160 komentárov

1. 

   Martin 5. decembra 2017 o 19:07

   Ahoj, rozesli jsme se asi pred tydnem, zjistil jsem, ze si pise s nekym pres whatsapp, byla to velka hadka no nakonec z ni vypadlo ze za to nemuze, ze kdyz ji neco ve vztahu chybelo, tak to sla hledat jinam. S tim, ze to vubec necekala, ze byli nejdriv kamaradi a zniceho nic se to stalo, protoze ten chlap mel vztahy se vdanyma zenama..domu chodila tak okolo 2,3 v noci ikdyz pracovala..Problem je v tom, ze spolu zatim bydlime a minimalne jeste tak 2mesice budeme…byli jsme spolu 5 let, denodenne si chybeli psali, jen kdyz jsme byli spolu postupem casu jsme se zacali brat jako samozrejmost(kolotoc z prace domu, pak do prace…)a proste mi vytkla ze to pohlazeni objeti atd uz u me bylo mizive.uvedomil jsem si to a taky jsem ji to rekl. Rekla mi potom, ze momentalne sama nevi, co chce, ze nevi jestli chce byt semnou, no ted chodi za tim druhym, doma se moc nevidime. Vanoce stravime oddelene, kazdy u svych doma..Rekla mi, ze nejdrive chtela zjistit, jestli ji vubec budu chybet a ze si momentalne nedokaze predstavit, ze by me uz nikdy nevidela, no rekla ale taky ze nevi jestli by me mohla milovat tak jako predtim. Ze nechce nic slibovat protoze momentalne to proste nevidi nijak a nechce mi davat zbytecnou nadej.No obcas ve zpravach citim, ze ji chybim,ale treba je to jen ze zvyku, ze vubec pise a zajima se co a jak…Co s tim?nulovy kontakt u me moc neprichazi v uvaze, kdyz spolu zijeme a odepsat ji taky nemuzu jednou za dva dny…co s tim delat?

   Odpoveda
   • 

     Martin Klein 5. decembra 2017 o 19:58

     Ahoj,

     v tomto prípade obdobie nulového kontaktu samozrejme nie je možné. V týchto prípadoch odporúčam aplykovať „obdobie minimálneho kontaktu“. Článok o tom na blogu momentálne nie je, rozoberal som to podrobne iba v mojom prémiovom kurze.

     Ale každopádne poviem v rýchlosti aspoň toľko, že obmedziť kontakt na maximálne možné miminum môžeš a ak ju chceš získať späť tak by si mal.

     Pretože zamysli sa… Sama povedala že nevie, či jej budeš chýbať.

     Lenže… Ako jej môžeš začať chýbať, keď si „prístupný“ a má ťa kedykoľvek k dispozícii? Nijako.

     Aby si to spôsobil, potrebuješ prerušiť všetok možný kontakt. Potrebuješ jej totiž naozaj dať pocítiť, že v jej živote nie si (a ty samozrejme počas toho času budeš pracovať na sebe, aby si zvýšil svoju príťažlivosť a vyriešil si problémy z tvojej strany, ktoré prispeli k tomu, že sa to stalo).

     Nič nie je 100% ale ver mi, že po všetkých tých ľuďoch s ktorými som ich rozchody riešil, bola úspešnosť tejto stratégie násobne vyššia.

     Martin

     Odpoveda
     • 

       Oliver 15. júla 2019 o 14:52

       Ahoj Martin,
       Chcel by som ziskat moju ex priatelku spat boli sme spolu 8 rokov a mame spolu 4 rocneho syna.zacala sa stretavat s inym lebo vravela ze ju porozumel a ja som jej len ublizoval a neporozumel ale kolko krat som sa jej pytal co jej je tak stake odvetila ze nic neriesila to so mnou vobec a ked som sa jej pytal ci chce byt so mnou alebo si nim tak povedala ze nevie.a ze znamenam pre nu viac ako on a viac ako otec nasho syna.poprosil by som radu lebo byva u mami 3 dni a ci jej mam zobrat auto a povedat nech sa vystahuje?lebo nezvladam ze sa s nim stretava viem ze tam boli objatia a bozky ale ziaden sex a stretava sa s nim asi 5 krat a v kontakte su spolu 3 tyzdne a ze preco mi to robi tak odvetila lebo sa na mna hneva.a niekedy rano mi napise ako som sa so synom vyspikal a posiela mi srdiecka stale dve.vopred dakujem

       Odpoveda
       • 

         Martin Klein 20. júla 2019 o 21:11

         Ahoj Oliver,

         to s tým vysťahovaním asi nieje dobrý nápad ak to nechceš ukončiť. Osobne by som zvolil čiastočný nulový kontakt počas ktorého na sebe začneš pracovať. (Taká malá rada, keď ti povie žena, že jej nič nieje tak sa troška viac pokús zistiť čo je vo veci – oni skoro vždy odpovedia „nič“).

         M.K.

         Odpoveda
         • 

           Adam 1. augusta 2021 o 23:04

           Ahoj Martin,
           My sa ideme akurat s manzelkou rozvadzat.Ona to navrhla ja som proti ale uz ma noveho priatela s ktorym uz zije u neho asi 1,5 mesiaca a ze predtym si spolu 2 mesiace pisali.Su kolegovia v praci.Ona ma 35 rokov on odhadujem je po 50 tke.Mali sme dlhodobejsie problemy vo vztahu ktore som zapricinil z vacsej casti ja lebo som sa spraval nevhodne a povedal veci ktore som nemal nikdy povedat a ktore som tak ani nemyslel len sa prejavilo moje ego a sebectvo lebo sme sa prestahovali zo Slovenska do UK a mal som zdravotne problemy s chrbtom ktore teraz uz nemam a zacala mi chybat domovina a priatelia rodne mesto a rodina.Tiez som nemal co robit tu v UK lebo sme tu nikoho nepoznali a mal som velke depresie ktore som prenasal aj na manzelku dlhsiu dobu.Nakoniec to so mnou vzdala a to v case ked som si tu uz aj zacal zvykat ale ona uz bola tym mojim spravanim poznacena a povedala ze to z nej vyprchalo.Sem tam sa este zastavi u mna a zoberie si nejake veci ale to je tak vsetko.Chcel som este nech mi da sancu ale asi uz mi neveri potom ako som sa dlsiu dobu spraval.Stale ju milujem ale neviem ci je teraz sanca ze by som ju mohol ziskat naspat ked je s tym druhym muzom.Snazim sa byt s nou v kontakte co najmenej ako si radil podla nuloveho ci ciastocneho kontaktu.Po urcitej dobe by som sa jej chcel ozvat ako sa ma,ako to ide v praci a tak a skusit vybudovat nejaku pritazlivost co myslis?

           Dakujem

2. 

   Peter 25. decembra 2017 o 15:53

   Ahoj, v prvom rade naozaj pekný článok. Ja by som bol skôr zvedavý na názor a utvrdil sa v tom čo cítim.
   Pred týždňom ma opustila priateľka po 7 rokoch vzťahu z toho 6 spoločného bývania. Jasné nebolo to vždy ružové a tiež som spravil veľa chýb hlavne posledný pol rok mal som dosť ťažký a nedával som jej najavo city tak ako by som chcel. Uvedomujem si to až teraz. Problém nastal, keď sa namotala na pekné rečičky jedného z práce z ktorím naozaj max bola na pive, a stretávali sa len v autobuse do práce a z práce. Toto viem na 110% nakoľko zmena v správaní prišla náhle nepoflakovala sa ani neschovávala si telefón. Komunikácia medzi nimi bola minimálna či FB tam žiadna skoro a telefón tiež. Ostalo to všetko v rovine chodenia do práce a pivo po práci kedže chodila domov načas. Od momentu čo som vycítil prvý naznak problému som na sebe zmenil všetko od základu nakoľko naozaj nechcel som ju stratiť a keď myslím všetko tak naozaj všetko chybu som si uvedomil aj jej povedal. Lenže ona je človek strašne založená na aktuálnom pocite a vždy bolo tak, že si nedala povedať až kým nenarazila hlavou o stenu a potom si chybu priznala. Napriklad jeden den ju šéf pochválil bol to najlepsi na druhy den pokarhal bol najhorsi. To iste aj pri mne nieco spravila a uvedomila si to az po case. K veci ona proste na zaklade tejto znamosti a minimalneho kontaktu, odisla rovno s nim do noveho spolocneho podnajmu kedze bol na ubytovni a jasne ze chcel z nej ist prec. Priatelka zaprela aj nos medzi ocami ze ma uz nelubi a podobne pritom este 2 tyzdne dozadu to bol pravy opak. Aj ked odchadzala tak mi vravela, ze asi robi obrovsku chybu, a ani to jej balenie nebolo nejake rychle este si sla aj lahnut. Samozrejme potom jej volal on ze kedy pride tak zmenila spravanie asi na 20 minut a potom zase späť do smutku. Ma strasne vela chyb ktore mi vsetci naokolo vravia ze ako som mohol s nou vydrzat 7 rokov ale uprimne mala nieco v sebe co mi stale imponovalo a tahalo k nej. Cokolvek som spravil za posledny mesiac proste vnimala viac menej negativne…ale vravim to bol obrat zo dna na den a nie dlhodoba kriza, neskor samozrejme snazila sa timto ospravedlnovat ze celych 7 rokov to bolo zle. Ako rozum mi to nebere ale nakolko viem aka je to povaha a neda si pokoj mi sa nepopali tak nechcem ju zavrhnut. Len by som rad vedel aj nazor niekoho iného. Ďakujem. Nejak dúfam, že sa ozve keď vytriezvie… lebo nechce sa mi veriť, že ku mne z ničoho nič necíti. Určite nebudem ten kto sa je ozve ako prvý. Ani som neprosil aby zostalala. Len mam pocit, ze nebude dlho trvat a ozve sa sama, alebo ci je to len moje dufanie…A tie chyby teda, ze mala poriadne az sam seba sa pytam ci to nie je dobre ze odisla ale mala nieco cim ma naplnala aj napriek chybam ktore by 99% chlapov si dovolim povedat neakceptovalo.

   Odpoveda
   • 

     Martin Klein 26. decembra 2017 o 14:21

     Hlavne musíš sám sebe odpovedať, či to má naozaj zmysel vrátiť sa k sebe.

     Písal som o tom tu: https://akoziskatspatexpartnerku.sk/3-znaky-ze-ste-sa-k-sebe-mali-vratit/

     Odpoveda
   • 

     alex 20. mája 2018 o 13:46

     mne sa stalo prave skoro to iste po 10r. neviem co robit lebo je zamilovana do muza ktoreho ledva pozna a vsetku moju snahu brala negativne takze mi len oznamila koniec a neviem s tym nic urobit

     Odpoveda
   • 

     Jozef 16. decembra 2019 o 19:02

     Ahoj Martin. Našiel som nedávno túto stránku a čítal som tvoje članky. Uvažujem nad knihou no musim počkať po Vianociach lebo mam teraz vysoké výdavky bohužiaľ. Našiel som si dievča a boli sme spolu niečo vyše roka. Spoznali sme sa náhodne v práci a nechal som kvôli nej bývalú partnerku. mali sme veľa spoločného, travili sme spolu veľa času a bolo to super. Bol som aj v kontakte s bývalou čož sa partnerke nepáčilo ale dala si to vysvetliť a keď viem že ju to netešilo obmedzil som kontakt s bývalou na minimum no ostali sme za dobre. Bolo pár kríz keďže je mladá a toto bol jej prvý vážny vzťah ale vždy sme si k sebe našli cestu a zocelilo nás to pár krat sme boli povadení tak (asi tri krát) že to vyzeralo na koniec no vždy sme si našli cestu ako som vravel dokonca si raz z trucu našla ineho (s ktorým nič nemala to viem) no akonahle sme sa videli videl som že to lutuje že chce byť somnou sama vravela že sním nevidela buducnosť len spanikarila a pruznavam vtedy ta hadka bola moja chyba lebo sme s apohadali a ja som jej naozaj neskutocne vynadal (to bolo asi po pol roku no behom mesiaca sme boli späť pretože ma neprestala milovať bolo to vidno velmi). Problém našich hádok a nasledného rozchodu bol v tom že náž vstah nebol oficialny – to bol hlavny dovod potom uz s anieco pridalo ze uz nemame o com pokecat len o praci a tak no to uz skor bolo take… Neviem coho som sa bál, preco som nechcel z tým vztahom na povrch aby o tom aj nase rodiny vedeli ked uz na prvý pohlad bolo vidno ze spolu nieco mame no ako som rozmyslal bol to len fiktivny strach za ktorý si mozem sám. Teraz sme asi tri mesiace bez seba no ja som si uvedomil že som ju naozaj miloval že to nebol len ulet ale niečo realne omnoho silnejšie ako som si sám myslel a prišlo mi aký som bol hlúpy. Niekolko týždnov pred rozchodom spoznala jedneho chalana s ktorým sa skamaratila viem že sa jej zapacil pretoze to sama povedala no tak isto povedala ze ma mnaa urcite nechce nikoho riesit.posledny mesiac vztahu asi dva týzdne predtým nez ho spoznala som si vsimol zmeny akoby ju nieco trapilo prestala rpobit veci co ju bavili, jazda na konoch a volejbal a citil som ze je nico zle no stale sme spolu travili pekne chvíle. Ako sme sa rozisli dovod bol ako som spominal ze proste sme spolu rok a nase rodiny to oficialne nevedia ze uz si nevieme co povedat len ohladne práce a ze sme spolu len vecer pretoze ak niesom v práci som vo fitku (veci ktoré som robil aj dovtedy). Par dní po rozchode mi este písala ako jej chybam asi týzden po rozchode som ju stretol s kamarátom a povedala ze by snim chcela nieco viac ze sa prvý raz pobozkali a ja som stratil nervy a musela ma drzat a odtahovat aby som mu fyzicky neublízil. Vravela ze v takom stave ma este nevidela ze sa ma bála a ze to uz nikdy nechce zazit. Neskôr (aj okolie si vsimlo ze sa zmenila z týzdna na týzden alebo z mesiaca na mesiac) sme sa pohadali preco to s kazdým riesim no povedal som ze som riesil len to, co som jej osobne povedal a vykricala mi ako ma neznasa ako to vsetko bola chyba ze ma nepotrebuje a tak….to som aj ja mal nervy a ked som ju snim stretol musel utiect. Vtedy som sám seba sekol a dost takto to nejde niesom malý chlapec a takto ukazujem svoju slabost a nie silu. Odmlcal som sa na cca dva týzdne (vtedy som nepoznal este tento clánok ale akonahle som si ho nasiel zistil som ze nulový kontakt dva týzdne som vôlastne dodrzal nahodne tak som uz potom dlhsi nedaval) napísal som alebo odpísal len na veci co sa týkali práce a starostlivosti o jej kona inak ignor. Po tomto čase sme sa zacali stretavat pri konoch a v práci, pár krat som ju viezol domov no vsimol som si ze obcas sa na mna pozrie a usmeje, inokedy vyplazí jazyk. Ked som mal problémy že som ostal v práci sám prišla mi sama od seba pomôcť snazil som sa robit si svoje no ak niečo chcela bol som milý a bez emocii som odpovedal, pomahal som jej s treningom kona pred sutazou. Snazil som sa ukazat a verim ze som aj ukazal ze som okej, hladím si svoje ale viem aj pokecat a zasmiat sa a ze niesom urazeny ani nahnevany ( ani nevies ake to bolo tazke ekd som vedel ze si snim pise cez mobil a ze zdiela spolocne fotky na nete plus ma ho na pozadi v mobile). Jeden den som potreboval nieco zaniest jej babke no tá mi povedala ze si vec nemoze prevziat ze sa mam dohodnut s mladou. Zavolal som jej povedala ze nemoze ze je pri konoch ze nevie kedy jej ide bus. na to som povedal ze ju odtial vezmem domov a hned jej dám veci pre babku. Aj sa tak stalo stretli sme aj znameho mojho snim sme pokecali a s byvalou sme sa na seba usmievali (znameho som nevidel vtedy cca dva roky tak mi potom pisal že aku mam super frajerku ja sme po sebe pozerali a usmievali sa ze to je zlate…chudak nevedel ze to je moja ex). Zobral som ju domov. Asi o pol hodinu mi zvonil mobil ze vencí babkineho noveho psa ci som doma a nevyjdem von si ho pozriet . vysiel som hrali sme sa snim a kecali sme a smiali s z neho asi 40 minut. Teraz posledný víkend sme boli spolu pracovne skrz kone na víkend v Dánsku. Bolo to zvlastne chvílu vzajomný ignor aj z mojej strany venoval som sa práci no potom sem tam ma posteklila, usmiala s ana mna, mali sme tam znamych no ked sme mali zasadnut na spolocensky vecer a podobne vybrala si miesto pri mne, ked som mal priniest kamosovi nieco odtial sama mi to rpipomenula a ci nejdeme do obchodu. po ceste sme sa strkali, smiali ale aj kecali. Videl som ako píse so svojim sucasnym a bola neutralna po chvili ma posteklila alebo s ana mna usmiala. nevydrzal som a zacal som ju masirovat a ona si to uzivala hovorila ze nevedela ze nieco take viem a ja som sa len zasmial ze jasne ze viem. Dalsí den zacal neutralne no byvali sme na odlisnych hoteloch. Hovoril som ze sa musim ist prezliect na hotel a ze idem do obchodu ze ci nieco nechce a ona ze hej ze pojde somnou. Vravim ci pojde aj na hotel ze dam sprchu prezleciems a do niecoho teplejsieho a mozeme ist na zad na stretnutie pracovne. Suhlasila vsetko bolo ok skor v kamaratskom duchu po ceste v aute mi ponukla lentilky co mala a kedze som ruky musel pouzivat na soferovanie tak ma snimi krmila (davala mi ich sama do ust). na hoteli som zistil ze mame este cas tak jej hovorim ze ak chce nech si pusti telku a ja si nachvilu zdriemnem bolo zle pocasie a bol som unavený ( samozrejhme ze som mal v hlave ako by som ju tam bozkaval, ci to vyskusat pritulit si ju k sebe no udrzal som sa). LEzali sme na jednej posteli ona pozerala a ja som driemal potom ma jebnym posteklením zobudila otocila sa tvarou ku mne chvilu asi 30 sekund mi pozerala v tej tme do oci potom povedala ze uz je dost hodin ze musime ist na to stretnutie. isli sme a vsetko bolo OK. Vecer mal byt spolocensky vecer no behom vecera sme sa dostali do akejsi neutrality znervoznel som ako som videl ze si so svojim sucasnym pise a mal som po nalade no uhral som to na unavu z celeho dna. no ten vecer uz nebol taky. Na druhy den nez sme cestovali domov zacalo obycajne rano zapalil som si bavil som sa tam so znamimi co tam boli ona so svojimi. potom som si sadol a po nejakej chvili pristupila ku mne a zacala ma masirovat s tým ze den predtým som ja masiroval ju ze mi to oplacia potom si prisadla ku mne a ze ci nepozrieme nejaky film zatial nez bude cas odchodu. (pocas týchto dní sme mali aj dve spolocne fotky ktoré mi poslala do správy na instagram, plus jednu ako som zaspal na konferencii). Po ceste domov sme driemali chvilu normalne potom som si polozila hlavu na mna ja na nu a tak sme zadriemali. Je to dlha cesta z dánska nedá sa v kuse spat a tak ked som sa prebral videl som ze podstatnu cast casu po zobudení pise sním asi tri styri hodiny ( extremne ma to hnevalo no pozeral som von oknoma tvaril sa znudene z cesty a akoze nic)….tesne pred vystupením na slovensku ma este par krat pichla pod rebra prstom, posteklila alebo sa len na mna zahladela. Z BA ked som ju viezol domov uz to bolo hodne neutralne ona si pisala ja som sa sustredil na cestu alebo sme si spievali pesnicky s mojho CD….toto je asi take najkratsie zhrnutie inak by tam tých vecí a detajlov bolo podstatne viac no vsetko je to podobne neviem si to vysvetlit. Sú to velmi zmiesane signaly ktoré sú raz neutralne raz velmi pozitivne…este pred tou konferenciou bolo aj take ze som citil ze ako keby chce do mna podripnut hadkou no nedal som sa a nejak som to otocil na srandu a bolo fajn, podporil som ju ze mozeme spolu na preteky na kone ak si anjde cas a len s ana mna usmiala a povedala ze uvidime….sam neviem co cakat co nie dnes sme napriklad vobec neboli v kontakte ( niektore dni to tak mame) niekedy mi posle foto zriebata s rodkomenom a spyta sa co si o tom myslim pritom viem ze by mohla aj niekoho ineho….osobne sa snazím vydraz v tejto pozícii aby videla ze viem byt vyrovnany mily no nezavisly chalan a ze viem prejavit zaujem a jemnost no zaroven mam svoju hrdost som chlap a doprosovat s anebudem . akonahle vidim nezaujem alebo ze by cukla stiahnem sa tvarim sa ze nic a nesilimto snazim s avyhybat temam ktore mozu vyvolat hadku a ak nahodou tak nejako vykorculujem. Neviem ako pokracovat domnievam sa ze som sa nejako dopracoval do fazy bud jej kamarat ked niekoho má a zaroven obnovovanie puta popripade budovanie pritazlivosti ( tazko to pomenovat v tejto faze ekdze som v situacii akej som). Sem tam si napíseme ale nieje to pravidelne no vacsinou to je pracovne ale zacina ona ja zacnem vynimocne (snazim sa cakat aby to nebrala tak ze sa jej snazim dvorit alebo ju zaujat ked ma vztah) aklebo sa stretneme nazivo a je to take ako pisem raz to vyzera slubne raz neutralne. Nechcem padnut do friends zone no kedze je s typkom okolo 3 mesiacov musim to takto riesit ako pises no zatial vyzerá ze su stastní nic im nechýba a ze ma chalanisko neriesi…jedine co viem ze musi byt trpezlivy, vydrzat a neskocit hned do hlbky nech sa neutopim ale postupne pretoze nieje vybudovana dostatocna pritazlivost a asi bysom to dost posral aj ked to vyzera ako vyzera. Lubim ju a viem ze zo zaciatku bola s chalanom len aby na mna zabudla sama to priznala snazila sa nestretnut somnou aby nemala taku tuzbu sa ku mne vratit a vyzera ze teraz sa donho realne zamilovala….no ja viem ze ju lubim a viem ze jej dokázem dat to co som sluboval a nedal pretoze som si otvoril a naozaj viem co chcem. …..prepac ze pisem tak chaoticky ale je to milion myslienok chlape a milion veci ze neviem co pisat skor a aj to som urcite daco zabudol. Rád by sopm vedel tvoj nazorDakujem moc a ano stojí mi to dievča za to

