem
Odpoveda
- Martin Klein 14. augusta 2019 o 16:25
  Ahoj Martin,
  myslím si, že šancu niesu tak nízke ako sa na prvý pohľad môže zdať. Po nk by si mal na nejakú dobu zabudnúť, že ju chceš späť a skôr sa snažiť s ňou zblížiť viac ako kamarát. Ak sa ti to podarí, tak to dosť pravdepodobne vyvolá žiarlivostnú reakciu u jej aktuálneho partnera čo ju posunie bližšie k tebe. Tak tiež je šanca, že toto zafunguje, pretože je s jej aktuálnym ešte krátko a nemyslím si, že by si zatiaľ vybudovali tak silné puto.
  M.K.
  Odpoveda
  - Martin 19. augusta 2019 o 11:35
    Tak neviem na čom som. Stretol som ju nedávno aj s dětmi v jednej kaviarni. Bola tam sama.. a keď ma zbadala, radšej rýchlo prešla okolo, aby ma nemusela pozdraviť, aj deti a rýchlo odtiaľ odišla. Z auta mi len tak „priateľsky“ zamávala a bola preč. Čo myslíš? O čom toto vypovedá? Je to už uzavretém alebo to chce trpezlivosť? Ďakujem za názor.
    Odpoveda
    - Martin Klein 23. augusta 2019 o 11:33
      Ahoj Martin,
      pravdepodobne to znamená to, že ju emócie ešte neprešli a sú naopak veľmi silné. Za koniec by som to na teraz určite nepovažoval (aj keď to je aj na tebe).
      M.K.
      Odpoveda
  - Martin 30. augusta 2019 o 12:44
    Tak v ženách už sa ani v mojom veku absolútne nevyznám. Nielen že sa moja „ex“ so mnou nerozpráva, nepozdraví, nezdvihne telefón, ale došlo doslova k vytesnaniu zo života. A to som ju nebil, nenadával, podporoval, miloval.. nikdy by som netušil, že po toľkých rokoch „spoločného vzťahu“ sa može niekto takto správať. Takže to píšem ako skúsenosť a ponaučenie. Ja už sa „obzerám“ inde a len ma skor mrzí, že človeka, ktorého som mal tak rád a myslel som, že je to citlivá duša nieje schopný ani pozdraviť. Prajem všetkým veľa štastia vo vzťahoch a nech nájdu a bojujú skutočně len o tú „pravú“.
    Odpoveda
    - Martin Klein 8. marca 2020 o 20:54
      Ďakujem Martin.
      Je to presne tak. Život nám prináša potešenie aj bolesť.
      Dôležité je sa odraziť a žiť ďalej.
      M.K.
      Odpoveda
Matej 12. augusta 2019 o 16:16
Ahoj,
v prvom rade ma milo prekvapilo, že existuje táto stránka a aký si na nej aktívny, pretože doteraz som poznal len tie známe poradne tohoto typu a ,že aktívne komentuješ na dva roky starý článok, čo ma fakt potešilo.
Svoj problém by som skúsil zhrnúť tak, že na strednej som bol skôr chalan na šport a učenie a baby som veľmi nestretával, dával im veľkú hodnotu a bolo to samozrejme neúspešné. Postupne som si však naštudoval literatúru, nazbieral sebavedomie a počas výšky sa mi na tinderi a badoo začalo celkom dariť. Pred dvoma rokmi v decembri som tam narazil na jednu babu, ktorá mi bola aj študijne blízka, sympatická a z jej správ sršal humor a inteligencia. Chodili sme spolu dva roky, počas ktorých mi trochu sebavedomie preráslo cez hlavu a nevážil som si ju tak ako si to zaslúžila, bol zbytočne chladný a v hlave sa musím priznať, že som mal pocit,že však takýchto si viem najsť hocikoľko. Čo samozrejme dozrelo do problémov a ja som jej začal klamať a znova si honiť ego a stretávať sa s jednou babou, len nech sa cítim znova v hre. Samozrejme, že žena jej kalibru to neakcoptovala a po pár hádkach sme sa rozišli s tým, že mi neverí (kvôli tomu sebavedomiu so ženami a že isto budem mať nutkanie znova riešiť všetky naokolo), ja som si postupne uvedomil, že som bol totál tragéd a moje hodnoty sú tam kde je ona. Tak som sa snažil normálne baviť, ale prepadal som frustrácií a robil základné chyby ako prosenie, zisťovanie, či už niekoho má atď. O mesiac odchádza na pol roka preč, čiže ideálna príležitosť dať si nulový kontakt a skúsiť začať odznova. Ako to vidíš ty? Myslíš, že viem otočiť hodnotu na svoju stranu? (keď sme začínali cítil som, že mám voči nej silný alfa status, napriek tomu, že je to kvalitná žena, ale neskôr som to s tým asi až prehnal). Ja mám 24, ona skoro tiež a s prácou a športom nie je problém. Žijem aktívne, progresívna práca atď, len som to prepískol. Ďakujem za tvoj pohľad na vec.
Odpoveda
- Martin Klein 14. augusta 2019 o 18:10
  Ahoj Matej,
  po pravde si spravil klasickú chybu ktorú robia chalani ako ty (teda relatívne skúsení so ženami ale neskúsení so vzťahmi). No čo sa tíka toho čo robiť, tak o NK uvažuješ správne no ten jej odchod môže byť problém. Ona dosť možno odchádza kôli tomu, aby sa zbavila emócií z rozchdu čo môže byť tak trocha problém. Určite by som NK prerušil do 21 dní a skúsil si s ňou nejako znova začať (a však to príliš neuponáhľaj) pretože ak sa za pol roka vráti, môžu byť emócie (z oboch strán preč).
  Taktiež sa však môže stať, že sa vráti a dáte sa znova dokopy (to len aby si nespanikáril nieje tým jej odchodom nič stratené no nemal by si príliš otáľať).
  M.K.
  Odpoveda
  - Matej 15. augusta 2019 o 21:56
    ahoj,dakujem za odpoved. avsak jedna vec meni situaciu, odchod bol dohodnuty este pred rozchodom a sam som ju v tom podporoval,nech ziska zivotne skusenosti zo zahranicia ako aj ja. ja som to skor odhadoval na dlhsi NK kvoli tomu,ze som bol fakt dost zufaly a vtieravy a tym,ze je na pol roka prec mam trosku viac casu si situaciu nachystat. potesil by ma tvoj nazor na situaciu. ake mi davas sance? trochu tazko sa mi veri,ze ten NK az tak zmaze tie negativne emocie,ktore su tu teraz. Dakujem!
    Odpoveda
    - Martin Klein 23. augusta 2019 o 11:24
      Ahoj Matej,
      ono ich to pravdepodobne nezmaže (skôr sa posunú do úzadia). Šance sa odhadujú ťažko no asi by som ostal niekde blízko 50/50 (dosť záleží čo sa za tú dobu stane).
      M.K.
      Odpoveda
Juro 21. augusta 2019 o 12:04
Cau Martin,
takmer pred 2 mesiacmi sme sa rozisli s priatelkou. Pocas tejto doby som viac krat porusil NK, zo zaciatku len koli nedoriesenym spolocnym veciam a neskor koli spolocnym kamaratom. Sice, ked si ideme von sadnut v partii tak sa nebavime skoro vobec, ale par sprav preskocilo aj medzi nami. Samozrejme spravy boli len take kamaratske a ani jeden z nas do toho nepchal emocie alebo minulost co by bolo fajn keby som z tej komunikacie nemal pocit, ze je to az moc chladne. Lenze ona je celkom tvrdohlava a ma taku povahu, ze svoje city neda vobec najavo a snazi sa spravat co najviac racionalne. Pred par dnami som ju vytiahol na pokec sadnut do podniku a prebehlo to celkom v poriadku, ale stale som citil medzi nami take napatie, ze kedysi sme spolu chodili, ale uz nechodime a pre nieco sme sa predsa rozisli. Moja otazka znie ma este zmysel nastolit NK po takomto scenari?
Dodavam, ze nas rozchod nastal koli tomu, ze som jej nevenoval dostatok casu. Mal som toho strasne vela skola, sport, robota, rodinne problemy a aj ked sme spolu travili nejaky ten pol-den raz,dva krat do tyzdna, tak to nebolo bezstarostne. Ja som sa dost uzavrel z tych problemov do seba cize to este len k tomu pridalo. Ona v tom prestala vidiet buducnost pretoze, ako pises v clanku, z Alpha statusu som sa velmi rychlo dostal do Beta statusu a aj, ked sa to snazila zachranit tak to skoncilo na tom, ze to uz nevydrzi. A odvtedy sme schopny sa stretnut, ale len tak ako keby sme obaja predstierali, ze nic necitime. Samozrejme myslim si, ze sa radim k tym snazivejsim ludom, ktory dokazu na sebe pracovat a pracujem momentalne na vsetkom co bolo v nasom vztahu problem co sa mna tyka, nezavysle od toho ci by sme sa mali alebo nemali dat niekedy dokopy. Problem je ten, ze na nej mi stale zalezi a stale verim, ze by to mohlo mat buducnost…len neviem ako jej to mam dokazat. Podotykam, ze uz je zase zo mna ten clovek do, ktoreho sa zalubila len nas tazi v dalsom progrese minulost.
Odpoveda
- Martin Klein 23. augusta 2019 o 11:41
  Ahoj Juraj,
  ono je to napätie očakávané. Rozišli ste sa relatívne v dobrom a všetky tie city nejde len tak zmazať. Osobne o Nk nie som úplne presvedčený. V prípade, že si píšete, skúšal si nejaké spoločné spomienky alebo niečo podobné? Ak by bola reakcia kladná tak by som opatrne pomaly skúšal podsúvať podobné veci a sledovať jej reakcie na to.
  M.K.
  Odpoveda
  - Filip 4. decembra 2019 o 22:01
    S frajerku som bol 3mesiace ona ma 19 a ja mam tiež 19. Býval som u nej včera sme sa rozišli a povedala mi ze so mnu už nechce byť a ze nechce vzťah tak som si zbalil veci a išol domo k mame.
    A jeden celý mesiac sa ku mne správala ako ku kamarátovi nemohol som jej dat pusu ani dotknúť som sa jej nemohol lebo jej to vadilo ani sme spolu nemali celý ten mesiac sex (že nemá na to náladu že sa jej nechce alebo ja únave proste furt mala nejakú výhovorku) stále bola len na telefóne a pisala si ráno vstala začala si písať a písala si do vtedy do kým neisla do roboty keď prišla z roboty tak to isté len si písala a ja som bol pre mnu vzduch jak keby som tam s ňu nežil… Po čase som zbadal že si píše s bývalým s ktorým bola 2roky a nejsu spolu pol roka ale tých chalanov bolo viac s ktorýma si písala. Tým chalanom venovala všetok svoj čas a pre mňa nemala čas ani na pusu mi dat… A začal som kvôli tomu robiť scény že mi to vadí že je furt na telefóne že druhým sa venuje viac jak mne. Jedne z tých chalanov ma 33r a robí taxikára a mala zadarmo taxík. A hovorila mi ze je to len kamarát ale pri tom jak sme spolu začali chodiť si s ním nepisala a jak som zistil jak sa vola atď zostala v šoku že odkiaľ ho poznám atď… Jako aj mi vysvetlila že tým taxíkom už chodí 2roky len mi to bolo blbé ze zrazu o mňa stratila záujem a už si píše s taxikárom pri čom hovorila ze taxikári sú len uchylné hovada… A deň pred tým než sme sa rozišly išla s tým bývalým von a ani mi nepovedala ze s nim je vonku iba mi napísala kamarát že ju videl s jej bývalým a keď prišla som sa jej opýtal že či to je pravda mi povedala ze je a ze mňa to nemá čo zaujímať s kým ide von… Tak som sa na ňu nahneval a išol som von (ozrat sa) a na ďalší deň ráno mi povedala ze semnu nechce byť že nechce vzťah a ze ked aj bude chcet vzťah tak nejako staršieho… A neviem co mam teraz robiť či sa jej mam prosiť alebo si nejakú dobu s ňu nepísať a čakať ze sa začne báť ze ma stráca… Lenže zas na druhú stranu sa bojím toho ze keď si s ňu nebudem písať ze si zatiaľ nájde druhého… Prosím porad mi co mam robiť lebo viem a cítim to tak ze ona je ta pravá s ktorú chcem plánovať budúcnosť atď… Ďakujem za odpoveď
    Odpoveda
    - Martin Klein 24. marca 2020 o 14:43
      Ahoj Filip.
      Prepáč, že na tvoj komentár odpovedám až teraz. Moja emailová schránka je neustále plná a každá Vaša situácia je diametrálne odlišná. Preto odpisujem v rámci svojich možností.
      Mne to príde tak ako keby si bol príliš žiarlivý. To je vlastnosť ktorá je pre ženy maximálne odpudivá. A markantne znižuje šance na to, že by sa tvoje ex mohla k tebe vrátiť.
      Ono už spolu nie ste, takže stratiť ju nemôžeš. Jediné čo sa dá, je to že ju môžeš získať. A preto by si mal aplikovať NK aspoň na 21 dní.
      M.K.
      Odpoveda
- Radek 1. decembra 2019 o 19:16
  Ahoj . S priatelkou sme spolu boli 11mesiace . Spoznali sme sa v zahraniči boli sme spolu na izbe 5mesiace . Po prichode domov bol 1mesiac v pohide ale potom to bolo horšie . Mala prax a už mala malo času bola stale nervozna a za všetko sa nahnevala .
  Po prichode do zahraničia sme sa rozišli s tym že ona mi už neveri že proste ja sa nezmenim a ona mi už neda šancu a to len kvoli tomu že som si pisal s niekym s jej rodiny a snažil sa zistiť čo sa stalo
  Lenže ona to berie ako sklamanie skoro ako neveru ako keby som ju podviedol ona je strašne uzavreta osoba nerozprava sa o svojich problemoch ani s priatelom tak potrebujem poradiť . Zevraj ma už nemusi ze sa jej hnusim . V podstate mi vyčitala to že ja som jej nevolal ja som sa k nim nepytal na navštevu a ani ze sa s nou aspon stretnem a keď som povedal že mi mohla zavolať alebo napisať či sa stretneme tak nahnevane odpovedala ze de som videl aby dievča volalo alebo pisalo nech pride k nej alebo zanou . chcem sibu nej ziskať naspeť doveru a aj naspeť ju mať nepodviedol som ju ani nič len je strašne tvrdohlava a nevie si nechať vyrozpravať pravdu a preniesť sa cez to
  Odpoveda
  - Martin Klein 24. marca 2020 o 1:31
    Ahoj Radek.
    Prepáč, že na tvoj komentár odpovedám až teraz. Moja emailová schránka je neustále plná a každá Vaša situácia je diametrálne odlišná. Preto odpisujem v rámci svojich možností.
    Môžem odpovedať len na základe toho, čo si napísal. Nezdá sa mi, že tvoja expriateľka je emocionálne stabilná keď sa s tebou rozíde len pre to, že si kontaktoval jej príbuzných.
    Ja osobne by som som sa po N.K. snažil s ňou kontaktovať a empaticky porozprávať. Ale veľkú šancu v tom nevidím.
    M.K.
    Odpoveda
Robert 23. augusta 2019 o 16:08
Ahoj Martine,
velmi rád bych získal svou bývalou zpátky, jen nevím jestli už není moc pozdě a proto bych rád znal vtůj názor na naši situaci a možnost návratu k sobě. Zkusím ti ve zkratce napsat náš příběh, aby jsi to mohl lépe posoudit.
Byli jsme s partnerkou od 2009 a pouze po 10 měsících otěhotněla, a to tak že vynechala antikoncepci a mě to zatajila (dozvěděl jsem se to až po pár letech náhodou).
No a v 2010 se nám narodil syn, byli jsme štastní, ale pak když jsem se chtěl taky v rodině cítit s partnerkou i jako chlap a tím pádem mít taky i svou přítelkyni a ne pořád jen matku která se stará o dítě, tak mi řekla že je pro ni dítě na prvním místě. To jsem se cítil tak, jako by mě bodla nůž do srdce. Prostě v mích očích jsem pro ni přestal jako muž a partner existovat a byl jsem pouze otec, který nosí domů peníze. Od té doby jsme se i občas hádali kvůli maličkostem, někdy víc a někdy mín.
Pak jsme se rozhodli že budeme mít druhé dítě a třeba se to mezi námi urovná. Ale už i proto, že jsem byl pro ni pouze otec a zřídka chlap, který si navíc musel vždy o sex říct, začali jsme se občas znovu hádat kvůli blbostem. Já jsem i chodíval na pivo s kamarády, měl jsem dvě práce, ale pořád jsem byl špatný že se jim nevěnuji a nejsem doma. Asi třikrát v průběhu třech let mi říkla že se chce rozejít, že se mnou končí, jestli se nezačnu chovat k ní líp. Takže byl jsem se choval velmi mile, byl jsem na ni hodný a asi zhruba vždy po 3 měsících jsme byli spolu a spali jsme spolu.
No ale v 2016 v létě ji umřel otec, a chlap ze záchranky , který ho odvážel , tak s tím mě začala podvádět, Ale vím že podnět k tomu aby se s ní vyspal dal on, protože je to chorobný kurevník a nevadí mu i vdaná žena. To že mě podváděla jsem se dozvěděl náhodou. Ale o vánocích v 2016 jí dal ten její milenec kopačky. Ale to už se se mnou chtěla rozejít a po novém roce to i udělala. Bydleli jsme sice ještě spolu do září 2017, ale to mě jen vodila za nos, že to chce čas a že to třeba bude lepší. Ale jen mi lhala, protože si našla byt a práci jen na ranní směnu aby mohla mít děti jen pro sebe.
Ale od toho září taky máme střídavou péči a děti si střídáme po týdnu, dobré ale je, že máme paneláky naproti sobě, tedy si pomáli vidíme do oken.
V roce 2018 jí odpadla kamoška , která měla jet s ní i dětmi na dovolenu, tak to nabídla mě, jestli bych s nimi nejel, tak jsme byli na dovolené.
V dubnu 2019 byl starší syn a na pár dní v nemocnici, kam jsme za ním jezdili společně, a myslím že od té doby to mezi námi bylo lepší, skoro jako kamarádi, chodili jsme i jeden k druhému na kafe a ptali se jak je málemu, a to i po tom co jsme ho přivezli z nemocnice, bylo to fajn, potkávali jsme se častěji. Ale pak jako by si asi uvědomila, že je to mezi námi dobré, tak okamžitě se se mnou pohádala že nechce aby jsme se vídali a aby jsme respektovali každý svůj týden s dětmi a nechodili za nimi.
Závěrem jsem ještě chtěl říct, že je to asi člověk , který potřebuje mít informace o nových drbech a ty pak taky předává dál. A nevadilo jí ani pomlouvat mě svým kamarádkám, které byli rozvedené a hlavně všechno o nás a našem vztahu říkala své sestře. Takže pro ni neexistovalo nic, co by mohlo být pouze jen mezi námi, a to mě na ní mrzí. Tím taky docházelo k tomu, že než by jsme si o svých problémech popovídali spolu, tak je nejprve řešila s její sestrou.
No tak tě tedy Martine prosím, jak to vidíš jestli se to dá vrátit se ke své bývalé? Chci to strašně moc, protože rodina je pro mě smyslem mého života a protože už ji mám, nechci žádnou jinou rodinu. Pořád mám bývalou moc rád.Máme spolu dva skvělé kluky a nezaslouží si nemít rodinu. Myslím že po tom co se narodil první syn, tak jsme ani jeden z nás netušili, jak se k sobě chovat ve vztahu když máme dítě.
Mám i koupené knihy od Michala Kopeckého – Přitežlivost, A ja som chlap 2.0 a taky od Stanislava Lička – Ako ju pochopit.
Tedy myslím to opravdu vážně, ale mám problém s tím, vzpomenou si na hezké chvíle s ní, kdy se i ona cítila skvěle, abych to mohl použít později ve zprávách. Na tom by to mohlo celé ztroskotat.
Děkuji ti předem za tvou odpověď a že jsi mi věnoval čas.
Odpoveda
- Martin Klein 8. marca 2020 o 20:05
  Ahoj Robert.
  Ospravedlňujem sa za neskorú odpoveď, nestíham odpovedať na všetky emaily, kvôli návalu a takto to často dopadne.
  v podstate by som to ja potiahol na 21 dní ako klasický NK a riešil to podľa “plánu” tak ako je to na stránkach. V podstate neuvažuješ zle len si dávaj pozor aby ten návrh na návrat neprišiel moc skoro. Mohlo by to vyznieť ako nátlak čo by ti situáciu skomplikovalo.