     Odpoveda
     • 

       Martin Klein 24. marca 2020 o 18:06

       Ahoj Jozef.
       Prepáč, že na tvoj komentár odpovedám až teraz. Moja emailová schránka je neustále plná a každá Vaša situácia je diametrálne odlišná. Preto odpisujem v rámci svojich možností.
       Nevidel by som to negatívne. Ten dôvod rozchodu bol mierny a z toho čo si napísal je evidentné, že jej citi voči tebe neochladli.Počkal by som len na správnu chvíľu. Napríklad keď bude mať hádku zo svojim terajším partnerom, je tá správna chvíľa aby si zareagoval.
       Pre viac info mi napíš na martin@akoziskatspatex.sk

       M.K.

       Odpoveda
3. 

   Filip 1. februára 2018 o 21:17

   Čau chcem ťa poprosiť o tvoju pomoc, kedže som sa to nikde nedočítal alebo respektíve dočítal ale potreboval by som aby si mi to vysvetlil. Pomôžeš mi ?

   Je to asi 4 deň nuloveho kontaktu a je hrozne nasratá že ju ignorujem. Lebo ešte predtým než som objavil tvoje články som sa sňou dohodol že budeme niečo ako kamaráti ale nie uplne. Viem bola to asi chyba. Moja otázka znie mam zotrvať naďalej v nulovom kontakte aj v takejto situácií? Bude sa somnou chcieť stretnúť aj ked ju takto hnusne ignorujem ?

   Ďakujem za odpoveď.
   Chcem pochváliť tvoju prácu dal si mi nádej aj ked som myslel že to už je stratené.

   Odpoveda
   • 

     Martin Klein 2. februára 2018 o 17:25

     Ahoj Filip,

     Pozri sa na tento článok: https://akoziskatspatexpartnerku.sk/tvoja-ex-chce-byt-len-kamaratka-co-robit/

     To že reaguje tak ako reaguje je dobré znamenie – znamená, že jej to nie je jedno.

     Samozrejme, že ti môže posielať naštvané správy, alebo sa s stebou pokúšať inak mávať, ale zamysli sa nad tým takto: Robila by to, keby si jej nechýbal a bol by si jej ľahostajný? Nerobila.

     Ona ťa chce vo svojom živote. Dať ťa do friendzone je pre ňu obzvlášť pohodlné, lebo má čo chce (tvoju prítomnosť vo svojom živote, ale IBA ako kamaráta) ale bez toho, aby si mal ty čo chceš (ju vo svojom živote, ale ako partnerku). Jednoducho aj vlk sa najedol aj koza je celá. Pohodlné… lenže iba pre ňu.

     Ono samozrejme stále sa bavíme o ľuďoch, takže ti nikto nemôže garantovať, 100% výsledok. Ale ak by sme sa aj bavili len o tom, že…:

     • Možnosť A: Vykašli sa na NK a ostaň s ňou kamarát… a na 100% o ňu neprídeš ako kamarátku, ale zároveň na 100% už ani nebudete spolu.
     • Možnosť B: Zostaň v NC a zariskuj 50% šancu, že ju stratíš úplne (nebudete už viac ani kamaráti) a 50% šancu, že ju vďaka NK (za predpokladu, že úspešne prejdeš aj následnými fázami môjho plánu) skončíte opäť spolu.

     …tak ktorú možnosť si vyberieš?

     Odpoveda
4. 

   Pato 15. februára 2018 o 19:12

   Dobry den,co v pripade ak sme sa rozisli ,zacala sa stretavat s druhym tvrdi ze to s nim chce skusit a zabudnut na to ze sme sa vo vztahu hadali. Vieme si napisat zavolat aj stretnut no to je tak vsetko o navrate nechce ani pocut. Rozisli sme sa pred tyzdnom a pol s chalanom s ktorym si zacala je zo spolocneho fitka takze ju/ich tam budem stretavat nahodne. O tyzden odchadza s kamoskou na dva tyzdne na dovolenku do azie plati aj v tomto pripade nulovy kontakt? Kedze nebude v kontakte moc ani s nim? Dakujem

   Odpoveda
   • 

     Martin Klein 17. februára 2018 o 1:07

     Ahoj, áno, začni nulovým kontaktom. Okolnosti ako dovolenka nerieš.

     Odpoveda
5. 

   Peter 19. februára 2018 o 19:29

   Dobry den,dakujem za rady v kratkosti nacrtnem situaciu:mesiac som priatelke nedaval pocitit ze je pre mna dolezita,priam bol som k nej odmerany, nakolko som bral lieky,ktore ovplivnovali moju psychiku,rok som pracoval mimo mesto,chodil som skoro kazdy tyzden domov ,alebo ona ku mne na par dni,darilo sa to.. ked sme sa pohadali tak len pre to ze sme chceli byt spolu a ja som vtedy nemohol.Spolu sme sa stale bavili,milovali,sex klapal,nebol ziadny problem.Pred dvoma tyzdnami mi povedala ze potrebuje nieco ine,ze sa s niekym zoznamila a ten ju chape viac ako ja ,povedala mi rozne veci ktore neskor uznala ze to nemyslela tak.Rozisla sa koli tomu so mnou ze som sa stale nevracal domov a nedal jej prsten o ktorom vedela.Po tom rozchode som dal vypoved,odisiel som domov do spolocneho mesta a vsetko som zanechal koli nej.Teraz citim ze v tom ma zmatok a neratala s tym ze to spravim preto sa zoznamila s inym,je to max 2 tyzdne,ked som sa spytal ci ho lubi povedala ze nie .Nechcem ju stratit a ako citam tak nulovy kontakt neviem ci v mojom pripade je dobre riesenie nakolko to je pricina preco sa so mnou rozisla.Co mi navrhujete ?viem ze ma este lubi a ja ju tiez ,planovali sme este pred 3 tyzdnami dieta , chcela byt pri mne a ja som jej nedaval istoty ,tak s tym sekla.Teraz je to take chladne z jej strany aj ked jej to pisem vysvetlujem ona mi povedala ze sa budem snazit max 3 tyzdne a potom budem rovnaky lenze viem ze je to uz ine ,nedeli nas dialka a vsetko by bolo lepsie.Otazka je ako docielit to aby v to uverila aj ona ,ved to je to jedine co stale chcela,len sa tam vplietol niekto dalsi,ale nemyslim si ze je to vazne,sama mi to tak podala.Chybalo jej presne to ze som nekomunikoval ,tak prave preto sa toho obavam,dakujem

   Odpoveda
   • 

     Martin Klein 20. februára 2018 o 1:30

     Ahoj Peter, súhlasim s tým čo píšeš. Skús s ňou momentálne normálne komunikovať, pracovať na obnovení dôvery medzi vami. Sám vieš najlepšie odhadnúť, ako to berie. Ak ti bude pripadať, že na to reaguje pozitívne, pokračuj. Ak to 2-3 týždne nikam nepovedie, prejdi na nulový kontakt a potom už pokračuj podľa štandardného plánu.

     Odpoveda
6. 

   Frederik 20. februára 2018 o 13:36

   Ahoj, Martin. To som opäť ja.
   Už viem, na čom som.
   Má a celý čas mala iného

   Jeden deň v septembri, alebo v oktobri 2017, a to sme spolu bývali asi 1,5 roka, sa strela s jedným chalanom z pokecu. Doma sa mi priznala. Odtiaľ viem, ako sa volá, kde býva, čím sa živý. Proste som si ho vedel nájsť na Facebooku.

   Celý január sme si písali. Ja som ju prosil, vyznával lásku, a ona že ju to mrzí, že už sa rozhodla atd. Dôvody rozchodu? Že sa chce posunúť ďalej. Ako deti, svadba, ale to len tak okrajovo spomínala. Že to čo ona chce, proste nemám prirodzene v sebe. Ale keď sme si v januári, písali a ja som jej vyznával lásku, tak skôr jej vadilo, že som jej neprejavoval lásku, že to zo mňa necítila. Že bola dlho nešťastná.
   14. februára. Si On dal na FB profilovú fotku s ňou. Keďže ona nie je na Facebooku. To bola rana do srdca. A to len preto, lebo mi vravievala, že nikoho nemá. Toto mi povedala, keď sme sa stretli v 30.januára: „Nemám nikoho. Nechcem skákať z náručia do náručia.“ Nie sme od seba ani dva mesiace a má iného? Takže z toho vyplýva, že sa s ním stretáva častejšie a klamala mi, klamala.
   Aj keď sme boli od seba, prečo mi to nepovedala? Pretože ma nechcela ešte viacej raniť.
   A to jej kontaktovanie? Mne to príde akoby ma ľutovala. Vieš, ona ako iniciatórka rozchodu, nemá len pocit viny, že mi ublížila. A to robí stále. Dosť je taká, že vie, že mi ublížila. Že ju to mrzí, keďže ona bola moja prvá.

   A keď má teda toho druhého? Koľko má trvať nulový kontakt? Aj keď som ho hoci dva krát porušil.
   Vieš, teraz keď majú tie svoje „medové týždne“ a isto jej padol kameň zo srdca, že to viem, že niekoho má. Padol kameň preto, lebo keď sme sa stretli toho 30.1. bola nervózna, pod stresom.

   Koľko má trvať nulový kontakt? V tomto článku sa ráta s tým, že bude žiarliť, keď si bude so mnou písať.
   …a čo keď žiarliť nebude?
   Napríklad.
   Ona: „Fakt ti to nevadí, že si píšeme?“
   On: „Nie v pohode. Viem, že ste boli dlho spolu, že si máte, čo povedať.“
   Ona: „Ale keď ti to vadí, tak mi to v kľude povedz.“
   Vieš, že urobí to naopak. Tým, že On nebude žiarliť, tak dosiahne to, že ona si nebude chcieť so mnou písať, aby ho nezraňovala, alebo ja neviem.

   To pravidlo nulového kontaktu som porušil dvakrát.
   Prvýkrát 7.2. po tej nasranej smske, že čo ju ignorujem a bla bla.
   Týždeň do toho 14.2. mi rôzne dni písavala: čo noveee? Potom haloo halooo haloooo. A nakoniec mi na whatsup odfotila fotku z jej počítača a poslala moju fotku zo Silvestra z pred troch rokov, s desiatkov smajlikov. A s komentárom, nemôžem z tejto tvojej fotky ha ha ha. Napadá mi, že Ako iniciatorka rozchodu a z pocitu vinu, ma len chcela rozveseliť, že mám mať pocit, že je stále „pri mne“?
   Duhrýkrát som sa ozval 14.2. čo som nevydržal, keď som na jeho Facebooku zbadal ich spoločnú fotku. Štrnásteho aj päťnásteho sme si písali. Večer 14.2. sme si písali a niečo spomenula o jednej sexuálnej pomôcke.
   No a 15.2. To som ja tak naznačoval, že kamaráti nebudeme, na to mi ona povedala, že je to na mne ako sa rozhodnem, že to bude rešpektovať. A ďalej sme si písali, ona väčšinou o robote. A od 15.2. som
   A od 15.2. nič.

   Čo s tým nulovým kontaktom?
   Neupevní sa ich vzťah na toľko, že už mi nebude odpovedať?
   A čo ten jej pocit viny ako iniciatorka rozchodu? A jej ľutovanie v tomto období?
   Mám písať konkrétne SMSky alebo cez Whatsup?
   čo keď sa to zmenilo, že keď teda viem, že niekoho má? Že už môže cítiť takú slobodu, že mi nemusí klamať.

   Ďakujem za odpoveď.

   Odpoveda
   • 

     Martin Klein 22. februára 2018 o 15:40

     Ahoj Frederik, tu sú 3 dosť zlé faktory….