  Pre viac rád ma neváhaj skontaktovať na: martin@akoziskatspatex.sk
  M.K.
  Odpoveda
Tibor 27. augusta 2019 o 18:27
Ahoj,
v decembri som po 3 rokoch odišiel od priateľky kvôli viacerým nezhodám. Skúšali sme sa dať dokopy, ale keďže som moc tlačil, nahneval som ju. Našla si nového priateľa okolo februára a sú spolu doteraz. Náš vzťah bol pekný, v posteli to klapalo, v domácnosti tiež a celkovo sme boli spokojní až na hádky ktoré pretrvávali ale viem, že keby neodídem, určite by sme ostali spolu a to sama potvrdila. Mali sme sa hrozne radi, plánovali svadbu, pretože sme už boli aj zasnúbení. Ona je odomňa staršia o pár rokov. Každopádne – okolo marca/apríla sme sa stretli po asi mesiaci, čo sme sa vôbec nevideli. Viem, že ma stalkovala a asi to trvá aj doteraz. Takmer sme sa dali dokopy, avšak nevyšlo to lebo som aj ja mal vzťah a nevedeli sme ako na to ďalej. Odvtedy sme v kontakte stále. Niekedy, keď sa stretneme padajú bozky, dotyky, veľa pekných slov, ktorými sa vraciame do nášho vzťahu, ale keď sa jej opýtam, či to nechce skúsiť nahnevá sa a odíde, pretože má svojho chlapa. Pretrváva to stále. Stále si píšeme ako kamoši, podporujeme sa, zajdeme pár krát na pivo, potom príde deň kedy sme k sebe oveľa bližšie ako kamoši a potom hádka, blok a o pár dni znovu. Ja viem, že to znie divne. Rád by som ju však získal späť. Vie, že ju ľúbim a ja viem, že ona ľúbi mňa a taktiež viem, že asi nie je šťastná. Stále, keď sa opýtam na ich vzťah alebo poviem „joj ale je vám fajne“ pri nejakej príležitosti, keď mi povie, že niekde boli, odbije ma, že to nemám riešiť, že vôbec neviem ako to je. Neviem, čo ďalej. Rád by som ju získal späť, sme k sebe blízko, nevieme prestať byť v kontakte, avšak neviem ju ani získať a nechcem sa jej ani po tejto dlhej dobe vzdať. Prosím, poraď. Ďakujem
Odpoveda
- Martin Klein 8. marca 2020 o 20:39
  Ahoj Tibor
  Záleží to od toho, ako sa k nej chová.
  Ak sa k nej chová dobre, to ešte nemusí nič znamenať stále je tam šanca, že si uvedomí to, čo k tebe cíti, to stalkovanie tomu napovedá.
  V opačnom prípade si čoskoro objektívne uvedomí, že po všetkých stránkach si lepší ty.
  M.K.
  Odpoveda
peter 29. augusta 2019 o 18:28
Ahoj Martin … v prvom rade sa chcem podakovat za tento web , je uzasny .. nikdy by som si nemyslel ze budem riesit takuto vec na webe ale spytam sa na to odbornika a zaujima ma tvoj nazor .
S priatelkou sme spolu boli 2 roku aj sme spolu byvali . Po cca. roku aj pol , som o nu nejavil zaujem , nepocuval som ju , nespavali sme spolu vobec len raz za mesiac . takto sa to tahalo pol roka a po case som zistil ze si poza mojim chrbtom vypisovala spravy s jednym nemenovanym .
Po tomto vsetko som sa snou rozisiela odstahovala sa . Ale cca po dvoch tyzdnoch sme znova v kontakte (pise mi stale prva) , pise mi ze ako ma miluje , ze chce mat somnou v buducnosti deti a ze ma nikdy nechce stratit ze som muz jej zivota ..byvala ma 21 rokov… ale ze teraz este nie je spravna chvila aby sme spolu boli vo vztahu .. zevraj potrebuje vstrebat to co sa stalo ,chce sa len stretavat , aj teraz je na ceste ku mne…piseme si skoro kazdy den jak keby sme spolu boli vo vztahu ale v skutocnosti nie sme a neviem co od toho cakat . Napis mi prosim ta na toto vsetko tvoj nazor dakujem
Odpoveda
- Martin Klein 8. marca 2020 o 20:52
  Ahoj Peter.
  Ďakujem za pochvalu a ospravedlňujem sa za neskorú odozvu.
  Použil by som N.K. a čakal na to ako sa sa zachová. Na základe toho by som sa zariadil.
  M.K.
  Odpoveda
michal 10. septembra 2019 o 12:07
Pozdravujem Vás. Chcem sa opýtať kde by som mohol s Vami bližšie komunikovať?
Odpoveda
- Martin Klein 6. marca 2020 o 22:22
  Dobrý deň Michal.
  Viem, že existuje malá pravdepodobnosť, že Váš problém pretrváva ale na vaše otázky môžem stále odpovedať v komentároch.
  M.K.
  Odpoveda
Milan 10. septembra 2019 o 17:05
Ahoj Martin, potreboval by som poradiť, resp.vysvetliť si to.. S mojou ex sme rozídený už 5 mesiacov, prvé tri mesiace ma ignorovala úplne a posledné dva mesiace sme si už začali písať každý deň, bola rada že si píšeme, niekedy aj 70 správ denne, mali sme sa o čom rozprávať.. Ale posledný týždeň ma úplne ignoruje, len prečíta si správy ale neodpíše na ne. Ešte keď sme sa v pohode rozprávali cca. týždeň do zadu, navrhol som osobné stretnutie, že či nepôjdeme pokecať na kávu, čo máme nové.. Súhlasila a povedala, že rada ma uvidí, ale stala sa taká vec, že pred tým ako ma začala ignorovať som bol v noci vonku s jej spolužiačkou,držali sme sa aj za ruky, obímali sa.. Od vtedy ma moja ex, začala úplne ignorovať.. S tou jej spolužiačkou to bol len kamarátsky úlet, nič ku nej necítim a stretli sme sa len náhodne a šli sme na víno.. Ja však veľmi lúbim len moju ex, a veľmi by som si prial sa ku nej vrátiť.. Myslíš že preto ma začala ignorovať, lebo žiarli, kvôli tej noci, keď som bol vonku s jej spolužiačkou? Ak áno, nechápem prečo žiarli, kedže po rozchode sama povedala že city opadli a nič ku mne necíti.. Ako to vidíš ty Martin?
Odpoveda
- Martin Klein 9. marca 2020 o 0:46
  Ahoj Milan.
  Ťažko povedať Milan. Mohlo sa stať aj to, že využila svoju spolužiačku na to aby zistila, či ju ešte miluješ a v tom prípade by si touto skúškou neprešiel.
  Myslím to tak, že chcela proste vedieť, či sú k nej prechovávaš stále rovnaké city a či ju stále miluješ a to ako si sa v zachoval si mohla vysvetliť, že tam už nič z toho nie je.
  M.K.
  Odpoveda
Michal 25. septembra 2019 o 13:10
Ahoj Martine,
tvoje články mně pomáhají abych se z posledního rozchodu nějak dostal. Ale nicméně si nevím rady co mám dělat. Je šance získat zpátky ženu, které se se mnou rozešla protože si myslí, že jsem ji nevtáhl do svého života? Jde o to, že jsme se do sebe hrozně zamilovali, ona je ten nejvíc společenský typ ženy co jsem potkal. K životu potřebuje rodinu, přátelé, kontakt s lidmi. Já neříkám, že já ne, ale první 4 měsíce vztahu jsem byl tak rád, že jsem s ní(nikdy by mě před tím nenapadlo, že bych s ni chodil, když jsem ji znal) že jsem hodně pozapomněl že bych ji mohl představit více kamarádům a moji rodině. Vzhledem k tomu, že jsem vyrůstal jen s mámou a babickou jako jedináček a ona se sestrou v úplné funkční rodině, vím, že důvody proč se mnou nechce být pramení asi z toho v čem jsme vyrostli. Až postupně když jsem o ní přišel jsem si začal uvědomovat co bych v životě chtěl, protože mi to přišlo jako správná cesta. Nikdy jsem ji záměrně nechtěl nikomu nepředstavovat, ale bohužel se mi nepodařilo ji o tom přesvědčit, že to tak není. Ale vím, že mezi námi je silné pouto. V mnoha věcech jsem pro ni byl opravdu první a nikdy ty věci nezažila, ale vzhledem k její povaze chápu že se bojí ve vztahu pokračovat. Když jsme se v březnu rozešli, tak to bylo spíš tak, že jsme se od té doby pořád bavili a volali a ani jeden vlastně nikoho jiného nechtěl. Uběhlo několik měsíců, kdy jsem tady pro ní vždycky byl než mě pozvala k sobě a myslela si že to dáme znova dohromady. Vše bylo super, ale pak vzhledem k tomu že byla nemocná jsme se neviděli, já jí pořád psal a bylo všechno fajn ale pak se něco změnilo a jí přestalo ve vztahu dělat ty první kroky. Vzhledem k tomu, že je opravdu na všechny hodná a má všechny ráda se se mnou pořád chtěla bavit a zajímat se o sebe. Já ji pomáhal s pár věcmi doma a když jsem se o něco pokusil, tak řekla že to už nejde, ale že mě má ráda. Tak jsem ji za pár dní napsal, že s ní nedokážu být kamarád a přestal jí teď psát úplně. Jsou to poprvé po roce první 4 dny co jsem ji vůbec nekontaktoval. Včera s ni byla naše kamarádka na pivu a říkala že už si myslí, že je rozhodnutá, ale že mě má ráda. Vůbec nevím, co si počít, protože vím, že je to člověk se kterým je mi dobře, nikdy jsme neměli konflikty ani problémy. Jen jsem asi jako chlap nedělal důležité rozhodnutí aby jasně věděla, že ji miluji. Mrzí mě to, ale vůbec nevím jestli jak postupovat. Je to beran, takže vím, že když si něco usmyslí, jde si za tím. Ale také vím, že pro ní hodně znamenám, po sexuální stránce to oba bylo nejlepší v životě, že bych pro ni udělal cokoliv. Řekla mi třeba, že nikdy nekoukala po rozchodu na něčí fotky až na moje, řekla mi několikrát, že vůbec nechápe jak to se mnou může být tak super, že se do mě zamilovala, že jsem ji vždycky přitahoval. Prostě si říkám, že to nemůže být konec. Předem děkuji za jakýkoliv komentář.
Odpoveda
- Martin Klein 9. marca 2020 o 1:27
  Ahoj Michal.
  Ospravedlňujem sa za neskorú odpoveď.
  Nechcem tvoju situáciu nijak žlahčovať ale toto je ukážková príklad toho ako k rozchodu dochádza.
  A teda poradil by som ti 21 dní nulového kontaktu.
  M.K.
  Odpoveda
Michal 25. septembra 2019 o 13:43
Ahoj Martine,
začal jsem chodit s kamarádkou, kterou jsem několik let znal, i jsem s ni před dvěma lety dvakrát spal. Před rokem jsem se s ni začal vídat a vzhledem k tomu, že nám spolu bylo skvěle, tak jsme spolu začali chodit a zamilovali se do sebe. Všechno klapala a já se pro ni snažil udělat první poslední. Jen jsem asi pozapomněl na to, že bych ji mohl víc dokazovat, že je ta pravá. Málo jsem ji bral mezi svoje kamarády a mezi rodinu vůbec. Pořád jsem čekal na nějakou příležitost, a vzhledem k tomu, že ona je beran a miluje společnost a lidi kolem sebe, tak ji přišlo, že je iniciátor v tom vztahu až moc. Hrozně jsme se fyzicky přitahovali a měli se rádi, takže ten rozchod po 5 měsících byl takový, že jsem vždycky stejně spal u ní a nepřerušil s ní kontakt. Takhle jsme si psali a pak vídali každý den asi až teď do srpna. Nikdo jsme neměli potřebu si hledat někoho jiného a asi oba čekali jak to dopadne. Střídavě jsem si myslel že to je dobrý a špatný, než mě k sobě pozvala na chatu. Udělal zase první krok, byli jsme spolu, já myslel že to bude dobré, ale pak byla nějak nemocná, neviděli jsme se a nějak to asi vyprchalo nebo jsem zase nebyl schopen nic dotáhnout abych ji přesvědčil o opaku. Já se i přes to snažil něco změnit, když něco potřebovala pomohl jsem jí, ale zjistil jsem že už to myslí jen kamarádsky spíš. Vím že když jsem jí objal tak se ke mě přimáčkla a vím, že jí ten rozchod taky moc mrzí. V mnoha ohledech i když před tím měla vztah 7 let mi říkala, že takové pocity nikdy nezažila. To mě pořád utvrzovalo v tom, že to bude dobré, ale něco z ní vyprchalo a teď už tomu prostě nevěří a bojí se, že by nám to nevyšlo. Vím, že kdybych chtěl, mohu s ní být dál v kontaktu, můžeme se bavit a ona bude moje nejlepší kamarádka třeba. Ale musel jsem ji napsat, že ji miluji a že by mě tohle ničilo být s ní v kontaktu. Včera s ní naše společná kamarádka byla na pivu a pak mi psala, že si myslí, že už je asi rozhodnutá a má mě i tak ráda. Moc se mi tomu nechce pořád uvěřit, protože jsem se opravdově zamiloval, sice jsem něco pokazil asi, ale vím v čem je chyba. Myslí si že prostě chci žít jinak a že to je v pořádku, ale ona že to má takhle. Já vyrostl jen s mámou a babičkou vesměs v nespolečenském prostředí a ona v přesném opaku. Ve velké rodině, její rodiče jsou společenští, jsou spolu 25 let, mají se rádi a to chce přesně ona taky. Ona je pro mě člověk, který mě v dobrém ovlivnil jako nejvíc ze všech. Rodinu jako si představuje ona, bych si přál taky hrozně moc, ale trvalo mi to a trvá mi než k tomu dojdu z mnoha důvodů. Neříkám to jenom proto abych ji přesvědčil ale protože to tak je. Teď ji však o tom už nepřesvědčím, hodně jsme se o tom bavili a je nám to oběma moc líto. Řekli jsme si, že spolu prožijeme spoustu zážitků, ke kterým bohužel nedošlo a mě to mrzí, protože vím, že to bylo výjimečné s ní a vím, že by nám spolu bylo dobře. Nikdy jsem kromě toho neměli žádné problémy, proto to trvalo až do teď všechno a neukončilo se to hned. Jsou to teď první dny co ji nepíšu, ale zároveň taky nevím jak postupovat v tomhle případě. Předem děkuji za jakoukoliv reakci 🙂
Odpoveda
- Martin Klein 10. marca 2020 o 18:27
  Ahoj Michale,
  Prepáč, že odpovedám až v tejto chvíli. Chodí mi strašne veľa emailov a nestíham reagovať.
  Odpoveďou na tvoje trápenie je nulový kontakt. Logicky žiadneho človeka jednoducho nepresvedčíš na lásku. Vytvoriť jednoducho priestor medzi ňou a tebou.
  M.K.
  Odpoveda
Lukas 26. septembra 2019 o 10:36
Ahoj. Před měsícem se semnou rozešla přítelkyně s kterou jsem chodil 3 měsíce.Rozešla se semnou 28.8 kvůli tomu že už mě nemiluje, cejti se v tom vztahu blbě a prý by se trápila.Prosil jsem ji tam ale nic. 2.9 jsem se dozvěděl že začala 27.8 chodit neoficiálně s jedním klukem kterého znám.Je to pro mě teď strašně těžké protože spolu chodíme i do třídy takže ji vidím ale vůbec se nebavíme, ona mě ignoruje a já ji taky.Zkouším teď pravidlo nulového kontaktu ale nevím jestli to bude v tomhle případě fungovat.Myslite ze by jste mi mohl poradit jak ji získat zpět?Popřípadě nápisu víc informaci osobně do e-mailu
Děkuji za odpověď
Odpoveda
- Martin Klein 9. marca 2020 o 1:33
  Ahoj Lukáš.
  Prepáč mi za neskorú odpoveď.
  N.K. by naozaj mohlo fungovať.
  Mohlo by pomôcť, keby si v nej vytvoril žiarlivosť. Daj sa do debaty s ostatnými spolužiačkami. Pokús sa v nej vytvoriť pocit, že si žiadaný mladík, ktorý na sebe pracuje.
  Odpoveda
000 7. októbra 2019 o 22:43
Dobry pred pár dnami sme sa rozišli s priatelkou. Problem ze ona dala ten Koniec.Stretli sme sa nahodou bola to laska na prvy pohlad. A zaujimave je ze ona prva naviazala kontakt somnou o par dni sme boli spolu ,krasne spravy či rano veceč alebo pocely den a zrazu prisla neistota s jej strany . Ja som tušil ze niečo v tom bude a napisala mi ze bolo dobre ako nahle sa jej zmenila nalada začala rozmyslat nad tym preco sme sa tak skoro dali do hromady. a napisala mi ze city ku mne z dna na den asi opadli nechapem tomu prečo a neviem ako s nou mam pisat aby som niečo neskazil alebo ja neviem. Preto lebo chce teraz aby sme boli kamarati a čas ukaze. Ale ja chcem s nou pisat tak ako ked sme sa stretli aby sa domna zalubila naspet ako vtedy
Odpoveda
- Martin Klein 10. marca 2020 o 19:46
  Zdravím ťa.
  Prepáč, že na tvoj komentár odpovedám až teraz.
  Pokiaľ ste spolužiaci, tak by som sa jej na tvojom mieste vyhýbal. Buď milý a normálny ale neprejavuj voči nej záujem a neodpovedaj na jej správy.
  M.K.
  Odpoveda
Mirec 10. októbra 2019 o 20:23
Ahoj Martin, rozišli sme sa s priateľkou pred mesiacom. Aplikoval som nulový kontakt 21 dní. Presnejšie to bolo 22 dní. Kúpila si nové auto tak som jej poprial šťastne kilometre. Prišla aj odpoveď v podstate hneď skôr taká neutrálna. A v tej správe som aj písal že som jej niečo nechal u mojej maminy majú dosť blízky vzťah. Dlho to chodilo tak som jej napísal že som jej aj niečo nechal u maminy. Prišla si to zobrať o dva dni. Potom mi v tej správe napísal A že za to ďakuje ale že ju mrzí že mi to nevie vrátiť a že nevie čo sa to ani stalo. Obviňuje sa za moje zdravie lebo že keby to bolo inak bol by som zdravý. Odpísal som jej na to že sa to stáva a ona za to nemoze a napísal som jej ku tomu ešte nejakú spomienku kde sme boli a už neodpísala. Ako som už spomínal že ma dobrý vzťah a mojou maminou tak sa na mňa zo začiatku pýtala ale pýtala sa na zdravie. Boli sme spolu 5 a pol roka a nieje to prvý krát čo sme od seba ale toto je najdlhšie obdobie. Bola tam aj nevera ale ako som čítal aj tvoje clanky viem kde bola chyba. Ako mi neodpísala tak som sa rozhodol aplikovať 30 dní NK. Ale niesom si istý ci som to správne aplikoval. Mám počkať 30 dní? Alebo 21 ? Minulý týždeň sme sa stretli na nie veľmi peknom mieste bol to pohreb a prišla tam s nejakým chlapom. Nebolo vidno že by spolu boli ale mamina sa jej potom pýtala s kým bola na pohrebe a hneď zaútočila na mňa či som jej to ja vravel že s kým bola a že sa nemusím báť že to je len kamarát ale v tej správe som citil zlosť keď mi to mamina ukázala. Chcel by som to s ňou skúsiť ešte raz ale s týmto uvedomenim a stojí mi to za to aspoň to skúsiť. Ďakujem.
Odpoveda
- Martin Klein 10. marca 2020 o 20:15
  Ahoj Mirec,
  Prepáč mi neskorú odozvu. Do schránky mi chodí mnoho emailov a nestíham odpovedať s takou frekvenciou ako by som si prial.
  Je to perfektná doba v prípade, že ťa tvoja ex kontaktuje iba zriedka.
  M.K.