     • Vzťah s ním trvá 6+ mesiacov – to už je dosť dlhá doba na vybudovanie puta medzi 2 ľuďmi, čo samo o sebe nie je jednoduché rozbiť.
     • Vedome ti to tajila (klamala) – z toho čo píšeš mi vychádza, že si bola vedomá, čo robí a motivácia bola ľútosť, čo nie je dobré.
     • Je to tvoj prvý vzťah – jednak nebude jednoduché „baliť ju“ nanovo, keď s tým nemáš moc skúsenosti a za druhé – prvé rozchody sú ošemetné a stojí za otázku, či sa k sebe naozaj hodíte, alebo či ju chceš späť iba preto, že nič iné nepoznáš.

     Poradil by som ti momentálne sa na to vykašlať.

     Venuj sa sebe, škole, práci, športu…

     Preruš s ňou kontakt a začni pracovať na sebe a svojích sociálnych zručnostiach. Zoznamuj sa s novými ženami a randi.

     Radím ti to kôli tomu, aby si si rozšíril obzory a zistil, či je skutočne jediná a či sa o to chceš pokúsiť naozaj, alebo či to robíš len preto, že ti to radia emócie, lebo nič iné nepoznáš.

     Takýmto dlhším „nulovým kontaktom“ opadnú tie najväčšie emócie a ak sa stretnete neskôr (aspoň o 5-6 mesiacov), budete sa na to, čo sa stalo pozrieť triezvymi očami.

     Odpoveda
7. 

   Marián 23. februára 2018 o 15:02

   Ahoj potreboval by som tvoju pomoc alebo radu.Z bývali v sme boli pokope 9dlhych rokov po prvých troch rokov ma prvý krát podviedla ale dáko sme to zvládli a žily sme ďalej boli rôzne situácie a problémy ale stále nám to šlo a vyriešilo sa to narodila sa nám dcérka teraz ma tri roky žijeme spolu v nemecku ja som bol častejšie na cestách a ona s dcérkou doma a keď som došiel domov tak som jej moc nepomahal mislim také bežné veci pratanie a tak podobne.Asi pred 3mesiacmy nastúpila do práce dcérka do škôlky a všetko bolo fajn až do minulého mesiaca keď my oznámila že už somnov nechce byť že ma neluby a podobne opital som sa je či ma niekoho odpovedala že nie ale ešte v ten večer som zistil že je to inak vypisovala si z niekým že vraj z práce ako ho ĺubi a podobne a nakoniec sa mi aj k tomu priznala a to bola rána.Kedže žijeme v nemecku ešte stále pod jedno strechou a dokonca vedľa seba spavame z našov dcérkou je to pre mna dosť ťažké preto že ju stále veľmi ľúbim a uprimne.Ale ona sa tvári ako by sa nič nedialo pokračuje vo svojom novom vzťahu naplno vykendy a všetok voľný čas teraz trávia oni spolu a dokonca už ju začal vozievat do práce s práce a vyberať našu dcérku zo škôlky asi preto že som jej vzišli auto.A preto sa ťa pýtam ako to mám všetko odvrátiť stále mi na nej záleží chcel som ju na valentína požiadať o ruku a založiť rodinku ale teraz keď vidím aká je do neho paf ma to význam ešte riešiť?Este mi povedala že môžem ostať bývať koľko chcem a že nevie čo ma vlastne teraz robiť.Pritom cítim že sa to dá ešte zvrátiť.

   Odpoveda
   • 

     Martin Klein 25. februára 2018 o 1:17

     Ahoj Marián, je to hrozné, mrzí ma to.

     Je možné odsťahovať sa? Ak áno, čo najskôr to sprav.

     Viem že je to ľahšie povedať, ako spraviť (obzvlášť, keď sa do toho namontujú emócie), ale najefektívnejšia stratégia je nechať to tak a vzdialiť sa.

     Ak si tam stále pre ňu, berie ťa ako samozrejmosť.

     Pokiaľ sa odsťahuješ a začneš s nulovým kontaktom (resp. s minimálnym – kôli dieťaťu), minimálne to v nej vyprovokuje „reality crash“, kedy jej dojde, že to je naozaj vážne a bude nútená prehodnotiť, či toto je naozaj to, čo chce.

     Odpoveda
     • 

       Marián 13. marca 2018 o 21:47

       Ďakujem Martin.Ona sa potom všetkom začala ku mne správať ako by sa nič nedialo v pohode somnov komunikuje počas dňa mi vypisuje zveruje sa mi a večer keď zaspava tak ma drží za ruku kym nezaspi no naďalej pokračuje v budovaní svojej novej známostí prosím ťa čo to všetko znamená je to ako zlí sen navyše už nevenuje toľko času našej dcérke preto mám aj obavy odsťahovať sa aby mala nemusela mať neustále pri sebe nejakú tú opatrovateľku.Martin ak môžeš povedz mi tvoj názor ma to ešte zmysel ja som zo starej školy rodina na prvom mieste ale to čo stvara ona.

       Odpoveda
       • 

         Martin Klein 15. marca 2018 o 2:03

         Nemôžeš si prípadne dcéru vziať so sebou?

         Ak nie, tak ako alternatívu začať aspoň s minimálnym kontaktom (píšem o tom v kurze a tu), aby si v nej nakopol pochybnosti o tom, či to čo robí je naozaj ok.

         Lebo ono ja chápem, že nechceš riskovať, že ju stratíš, ale to je už passe ajtak. Momentálne si ju už „stratil“, keďže sa stretáva s niekym iným a teba už iba využíva. Ak to chceš zmeniť, jediná šanca je odísť a dať jej pocit že je koniec.

         Lebo pokiaľ sa priateľ stará doma o dieťa, o účty a ona si môže robiť čo chce, tak samozrejme, že to bude robiť. Na druhú stranu, ako sa zachová ona, keď bude treba platiť domácnosť a starať sa o dieťa? Nakoľko je tento románik pre toho druhého muža niečo vážne? Lebo jedna vec je nezáväzný sex, druhá to, či chcem mať vážny vzťah s ženou a (pre mňa ako druhého muža v tomto kontexte) cudzie dieťa k tomu.

         Proste.v tomto bode je ten nulový kontakt najefektívnejší. Pretože tak či tak už nič neriskuješ (momentálne tvoja nie je) a akurát tým môžeš získať, keďže tým druhú stranu donútiš konfrontovať sa s novou realitou, kde nie je len zábava, ale aj povinnosti (o ktoré si sa do teraz staral len ty).

         Odpoveda
         • 

           Marián 15. marca 2018 o 10:29

           Ďakujem ti za radu Martin ale je to trochu komplikované preto že ako som ti už písal žijeme v nemecku máme prenajatý byt ktorý je písaný na nej.Na slovensku som postavil dom vzal si hypoteku kúpil auto a všetky dlhy ostaly na mne.Z nou sme sa dohodli že moja výplata ide na hypotéky a z jej platíme nájom v nemecku takže ako by som chcel nemám kam ísť pretože keď sa vrátim na sk nebudem stíhať splácať hypoteku.A tu na mi povedala že môžem bývať ako dlho chcem pretože ona celkom dobre zarába takže to utiahne navyše mi začala variť včera keď prišla z práce začala sa prezliekat že ide von on už naňu čakal v aute ale dcérka hrozne začala plakať že chce byť s nou a asi po 5min asi si to uvedomila a zišla za ním že ona nikam neide a ostala doma navecierali sme sa povtipkovali si a šli spať dnes ráno mi urobila kávu ako vždy pokecali si zapriala mi pekný deň a šli sme do práce s tým že on ju aj malú stále vyváža hore dole tak teraz neviem komu skôr povolia nervy mne či jemu lebo včera keď odchádzal bez nej netvaril sa dáko nadšene.Takže Martin čo ti nato odpovieš je ako v seriáli.

         • 

           Martin Klein 15. marca 2018 o 14:59

           Ak nie je možné odsťahovať sa, tak zvoľ minimálny kontakt.

8. 

   Marek 12. marca 2018 o 13:18

   Zdravím potrebujem pomoc priateľka hneď po rozchode si našla iného a sme v nulovom kontakte ale predtým mi povedala že sa ešte stretneme ak sa vrátim z práce ale neozval som sa jej a prešli dva týždne ale od nej žiadna správa neprišla je možné že čaká kedy sa len jej ja ozvem? A povedala mi že pri ňom necíti to čo pri mne keď sme sa bozkávali

   Odpoveda
   • 

     Martin Klein 12. marca 2018 o 15:24

     Ahoj Marek,

     nerozmýšlaj nad tým zbytočne. Dôležité je, ako bude reagovať, keď sa jej ozveš.

     To čo ti povedala je dobré znamenie. Pár týždňov je krátka doba na vážne city. Bude to skôr len rebound vzťah.

     Držím palce.

     Odpoveda
     • 

       Marek 13. marca 2018 o 9:39

       Ďakujem teda nečakať nato až keď sa ona ozve ale ozvať sa jej prvý? Lebo teraz neviem či jej chýbam či nie keďže vôbec nekomunikujeme spolu

       Odpoveda
       • 

         Martin Klein 13. marca 2018 o 15:32

         Dodrž nulový kontakt na 3 týždne a potom sa jej ozvi.

         Uvidíš, čo bude potom. V tomto bode by sme iba hádali, keďže jej nevidíme do hlavy.

         Odpoveda
9. 

   Peter 22. marca 2018 o 10:45

   Ahoj,moja ex sa somnou rozisla asi pred necelym mesiacom najprv to bolo ze chce pauzu potom ze je to rozchod,hned nato ma ineho mojho co som si myslel dobreho kamarata ktory do toho prisiel ako butlava vrba ked bola smutna ked sme boli pohadany do minuleho tyzdna do stredy som s nou posledny krat hovoril od vtedy nic nieje to uz neskoro na nulovy kontakt ? Boli sme spolu 3, stale neviem co mam robit vopred dakujem za pomoc

   Odpoveda
   • 

     Martin Klein 22. marca 2018 o 13:38

     je to ok, začni od rátať od posledného kontaktu 21 dní.

     Odpoveda
     • 

       Peter 22. marca 2018 o 14:10

       Nieje uz 21 prilis vela ? Nezabudne na mna resp.nenaviaze sa na neho este viac?

       Odpoveda
       • 

         Martin Klein 26. marca 2018 o 0:34

         Ak jej na tebe ešte záleží a existuje šanca na návrat, vďaka nulovému kontaktu dosiahneš to, že ju donútiš pochybovať o tom, či spravila dobre.

         Odpoveda
   • 

     Psychológ 16. októbra 2018 o 0:19

     No podľa mňa ten chalan tam bol už skorej a myslím že nebol jediný…
     Zachviľu sa rozíde a s tým druhým a zamiluje sa do ďalšieho…
     A taktiež mu nepovie že to je jej chyba že sa zabuchla do druhého a bude hádzať vinu na neho…
     Podľa môjho názoru je to nevyspelá baba, ktorá nevie byť jednoducho sama a bez sexu…
     A ešte by bol extrém keby sa zabuchla do úplne iného chalana ako výzorom tak správaním, úplne odlišného od vás dvoch… Žena chce to čo momentálne nemá, ale neuvažuje o tom čo všetko pritom stratí…
     Možno je až taká egoistická a povrchná, že si to vôbec ani neprizná…
     Buď jej kamarád a porozprávaj sa o jej terajšom s ňou, keď bude rozmýšľať že už ho nechce, ale ver mi že si ajtak nájde druhého, iba aby si nepriznala že spravila chybu a tak tú chybu urobí znova…
     Zničí samú seba a nezostane jej nakoniec nič…

     Odpoveda
10. 

    Adam 22. marca 2018 o 16:24

    Ahoj, Mal som priatelku 5 a pol roka z toho 1 rok som bol v USA a vydrzali sme na dialku potom sme spolu dostudovali a rozhodli sme sa ist do UK ona mi povedal ze do uk by sme mohli ale bola dost nahnevana. tak sa mi podarilo vybavit pracu a ze on apride za mnou. Ona si vsak potom zacala hladat pracu na svk a vravela ze je to takze pre nu odist ale ze to chce skusit tak som cakal 8 mesiacov a pytal sa kedy pride. Tak nakoniec prisla a zacala si hladat pracu v Uk ale nenasla tak sa vratila domov a ja ze za nou pridem , este sme lsi spolu na kanarske ostrovy a potom sme sa strelti u nej doma aj s mojimi rodicmi, alke uz sa spraval nejako inak , nevedel som co to znamena a bola ma odviest na letisko. Po mesiaci mi napisala ze nevie preco sa jej slo tak tazko do uk a ze sa chce rozist tak sme sa rozisli lebo vraj ma ineho ale ja som to nejako nezvladal a stale som jej pisal a kus ju obvinoval ze preco vravela ze chce ist do Uk a nechodila a ze preco mi nepovedala ze nechce ist a takto som to robil 5 mesiacov ( dost som sa opustil a stale je pisal nieco ) ona vsak ma ineho priatela uz. Pred anglickom sme mali velmi pekny vztah a rozmyslali sme co chceme robit dalej. Je dost hnevliva povaha . Ja som v Uk nebol az tak stastny lebo som tu nepoznal moc ludi ale povedal som si ze vydrzim dva roky lebo taku som mal aj zmluvu. Myslis si ze je tam este nejaka moznost na navrat alebo by som jej uz nemal Dnes sme si pisali odst negativne opat a zasa som ju obvinoval kus ze sa nahnevala, viem ze som jej dal dost negativnych emocii pocitit za toto obdobie po rozchodove. Pred Uk som bol velmi mily a strasne sa tesila zo mna ze je vdacna za mna. Myslis si ze je tam este nejaka sanca na obnovu vztahu ? ked je uz s novym priatelom 6 mesiacov a vravela ze ma berie ako kamarata a dost som ju nahneval za posledne mesiace.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 26. marca 2018 o 1:55

      Prepáč, ale toto je bez šance.

      Ona sa obetovala a skúsila spraviť niečo, čo sama nechcela iba kôli tebe. Nezvládla to. Vrátila sa späť.

      Potiaľ by to ešte bolo ok. Deje sa.

      Lenže:

      Problém 1: Kritický moment bol, kedy po tom, ako ona sa vrátila na Slovensko si ty ostal v UK. Nechtiac si jej tým povedal, že zatiaľ čo ona je schopná kôli milovanému človeku opustiť prostredie v ktorom chce byť (alebo sa o to aspoň pokúsiť), ty toho schopný nie si.

      Problém 2: Druhý problém je, že si ju dlhodobo a hlboko ranil tým, ako si na ňu hádzal vinu za všetko. Skús si predstaviť, ako neskutočne nepríjemné to musí byť… Donekonečna počúvať od od niekoho, koho si ľúbil, že si robil niečo, čo si robiť nechcel len preto, lebo to bola jediná cesta, ako s ním byť.

      Odpoveda
      • 

        Adam 26. marca 2018 o 12:28

        Dakujem Martin za koment,

        Ano v tej chvili ked ma zobrali som bol v euforii novej prace , ale ona mi s placom povedala ze dufala ze ma nezoberu , ale ja som to bral ze ved v auguste mi povedala ze chce ist a potom v novembri ze mala krizu a ja som na to nebral ohlad a odisiel som a potom po tyzdni mi povedala ze keby sa rozhoduje podla svojich pocitov tak by nesla ale preto ze ja som odisiel tak to chce skusit. Naozaj ona sa obetovala a ja som to nevnimal, a ked som uz bol v Uk tak som aj rozmyslal ved sa za nou vratim ale stale som sa jej aj pytal ci ona nechce prist. Takze sme sa dost tocili v kruhu ci pride ci nie. Skoda ze clovek vidi veci az po tom ked sa to vsetko stane. Mna to osobne velmi mrzi ze som isiel tak tvrdohlavo do veci a nevnimal aj jej pocity popri tom a ze ake narocne to bolo aj pre nu. Dakujem

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 27. marca 2018 o 17:37

          To sa stane veľa ľuďom, nerob si z toho nič. Na chybách sa človek učí a platí to aj vo vzťahoch. Dôležité je že si sa poučil a už si to všímaš, vďaka čomu by sa ti to v ďalšom vzťahu nemalo stať. Taktiež ber pozitívne, že máš možnosť najsť si partnerku, s ktorou si sadnete lepšie v kontexte spoločných cieľov. Láska totiž samá o sebe po čase vyprchá a potom je to už len o tom, či spolu viete fungovať a kráčať za spoločným/podobným cieľom.

          Odpoveda
11. 

    Ivan 28. marca 2018 o 11:41

    Ahoj prosím o radu. S prtelkou sme boli 4 roky aj sme spolu bývali všetko bolo super aj o ruku som ju chcel požiadať ale asi pol rok dozadu začala s telefónom chodiť všade a vo mne to vrelo. Rozišli sme sa a ona hneď po rozchode začala s niekým bývať a pritom má 13 ročnú dcéru. Ale stále mi hovorila že nieje rozhodnutá a že ešte ku mne niečo cíti. Ja ju moc milujem a po tom všetko a riadil som sa vašimi radami. Dodržal som dva týždne nulový kontakt . A práve teraz som sa jej ozval.Zacal som príbehom a a snažím sa jej biť oporov. Aj na Facebooku pôsobí že má zo sucasnim problém.Ale asi v hneď tretej sms navrhla či nepôjdeme na kávu chcem ju späť ale nie len kvôli tomu že jej niečo nevychádza ako chcela ako zistím či som není len poistka. A mám ísť na tu kávu.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 29. marca 2018 o 12:29

      Ahoj, áno na kávu choď.