  Odpoveda
Richard 19. októbra 2019 o 18:41
Ahoj…mam 50 rokov..pred 3 rokmi som stretol zenu ktoru som roky hladal a po asi 60 vztahoch som sa konecne zamiloval. Teda ona zbalila mna…2 mesuace som bol pre nu dokonaly a zrazu..zo dna na den nic….samozrejme som urobil vsetky chyby aby som ju ziskal..Boka prva o ktoru som chcel bojovat. Par mesiacov ma ignorovala…potom som sa odstahoval a skusil na nu zabudnut. Nahodne sme sa stretli a ona sa zase spravala ustretovo…Tak sme to tahali spoku 2 roky s tym ze ja byvam 200km daleko a stretavali sme sa cez vikendy..ale bez sexu..teda par krat bol. Robil som vsetko aby bola spokojna. Teraz v july som sa dozvedel ze si ma nevazi a ukazuje moje spravy dcere atd. Je dist sebavedoma a ma dost naiadnikov. Tak som sa prestal ozyvat ..v septembri som jej napisal ale bez odpovede. Viem ze dcere/ta mi vsetko rozprava/ hovorila ze ju nepritahujem a vsetko co boko medzi nami popiera..
Obcas jej napisem len tak ako sa ma..ale bez odozvy..viem ze je to ta prava /ma 55/…co stym
Uz fakt neviem
Odpoveda
- Martin Klein 21. marca 2020 o 18:31
  Ahoj Richard,
  Najlepšie bude keď sa sústredíš na seba a svoje silné stránky aby ťa začala vnímať ako hodnotného chlapa a nie ako niekoho, kto s ňou za každých okolností zostane. Potrebuješ jej ukázať, že si príťažlivý chlap. Niekedy vždy je žene, nutné dať najavo nech je spokojná. To sa niekedy mužom môže vypomstiť aj tak, že ich ženy začnú považovať za slabochov. Sám hovoríš, že si ťa nevážila. Správaj sa pri nej ako muž a začni na sebe makať. Tie pocity ktoré opisuješ – že ona je tá „pravá“ by mala zažívať aj ona.
  M.K.
  Odpoveda
Daniel 22. októbra 2019 o 21:10
Bol som s priateľkou 8 mesiacov no rozišli sme sa povedala mi že sa začína cítiť ináč necíti sa pri mne ako na začiatku že nie je sama sebou jej cíti ochladli a odcudzili sme sa nemali sme sa o čom porozprávať. Teraz je to 2 týždne od rozchodu občas si napíšeme ako sa nám darí ale to je všetko. Veľmi mi na nej záleží boli sme spolu šťastní proste každý moment bol výnimočný a preto by som rád poprosil o radu.
Odpoveda
- Martin Klein 21. marca 2020 o 18:58
  Zdravím ťa Daniel.
  Prepáč, že na tvoj komentár odpovedám až teraz.
  V tvojej situácii by som začal nulovým kontaktom. 21 dní by malo stačiť.
  V niektorých prípadoch radím randiť, dávať si fotky s inými ženami na facebook atď. (pre vyvolanie žiarlivosti).
  Ako sám píšeš, jej citi ochladli. To čo chceme je to aby začala cítiť emóciu, ktorá je asociovaná s tebou. Nikde nie je napísané, že to musí byť pozitívna emócia. Ide len to aby opäť preskočila iskra. Aby si sa objavil na jej radare. A potom je to už len krôčik k tomu aby ste boli spolu.
  Po skončení nulového kontaktu si s ňou začni písať. Viac informácii je v mojom prémiovom kurze.
  A najdôležitejšie – netlač na ňu a nikam sa neponáhľaj.
  A ešte niečo… ber to ako hru, v ktorej sa nesnažíš vyhrať, ale iba neprehrať. V praxi to znamená, že sa namiesto rozmýšľania, že “čo môžem urobiť pre to, aby ma chcela”, sa radšej sústreď iba na to, že “čo nerobiť, aby sa neuzavrela a neposlala ma doprdele.”.
  To je celé. V tomto bode potrebuješ obnoviť jej citi voči tebe. Ak sa ti podarí to, všetko ostatné už pôjde samo.
  M.K.
  Odpoveda
Jakub 29. októbra 2019 o 22:51
Ahoj,
potreboval by som radu… Dal som sa dokopy s priateľkou niekoľko mesiacov po tom, čo ukončila svoj 5 ročný vzťah (stále bývala s jej ex v byte a ten ju po rozchode psychicky terorizoval). 3 mesiace sme chodili na výlety a randili a 2 mesiace spolu bývame v podnájme. Viem, nie je to nejaká extrémne dlhá doba vzťahu, no pre mňa tých 5 mesiacov bolo ako celý život.
Žiaľ, v poslednej dobe (asi 2 týždne) sa priateľka správa veľmi ostýchavo, niekedy až vyčítavo a chladno. Stále sa ma pýta (alebo skôr nadráža), že kedy sa rozídeme. Nejako som to stále ignoroval a menil témy. Ide tu o to, že trpí dalo by sa povedať depresiami (pochmúrne nálady, stále je unavená, smutná), ale o nejakej odbornej pomoci nechce ani počuť. Plus práca na plný úväzok v obchode, kde musí takmer celý deň stáť na nohách (ja som študent a pracujem na 3/4 úväzok a preto mám tiež extrémne málo času) jej tiež nepomáha.
Povedala mi, že to, čo kedysi cítila, tam už nie je lebo zistila že mám „takú nijakú osobnosť“. V teste osobnosti mi vyšlo že som typ INTP-T (čo je dosť introvertný typ osobnosti zažratý vo vlastných myšlienkach) a dosť často sa mi stáva.
Počas spoločného bývania som robil obrovskú chybu, že som podriaďoval svoje názory, prispôsoboval sa a komunikácia (aj to málo čo nám čas dovolil) prešla do takého stereotypu (čo nové v práci, ako bolo a tak).
Chcem zachrániť tento vzťah, pretože verím že má budúcnosť. Robil som chybu že počas týchto dvoch týždňov som sa až prehnane snažil všetko zachraňovať, čím som len všetko zhoršil a posledné dni som ju spamoval správami a telefonátmi (keď sa nevrátila večer domov a nedala mi vedieť že je na porade) Taktiež som sa snahou „odprezentovania“ nejakej svojskej a sebavedomej osobnosti dostal do beta statusu. Neviem či je nulový kontakt dobré riešenie, keďže spolu stále bývame. Ďakujem za akúkoľvek radu. Som na tom momentálne z toho všetkého stresu dosť psychicky na dne.
Odpoveda
- Martin Klein 11. marca 2020 o 2:05
  Ahoj Jakub.
  Ospravedlňujem sa za neskorú odozvu. Mám plnú emailovú schránku a je pre mňa ťažké odpovedať, kedže každá vaša situácia je odlišná a vyžaduje si iný postup.
  Riešenie na tvoju situáciu by som videl. Musíš zvýšiť svoju spoločenskú hodnotu. Musíš sa stať viac atraktívnym. Najlepšie by bolo keby si sa pokúsil zapracovať na svojich atribútoch zabezpečovateľa (financiách)a vzhľade (nový účes, oblečenie, postava). Pokiaľ bude vidieť, že miesto toho aby si sedel pred pred počítačom budeš chodiť napríklad do posilňovne, tvoja príťažlivosť sa zvýši. Miesto toho, aby si si sledoval televízor by si mohol podnikať spoločenské aktivity s kamošmi. Za krátky čas nie je možné urobiť veľký pokrok ale ide o princíp. Ide o to, že si všimne, že na sebe makáš.
  Napriek tomu, že si introvert a že prekopať svoju identitu týmto spôsobom je náročné. Dá sa to. A pokiaľ ju miluješ, tak si uvedomí tvoje kvality.
  M.K.
  Odpoveda
...M 1. novembra 2019 o 18:20
Ahoj,
chcel by som poprosiť o pomoc ako mám ďalej postupovať. Stalo sa to že sa so mnou priateľka po niekoľkých rokoch rozišla. Vraj už ku mne necíti čo niekedy. Mali sme nejaké problémy aj čo sa týka intímnosti. Nedával som jej to čo by som mal. Uvedomil som si tieto chyby až po rozchode a aj po rozchode sme sa naďalej stretávali s partiou a tvárili sme sa ako kamaráti, ale pokaždé keď som jej spomenul náš vzťah začala byť ku mne odporná a povedala mi že už nič so mnou nechce mať a neche mi dať šancu napraviť to. Ja to ale nedokážem lebo ju milujem a čím dlhšie nie sme spolu tým ju viac a viac milujem a zistil som koho som stratil. Pracujem na sebe ale aj napriek tomu som nedokázal nekontaktovať ju. Stále som jej písal, volal. Ona ma už aj dnes začala ignorovať. Bojím sa ale že možno rieši niekoho iného ale neviem to zistiť kedže mi to nepovie, ale viem že si s niekym píše, volá a aj sa občas stretne…neviem či je to nejaký muž alebo iba nejaká kamarátka. Nevedel som už čo robiť a natrafil som na tento blog a veľmi ma zaujal. Chcel by som teda poprosiť o pomoc čo mám teraz robiť. Mám skúsiť nulový kontakt? a na akú dobu? Je šanca že by to mohlo pomôcť? Boli sme spolu 5 a trištvrte roka a od rozchodu ubehli cca 2 mesiace.
Vopred ďakujem za pomoc.
Odpoveda
- Martin Klein 11. marca 2020 o 2:34
  Zdravím ťa.
  Prepáč, že odpisujem na tvoj komentár až teraz. Pokús sa o N.K. ale tentoraz bez prerušenia. Áno, je to ťažké. Ale práve odolnosť a schopnosť zvládnuť psychicky náročnú aktivitu je niečo, čo oddeľuje pravého chlapa od zbabelca.
  M.K.
  Odpoveda
Dávid 5. novembra 2019 o 8:31
Ahoj…frajerka sa so mnou rozišla kvoli spolužiakovi ktory jej prejavil city a navrhol jej nech sa prestanu kvoli tomu bavit a ona zistila že citi ku nemu niečo viac než ku mne. Nikdy nebola neštastna vo vztahu, každemu hovorila o mne pekne, bola pyšna že ma má. Staral som sa o seba, mal som svoj život a vsetky tieto veci. Vo vztahu som jej dal svetko, lasku, priestor, nehu, porozumenie…ako dovod rozchodu mi iba uviedla že ona to nevie vysvetlit a ona to tak citi…pytal som sa jej či som jej niečo nedal, nesplnal, ubližil. Vraj som super chalan ale že ona to tak citi. Pytal skm sa aj či to nechce začat odznova alebo opravit nejak a ona že nechce lebo to takto citi.mam dojem že bud sa zmenila alebo jej pomotal hlavu lebo ludia čo ju poznaju mi hovorili že toto neni jej štyl…a ja to viem tiež…chcel by som o nu zabojovovat a keby sa spamätala chcem tomu dat šancu…
Odpoveda
- Martin Klein 21. marca 2020 o 19:29
  Ahoj Dávid.
  Použil by som nulový kontakt ako v článku: Pravidlo nulového kontaktu
  M.K.
  Odpoveda
Štefan 12. novembra 2019 o 19:14
Ahoj Martin,
Moj problem je trosicku iný, mám 21 a expriatelka ma 22. Vsetko bolo super, boli sme spolužiaci uz na strednej a zblizili sme sa az v poslednom ročníku, vsetko bolo fajn, stretávali sme sa, hovorili si toho strasne veľa, skratka sme si verili, chceli sme byt skratka spolu cele dni. Isli sme kazdy na inu skolu no v tom istom meste, ona isla na internat a ja na byt. Chcel som aby aj ona bola somnou na byte ale keďže ten byt je mojej tety tak povedzme, ze velmi som sa s tetou nepohodol na tom ze by tam mala bývať normalne ale pristupila aspon na vikendy. Skratka teta nechcela aby som sa niekam ponáhľal ale fajn beriem ze mi nechcela zle. Tak sme sa s priatelkou stretavali v meste a cez vikend sme boli spolu na tom byte, no po case ked sme sa stale stretavali tak ja som jej obcas navrhol aby prespala aj niektorí den cez tyzden ved bude v pohode kedze na byte moja teta nie je len o vlastní tym padom nikto by na to neprisiel. Tak obcas prespala na byte ale bolo stale fajn, po par mesiacoch ale prišlo to ze chcel som aby byvala na byte uz normalne ale nikto o tom samozrejme nevedel, uvedomujem si ze som na to isiel asi rýchlo pretoze odkedy somnou zacala bývať tak postupom času, sme prestali chodit von, nie preto lebo by som ju nelubil ale preto ze som zlenivel, bral som ju ako samozrejmost v tom zmysle ze som si povedal okej, sme spolu mam ju a nech sa udeje cokolvek nestratím ju. Čím ďalej to šlo tym viac to bolo take ze naznacovala mi ze by niekam išla, bolo jej jedno kam ci na dovolenku alebo len sa vonku prejst, proste aby sme nerobili stale to iste ze sme si pustili film a koniec. Takto to islo zhruba 4 mesiace(vztah cely trval 1 rok aj 8 mesiacov) no a vravela mi ze pre nu to nema zmysel ze ju to nikam neposuva a tak dalej, davala mi sance a ja som vela krat urobil len to ze som ju zobral jednorazovo do kina a bolo vybavené a o mesiac sa to zopakovalo kedze som si myslel ze uz je to ok. Ano, uvedomuj si chybu, som blbec. Ale teraz by som urobil vsetko pre to aby som ju ziskal späť, a nie len ju ale aj jej lasku, aj jej dôveru. Ano urobil by som NK tak ako odporucas ale ma to jeden háčik, sme na tom byte kedze nedavno teta povedala ze fajn tak byvajte spolu ak chcete spolu byt, tym padom ex nema intrak a ja zas nemam to srdce jej povedat aby odišla pretože, svojim sposobom nema kam. Ale tým ze študujem externe tak teraz pojdem domov ale su tu 2 problemy preco by som nerad urobil nulovy kontakt, ona ma 8 rokov kamarata s ktorym vychadza dost dobre ale je to kamarat a tam to končí. Az kym sme sa nerozisli, hned ako mu povedala ze sa somnou rozisla tak on si vsimol prilezitost a začal jej vypisovať, povedzme ze veci ktoré vypisuje chlapec ak sa snaži o dievca. Takze on len vyuziva to ze sa rozišla somnou a citi ze ma teraz priestor on. Aj ked si pisu tak ked sa pozriem na nu vidim ze ma neustale usmev na tvari z toho co jej on pise, no a strasne ma to stve dokonca som jej to aj povedal co teraz uz viem ze som urobil chybu ale tvoje clanky som si prečítal az teraz a my sme sa rozisli asi 2 tyzdne dozadu. Takze ano ked sa somnou rozisla (rozisli sme sa najorv len cez sms kedy mi napisala ze takto to dalej nepojde a ona uz dlhu dobu vie ze ten vztah jej nic nedava a proste bola sklamana pretoze videla ze sa o nu povedzme nezaujimam alebo nesnazim) hned som urobil plno chyb, ako napriklad to ze som ju prosil o este jednu sancu, o to ze sa zmením atd. Vravel som jej ze sa mi nepaci ze si s nim vypisuje atd. Ano viem, urobil som obrovske chyby. No problem cislo 2 je ten, ze zo skoly ide od februara do ruska a vrati sa az niekedy v júni, takze aj keby som to teraz nejako zachranil, tak musim zacat nulovym kontaktom,ktorý by musel byt aspon 30 dnovi ak nie dlhší, z coho mi vypliva ze by bola polovica decembra ak nie pred vianocami, a uprimne povedane, potom su uz skusky na vysokych a treba sa ucit mne aj jej, a hned ako skonci skuskove, ide do ruska. Co mam robit? Jednak sa bojim ze si zacne s nim, co svojim sposobom nemam dosah na to, to ovplivnit, jednak sa bojim ze ak zacnem teraz a aj ked to napravim a pojde do ruska tak to zase upadne lebo neda sa proste za nejaky mesiac napravit to co som zamedbaval zhruba 4 az 5 mesiacov. Takze rad by som na to isiel postupne, pomaly, krok po kroku a zacal hlavne od seba aj ked ja uz mam v hlave jasne ze nieco musim zmenit uz aj viem co, ibaze neviem ako postupvat.
Preto to pisem aj tu a dufam ze mi pomôžeš, Ďakujem.
Odpoveda
- Martin Klein 22. marca 2020 o 23:32
  Ahoj Štefan.
  Prepáč za neskorú odozvu.
  Doporučoval by som ti ísť podľa plánu – tzn. Nulový kontakt na 30 dní a potom pokračovať ďalej.
  A aj počas tohto obdobia jej môžeš ukázať, že si s zmenil. Ide o činy a nie o slová. Počas nulového kontaktu by si na sebe mohol zabezpečiť mnoho zmien. Čo sa týka tvojho vzhľadu, tvojej postavy. Následne, počas toho keď sa bude nachádzať v Rusku by si mohol na sebe zamakať ešte viac. A reportovať to na sociálnych sieťach. Takto nenásilne by začala premýšľať v štýle: „Tak predsa na sebe začal makať.“ Ale nemôžem ti na 100% zaručiť, že by to zafungovalo.
  M.K.
  Odpoveda
Lukáš 26. novembra 2019 o 20:43
Ahoj Martine, rád bych tě poprosil o radu. Předem obdivuji tvůj web, protože se tu nachází v podstatě vše co se týče vztahu s ex a jak to dát dohromady, za to tě obrovsky uznávám. Děkuji… No byli jsme spolu cca 7 měsíců. Rozuměli jsme si, měli hodně společné zájmy, nehádali se, ALE.. Já ji bral jako samozřejmost, nedával jsem ji city moc najevo.. Největší problém je, že ona je hodně citově založená. Před 18 dny se se mnou rozešla, řekla mi v podstatě co píšu, že jsem byl chladný, že si připadala víc jako moje kamarádka než přítelkyně. Já už pracuju, ona je stále na škole. Po rozchodu jsem ji překvapil kytkou, vzal ji na dort, vyznal emoce, uvědomil si svoje chyby, prosil o další šanci.. asi to nejhorší, co jsem mohl udělat.. Chtěla abych jí dal čas, ale nejspíš jsem moc tlačil na pilu a po týdnu jsme se viděli a řekla, že teď v tom vztahu už nechce pokračovat, že se odmilovala, ale že mě má furt ráda. Důvod proč se do toho nechce vrátit mi vysvětlila tak, že se bojí, že už se do mě nezamiluje a že zůstane ráda kamarádka a že se bude ráda vídat. Nevím jak postupovat dále, jestli ubrat, nekontaktovat ji tu NK, nebo si s ní vyjít a zavzpomínat na hezké chvíle ve vztahu co jsme prožili, ale ukázat jí, že jsem spokojeny a že jsem se posunul dále. Navíc 13. prosince má svátek, v případě, že začnu s NK, mám ji k svátku napsat, či nikoliv? Předem děkuji.
Odpoveda
- Martin Klein 24. marca 2020 o 11:37
  Zdravím ťa Lukáš.
  Ospravedlňujem sa za neskorú odozvu. Mám plnú emailovú schránku a je pre mňa ťažké odpovedať, kedže každá situácia je odlišná a vyžaduje si iný postup.
  Šanca na to aby sa k tebe vrátila tam stále je. O NK by som sa určite pokúsil. Pokiaľ budeš napredovať a budú z teba vyžarovať atraktívne kvality nie je vylúčené, že by sa k tebe mohla vrátiť aj neskôr. To narážam na ten prípad, keby si súhlasil s tým, čo ti navrhla. Počas jej sviatku by som jej napísal iba krátku sms.
  M.K.
  Odpoveda
Rr 1. decembra 2019 o 12:03
Cavko . Potreboval by som radu
S priateľkou sme sa rozišli v zahraniči kratko po tom ako sme sem prišli . Proste spravil som chybu ale nejwdna sa o podvadzanie . Prestala mi veriť a dôverovať a že mi už proste nebude veriť . Ako sa ju mám ziskať naspeť . Stretavame sa spolu každý den v praci . Ak treba podrobnosti prečo sme sa rozišli kludne napiš
Odpoveda
- Martin Klein 24. marca 2020 o 1:41
  Zdravím ťa.
  Prepáč, že na tvoj komentár odpovedám až teraz.
  Bolo by by dobré keby si sa rozpísal takto ti veľmi poradiť nedokážem. Čo bola príčinou rozchodu?
  M.K.