      Najlepšie spravíš, ak na ňu nebudeš tlačiť a pokúšať sa o ňu. Hraj to ako doteraz.

      Ak jej ukážeš záujem a túžbu – dáš jej do ruky všetky karty a vyberá si ona.

      Pokiaľ budeš milý, oporný, pozorný ale zároveň neprejavíš sexuálny záujem o ňu sám od seba, začne rozmýšlať, či o ňu máš/nemáš záujem a začne byť neistá. Ak sa to stane, lepšie karty v ruke máš opäť ty.

      Odpoveda
12. 

    Roman 17. mája 2018 o 22:32

    Dobry vecer,chcem sa spytat aku my davate sancu ziskat expartnerku spät,ak ma ineho.Bol som zenaty 11rokov,nemala to so mnou lahke,bol som zavisly na automatoch,posledne dva roky sme zili vedla seba,nie spolu.Mame spolu dve male deti,ktore ma zboznuju a samozrejme aj ja ich.V aprili 2017 sme mali spolu posledny krat sex,7juna ma jej matka vyhodila z bytu,lebo som sa strasne so svokrou pohadal.Nahralo to mojej ex do karat a hned podala ziadost o rozvod,ktory sa uskutocnil 7novembra 2017.Exka hned zacala randiť s druhym a asi pred mesiacom zacali spolu spavat,sama mi to povedala.Pocas rozchodu a aj po rozvode som jej neustale vyvolaval,kontroloval ju,nadaval jej,som uplne zufaly,preto ze,ked mame stastie a lasku pri sebe som si to nevazil,ona mi velmi chyba,stale ju milujem.Neviem co robiť,prosim poradte mi,ako sa s tymto utrpenim mam vyrovnat,alebo ako ju dostat spät ku mne.Zmenil som sa,niesom zly clovek.Dakujem

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 18. mája 2018 o 21:47

      Ahoj Roman, ja verím, že nie si zlý človek, ale spravil si tak veľké množstvo chýb, že sa sám nemôžeš svojej ex diviť, že to skončilo tak, ako to skončilo. Viem, že je ťažké sa závislosti vzdať, no aj s ohľadom na to, že máte 2 deti, bolo veľmi nezodpovedné hrať automaty a tvoja ex k tebe zrejme stratila všetok rešpekt a necítila, že je ona a vaše deti pri tebe v bezpečí. Jediný spôsob, ako to zvrátiť, je začať na sebe tvrdo pracovať a od základov sa zmeniť. Ak ti to aj nepomôže získať späť tvoju ex, potrebuješ to. Držím ti palce Roman!

      Odpoveda
13. 

    M 19. mája 2018 o 10:33

    Ahoj Martin.
    S priateľkou sme sa rozišli po 5 rokoch pred mesiacom. Boli sme zasnúbený. Jedného dňa prišla domov a povedala, že sa zaľúbila do jedného chlapa o 10r starší, a s dieťaťom. Už je to 6 týždňov, 3 týždne sme nekomunikovali, a včera som jej napísal a boli sme spolu asi 15 min , len tak sa prejsť. Bývame od seba momentálne 300km, a býva u neho. Je do neho zamilovaná, očarená, a myslí si, že je ten pravý. Je možnosť, že by som si ju vedel získať späť? Ako dôvod uviedla, že stalo sa. Vzťah bol v pohode, ani som nezbadal, že by sa také mohlo niečo stať, na koľko sme sa chceli vziať a mať deti. dakujem za odpoveď

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 20. mája 2018 o 11:53

      Ahoj Martin, v prvom rade ma mrzí tvoja situácia. V súčasnosti je jej nový vzťah (zrejme) čerstvý a tým pádom si vo veľmi náročnej situácii. Tvojou jedinou šancou je, že v jej novom vzťahu prídu problémy a ona vás začne podvedome porovnávať. Na čo sa ale spoliehať nedá a hlavne to nemáš pod kontrolou. Logistika (300km vzdialenosť) ti tiež nehrá do karát.

      Každopádne ti odporúčam v prvom rade zanalyzovať váš vzťah a úprimne si priznať, kde sa stala chyba. Nepochybujem o tom, že ste mali pekný vzťah, no isté problémy tam určite boli a to, že si našla iného muža, môže byť napríklad znakom toho, že si pre ňu z nejakého dôvodu prestal byť príťažlivý. A svoju príťažlivosť pod kontrolou máš.

      Pozri, nejdem ti mazať med okolo úst, tvoje šance sú naozaj veľmi malé, no ak sa začneš sústrediť na seba a pracovať na tom, aby si bol lepším mužom, minimálne zvýšiš šance, že si v budúcnosti nájdeš nový, krajší vzťah.

      Odpoveda
14. 

    Jan21 29. mája 2018 o 16:28

    Ahoj Martin,
    s priatelkou sme sa rozisli po cca 3rokoch. Rozchod navrhla ona, ale asi to bol len nejaký test, ale mna to tak vytocilo že hazarduje s naším vzťahom, že som o nu nebojoval a nechal ju tak. Nahoda chcela a asi po 3 mesiacoch som sa jej ozval, kedže sa vyrozpravala mojmu kamaratovi, prečo som sa jej neozval, že si myslela že som ten pravý atď. Ked som sa jej ozval zistil som, že som ju tym že som o nu nebojoval urazil tak, že mi nevie odpustiť. Snažil som sa jej to vysvetliť, že nie len ja som spravil chybu, ale aj ona zbytočne vyvolala rozchod. Ale všetko su pre nu len výhovorky. Povedala mi, že ma miluje, ale do vztahu so mnou už nechce, že mi to nevie odpustiť a že kde som bol 3mesiace. Začal som ju dobijať pisanim, tak sme sa nakoniec stretli s tým nech si nerobím nádeje. Myslim, že som na nu zaposobil a dala mi najavo že ju pritahujem. Priznala sa mi ze teraz asi mesiac chodí s niekym kto je podľa jej slov strašný a nenavidi ho ale že s nim bola na toľkych miestach ako so mnou nie, že sa asi chce s nim aj rozist ale že aj keby so mnou už chodiť nechce.

    Hned sme si začali písať v ten večer a bolo to krásne, Potom som ju čakal po práci išli sme si sadnúť. Povedala že strašne na nu tlačím. Raz prišlo aj na bozky ale vraj bola opitá a nech to neberiem Vážne. Naposledy keď som za nou prišiel mi povedala, nech už nechodím. Naše pisanie momentálne dost upadá pride mi to ako pisanie si s kamarátkou ale ja toto nechcem a na niektoré emotivne správy mi ani neodpíše. Pisal som jej ako môže byt s niekym takým ako je teraz, keď ho ani nemiluje. Podarí sa mi ju ešte získať, velmi ju milujem a chcem ju získať naspäť. Momentálne som sa jej neozval deň a zahájil NK na 2týždňe robím správne? Alebo radšej s nou udržiavať kamarádsky vztah? Viem, že ju za kamarádku určite nechcem.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 29. mája 2018 o 18:29

      Ahoj Jan,
      myslím si, že si urobil dobre, kratší nulový kontakt je dobrý nápad. Rovnako súhlasím s tvojim prístupom, že ju za kamarátku nechceš a preto pochopiteľne udržiavanie kamarátskeho vzťahu nemá zmysel. V tvojom prístupe vidím len jednu vyslovene chybu – a to je to, že si sa ju snažil od jej nového vzťahu odradiť. Dalo sa čakať, že automaticky príde defenzívna reakcia. Ak je jej vzťah naozaj taký zlý, skôr či neskôr skončí. Ak ju však budeš viesť k tomu, aby ho ukončila, ona bude reagovať opačne.

      Odpoveda
15. 

    Lukáš 30. mája 2018 o 9:09

    Ahoj Martin veľmi ťa chcem poprosiť o radu, s mojou už bývalou partnerkou sme sa rozišli pred dvoma mesiacmi, rozchod prišiel z jej strany ktorý zle znášam nakoľko i po odstupe času ju veľmi milujem, samozrejme ako každý pár, ani ten náš nebol dokonalý ale láska tam bola vzdy, a preto ju chcem získať späť, na začiatku po rozchode som urobil veľa chýb neustále som ju konfrontovať správami a tak, ale sám som si uvedomil ze tadiaľ cesta nevedie, tak som ju už tak neotravoval, aj sme sa stretli par krát a pokecali sme, zistil som ze ma nového a už majú aj vzťah, ze sa to tak rýchlo zomlelo ze ani sama nevie ako a ze keby on do toho neprišiel tak by sa ku mne vrátila, to my bolo povedané, po tomto rozhovore som jej povedal ze budem rad keď ostaneme kamaráti pretože som ju nechcel stratiť, chcel som aspoň mali kúsok toho čo tak milujem. Stretli sme sa po tomto všetkom ešte raz súhlasila s kamarátstvo aj bola somnou von nemala s tým problém sama povedala poďme na kávu atď. Ja som ale od tohto momentu aplikoval nulový kontakt na dva týždne počas ktorého má kontaktovala na fb ze ako sa mám ze som sa odmlčal ze preco ju ignorujem a tak, po dvoch týždňoch som jej napísal a vôbec neodpisuje som z toho zúfalí ignoruje teraz ona mňa a neviem co ďalej. Ďakujem za odpoveď a pomoc

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 30. mája 2018 o 14:07

      Ahoj Lukáš, to že ti neodpisuje, môže mať viac príčin, napríklad aj to, že tvoja správa proste jednoducho nebola dosť zaujímavá. Môžem vedieť, čo presne si jej napísal?

      A ešte jedna vec, naozaj cítiť z tvojho komentára, že si zúfalý, ak ju však chceš získať späť, musíš zapracovať aj na svojej psychickej pohode. V tomto stave sa bojím, že by sa ti to nepodarilo. To, že má nového priateľa by som neriešil, tieto vzťahy tesne po rozchode zvyčajne nemajú dlhé trvanie, určite ju však za žiadnych okolností nepresviedčaj, aby sa jej nového partnera vzdala.

      Odpoveda
      • 

        Lukáš 31. mája 2018 o 10:40

        Minulé leto sme boli spolu na dovolenke skadial sme si odniesli veľa pekných spoločných zážitkov, no a nedávno dávali dokument o destinácii v ktorej sme boli, tak som jej napísal v tom slová zmysle ze som videl pekný dokument o konkrétnom mieste kde sme zažili prijemne chvíle a ze som si na ňu spomenul a ze ako sa má. Mne to všetko príde tak, ze sa hnevá na mňa za to ze som ju ignoroval a teraz robí to isté. Od nového vzťahu ju vôbec neodhováram ani ho neriešim skôr sa snažím pracovať na psychickej pohode mojej ale samozrejme sú dni kedy je to horšie,chodím von na večierky, zabaví diskotéky spoznávam nových ľudí aj dievčatá ktoré majú o mňa záujem, no neriešim nič nové pretože viem čo chcem. Moja ex má svoje chyby ako každý, nikdo nie sme dokonalý preto ju mam rád taka aká je, nie takú ako by som chcel aby bola, to by nebola potom láska. ĎAKUJEM za odpoveď Martin

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 31. mája 2018 o 14:08

          Ahoj Lukáš, z toho čo viem mi vychádza jednoducho to, že sama s rozchodom ešte nie je vyrovnaná a je jednoducho nahnevaná. Bude potrebovať ešte priestor na to, aby vychladla. Keď jej budeš nabudúce písať, skús napísať správu takú, aby bolo na ňu nemôžné neodpísať. Niečo, čo vzbudí zvedavosť, niečo ako: „Neuveríš, čo sa práve stalo“.

          Odpoveda
          • 

            Lukáš 3. júna 2018 o 10:20

            Ahoj Martin tak zvolil som nakoniec správu ako si mi poradil a odpísala mi v pohode na ňu, a popísali sme spolu aj keď nie veľa, to ze mi neodpisovala nebolo kôli tomu ze by sa hnevala, ale skôr preto lebo je s tým novým partnerom a nechce aby sa hneval keď odpisuje svojmu ex,tak neodpisuje práve preto ze by to bolo voči nemu nepekné, Z mojej pozície je ťažko budovať príťažlivosť formou správ keď sa bojí odpísať. No zaskočila ma správa od nej posledná, ze bude veľmi rada keď sa osobne stretneme a pokecame spolu cez týždeň. Čo si o tom Martin myslíš? Takto predbehnem kroky ktoré máš vo svojom článku uvedene, poriadne som si s ňou ani nepísal. Odpísal som jej ze i ja budem rád keď sa stretneme osobne, urobil som dobre? Mám sa s ňou stretnúť?

          • 

            Martin Klein 3. júna 2018 o 23:53

            Ahoj, som rád, že to zabralo a že ste mali (ako som pochopil) peknú konverzáciu. Myslím si, že od osobného stretnutia by si si nemal sľubovať nič extra. Najlepšie, čo môžeš v tomto ohľade urobiť, je na stretnutie ísť, no ako vyrovnaný chlap, ktorý je zmierený s tým čo bolo. Ukáž jej, že aj keď ju máš rád, pohol si sa ďalej. To by v nej mohlo nahlodať rôzne myšlienky. Musí to byť jednoducho stretnutie, ako keby sa prvýkrát stretla s nejakým mužom, ktorý ju na tom stretnutí maximálne ohromí tým, aký v pohode a vyrovnaný je.

16. 

    Lukáš 7. júna 2018 o 8:36

    Ahoj Martin tak na stretku som bol a dal som na tvoje rady, bol som max spokojný a vyrovnaný po vnútornej stránke, rozhovor bol úžasný ako za starých čias, ani jeden sme nevedeli prestať rozprávať, dobre sme sa bavili, aj keď vytiahla svojho terajšieho priateľa par krát nepohlo to somnou a ostával som v kľude, zistil som, ze síce neprešiel ani mesiac a už spolu bývajú a tak stále som bol v kľude no spomenula i mnoho pekných chvíľ spoločných somnou a smiali sme sa bola veľmi rada z nášho stretka a navrhla sama aj ďalšie, problém je v tom ze asi sa jej nový hnevá lebo sme boli dlho preč a neodpísala mu. Keď je niekde posiela mi svoje fotky co robí a tak a bavíme sa, akonáhle si píše s ním alebo s ním je je iná ku mne, ináč som spokojný ze to všetko takto dopadlo, dávno sme sa takto dobre nebavili, keď vychladnú emócie je všetko úplne inak, i keď viem ze to nemusí nič znamenať a vrátiť sa ku mne už nemusí.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 7. júna 2018 o 15:48

      Super Lukáš, fakt si to zvládol nadmieru dobre, som na teba hrdý! 🙂

      Poviem ti jednu vec. To, že sa jej nový frajer hnevá na to, že s tebou trávi čas, je super. Je tvojou úlohou udržať emócie pod kontrolou, hlavne za žiadnych okolností nepresviedčaj svoju ex, aby sa s ním rozišla, alebo ak naňho bude nadávať, nepodporuj ju v tom a vždy povedz niečo ako „ale určite to nie je také zlé“ alebo „on to tak nemyslí, len mu na tebe záleží“. Pointou je, že čím sa s tebou tvoja ex bude cítiť lepšie, tým viac s tebou bude chcieť tráviť čas a tým väčšie napätie to medzi nimi vyvolá, bez toho, aby si čokoľvek urobil. Ak ju ale budeš vedome od jej vzťahu odrádzať, začne ho brániť a posilní ich to.

      Len tak ďalej, mám z teba radosť a ver, že nič nie je stratené!

      Odpoveda
      • 

        Lukáš 8. júna 2018 o 15:49

        Ahoj Martin, tak osobne mi bolo povedané od nej, ze sa veľmi hnevá jej nový priateľ na ňu, ze to zle znáša ze sa somnou stretla. Čo mám robiť, keď dlhšiu dobu bude teraz s ním tráviť na dovolenke? mám jej písať? Medzi nimi síce vzniklo napätie ale čo ak si to urovnajú, ja zas nechcem vyznieť tým že jej budem písať dotieravo, ako udržať to napätie medzi nimi, keď je s ním tak mi neodpisuje, alebo nekomunikuje nejak extra somnou? Viem ze je to všetko dlhodobejší proces, teraz najbližšie sa stretneme asi o týždeň, stačí to na budovanie napätia? keďže ona je sama zástancom osobnej komunikácie a nejak extra si napíšeme

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 9. júna 2018 o 15:53

          Ahoj Lukáš, teším sa, že celá vec postupuje presne tak, ako som predpokladal. Si na dobrej ceste. Áno, získať svoju ex späť, pokiaľ má nového priateľa, je dlhodobý proces, ale dosiahol si presne to, čo si potreboval dosiahnuť. Naštrbila sa medzi nimi dôvera, to už medzi nimi jednoducho bude. Naozaj to nie je o tom, aby si sa s ňou stretával pravidelne a nie je ani dôležité, či sa to medzi nimi urovná, ty jednoducho musíš byť istým spôsobom vždy prítomný a tvojej ex s tebou musí byť tak príjemne, aby to len kvôli svojmu novému vzťahu nezahodila. Len tak ďalej!

          Odpoveda
17. 

    Lukáš 12. júna 2018 o 20:56

    Ahoj Martin prepáč že som sa tu tak rozpisal, no veľmi si mi pomohol. Dnes som sa stretol opäť s mojou ex a trošku to odbočilo do témy vzťahu s jej terajším partnerom, no tak ako si mi radil, slušne som odmietol sa o jej vzťahu baviť. No chcela aby som ju vypočul, povedala mi ze sa hnevá jej terajší partner keď sa stretávame, ze ci nevidí ze ja sa snažím ju získať späť ze ja nechcem žiadne kamarátstvo ale vzťah,že všetko je len moja hra. Tak mi položila otázku na ktorú som nevedel odpovedať, bol som zaskočený, pýtala sa ma ze ci o ňu bojujem stále, nejak som to obkecal a myslím že aj zahral dobre, ďalej mi povedala ze sľúbila svojmu partnerovi ze sa stretávať nebudeme somnou, lebo mu nechce ublížiť ale zároveň povedala ze nechce ublížiť ani mne a ze sa jej somnou veľmi dobre rozpráva a baví, ze prečo to nemôže jej terajší pochopiť, nechce len tak prísť o kontakt somnou baviť sa, a tak ma ešte na koniec poprosila aby som jej odpustil ak sa somnou nebude chcieť stretnúť, to trošku aj bolelo ale držal som sa, že ma teraz veľa rozhodovania a nechce to riešiť cíti sa ako medzi dvomi mlynskými kolesami. Čo mám robiť podľa teba v takomto prípade ?

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 13. júna 2018 o 13:05

      Ahoj Lukáš,
      rád počujem, že sa ti darí a že všetko ide tak, ako som predpokladal. Fakt to zvládaš dobre a vidíš – výsledok sa dostavil. Jej nový partner jej nestojí za to, aby s tebou prerušila kontakt – tak príjemne jej s tebou je. Môžeš čakať, že tvoja ex bude mať fázy, kedy sa odmlčí a nebude sa chcieť stretávať, tvojou úlohou je rešpektovať to, no priebežne sa pripomínať. Zároveň prídu fázy, kedy ju bude jej nový vzťah štvať a stretávať sa s tebou chcieť bude. Sám vidíš, ako som hovoril, že si svojou prítomnosťou „spôsobil“ v ich vzťahu problémy a to bez toho, aby si sa o to naozaj zaslúžil a aby si ju nejakým spôsobom tlačil. Čiže len pokračuj v nenásilnej snahe o jej blízkosť a ak to budeš robiť správne ako doteraz, tak sa ich problémy budú len prehlbovať. A povedzme si úprimne, už z tohto vidieť, že ich vzťah nemá príliš budúcnosť.

      Odpoveda
18. 

    Lukáš 13. júna 2018 o 19:22

    Áno, je to tak, nechce somnou prerušiť kontakt len preto ze to nevie vstrebať jej nový partner, sama mi povedala, že sa skúsila nacitiť do jej terajšieho priateľa, a povedala, ze to nieje pre neho prijemne ze sa somnou stretáva. Položila mi otázku, ze ci by sa to mne páčilo keby mi partnerka behala za ex. Tohto som sa ja trochu zľakol od nej, ale vzápätí priznala ze by jej mal viac dôverovať a nie ju podozrievať, veď predsa nič zlé nerobí to mu povedala. Ok Martin ďakujem ti tu za pomoc a dúfam, že všetko bude ok. Prajem ti veľa úspechov

    Odpoveda
19. 

    Joe 25. júna 2018 o 9:35

    Ahoj Martin, čítam túto stránku už asi 14 dní a musím povedať že je super a moc mi pomohla, hlavne po psychickej stránke..Dokonca som si zakúpil aj reštart…Cez to všetko mám jednú dilemu a to, že neviem akú dobu NK by som mal využiť nakoľko som si nie úplne istý či niekoho má alebo nie a nemám to ako zistiť. Bol by som nerád ak by som premeškal vhodnú dobu na kontaktovanie. Ďakujem za radu

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 25. júna 2018 o 16:26

      Ahoj Joe, ďakujem za pochvalu 🙂 Vieš, chápem tvoju dilemu, napriek tomu ti poviem, že je nezmyselná. To, či s tvojou ex si alebo nie si v kontakte nič nemení na tom, že si môže nájsť niekoho iného. Druhá vec, ktorú chcem dodať je, že je bežné, že si ženy krátko po rozchode nájdu novú známosť, ide však len o spôsob, ako sa cez rozchod preniesť a tieto vzťahy spravidla nemajú dlhé trvanie, takže si s tým nemusíš lámať hlavu. V zásade potom platí, že čím ťažší bol rozchod, tým dlhšie by mal nulový kontakt trvať.

      Odpoveda
      • 

        Joe 26. júna 2018 o 8:59

        Ďakujem za odpoveď. Išlo mi len o to, že doporučuješ rôzne doby NK…2 týždne ako niekoho má, 21 dní atď…Som zatiaľ rozhodnutý na zlatý stred 21 dní..ešte raz vďaka a držím palce Ďalším ktorím pomôžeš 🙂

        Odpoveda
20. 

    Lukáš 18. júla 2018 o 17:43

    Ahoj Martin, je tomu mesiac čo som ti naposledy písal, vec sa má tak,že priebežne som sa pripomínal svojej ex a samozrejme nenásilne som bojoval o jej blízkosť, šlo to v pohode, pár krát sme sa stretli a všetko bolo fajn, aj ked stále mala problémy zo svojim terajším partnerom ze je somnou v kontakte. No dnes sa stala taka vec, nahnevaná sa mi ozvala ze musíme prerušiť akýkoľvek spoločný kontakt ze je už z toho všetkého na nervi,, dala mi číslo na jej priateľa ze si to mame vyriešiť medzi sebou ostal som zaskočený, ze ju to už nebaví riešiť , ze ja som momentálne ich najväčší problém vo vzťahu,a chce bezproblémový vzťah, a to som ju bral ako kamarátku po celý ten čas, bez tlačenia na ňu len som sa pripomínal a v pohode sme sa bavili aj sama povedala ze co si mysli jej terajší ze pre ňu je tiež ťažko zabudnúť po 3 rokoch somnou len tak neviem co si mam o tom mysliet, záleží mi samozrejme na nej nerád ju vidím smutnú, mám to ukončiť?

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 19. júla 2018 o 17:31

      Ahoj Lukáš,
      očividne na to ideš dobre. Najhoršie, čo môžeš v tejto chvíli urobiť, je pustiť sa do konfrontácie s jej partnerom. Ty si sa dostal do pozície toho, ktorý je emočne vyrovnaný a jej partner zo seba robí „hlupáka“. Urob teda to, čo jej partner chce a na nejaký čas sa odmlč. Nechaj ho robiť zo seba hlupáka ďalej 🙂 Hlavne ho z ničoho neobviňuj, proste jej povedz, že ťa to mrzí, ale rešpektuješ to a vzdiališ sa. To ešte viac môže vyhrotiť jej výčitky a môže to vniesť ešte viac problémov do jej nového vzťahu.
      Osobne si myslím, že sa pri prvom probléme ozve, no aj keby nie, skús zhruba po týždni nenásilne obnoviť kontakt.
      Ideš na to naozaj dobre a držím palce!

      Odpoveda
      • 

        Lukáš 12. decembra 2018 o 23:43

        Ahoj Martin už je to pár mesiacov čo som ti sem písal ohľadom mojej ex a nášho vzťahu, veci sa vyvinuli trošku inak ako som očakával,,, Tak ako si mi radil všetko zafungovalo, moja ex si našla iného no už po pár mesiacoch som v ich vzťahu spôsobil mojou prítomnosťou menšie roztržky, bol žiarlivy a vlastne stále aj je. Keď sa aj stretneme raz do mesiaca veľmi dobre sa porozprávame, naposledy mi povedala ze som jej vyhovoval vo viacerých veciach než jej terajší partner ktorý žiarli, snaží sa ju kontrolovať, ale netýka sa to len mňa ale vo všeobecnosti,, tak ako si mi radil odmlčal som sa a malo to svoj efekt,, na poslednom stretku bola smutná povedala mi ze sa vždy nesprávne rozhodne,rozprávala o ňom nie pekne bola nahnevaná na neho a tak, povedala mi ze takého aký som bol ja nemala, plakala a objímala ma ze jej chýba moja rodinka a tak, potom prišiel šok… Povedala mi že je tehotná a ze mu chce dať šancu, predsa je otec jej dieťatka, Aj keď som bol zaskočení prijal som to v pohode sme kamaráti a je rada ze mi môže dôverovať . Je to viac ako 9 mesiacom čo niesme spolu, veľa sa za to obdobie zmenilo i vo mne samom, len nejak stále posledný týždeň na ňu myslím od posledného stretka kde mi to povedala a taky sa cítim ako po rozchode, čo som si myseľ ze už mám kľud.

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 15. decembra 2018 o 19:40

          Ahoj Lukáš,

          mrzím ma, že to nevyšlo podľa tvojich predstáv (zvlášť keď už to naberalo požadovaný smer). Súčasne ti chcem však povedať, nezúfaj! Podľa toho čo píšeš si prešiel veľkým osobnostným rastom a je z teba silnejší a vyrovnanejší človek (čo je u mužov jedna z najdôležitejších vecí).

          Tvoje pocity z celej situácie sú pochopiteľné, snaž sa nejako viac zamestnať, aby si na ňu nemal čas toľko myslieť a smútok ťa prejde rýchlo (určite rýchlejšie ako naposledy).

          Dúfam, že sa ti v budúcnosti bude dariť a z celej situácie si si zobral hlavne to dobré.

          M.K.

          Odpoveda
21. 

    Martin 22. júla 2018 o 5:34

    Ahoj Martin, dnes rano sa mi podarilo najst nejakou nahodou tento web a hned po par precitanych vetach som ai kupil aj knihu, ved kvalitu treba podporit! Cenim si ze sa snazis pomahat ludom ktori to naozaj potrebuju. A teraz k veci…S priatelkou sme spolu boli necele 3 roky. Rozisla sa somnou asi mesiac dozadu.Ten vztah bol dokonalost…rozumeli sme si tak ako nikto nikdy! Ci islo o sex alebo rozpravanie sa boli sme ako jeden clovek neskutocne sme sa doplnali a dokonca aj ona aj ja sme si povedali ze sme si naozaj sudeni a ja viem ze to tak stale je! Ona mala uz par vztahov jeden aj 3 rocny a povedala mi ze nikdy s nikym nezazila taky pocit ako somnou…az jedneho dna, ja hlupak som ju zacal asi na mesiac brat ako samozrejmost…neviem co to bolo za obdobie sama mi povedala ze sa somnou rozide ak sa nespamatam a povedal som ze nevadi….a bum! Rozisla sa somnou…nepisali sme si asi tyzden a potom sme znova obnovili kontakt a dokonca chodievali von a aj sme spolu spavali…ja som jej povedal ze ju lubim no ona ze sme kamarati…bral som to na lahku mieru…trochu sme sa pohadali a blokla si ma na fb a instagrame. Za 2 dni si ma odblokovala…no v zapati som zistil ze uz ma niekoho ineho a to ma polozilo doslova na kolena…isiel som za nou stretli sme sa a ja som velmi plakal a vravel jej ze ma to mrzi a ze uz takuto chybu nikdy nespravim. Povedal som jej ze zijem prvy krat a ze nech mi to odpusti pretoze nezijem podla ziadneho navodu. Ona mi potom napisala ze nevie co chce..viem ze taky typ chalana sa jej nepaci a netusim preco sa s nim moze stretavat. Boli spolu len par krat vonku ale vraj sa budu stretavat to mi povedala. Myslis ze tu by pomohlo 2 tyzdne NK a potom sa jej ozvat? Ale mam strach ze mi uz neodpise a bude s nim…ked som jej vcera pisal odpise mi na kazdu 10. Spravu a to niekedy velmi negativne niekedy neutralne…je dost nahnevana pride mi to tak…Ja ju HROZNE milujem a viem ze toto ma zmenilo od zakladov a viem aj to ze by som tu chybu uz nikdy nespravil…porad mi prosim ta ako by som mal postupovat. Dakujem

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 22. júla 2018 o 16:17

      Áno, ako si správne pochopil, nenapĺňal si jej určité potreby, ktoré si teda našla niekde inde. Navyše si potom nezareagoval správne, keď si ich stretol, dal si jej najavo, že si agresívny a nemáš pod kontrolou svoje emócie, čím si si ešte viac uškodil.

      Nulový kontakt – áno a nie na dva týždne, ale na mesiac. Bojíš sa, že nenapíše? To je v pohode, cieľom nie je to, aby ti napísala, ale aby si sa dal trochu dokopy. Si teraz v prudko emocionálnom stave a v tomto stave nemáš takmer žiadnu šancu získať ju späť. Že sa medzi nimi vytvorí puto? Pravdou je, že to, že im stojíš v ceste je práve to, čo medzi nimi buduje puto. Ak sa naozaj odmlčíš, možno jej začneš chýbať. Ak sa budeš snažiť a tlačiť, iba ich vzťah upevníš. Doposiaľ si tlačil a prinášalo to iba negatívne výsledky, tak prečo opakovať staré chyby?

      Momentálne totiž nie je prekážkou jej nový partner, ale ty sám. A to sa musí zmeniť. Máš na to 30 dní.

      Odpoveda
22. 

    Jakub 25. júla 2018 o 11:51

    Ahoj, som Jakub a mám čerstvých 20 rokov. Pred troma mesiacmi som spoznal na internete dievča. Ja som z Blavy, ona z východu, ale študuje tu na výške a bývala na intráku asi kilometer odo mňa. Začali sme sa stretávať a na štvrtom stretku sa to už rozbehlo. Bol to môj prvý taký normálny vzťah, pretože som dosť hanblivý a citlivý chalan a na takých jednoducho dnešné baby moc neletia. Ona mi najprv hovorila, že mala dosť frajerov, že už neverí na lásku a že sa cíti prázdna, tak aby som sa do nej nezaľúbil, že sa to aj tak raz skončí. Chodili sme spolu von, zabávali sa, klasika. Asi po mesiaci na mňa vybafla že vie o tom že ju ľúbim a že nech sa to nehanbím povedať, tak som to povedal. Asi o týždeň na to to povedala aj ona mne. Povedala o mne aj otcovi a myslím že aj mame, vyvýjalo sa to pomerne pekne na to že sa od začiatku tvárila že žiaden vzťah nechce. Áno mám pár chýb, som nedochvílny, niesom najkrajší, neviem občas udržať pozornosť alebo rýchlo intuitívne pochopiť veci ktoré mi len naznačovala. Dosť ju to štvalo. Ale bol som jej oporou, pomáhal som jej s učením, s hladaním brigády a bol som moc šťastný že sa jej podarilo spraviť prvý ročník na výške. Potom však nastal jeden zlom a odvtedy sa to len kazilo. Prestala ma tak často objímať a bozkávať. Sex nebol problém ale mne chýbali hlavne tie milé gestá. Cítil som že sa mi začína vzďalovať. Najprv plánovala ostať cez leto v Blave ale nakoniec si to rozmyslela a povedala že pôjde domov na východ sa starať o súrodencov. Odišla pomerne narýchlo, bez poriadného rozlúčenia.. Hneď ako došla domov tak sa jej začalo ozývať plno chalanov, či už jej ex frajeri alebo noví. Ona mi napísala niekoľko-krát že už nevidí medzi nami prespektívu, že chce byť voľná a že ma už bohužiaľ neľúbi. Ale nikdy to nenapísala nejako nepriateľsky, skôr som mal pocit že sama nevie čo chce. Sme aj naďalej v kontakte, píšeme si, občas voláme. Včera mi však povedala že sa dala dokopy s jedným chalanom a že po dlhej dobe konečne niečo cíti. Pri predstave že je s iným chalanom je mi doslova na zvracanie a úplne sa mi rúti svet. Nie som typ človeka ktorý by vynikal v potlačovaní emócii a preto jej často píšem ako mi chýba atd… Včera som jej aj napísal jednu dlhšiu správu kde som sa jej snažil osvetliť moju situáciu a povedal som jej že či už budem jej priateľom alebo kamarátom, tak tu budem vždy pre ňu a že chcem aby bola šťastná či už so mnou alebo bezo mňa. Spravil som dobre? Mám ešte nejakú šancu? Viem že bude musieť ísť naspäť do blavy študovať, tak by ma zaujímalo, ako postupovať. Aj mi povedala že by nemala problém ísť do kina alebo na pivo ale že nič viac. Ale asi je to dosť beznádejné.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 25. júla 2018 o 14:02

      Ahoj Jakub,
      no popravde, prvá vec, ktorú chcem povedať je, že toto dievča má samo očividne trošku problém so vzťahmi a nie je úplne vyrovnaná. Nedá sa len tak odľúbiť a zaľúbiť každú chvíľu, rovnako ako nie je normálne mať nejaký vyšší počet „vážnych“ vzťahov. To len aby si vedel, s čím tu bojuješ.

      Nie, keď si jej dával najavo, že ti chýba, neurobil si dobre. Ona teraz vie, že čokoľvek urobí, aj tak sa k tebe bude môcť hocikedy vrátiť. A ty jej tento pocit potrebuješ vziať. Prestaň sa jej ozývať, zapracuj na svojich nedostatkoch a urob zo seba príťažlivejšieho muža. Aby keď sa vráti do Bratislavy, aby si ju ohromil a nevidela inú možnosť, ako sa k tebe vrátiť.