  Odpoveda
Vlado 25. decembra 2019 o 16:58
Ahoj Martin,
Priateľka sa po 6 rokoch v novembri odsťahovala s maloletou dcérkou k rodičom do TO, odkial pochádza. Má 26 rokov, ja 42. Zoznámili sme sa po mojom rozvode v 2013 a odvtedy sme boli spolu, bolo nám fajn a ľubili sme sa, ale mali sme aj nezhody samozrejme, aj kvôli vekovému rozdielu, no vždy sa to nejako utriaslo… Je pravda, že sme sa aj za ten čas rozišli: 2x odišla ona odo mna a 1x som sa s ňou rozisiel ja. Bolo to kvôli jej nevyzretosti do vzťahu, no tým že sme k sebe niečo silné cítili, sme to vedeli prekonať a vrátit sa k sebe … máme spolu malú dcérku, bude mať 3 roky. Pred jej narodením som si vzal hypotéku na 3 izbový byt 30 km od BA, celý som ho zariadil, aby sme ako rodina mohli fungovať normálne. Majiteľom bytu som ja, pretože bývalá priatelka mala už jeden úver a jej by hypo neschválili vzhľadom k jej príjmu. Počas celého spoločného bývania mi priatelka do domácnosti na nájomné a ani ostatné platby neprispievala. Je pravda, že navarila, upratala a oprala, ale to isté som robil aj ja.. Naproti tomu na mne ostalo všetko platenie účtov a nákupov. Pokial bola ešte tehotná, tak som to neriešil, hoci ešte mala nejaký príjem a moja mama mi finančne vypomohla, keď bolo treba. … No po narodení malej, ked mala dcérka asi 2 roky, sme sa dohodli, že pôjde pracovať, aby sme si trochu prilepšili finančne. Kým sme boli obaja v práci od 7.00 – 15.30, tak malá bola u mojich rodičov v Bratislave. Aj keď zarobila nejaké peniaze, tak ich minula na zaplatenie splátky úveru, na mobil, nejaké veci pre seba a pre malú a na bývanie jej už neostalo nič… Pracovala ako čašníčka v BA, bývala dlho v práci a na dochádzanie som jej požičiaval moje auto. Hoci občas natankovala za 20€, tak servis, poistku a ostatné platby som ťahal ja. Najhoršie však bolo to, že z domu odchádzala ráno a vracala sa až o polnoci a ja som sa staral o malú. Samozrejme som jej to vyčítal, aj tak tých peňazí nezarobila veľa, neoplatilo sa to. Keď mala dcéra 2.5 roka, nastúpil som na otcovskú dovolenku, keďže som mal slušný prijem a dokonca som popritom začal podnikať, takže peňazí bolo viac… Konečne sme si mohli dovoliť aspoň dovolenku pri mori… Vtedy už bola nezamestnaná a celú dovolenku sme prežili za moje peniaze… Chcela si dať chirurgicky upravit prsia po narodení malej, bol to jej nápad, mne teda nič nevadilo na jej postave a odhováral som ju od toho. Nakonic na mňa tak tlačila, že som jej sľúbil, že jej peniaze na to dám. Bohužiaľ si pre ten zákrok vybrala amatersku kliniku, zákrok jej zmrvili a tak zbytočne v podstate zahodila peniaze, ktoré sme mohli použiť rozumnejšie. Keďže bola z toho nešťastná, znova si navýšila svoj starý úver a dala si spravit opravnú operáciu, ktorá stála skoro 2x toľko, čo predchádzajúca. Zadlžila sa kvôli tomu, aby vyzerala a cítila sa dobre… Áno, pohádali sme sa kvôli niekoľko krát, pretože ma tie peniaze mrzeli a v rodine chýbali… Vyčítal som jej, že je nezodpovedná, že na spoločnú domácnosť nedá ani cent, ale na seba dokáže minúť tisíce eur, na ktoré si musela navýšiť úver. Aj preto sa na mňa nahnevala a hned po tom tom zákroku v novembri 2019 sa odstahovala sa aj s našou dcérkou k jej rodičom. Po dvoch týždnoch sa vrátila, aby sme sa porozprávali, dohodli sme sa, čo chceme zmeniť obaja na spoločnom chovaní, všetko bolo v poriadku, aj sme si potvrdili, čo k sebe cítime,dokonca chcela aby sme Vianoce prežili zase spolu… na druhý deň po menšej výmene názorov zmenila postoj, odsťahovala si ešte zbytok vecí a tak som Vianoce prežil sám a bez malej, čo bolo síce náročné, ale nejak som to dal…. Tým že máme malú, tak sme spolu vlastne v kontakte, pretože s malou si voláme cez jej Whatsapp … Nulový kontakt v tomto momente asi nepripadá do úvahy… Vlastne spolu musíme komunikovať ohladne malej. Snažím sa to nejako zvrátiť rozumne, nechcem na ňu tlačiť… No povedala, že to už uzavrela… Pritom máme malé dieťa, ale ona radšej opustila všetko čo mala a odišla…. Je pravda, že vždy keď bol nejaký problém, tak mykla plecom a utekala preč. Hoci má už 26 rokov, niekedy mám pocit, ako keby ešte nevyzrela do spoločného vzťahu… Podotýkam, že niekoho iného nemá to viem na 100% Neviem, čo mám robiť, ako sa zachovať. Vďaka za radu
Odpoveda
- Martin Klein 24. marca 2020 o 17:45
  Ahoj Vlado.
  Prepáč mi neskorú odozvu.Moja emailová schránka je neustále plná a každá Vaša situácia je diametrálne odlišná. Preto odpisujem v rámci svojich možností.
  O nulový kontakt by som sa určite pokúsil. Podla toho ako si ju opisoval by to ale zvážil, lebo mi taktiež nepríde tak, ako keby bola úplne vyzretá. Skôr by som sa to pokúsil urovnať aby to bolo čo najprospešnejšie pre vaše dieťa.
  Pokiaľ by si potreboval viac informácii, kľudne mi napíš na martin@akoziskatspatex.sk
  M.K.
  Odpoveda
igor 9. februára 2020 o 14:40
ahoj zakupil som si tvoj program a nejak tomu nerozumiem pisal som ti aj email pred par dnami ,stratil som zenu ktora to somnou myslela ozaj dobre zacnem od zaciatku spolu sme 2 roky hned od prveho dna myslim ze laska z mojej strany hned z jej po par dnoch rok a pol sme spolu zil teda presne 20 mesiacov bol to dobry vztah ziadne urazky vylevy ci ine potom som spravil chybu pohadali sme sa a ja som isiel na sex zoznamku bol som tam par krat za den ona bola u sestry prec v zahranici po par dnoch sme sa udobrili a ja som na tu stranku uplne zabudol po mesiaci vzala moj tel a nasla to tam povedala mi to omesiac predomnou mala vztah kde ju partner podvadzal 3 roky az jej na dvere zaklopala milenka ja som ju nikdy nepodviedol ani pohladom moja debilita ze som tam isiel milovala ma potom som jej par krat zaklamal v malickostiach veci uplne nepodstatne pre zivot z dna na den ma vyhodila na ulicu z nasho bytu ktory sme mali kupovat urobil som vela chyb priznavam uvedomujem si to prve tyzdne po rozchode klasika volanie pisanie atd…nemohol som sa jej ani dotknut nic policiu chcela volat ked ju budem sledovat co som nerobil nebrala mi tel alebo ma rusila potom som jej prestal volat po dvoch tyzdnoch som jej zavola uz sa bavila normalne dali mi aj nejake veci oprala spinave na druhy krat odmietla ze nieje moje pracka jej kamaratka si urola profil na fb a skusala to na mna kavicky atd odmietol som vsetko to trvalo asi tyzden potom druha jej kamaratka mi vravela ze zo vztahom bola spokojna ze tam niesu ziadne vyhrady len tie male klamstva a strata dovery pol roka rok si vie predstavit ze dame kavu aj ze sa vrati rok nevydrzi nikto su to dva mesiace pred tyzdom som jej volal normalne sa bavila potom sem jej navrhol kavu odmietla povedal som jej ze nebudem nic riesit ani nas ani vztah len kava nechcela opytal som sa ako sa ma povedala ze sa mi nebude spovedat ze uz niesme par povedal som jej ze budem o nu bojovat ze neviem ako ale ziskam si ju spat ona na to ze ked niekoho zajtra stretne tak sa nebude tomu branit tak som jej povedal ze mi chyba a ona na to ci nechcem aby bola stastana moja odpoved rovnake chyby norobim to vies a mam poucenie to co mi vycitala vzdy som napravil platit vsetko na cas som zivnostik nikdy som nebol v omeskani naucila ma to nechcem jej posielat kvety ci pisat list aj ked mi velmi chyba neviem ako sa k nej dostat je velmi svojska a tvrdohlava ona sa mi prva na milion percent neozve to som si isty 8 dni jej nepisem nevolam nic predtym som musel nevyhnutne veci papiere atd na poslednom stretnuti som ju chytil za ramono nic nehovorila ba trosku sa posmiala ale to bola sekundova zalezitost ona mi pride momentalne ako bez citov s kamoskami chodi po vyletoch ale to sme chodili aj spolu kazdy vikend niekde alebo len relaxacna kava proste vedel som a viem co chce stratil som doveru aj ju viem ze ona ma teraz svoj svet je to clovek ktory nemeni nazory ani svoje zvyklosti ako sa k nej dostat ako jej ukazat ze mi na nej zalezi nieje ani na FB ani na Ins nezijeme tym mam jej posielat vypisy ze si ozaj vsetko platim zalozila mi stavebne ze tak si ozaj setrim naposled ma poprosila ci nemam nejake bloky od nafty tak som jej povedal ze sa pokusim jej zohnat ale ze neslubujem je to dobra zena ozaj dobra a viem ze stale ku mne nieco citi tak ako ja k nej u mna to je tak ze po rozchode to bola az fyzicka bolest viem ze ked jej zavolam dvihne vzdy ale neopise mi na ziadnu spravu pred vcerom tj1,2 som s nou volal 2 hodiny vycitala mi to pisanie na pokeci ma to vsetko tel pofotene jej kamaratka mi povedala ze sa zbytocne snazim poslal som jej nejake papiere napisal som jej ze to ma odpisala len vdaka.bola operovana a vobec mi to nepovedala az v hneve lebo som jej povedal ze trpim ona mi povedala ze ona trpi bolestami tak nemam plakat operacia po zenskej stranke som si isty ze ona pocas ONK nenapise nezavola jedine ak ze kedy si vezmem zvysne veci snad toto napise neporiesil som rok exekuciu 67.17e rok mi to tlkla do hlavy potom do toho ten pokec 2.12.sme sa vratoli z dovolenky tam nebol ani sex nic ale nevyzeralo to na rozchod az ked mi to doma povedala opil som sa a isiel vonku dnu ma uz nepustila do bytu
Odpoveda
- Martin Klein 7. marca 2020 o 16:20
  Ahoj Igor.