      Odpoveda
      • 

        Jakub 25. júla 2018 o 17:21

        Ďakujem za rýchlu odpoveď. Musím súhlasiť s tým, že to je dosť nevyrovnaná osoba. Krásne ste to vystihli. Ešte nikdy som nestretol nikoho takého ako je ona. Navonok sa tvári, že je ľahká žena, no čo som ju poznal tak vnútri to je veľmi milá spoločníčka, je starostlivá a keď sme spolu boli tak mi bola aj veľmi verná. Rozprávala mi, že keď bola mladšia tak bola podobná ako ja, verila na pravú lásku, bola hanblivá atď… Lenže sa zabuchla do nesprávnych chalanov a tí jej ukázali skazenú tvár vzťahov a to ju podla mňa dosť poznamenalo. Ale dosť už o nej, o ženách by sa dala napísať 10.000 stranová kniha. Musím priznať že sa mi vaša rada páči, sám som niečo podobné plánoval, pretože keď som si to zrovnal v hlave tak mi vyšlo, že som momentálne bezmocný. Určite by som nezvládol ju ignorovať na „totálku“… Povedala mi že ma má rada a občas mi aj tak napíše sama od seba alebo mi zavolá, to by som ignorovať nezvládol. Každopádne ale budem vedieť obmedziť komunikáciu s ňou a hrať to na takého nezaujatého kamaráta, to zvládnem. Problém nastane, ak mi začne rozprávať o zážitkoch s tým chalanom. Ako sa mám zachovať? Mám ju s úsmevom vypočuť, alebo sa tváriť, že mi to je jedno a zmeniť tému, alebo jej mám povedať pravdu že mi to ubližuje keď o tom rozpráva? A ešte jeden problém mám. Nepochybujem o tom, že sa so mnou stretne, až sa vráti sem. Ale v prípade že by stretko skončilo bozkávaním tak neviem či by som jej mal povedať pravdu, že ju stále ľúbim, alebo by som to mal zahrať na drsňáka? Viem že o tom ťažko polemizovať teraz ale za každú radu budem vďačný.

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 26. júla 2018 o 13:33

          Tak Jakub, prvom rade nie obmedziť, ale naozaj ignorovať. Aspoň tých 21 dní. Ak chceš, aby to bolo efektívne, tak nemáš inú možnosť. V tom prípade ťa ani nebude trápiť rečami o jej novom priateľovi a nebudeš musieť tento problém riešiť. Ten čas bez nej ti aspoň pomôže trochu sa s tým emočne vyrovnať.

          A keď sa stretnete? Odporúčam ti nebozkávať sa s ňou, kým si nepotvrdíte, že to skúsite znova. Iba by ti to uškodilo.

          Odpoveda
          • 

            Jakub 7. augusta 2018 o 11:26

            No, udiali sa nasledovné veci. Ona mi ukázala ako moc ju to mrzí že to takto dopadlo a ja som jej povedal že jej odpúšťam atď že je to v pohode. Potom som jej raz opitý písal zalubene veci ale za to som sa jej potom ospravedlnil a ona že v poriadku. Potom som jej povedal že si potrebujem dať od nej pauzu na tri týždne ale plánujem to dať tak na 26 dní aby to vyzeralo že som na ňu naozaj prestal myslieť (čo sa aj z časti, vďaka bohu, deje). Začal som ju ignorovať. Myslím že o 2 dni mi zavolala a ja som to nezvládol tak som to zdvihol ale s niekym sa tam rozprávala a nereagovala na mňa tak som to zrušil. O chvíľku mi zavolala zasa a že čo som chcel že prečo som jej volal (asi blafovala) a ja som jej povedal že volala ona mne a že nič nepotrebujem. Odvtedy bolo ticho cca 5,6 dní. Včera ráno mi napísala správu, že „Je to v pi**“ ale neodpísal som jej… Dneska ráno mi komentovala fotku na mojom profile ale ani na to neplánujem odpovedať. Otázka je, že ak už vymýšľa takéto frázy na štýl „Je to v p***“ či by naozaj nepotrebovala moju pomoc alebo či len blafuje. Naozaj som z toho zmätený, čo ak reálne ju niečo trápi a keď tu nebudem tak sa upne ešte viac k tomu chalanovi alebo k niekomu inému? A ešte jedna vec. Mal by som ešte na tých 15-20 dní zmiznúť zo sveta totálne? Pretože pridávam na socialne siete fotky videa, v podstate kvôli nej, aby videla že som živý a zdravý a zároveň aby videla že ju k životu nepotrebujem. Tak isto keď mi napíše správu tak si ju pozriem a ona vidí že som tu správu videl a ignorujem ju. Alebo je lepšie totálne zmiznúť aby o mne nemala žiadne info a nepozerať jej ani správy?

          • 

            Martin Klein 8. augusta 2018 o 11:53

            Ahoj Jakub, fotky na sociálnych sieťach sú celkom dobrý nápad práveže a sám to v kurze odporúčam. Hlavne je super, že reálne na svoju ex prestávaš myslieť, čo je teda hlavný dôvod, prečo nulový kontakt existuje.

            Povedal by som ti len toľko, že pokračuj v tom čo robíš, nesnaž sa reagovať na jej snahy o získanie pozornosti a po tých cca. 15-20 dňoch uvidíš, na čom si. Očividne jej ale chýbaš a nulový kontakt funguje.

23. 

    Rado 12. augusta 2018 o 7:28

    Ahoj Martin. V prvom rade Ťa srdečne pozdravujem a ďakujem za to že si. Tvoj blog,články a vlastne všetko mi dosť pomáha. Volám sa Rado,mám 35r.a moja,momentálne ex partnerka Paula 28r. Rozišla sa somnou pred 6 týždňami . Je to náš už tretí rozchod. Prvý som bol ja,kto sa rozišiel . Druhý a tretí krát ona. Náš vzťah trval bez pár mesiacov 10r. Priznávam ,6 r. z toho som nežil práve život s kostolným poriadkom . Pred tromi rokmi som absolútne vylúčil alkohol a marihuanu zo svojho života a držím sa doteraz. Tiež sa somnou vtedy rozišla . Preskákal som si to všetko sám a dokázal jej,že to dám a dal som to. Vrátila sa ku mne druhý krát. Len čo čert nechcel,svoju závislosť som vymenil za prácu. Pracoval som od rána do večera a vzťah pomaly chladol. Stres bol na každodennom poriadku ,nedával som to,čo potrebovala. Vymenil som ju za prácu .Som totiž to aj hyperaktívny človek .Nevenoval som sa jej,nedával lásku ,čo ona mne hej a opäť prišiel tretí rozchod,ktorý neskutočne bolí. Bývali sme spolu 4r. Pred 8r.ostala tehotná a išla na prerušenie . Nedokázal som ju presvedčiť ,aby si to nechala. Veľmi plakala a vieš ,to dieťa by to cítilo ,že je nechcené. Pred rokom sme sa rozhodli,že jej čas na dieťa a založiť si rodinu. Tak sme pracovali na dieťati,ale nešlo to. Mala výčitky ,že si to dala zobrať a teraz nemôže otehotnieť. Od vtedy išiel náš vzťah dolu vodou. A skončilo to tretím rozchodom. Cítil som,že to nie je v poriadku a strašne ma to hrýzlo vo vnútri. Už ,už som to chcel riešiť ,len som to nestihol,keďže ma opustila. Ona tiež nevedela príďte a riešiť momentálnu situáciu vo vzťahu,nakoľko je veľmi citlivá a dusila to v sebe.Vraj mi nebudeme spolu nikdy šťastný atď . Od januára som mal kúpený zásnubný prsteň ,s ktorým som ju chcel požiadať o ruku na to desiate výročie ,ktoré by bolo v októbri. Po tomto rozchode som sa snažil držať Tvojich rád,ale nezvládol som to na 100%. Prsteň som jej dal minulí týždeň aj s listom. List si vzala ,ale prsteň nie. Vraj načo som čakal a preto si myslela ,že vsetkú vinu hádžem na ňu . Tento týždeň som sa dozvedel,že sa už s niekym stretáva . Neviem v akom to je štádiu ,ale viem,že je momentálne veľmi zraniteľná a našla to ,čo som jej za posledné mesiace nedával. Takže je veľmi ľahkou korisťou . A pritom čo ju poznám,ona nie je typ ženy,ktorá by klin klinom vybíjala.Ďalšia vec. Každý deň chodí ku mne domov venčiť nášho psa,ktorý je na ňu veľmi naviazaný a aj ona nemá neho. Takže pravidlo 21dňového nulového kontaktu sa veľmi nedá aplikovať . Tiež mi to nerobí dobre,keď ju vidím každý deň . Odsťahovala sa do podnájmu ,kde pes nemôže byť. Budem Ti veľmi vďačný za radu. S pozdravom Rado. Ďakujem .

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 13. augusta 2018 o 13:59

      Ahoj Rado,
      to, že sa s niekým stretáva, nerieš. Ako si povedal, je zraniteľná a potrebuje oporu. A to presne v novej známosti má – krátkodobú oporu, ktorá ju omrzí, akonáhle sa trochu so situáciou vyrovná. To, že sa musíte kvôli psíkovi stretávať, nulovému kontaktu neškodí. Stačí, aby si obmedzil vašu komunikáciu len na daný problém a vyhol sa rozhovorom o čomkoľvek inom.
      Pozri, ty ju momentálne nedokážeš nijakým slovom ani veľkolepým gestom presvedčiť, aby sa k tebe vrátila. Môžeš jej však UKÁZAŤ, že ako muž stojíš za to a to tak, že sa najbližších 21 dní budeš venovať svojmu rozvoju, aby si možno aj na sebe napravil veci, ktoré vám bránili mať zdravý vzťah. Už si jej to raz dokázal a ja verím, že to dáš znova.

      Odpoveda
24. 

    Jakub 15. augusta 2018 o 0:54

    Ahoj Martin, to som zasa ja, Jakub, ktorý tu písal toto leto. Nešiel mi už pridať ďalší komentár kvôli nezobrazenému políčku „odpovedať“ tak tu píšem takto. Udiala sa nasledovná vec. Nulový kontakt trval zhruba tých 16 dní ale ako som si prečítal tak niekedy je to lepšie skrátiť aby sa na toho nového nenaviazala, a kedže mi dnes ex dosť zachýbala, rozhodol som sa nedodržať celé obdobie ale jej napísať. Napísal som jej v podstate peknú spomienku, kedy som jej kúpil rastlinu a pýtal som sa jej či ju stále má. Má ju. Celý deň odpisovala len také krátke ponuré správy.. Cítil som že sa na mňa hnevá. Teraz večer sa už rozpísala, aj sme si spolu zavolali asi na dve hodinky cez skype. Ukázalo sa, že bola naštvaná kvôli tomu že som ju ignoroval a že bola citovo naozaj v zadku keď mi písala tú správu „Je to v p***“ a potrebovala oporu, no ja som tu vtedy nebol. S tým jej novým chalanom prežíva nejaké obdobie kedy sa pohádali a vtedy mi to napísala. Áno, viem že radíš ľuďom aby sa nemiešali do nového vzťahu ktorý vedie ich ex ale ja som to riskol lebo som fakt chcel vedieť čo je vo veci. Ukázalo sa, že jej vadí to, že jej nehovorí každý deň, že ju ľúbi a že vraj jej to už nepovedal 3 dni (zároveň som zistil, že rovnakú chybu som robil ja, ona mi povedala že to potrebuje počuť často, že ju partner má rád atď… takže už viem čo treba robiť v budúcnosti) a ďalej sa mi sťažovala, že jej málo píše. Že ja som jej písaval 500 správ denne a on sa neozve celý deň a potom večer jej len príde zazvoniť, že aby šli von a jej ten záujem chýba. Aj keď som sa jej pýtal že či už spolu chodia oficiálne tak bola taká na vážkach.. Ďalej ešte hovorila, že ak sa do konca leta chalan nevzpamätá, tak to asi ukončí. A ešte že občas ma spomínala kamarátom, čo bolo celkom milé 🙂 Ďalej sme sa už len bavili o zábavkach, blbinkách, zážitkoch… Áno, viem, nesmiem jej ukázať city na rovinu, to až keby prebehla iskra na rande, ale ako sa dovtedy chovať? Tipujem, že by som mal pokračovať v sebazlepšovaní ale podla mňa by som sa nemal snažiť ju nejak ignorovať a nechať ju v tom ale skôr by som jej mal začať nahrádzať priateľa, písať jej denne, síce nie nejako extrémne veľa, ale ukázať jej, komu na nej reálne záleží. Myslíš že by to bol dobrý postup?

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 15. augusta 2018 o 10:32

      Ahoj Jakub,
      napriek tomu, že sa na teba hnevala, bolo dobré, že si jej na to vtedy neodpísal. Hnevala sa, pretože čakala, že jej budeš skákať za zadkom a ty si to neurobil. A ako veľmi záleží na tom, že sa hnevala, keď ste si potom v pohode skajpovali 2 hodiny?
      Osobne neradím mužom, aby boli s ex kamaráti, ale v prípade, že má nového partnera, je vhodné spraviť výnimku. Snaž sa byť s ňou čo najviac zadobre, čo prirodzene vnesie aj problémy do jej nového vzťahu (komu by sa páčilo, keby sa jej priateľka stretávala so svojim ex?). Hlavne si daj pozor, aby si ju od nového vzťahu neodhováral. Ak ho bude kritizovať, povedz jej, že to také zlé určite nie je. Zastávaj si ho. Ak ju budeš tlačiť do rozchodu, začne sa brániť a obhajovať. Ak si ho budeš zastávať, bude pokračovať v argumentácii, prečo to nie je dobrý muž. To je tvoja cesta.

      Odpoveda
      • 

        Jakub 5. októbra 2018 o 1:29

        No takže. Cez leto a v podstate stále aj teraz (okrem posledného týždňa, lebo som bol chorý) som cvičil, posiloval, bicykloval. Schudol som zo 103,5 kg na 94,4 kg čo mi príde fajn ale zapáčilo sa mi cvičenie a plánujem pokračovať až do nejakých 85 kg. Rovnako som zapracoval na nedochvíľnosti atď.. Behom toho času odkedy som tu písal naposledy som v podstate dobre hral rolu spoľahlivého kamaráta ktorý jej vždy poradí a vždy ju vypočuje. Párkrát sa mi to vymklo z pod kontroly a keď som sa s ňou trocha povadil tak si ma asi raz alebo dva krát blokla. no vždy po týždni sa mi ozvala a nakoniec bolo všetko v pohode. Raz to ten jej frajer posral a nejaké tri dni sa na ňu vysral a ona vtedy bola z toho zúfalá a aj mi volala s plačom a ja som ju podržal. No on sa „polepšil“ a ona mu odpustila a to ma začalo vytáčať preto som sa vlastne s ňou aj pohádal, ale to sa všetko odohralo ešte v lete.. Momentálne sa to tak vyvíjalo že sme sa stretli niekoľkokrát v škole, občas si voláme, píšeme cez chat… raz som bol s ňou v kine a pekne som sa obliekol, aj ma pochválila, že keby som sa tak obliekal každý deň, tak mám do dvoch týždňov frajerku 😀 . Dnes som s ňou bol v našom obľúbenom bare (tiež slušne a pekne oblečený) a pili sme čaj a džús s niečím tvrdým. Celkom sme sa zabávali a aj rozprávali o rôznych témach, taká príjemná atmosféra. Behom večera sa mi s niečim tak zúfalo sťažovala a ja som vycítil príležitosť a pokúsil som sa ju chytiť za ruku, reku že s ňou budem súcitiť, ale uhla. Aj som jej pár krát behom posledného mesiaca ponúkol objatie ale vždy to odmietla. Ako keby nechcela so mnou fyzický kontakt. Dnes ku koncu stretka mi to nedalo a som sa jej spýtal, ale tak milo, nie nejako zúfalo, či ju budem môcť niekedy objať a ona mi povedala, že sa na to ešte necíti. Čo to znamená?? A ešte jedna vec. Jej frajer mi napísal 4 dni dozadu správu na fb, že si nepraje aby som jej tak často písal a volal a že svoju šancu som dostal a aby som si našiel nejaké iné dievča ktorému budem venovať svoj čas a aby som mu to nekazil… jej som povedal že mi písal jej frajer ale jemu samotnému som neodpísal, aj ona mi povedala aby som mu nič neodpisoval na to… Aký máte názor na túto situáciu?

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 7. októbra 2018 o 11:24

          Ahoj Jakub, nie je to ľahké, ale si na dobrej ceste a podľa mňa si ten prípad, kedy treba byť jednoducho vytrvalý. Nič by som nerobil inak, môj osobný názor je, že sa fyzického kontaktu bojí, pretože si nie je istá, že voči tebe ochladla. Plus to, že ti písal jej frajer, je tá najlepšia vec, čo sa ti mohla stať. Sám vidíš, že medzi nich nenásilne vnášaš problémy a on stráca pozíciu toho, čo je nad vecou a toho „lepšieho“. Ty sa obzvlášť teraz musíš ukázať, ako ten, čo je v pohode.

          Odpoveda
25. 

    Vojta 7. novembra 2018 o 7:45

    Ahoj Martine,
    Nejprve bych ti chtěl poděkovat za tyto stránky, a to co pro lidi v takové situaci jako jsem teď i já děláš. Hodně mě to drží nad vodou. K mému příběhu, je mi 25, ex přítelkyni 26 a před cca 14-ti dny se se mnou rozešla přítelkyně. Náš vztah trval cca 2,5 půl roku, a myslím si, že byl super. Podnikali jsme výlety, trávili spolu čas jak to jen šlo, v září jsme byli na 3 týdenní dovolené v Thajsku, vše bomba, jen k intimnostem za poslední cca 2 měsíce moc nedocházelo, nevím, proč bylo to teď hold období kdy toho bylo na mě hodně (práce, příprava na dovolenou a zase práce). Důvod rozchodu byl ten, že se v práci před cca právě těmi dvěma měsíci začala bavit s jedním kolegou, no a teď jej prý miluje. Borec asi využil situace, kdy jsem neměl čas jí dělat hezké věci. Tato zpráva o rozchodu přišla z ničeho nic, žádné náznaky, nebo že by si chtěla promluvit o nějakém problému. Rozhodla se odejít, žádná možnost záchrany vztahu, sliboval jsem ji, že vše dám dohromady a že bude zase všechno krásné, že je škoda zahodit tak krásný vztah kvůli dvouměsíčnímu poblouznění. Že změním svůj přístup k ní. Nicméně mi na toto odpověděla, že to teď nejde, že se rozhoduje city a ne rozumem. A to chtěla mít dítě a rodinu, kterou jsem s ní chtěl mít taky. Je mi jasné, že se s tím chlapem scházela na tajňačku, nicméně tvrdila mi, že s ním sex neměla zatímco jsme byli spolu, a to ji věřím. Něco podobného mi udělala před rokem, kdy se scházela s jedním borcem cca 4 měsíce, kdy jsem opět měl hodné povinností v práci, dokončování diplomky atd. a bohužel jsem ji nemohl věnovat tolik času. Tenkrát jsem ji odpustil když jsem to zjistil a časem jsem jí začal opět věřit.. a teď tohle. Vím, že ji dokážu zase odpustit, protože ji FAKT moc miluji a vím, že tohle byla holka, kterou si chci jednou vzít. Před dvěma dny jsme se viděli naposled, kdy jsem jí řekl ať mi vrátí klíče od bytu a řešili jsme přepis internetu. V autě jsem se s ní rozloučil, objal ji a popřál šťastný život, i když mě to mučilo tak jsem odešel. Teď jsme si dva dny nepsali. Prosím, jaký mám zachovat postup abych jí získal zpět? Vím, že mám mít zkrácený nulový kontakt na cca 2 týdny, ale co když do té doby vůbec nenapíše? Bude mít NK smysl? Co když se do toho borce zamiluje ještě více a já budu mít problém ji získat zpět? Vím, že bydlí sama v novém bytě, nicméně se s tím chlapem v práci i mimo ní nadále scházejí. Mám ji po těch dvou týdnech napsat a začít jí psát jako kamarád? Předem ti děkuji za odpověď nevím, co mám dělat. Jen chci vrátit čas a všemu zabránit.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 7. novembra 2018 o 13:04

      Ahoj Vojta,
      nuž, tvoja priateľka je očividne emočne dosť nestála osoba a obávam sa, že z dlhodobého hľadiska vždy príde „niekto druhý“. To, že máš občas ťažšie obdobia, by malo byť vo vzťahu pochopiteľné a silný, zdravý vzťah by to mal zvládnuť bez toho, aby automaticky jeden utekal za niekým tretím. Napriek tomu poviem že áno, krátky nulový kontakt, nerieš, či ti napíše a venuj sa sebe. Nulový kontakt nie je o tom, aby sa ozvala. A báť sa, že sa zamiluje ešte viac? Čím viac budeš tlačiť, tým viac bude inklinovať k nemu. Čím väčší priestor jej necháš, tým skôr začne vnímať jeho chyby.

      Odpoveda
      • 

        Vojta 26. novembra 2018 o 10:59

        Ahoj Martine, dodržel jsem pravidlo NK po dobu 2 týdnů, a předevčírem jsem jí napsal. Odpověděla relativně rychle, i odpověď byla dlouhá, dokonce se i zajímala jak se mám. Napsali jsme pár sms a já to ukončil, s tím že jdu na schůzku. Nicméně jsem dnes zjistil, že během víkendu byla nového borce již představit rodině a svým kamarádům. Po měsíci co jsme se mnou rozešla.. :/ Já ještě udělal tu blbost, že jsem ji před týdnem koupil lístky na jeden muzikál o kterém básnila ještě jak jsme byli spolu, tím že má za chvíli svátek tak jsme ji chtěl překvapit. Lístky jí mají dojít poštou dnes.. je mi jasné, že tam půjde s ním.. Prosím jak mám teď postupovat? Já jsem pevně rozhodnut, že je pro mně tou pravou a že chci sní být do konce života, ale tím, že ho už představuje své rodině, tak nevím co mám dělat a jak jí získat zpět. Co vím tak momentálně bývalá přítelkyně bydlí v podnájmu, ale tam může být do konce prosince, tzn. v lednu už musí bydlet jinde a ten její nový kluk byt má, takže tu je možnost, že začnou spolu i bydlet :/. Budu rád za každou radu.

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 26. novembra 2018 o 23:57

          Ahoj Vojta,

          aj keď bola jej reakcia priaznivá tak si to mal vydržať asi skôr tie tri týždne. V tvojom prípade sa mi zdá, že dosť možno už niečo prebehlo medzi ňou a tým druhým mužom pred vašim rozchodom (aj keď sa môžem mýliť). Čo sa tíka tvojho konania, asi by som dal ešte priestor NK a doporučuje ti inšpirovať sa článkom: https://akoziskatspatexpartnerku.sk/ako-ju-ziskat-spat-ked-ma-ineho/

          Odpoveda
26. 

    Peter 8. novembra 2018 o 23:56

    Ahoj moja priateľka sa somňou rozišla koli tomu ze som ju klamal písal som si z inými ženami dosť nevhodne no nikdy som nemal sex ani nič mimo vzťahu keď sa onu snažím dobíja ma blokuje vybuchne až to prejde k hádke a opakuje mi nesnaž sa o mňa neverím ti nič k tebe necítim a vraj chce bit sama ale mame 2rocneho syna tak neviem ci zvoliť nulové obdobie kontaktu alebo ako sa správať úprimne povedala ze sa stretáva s niekym len čisto kamarátsky prosim porad mi

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 12. novembra 2018 o 11:51

      Ahoj Peter, nuž, absolútne si stratil jej dôveru a to je oveľa väčší problém než to, či sa s niekým stretáva. Áno, začni s nulovým kontaktom a potom sa veľmi pozvoľne snaž, aby ste sa opäť dostali na pozitívnu vlnu, nezameriavaj sa na to, aby si ju získal späť.

      Odpoveda
27. 

    Petr 30. decembra 2018 o 16:29

    Dobrý den.

    Meli jsme se zenou uzasny vztah. Bohuzel jsme se zacali casto hadat.Vedli jsme docela divoky zivot a ona tvrdila ze presne po tom touzi. Pak najednou ochladla a byl to mezi nami jeste mnohem horsi. Rozesel jsem se s ni. Ona mi rekla, ze poznala nekoho jineho uz davno, ze randili a cekali az jak to dopadne semnou. A po rozchodu s nim uz spala a chtela jit k nemu. Jenomze se pak vratila ke me, protoze prej nechce zahodit do krasne, co mezi nama bylo. Tvrdila, ze je vse v poradku a ze o nej nema zajem a ani se nestyka s nim. Po kratke dobe jsem zjistil, ze se s nim stale styka a tak jsem se s ni rozesel znovu. Rovnou sla k nemu. Je hodne stastna s nim. Nicmene mi rekla, ze nas zivotni styl uz ji nevyhohoval a chtela se uklidnit a cekala, ze ja tohle chtit nebudu a ona poznala zrovna nekoho podle predstav, tak misto reseni problemu semnou, vse resila s nim. Rozesli jsme se pred tydem a vcera byla u me. Chtel jsem ji rict, ze se vidime naposledy. To se ji moc nelibilo, rekla, ze se semnou sejit obcas. Dal jsem ji dopis, ktery jsem ji napsal a kde popisuji, co se vlastne stalo a jak to vidim ja. Byl plny citu, ale i hodne objektivniho hodnoceni. Cekal jsem, ze si ho precte a odejde, ale ona hned na prvni strance zacala brecet silene a brecela skoro celou dobu, co dopis cetla. Potom ji najednou byly prijemne moje dotyky a kdyz jsem se nedotykal ja ji, tak se sama dotykala me. Bylo z ni citit plno citu, ktere jsem uz dlouho necitil. Rekla, ze jeji soucasny vi o tom, ze se schazime a ze se i obejmeme. Zeptat jsem se ji, jestli mu rekne i to, ze to, co delame, neni obycejne objeti, rekla, ze to uz mu rikat nebude. Rekl jsem, ze nejsme obycejni kamaradi a ze se ted potvrdilo, ze je mezi nami neco vic. Rekla, ze to taky citi. Rekl jsem ji, ze chci sanci s ni jit na schuzku a poznat jeden druheho s tim, ze budeme uprimni. Ona najednou rekla, ze je to cele jeji chyba, ze mela byt ke me uprimna a ne mi lhat a ze semnou pujde nekam hned, jak bude mit volno. Nicmene ale potom rekla, ze nechce, abych kaslal na jine zeny, ze ona je taky s jinym a ze nechce, abych byl zklamany, kdyz budu cekat na ni a zbytecne..Takze pratelskou zonu jsem jiste opustil, ale co dal? Mam se s ni pouze bavit? Popovidat si jako pratele – nemluvit o citech, o nas.. atd? nebo muzu mluvit o nasem pripadnem vraceni se k sobe nenasilnou formou? nehci ji vystrasit. Taky vim, ze me ted bere jako jistotu a to se mi moc nelibi, ale nejsem si jisty, jestli je vhodne jit do nuloveho kontaktu. Bojim se, ze ji tim nazenu jen vice k novemu partnerovi. navic kdyz se mi vcera povedlo v ni opet probudit nejake city…. dekuji za odpoved.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 3. januára 2019 o 16:00

      Ahoj Peter,

      výnimočne u teba nebudem doporučovať NK. Skôr by som to riešil spôsobom, že sa jej nebudeš ozývať príliš často (ak sa ti aj ozve, správa na sociálnej sieti, nemusíš odpísať hneď a daj si skôr sem tam na čas). Na stretnutí bude záležať od toho či ste na káve alebo u teba. Na káve by som začal opatrne a však ak budeš vidieť pozitívne náznaky tak sa neboj skĺznuť k flirtovaniu. O samote ťažko povedať (aj napriek tvojmu vyčerpávajúcemu vysvetleniu nieje jednoduché zrovna túto situáciu odhadnúť takže to bude do veľkej miery na tebe a však myslím si, že sa určite báť nemusíš a príde mi, že to ide správnym smerom).

      Počas tejto doby, než to dospeje inam, sa snaž podobne ako pri NK zamerať na seba, osobnostný rast.

      S pozdravom
      M.K.

      Odpoveda
      • 

        Petr 6. januára 2019 o 16:01

        Dobrý den.

        Omlouvám se. Psal jsem vám na email i jsem vám položil dotaz v jiném článku. Vím, že vás trochu spamuji, ale snad máte pochopení pro moji situaci. Napíši vám s dovolením pokračování sem, i když jsem položil dotaz v jiném článku. I když jsem vaši odpověď četl až teď, tak jsem postupoval stejně jako doporučujete. Když jsem se snažil psát sms (ne moc), ale když jsem psal pokaždé, když napsala ona, tak odepisovala jednoslovně. Poté jsem komunikaci omezil na 2-3 sms denně a vždy komunikaci ukončil já a ozval se až po 24 hodinách. A najednou mě sama pozvala na kafe. V kavárně jsme se jen dotykali a při pokusu o pusu ucukla a tekly ji slzy, že ji to rozhodilo a neví, jak reagovat. Poté sama navrhla, ať jdeme ke mě. Držela si odstup, ale později se mnou začala flirtovat a dotýkat mého těla a říkat mi, jak ji přitahuji. Došlo na sex. Po pravdě z mojí strany šlo spíše o to, aby projevila nerespektování k novému partnerovi. A pak začala mluvit o tom, že se ještě nevzpamatovala z našeho rozchodu, že jí to ještě moc bolí a že cítí, že si teď rozumíme mnohem více než dříve a chce mě jako svého milence, i když dodala, že jsem víc než milenec, víc než kamarád, ale že cítí, že je správně, že ve vztahu je s ním a že já jsem její milenec. Myslíte, že mám pokračovat takhle a snažit se jí ukázat, že se mnou jí může být hezky a čekat až její partner začne mít podezření a bude žárlit? Kdyby začal žárlit a začal by jí omezovat, tak by to hodně narušilo její spokojenost s ní. Ale mám trochu pochybnosti o tom, jestli nejsem v podobné situaci jako je přátelská zóna – akorát se sexem. Proto se vás zeptám znovu, jestli pokračovat a čekat až začne její přítel žárlit a naruší tím jejich vztah a nebo jestli opravdu není čas na NK? Vím, že je hnusné chtít někomu rozbít vztah, ale frajer taky chodil do mého bytu, když jsem byl v práci, takže úctu k němu necítím. Případně poprosím o odpověď, kde se nachází hranice mezi tím, abych se snažil nevzbuzovat podezření v jejím partnerovi a kdy už je na čase, aby začal žárlit, aby to hrálo v můj prospěch …Děkuji mnohokrát 🙂

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 9. januára 2019 o 21:22

          Ahoj Petr,

          po pravde by som sa v prvom rade zamyslel nad tým, či chceš s osobou, čo sa správa tým spôsobom ako tvoja ex, ešte byť. Nie som tu od toho aby som niekoho súdil no otázka na teba znie, nebudeš sa báť, že ak ju aj získaš späť, ta začne robiť to isté tebe (ako moc jej budeš dôverovať)?

          Teraz k veci:
          určite by som na ňu s ničím netlačil skôr by som sa ozýval menej často (raz za 5 dní a sledoval reakcie). Ak by sa to nikam nehýbalo doporučil by som aj NK. Čo sa tíka žiarlenia je to dosť na tebe (ja do situácie po mailoch nikdy nebudem úplne vidieť, nepoznám dané osoby = nebudem vedieť presne poradiť). Poradím ti len v tom, že je dobré to robiť tak aby to nemal pred nosom ale aby na to mohol s dávkou šťastia prísť. Samozrejme časom môžeš pridávať ale nie moc.

          M.K.

          Odpoveda
          • 

            petr 11. januára 2019 o 2:58

            Dekuji za odpoved. Usoudil jsem po par dnech, ze ani ten sex nic nezmenil. Jsem pro ni jen hracka, ktere se ozve, kdyz si chce pohrat. Proto jsem ji po par dnech napsal, ze takhle to dal nejde, ze nejsem nici hracka a koncim. bohuzel jsem neudrzel emoce a poslal ji asi 10 sms, ale jen jsem ji sdelil, co mam na srdci, zadne skemrani. napsala mi na to, ze je rada, ze jsem to napsal a nedrzel to v sobe. ja uz ji neodepisoval. zahajil jsem NK. akorat to narusiji domluvy ohledne predani poslednich veci, ktere ma u me. Zitra si pro ne prijede a od toho dne nasadim opravdu NK. Pockam alespon tri tydny. pokud me behem te doby bude kontaktovat, tak se ji pak ozvu. pokud ne, tak zhodnotim situaci a uvidim. za tri tydny budu mit jiste na vec jiny pohled nez ted.

          • 

            Petr 4. februára 2019 o 14:45

            Zdravim.. Tak uz to za par dnu budou tri tydny NK. Oprvdu jsem na sobe makal. Zvladam byt sam. Cvicim, koupil jsem si nove auto. Rekonstrujuji byt. Takze jestli dojde na schuzku, tak bude hodne zmen. Avsak problem je v tom, ze se mi neozvala a ja nevim, jak to mam brat. Pred NK jsme si psali hodne. Dokonce mi i volala ohledne predani poslednich veci a pak se zeptala, jestli mam cas, ze si chce popovidat a rikala, ze se ji semnou hezky povida a ze semnou rada nekdy nekam zajde. Po ukonceni hovoru mi napsala, ze to byl velmi prijemny rozhovor. Dalsi den jsem zahajil NK. Pouze o da dny pozdeji psala ohledne veci, tak jsem ji odepsal. Od te doby jsem ji nepsal. Na jednu stranu je blbe, ze ona se mi neozvala vubec. Na druhou stranu ale nenapsala ani ohledne tech veci a naposled jsme resili, ze si u me zapomela doklady. Zminovala to casto, kdyz jsme si psali, ze je potrebuje a ted kdyz nepisu ja, tak nepise ani ona me a to ani ohledne tech dokladu, tak si rikam, jestli proste neceka, ze napisu prvni ja. Dodam, ze je extremne tvrohlava. Rozhadala se s nej kamoskou a ikdyz ji to hodne mrzi, tak ji nikdy nenapsala jako prvni kvuli udobreni se. Zatim pokracuje vztah s jejim novym pritelem. Asi neni dobry napad drzet NK dele nez tri tydny, kdyz ma vztah, ze?