  Odpoviem ti v emaily. V zásade si urobil niekoľko chýb hlavne, čo sa týka nedodržania nulového kontaktu.
  M.K.
  Odpoveda
Anonym 12. februára 2020 o 0:00
Ahoj, s priatelkou sme boli rok spolu. Je to uzasna baba, ktora do svojho zivota len tak niekoho nevpusti. Bojoval som o nu velmi dlho a preto viem, ze som schopny tento boj podstupit znova. Bol to dobry vztah, ale potom sa v mojom zivote stali rozne zivotne situacie. Problemy v praci, zomrel mi otec. Zacal som ju natahovat, klamat jej. Neviem, preco som to robil. Asi som ju chcel udrzat stastnu a chcel som sa so svojimi problemami popasovat sam. Viem, ze som bol v tom obdobi strasny pako. Ale vzdy som sa aj tak snazil stat pri nej a pomahat kde to len bolo mozne. Nepriznaval som si to a vsetky situacie a okolnosti mi prerastali cez hlavu. Nemal som energiu na ziadne riesenia a opustil som sa v tom obdobi totalne. Viem, ze to nebolo spravne. Stala pri mne v kazdej situacii a ja som si to v tom obdobi nevazil. Potom mi povedala, ze je koniec. Odvtedy som chytil energiu a napravil som vsetky chyby. Pomohlo mi aj to, ze som bol bez nej. Nasadil som hned po rozchode nulovy kontakt. Potom som jej napisal ale tak nepravidelne som ju kontaktoval. Niekedy sme si pisali a niekedy som nenapisal aj 5 dni lebo som mal toho vela. Ale uvedomil som si, ze je to zena, ktora do mojho zivota patri a viem, ze jej viem byt ten najlepsi partner. Ako by si ty pokracoval v tejto situacii. Chcem si u nej vybudovat tu doveru a aby bola ochotna mi dat zase sancu.
Odpoveda
- Anonym 12. februára 2020 o 0:04
  Teraz navyse letim prec na viac ako dva tyzdne a chcel by som ju zavolat ci nepride za mnou. Myslis, ze je to moc odvazne? Mali by sme klud a vsetko by sme prebrali. Videla by kus noveho sveta. Lebo viem, jej bolo ublizene ale chcem a som schopny to dat vsetko do poriadku. Mozno neprijme to moje pozvanie. Toho som si vedomy. Ale ked bude mat kupenu letenku tak je tazke take nieco odmietnut nie?
  Odpoveda
  - Martin Klein 6. marca 2020 o 19:15
    Ahoj.
    Letenka asi nebude najlepší nápad. Predsa by to len mohla vnímať tak, že si ju chceš kúpiť a teda myslím, že oveľa vhodnejším riešením by bol 21 dňový nulový kontakt.
    M.K.
    Odpoveda
Martin 28. februára 2020 o 14:52
Ahoj Martin.
chcel by som sa ta opytat ci mam este sancu ziskat svoju ex priatelku spat a ci mi mozes aj poradit. Nas vztah trval 3 roky, zo zaciatku bol uplne super ale postupom casu sa to prevalilo do stereotypu a boli sme spolu malo nakolko som podnikal v kamionovej doprave a spolu sme boli prevazne len ce vikend. postupom casu prisli aj hadky lebo som jej zatajil urcite veci ohladne firmy a financii, ale aj pocas toho stala pri mne a snazila sa mi pomoct. po dvoch rokoch sme sa rozisli lebo nas vztah uplne ochladol a ona sa stretavala s jednym chalanom asi mesiac a pol a po tvojich radach z clenskej sekcie sme zacali spolu komunikovat a dali sme sa znovu dokopy, sice nebolo to oficialne a boli sme kazdy den spolu a svoj cas sme travili prevazne spolu. mala dake podmienky na mna aby sme spolu zacali zit aby som si dal stare resty z podnikania doporiadku a ze vela veci sa zmeni ale ja som sa k tomu postavil svojsky a vsetko som jej to vycital a casto som jej vykrikoval to ze ona sa stretavala predtym s tym chalanom. v januari tohto roku nas vztah uplne ochladol a nakoniec sa rozpadol a rozisla sa so mnov. po rozchode ma kontaktovala stym ze chcela vediet ako sa mam a ako to znasam. ja som ju prosil aby to nerobila ze pre mna to je tazke a ak jej ide o to aby som spravil neaku hlupost tak sa jej to dari. prevazne mi pisala ked sa blizil vikend aby zistila kde som este obcas mi poslala aj daku fotku ako je doma aj napriek tomu ze som ju prosil aby to nerobila. az dovtedy kym neprisiel den kedy som ju videl ako sadla nejakemu chalanovi do auta tak som vybuchol a spravil jej ziarlivostnu scenu, pri tej scene som pouzil strasne slova za ktore sa hambim, nadal som jej, urazil som ju, prial len to najhorsie, potom mi este pisala skoro do pol noci a ja som v zapale nervov v strachu ze o nu pridem povedal a napisal skarede veci za ktore som neni na seba hrdy. snazil som sa jej to vysvetlit a ospravedlnit ale bolo to marne, aj ked mi napisala ze odpusta mi ale nie kvoli mne ale kvoli sebe, par krat sme si este aj pisali ale nebolo na tom nic pozitivne z jej strany, ja som sa to snazil vsetko vysvetlit ale beznadejne. napisala, povedala mi ze uz so mnov uz nikdy nebude a ze budem rad ak mi da niekedy vobec sancu rozpravat sa normalne, ze ma nenavidi, ze sa hambi za to ze bola so mnov vo vztahu. aj po tom ako som to cela pokazil tak som spravil vela chyb ze som sa ju snazi kontaktovat a jedina odpoved bola ze som znicil uplne vsetko.
mna to strasne mrzi to ako som jej slovne ublizil a vela som rozmyslal kde boli chyby z mojej strany a uvedomil som si to ze vobec mi nechcela zle ale len a len dobre aby som bol stastny a boli stastny spolocne. uvedomil som si aj to ze ked mi dala druhu sancu ze som ju premarnil a doslova zahodil a dnes uz viem ze to uprimne lutujem lebo ju uprimne lubim a dal by som vsetko za tu poslednu sancu aby som jej mohol dokazat ze som pre nu ten pravy a ona prava pre mna a spravit ju stastnou
Odpoveda
- Martin Klein 6. marca 2020 o 18:35
  Ahoj Martin,
  No čo na to povedať, nadávať ti nebudem ako si sám vieš urobil si tým emocionálnym výbuchom chybu. Čo sa tíka toho čo teraz urobiť – jediná šanca je znova NK a nechať ju na pokoj kým ju to neprejde (ak vôbec). Nk by som držal aspoň 21 dní a potom sa skúsil ozvať. Určite bude ešte stále naštvaná no keby na teba vyletela tak sa jej ospravedlň s tým, že si to citovo nezvládol (čo je pochopiteľné a je to pravda) a možno tak aj ona pre to bude mať tak trocha pochopenie no spoliehať na to ani omylom nemôžeš a šance sú skôr nižšie.
  Ale držím ti palce.
  M.K.
  Odpoveda
Milan 2. marca 2020 o 23:28
Ahoj Martin
Rozišiel som sa s priateľkou pred 2,5 týždňom, pred tým chcela ešte čas na rozmyslenie a 3 týždne rozmýšľala až mi nakoniec napísala že ostaneme iba ako kamaráti. Tak som s ňou nebol v kontakte až sme sa v piatok náhodne stretli v bare. Prísada si k nám a ja som ju ignoroval, porozprávali sme sa trochu, ale to iba ohľadom jej brata. Aj sa pýtala ostatných ako sa mám, bola prekvapená ako som sa zmenil za tú dobu, navrhla aby sme si všetci išli spolu zahrať bowling niekedy, len ja som bol odmeraný k nej a ignoroval som ju. Potom mi ešte z domu napísala že aká sme mi super partia. Nič som jej doteraz nenapísal aby som dodržal NK. Teraz neviem či mám ešte čakať do doby kým neprejdú 3 týždne alebo jej mám už teraz napísať nejakú sms tak ako si to opísal v tom článku. Ďakujem za odpoveď.
Odpoveda
- Martin Klein 6. marca 2020 o 18:07
  Ahoj Matrtin.
  Na tvojom mieste by som použil postup ktorý je v článku.
  M.K.
  Odpoveda
Michal 19. augusta 2020 o 16:04
Ahoj Martin, pred pár týždňami som na internete spoznal ženu. Nejaký čas sme si písali, najskôr menej, potom viac. Je rozvedená, má dve dcéry, ktoré žijú s ňou. Z jej rozprávania viem, že v jej manželstve to nešlo, že boli nejaké vzťahové problémy, ale vraj na žiadosť jej vtedajšieho manžela to ešte s nim skúsila, ale problémy pretrvávali, tak od neho pred rokom odišla. Písali sme si, v jednom momente mi napísala, že sa jej so mnou dobre píše. Písala mi, že žila v prenajatom byte, ale že sa akurát ide sťahovať do domu, ktorý si akurát kúpila. Asi trikrát som jej ponúkol pomoc v rámci jej sťahovania, že by sme sa pri tom mohli osobne zoznámiť. Veľmi nereagovala, ale nakoniec súhlasila, a pred pár dňami som tam išiel. Boli sme dohodnutí, že pomôžem, že sa popritom aj porozprávame (niektoré témy sme na internete vynechali s tým, že to necháme na osobné stretnutie), že možno aj prespím. V dohodnutom čase sme sa stretli, pomohol som jej, čo chcela, vraj rýchlejšie než čakala. Potom si robila svoje, zbežne sme rozprávali, až z nej vyliezlo, že podľa jej intuície by to nefungovalo, že čosi cítila od začiatku, len si to chcela ujasniť. Dôvod nepoznám. Že si môžeme iba písať, ale nič viac. Vymenili sme si potom pár všeobecných správ, teraz dva dni nekomunikujeme. Osobne nie som presvedčený, že by to nešlo. Chcel by som vedieť, čo si o tom myslíš, či má význam pokračovať v písaní s tým, že možno zmení názor, alebo to nechať tak.
Odpoveda