          • 

            Martin Klein 7. februára 2019 o 9:48

            Ahoj Petr,

            ak je tvrdohlavá tak je to normálne a NK na dlhšiu dobu je vhodný a však v tvojom prípade, ak má frajera by som ho dlhšie nedržal. Napísať jej teda môžeš ty sám nejako nenásilne, ak ti začne odpisovať, môžeš skúsiť pripomenúť nejaké príjemné chvíle čo ste spolu zažili a tak. Ak by sa javila skôr len ako kamarátka tak možno budeš musieť, skrz toho jej frajera, zahájiť taktiku najlepšieho kamaráta tak aby jej terajší začal žiarliť a vyvolal medzi nimi nezhody (nájdeš o tom info. v jendom z mojich článkov).

            M.K.

28. 

    Denis 22. januára 2019 o 22:47

    Ahoj chcem sa spytat na rozdiel 2heho a 3tieho bodu.. pri 2 – obnoveni puta sa ma tiez postupovat formou spravy ?

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 23. januára 2019 o 17:34

      Ahoj Denis,

      to ako sa staneš jej priateľom je na tebe. Či už jej napíšeš alebo ju niekde náhodne stretneš a budeš milý je jedno. Proste buď milý pozorný a nesnaž sa ju získať späť ale byť niekto kto je jej blízky.

      M.K.

      Odpoveda
29. 

    Tomáš 5. februára 2019 o 20:19

    Ahoj Martin
    Moja priateľka sa so mnou rozýšľa pred troma dňami že sa zaľúbila do kolegu co ju brava do prace autom je od nej starší asi o 15 rokov. Boli sme spolu zasnúbeny.pozna ho asi pol roka tak neviem ci ho naozaj ľúbi keď sme boli spolu viac ako 6 rokov.prislo to na mňa tak razom že sa nemôžem z toho spamätať.V našom vstahu boli aj hádky ale obydvaja sme jeden druhého lubily.nekomunikujem s nou od nedele písala mi ci si zavoláme ale ja som jej neodpísal. Keď som sa jej pýtal ci ho ozaj ľúbi nebola si istá len vo mne sa sklamala a mne to tak prišlo ze ju namotal na sladké reči. Od zlosti som jej zbalil všetky veci a teraz toho ľutujem. Prosim ta o radu ako mam postupovať ci mam dodržiavať NK keď je s ním každý deň ked ju berie do prace.. Ďakujem za odpoved

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 7. februára 2019 o 9:53

      Ahoj Tomáš,

      určite NK. Ak by si ju stretol tak buď milý, neprejavuj emócie ale nemaj prílišnú snahu sa s ňou baviť. Toho mladého chalana by som sa zatiaľ nejako nebál (predsa len je to skôr taká nejaká „kríza“ z jej strany a pochybujem, že si dokázali vybudovať silné puto pri takých rozdieloch a hlavne za tak krátky ča).

      M.K.

      Odpoveda
30. 

    Lada 4. marca 2019 o 10:59

    Zdravím vás ja mám také otázku

    V rychlosti-už od 11let se jako kamarádi známe, a jak čas plynul tak jsme šli každý svoji cestou a pi čase jsme se stali sousedi no a nějak se stalo ze jsme byly spolu
    Zamiloval jsme se do sebe ona má 4letou holčičku dlouho me trvalo ne me přijala…vím ze me milovala ale pokazil jsem tím ze jsem strašně zarlil na vše a dostal jsem ji do bodu kdy řekla ze uprime me nemiluje a utíká aby se nahadala a také potkala někoho kdo se ji líbí a moc si sním rozumí ale problém je v tom ze spolu bydlíme na par dnů jsem se vytratil je dobre tedka na 2 týdny odejít ?

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 4. marca 2019 o 16:15

      Ahoj Lada,

      myslím si, že je lepšie začať čiastočný nulový kontakt ako skôr zmiznúť. To ako na to nájdeš tu na mojom webe.

      M.K.

      Odpoveda
31. 

    Fekju 10. marca 2019 o 19:42

    Ahoj, chcel by som sa spýtať. Bol som s priateľkou 1 rok a mali sme krasny aj ked komplikovaný vztah a dost som toho pokaslal a aj dost žiarlil, zakazoval som jej v podstate aj to o com snivala a stale bol nas vztah o tom istom proste rutina.. Az jej city ochabli, rozisla sa somnou pred dvoma mesiacmi aj ked sme si pisali a par krat boli potom vonku prislo mi ze uz toho vela neciti ku mne a dost ma to sralo tak som si ju zablokoval na dva dni a potom odblokoval napisal jej no uz mi neodpisala ani na smsky ani telefonáty proste nič. Drzim teraz obdobie nuloveho kontaktu uz to bude 3 týždeň a vsimol som si ze sa stretava s nejakym mužom a chodi snim na výlety (je asi o 5r starsi ako ja 18).. Chcel som drzat nulový kontakt aspon 4tyzdne lebo bola podla jej kamaratky dost nasrata na mna a dost ju zranilo ked som si ju blokol.. Ale bojim sa ze sa da snim dokopy.. Ozvat sa jej mozem jedine cez sms vsade ma ma bloknuteho asi.. a neviem co jej napisat do tej smsky a ci mam este pockat. Za každú radu budem velmi vdacny.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 11. marca 2019 o 8:27

      Ahoj Ladislav,
      určite počkaj až do konca NK. Ak by aj s niekym začínala, tak by aj tak medzi nimi nebolo silné puto a dá sa s tým ďalej pracovať. Tak tiež nieje úplne dobrý nápad riešiť problémy s jej kamarátkami (baby si v 99% všetko povedia medzi sebou a tak tvoje úsilie môže byť takto zťažené).

      To, že si si ju blokol chápem, robí to strašne veľa ľudí (aj keď ja osobne nechápem prečo všetci robia tieto „drastické“ riešenia). Každopádne do budúcna to už nerob.

      M.K.

      Odpoveda
      • 

        Fekju 11. marca 2019 o 17:52

        Vdaka za odpoveď. Takže mam počkať do konca tych 4 tyzdnov?

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 12. marca 2019 o 9:48

          áno

          M.K.

          Odpoveda
          • 

            Fekju 16. marca 2019 o 22:38

            Pisali sme si par správ ale na poslednú neodpisala uz druhy den ako mam pokračovať?

          • 

            Martin Klein 18. marca 2019 o 11:40

            Ahoj Ladislav,

            počkaj zase pár dní/ týždeň a potom jej skús keď tak napísať (dávaj si pozor aby si na ňu netlačil a radšej ukonči konverzáciu skôr ako neskôr).

            M.K.

32. 

    Fekju 18. marca 2019 o 20:59

    Len najhoršie, že už ma nejak nenapadá nič zaujímavé čo by som jej napísal…
    Nechcem ju nejak odradiť.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 21. marca 2019 o 9:01

      Ahoj Ladislav,

      možno bol NK proste na ňu príliš krátky alebo jednoducho nezabral (žiaľ sa to stáva). Zvážil by som u teba predĺžiť NK.

      M.K.

      Odpoveda
33. 

    Neznama 25. marca 2019 o 19:18

    Dobry den rozisli sme sa v septembri ale stretavali sme sa nadalej . Nasiel si priatelku v decembri dokonca boli spolu na dovolenke. Napriek tomu ma stale kontaktuje chodi obcas za mnou do prace ,… naposledy bol za mnpu asi tyzden vzad ponukol mi dokonca pracu u neho vo firme a vravel ako som sa zmenila. Hned na to siel s priatelkou na dpvolrnku.
    navstivil aj moju maminu v praci. Myslite ze je este nejaka sanca ako ho ziskat spat ? Dakujem.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 26. marca 2019 o 22:48

      Ahoj Natalia,
      šanca sa mi javí dosť vysoká pretože tvojmu ex očividne niesi ľahostajná.

      M.K.

      Odpoveda
      • 

        Neznama 27. marca 2019 o 18:48

        Ďakujem, co mam teraz urobit ? Mam preist na nejaku dobu na nulovy kontakt?

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 28. marca 2019 o 23:47

          Ahoj,

          áno, NK je v tomto prípade vhodný.

          M.K.

          Odpoveda
34. 

    Maroš Baláž 5. apríla 2019 o 3:12

    Ahoj mmal som frajerku boli sme spolu viac nez 2 a pol roka a bolo to super. Neskor nastali mensie problemy ze sme obaja navzajom ziarlily a casto sme sa hadali koli tomu ze ona isla s dakymi chalanmi von a ja s babou atd atd. Pred asi mesiacom sa so mnou frajerka rozišla koli tomu ze ziarlila na moju spoluziacku samkzrejme uplne bezdovodne ale nedalo sa jej to vysvetlit tak sme sa zasa pohadali a hnusne sme si ponadavali atd atd… podarilo sa mi ju prehovorit ze sa to zmeni ze budem lepsi ze to bude vsetko dobre… cely mesiac to bolo uzasne super myslel skm si ze este lepsie ako predtym… feajerke sa to tiez pacilo… par dni pred rozchodom som pozoroval ze mi malo odpisuje a celkovo ze sme si zacali malo pisat… znervoznkvalo ma to ale potom sa to dako ustalilo… boli sme dohodnuti ze pridem k nej (chodieval som kazdy piatok sobotu nedelu za nou z Brna kde studujem ona studuje na SR na strednej je druhačka, a ešte chcem podotknuť že je tk moj prvy vzťah a jej tiež) bolo to trochu zvlaštne pochvalil som jej šaty a lem mi odpovedala: ja viem… prišli sme k nej mali sme naozaj dobrý sex… potom ju vraj bolia zuby (mala cerstvy strojcek) tak ze si ide lahnut… lezala hodinu a potom ked sa budila skm sa k nej znova pritulil ale ona sa len posadila ze na to nema naladu co sa mi stalo prvy krat… potom mi nepovedala ani pol slova a pustala si pesnicky… spytal som sa jej lubiš ma?? Ona: aj hej… ja: a chceš aby som tu bol s tebou alebo mam isť domov? Pokrčila plecami… potom si sadla ku mne na posteľ a povedala mi že už to necíti ako predtym že sa so mnou rozchadza že ma nechce vraj ťahať za mos že ma má rada ale už nie tak… urobil som chybu že som jej pisal volal že to bude dobre že sa všetko vyrieši ale ona bola tvrdohlavá a vravela nie že vraj je koniec… cez dalši vykend bola u kamaratky… keď sa z tade vracala pisal som jej že by sme sa mohli stretnuť… ona napisala že ide von s kamaratom… zistil skm že jej kamarat s nou chodi do skoly… neskor som zistil že v tento den co bol tyzden po nasom rozchode sa spolu bozkavali… a urobil som chybu ze som vylozil karty na stol komplet ze ju chcem spat a ze nech sa na neho vykasle ze so mnou bude stastnejsia ze ona je moj stred vesmiru a podobne veci… nezabralo… moja kamaratka s nou bola na kave a zistovala mi co je vo veci (to som este nevedel ze sa bozkavali) ked mi to napisala skoro som zomrel… išiel som na intrak a cestou som jej zavolal činsa nemozme stretnut ona mi povedala ze uz ma plany na piatok aj na sobotu… tak som sa jej na rovinu spytal ze ci ide von s Timom? Ona ostala v soku ako viem meno jej kamarata (na instagrame som si vsimol ze si vsetko navzajom lajkuju a frajerka dala na insta story jeho oko a namiesto zrenice bolo srdce) a lriznala sa ze ide s nim von… tak skm si snou dohodol skajp… skajpovali sme a vravel som jej ze vsetko toto mozme vyriesit ze nech nezahadzuje nas 2a pol rocny vztah koli nemu… vravek som jej ze vsetko sa da zmenit a ze to vyriesime a budeme spolu stastni ze sa unahlila a ze urobila iba zbrkle rozhodnutie… videl som ze naozaj rozmyšla ale bola tvrdohlava a vravela mi ze chce byt s nim. Vraveka mi ze ako sa on ku nej sprava a ze to je uplne ina pesnicka. Ze nas vztah uz brala ako stereotyp… na otazku preco si mi to nepovedala mi odpovedala neviem… dalej po mojom presviedcani ze prestupujem na inu vysoku v SR ze budeme viac spolu atd atd mi povedala ze ona nas ma oboch rada ale ze mna uz nie tak na vztah… po tomto skajpe som si napisal list v ktorom som napisal na zaciatok ze nech si to vsetko v klude este premysli a ze ju istu dkbu nebudem kontaktovat… dalej som zhrnul nas vztah jeho dobre zle stranky potom to ze ju mam rad ze nezabudnem na nu ale ze jej neverim ze ho pozna len tyzden a ze dovod nashk rozchodu je on… dalej skm pisal ze jedine co si zelam je byt znova s nou a zacat od zaciatku ze mi moze verit ze to bude najlepsie. Tenti 2 a pol A4 list som jej so slzami v ociach precital… pochvalila ze som to krasne napisal a ze vi vacsine veci som pravdu ale ze sa nechce so mnou dohadovat… dalej bolo ticho a rozlucil som sa… tem list som jej prepisal cely do spravy aby ti reku mala na ociach… napisala mi ze ma ma velmi rada a ze na mna nikdy nezabudne… pred hodinou som jej poslal video ktore vytvorila z nasich fotiek s dojemnou hudbou na ktore este neodpovedala lebo momentalne spí… potom som nasiel tento clanok a som na seba neskutocne nasraty (pardon) ze som odhalil vsetky moje karty do jednej… teraz neviem čo mam robiť… asi pravidlo nulového kontaktu a dufať že sa rozpamätá? Netuším… viem že urobila hluposť ale dufam a verim v to že to bola len jej chyba a ošial… pardon za rozpisanie ale nedalo sa inač… ďakujem

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 7. apríla 2019 o 8:50

      Ahoj Maroš,

      prídeš mi ako správny chlap no po pravde spravil si veľmi veľa chýb. V prvom rade (ja viem, že asi názor nezmeníš no píšem to každému v podobnej situácií ako si ty): zamysli sa, či s ňou naozaj chceš byť. Jednak máte medzi sebou diaľku, druhá vec je, že sa jedná o mladú babu ktorá evidentne nieje zlá, no ako to už u mladých žien chodí, tak je nevybúrená a sama väčšinu času nevie čo chce, vzťah nevie brať príliš vážne a je dosť možné, že aj pri opätovnom návrate by ti zase len ublížila.

      Ak sa rozhodneš, že ju chceš späť, tak by som skutočne nasadil NK. Tak tiež listy a všetky romantické/milé veci v tom rozsahu ako ich robíš by mali prestať. Jednoducho sa zoceľ a ukáž, že si silný, sebavedomý chlap ktorý sa s tým zmieril a už nieje z rozchodu zničený (to je najdôležitejšia časť pretože ako ten strašne zamilovaný dobrý chalan máš len malú šancu a aj keby si ju prehovoril, tak by ste sa k sebe vrátili asi len na chvíľu).

      M.K.

      Odpoveda
35. 

    Fekju 6. apríla 2019 o 9:21

    Ahoj, to som zase ja, odvtedy som sa jej neozval. Mali sme ist na chatu spolu dokonca no ked zistila, ze aj mna volali tak im napisala ze nejde lebo ze by sme sa hadali… Som dost bezradny, ale nestracam nadej 😀 len proste rad by som bol nejak snou v kontakte…

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 7. apríla 2019 o 8:35

      Ahoj,
      na teraz tomu asi daj len čas. S týmto totižto toho moc nespravíš.

      M.K.

      Odpoveda
      • 

        Šano 24. apríla 2019 o 11:29

        Dobrí deň. Potrebujem radu rozišli sme sa s priateľkou asi rok do zadu no za ten rok som vyskúšal vaše rady fungovalo to a na silvestra sa ozvala a prišla za mnou. Chcrla ma pobozkať no ja som sa odtiahol aby som jej nedal najavo že jej hned skočim do náručia a prišlo to rozprávali sme sa celu noc chcela to somnou znova skúsiť bol som štastny ako blcha. Zavolala ma k sebe domov tam sme spolu vypili a už mala dosť tak som ju uložil ( nespali sme spolu ) rano ked sme sa zobudili este som sa snou porozprával lebo sme mali vypité tak som si chcel byť isty. Povedala že ano chce byť so mnou ale pôjdeme nato pomaly. Tak sme sa začali stretávať randiť ako keby to bolo na začiatku znova. Po asi 3 dňoch som sa dočkal zavolala ma k sebe a milovali sme sa spolu bolo to krasne stlmila svetla a pustila pomale piesne proste sex z lasky. Na valentina som jej poslal ruže do prace bola strašne štastna lebo nikdy som nič take nespravil. Na druhy den prisla ku mne domov a ako odišla šiel som do prace a stala sa mi hrozna vec 🙁 spadol mi telefón do lepidla nato mi ochorel psik všetky peniaze mi šli na veterinu a nakoniec som ho musel dať utratiť 🙁 Snažil som sa jej volať no ona nedviha cudzie cisla písal som jej sms no už bolo neskoro myslela si že som sa naňu vykašľal alebo ja nwm. Po mesiaci som si konečne kupil telefón, hneď som jej písal volala ma na cigaretu k nej do prace a nemohol som sám som šiel do prace takže sme sa dohodli a šli o 3 dni na kávu tešil som sa že jej všetko vysvetlím no ona bola rýchlejšia 🙁 Oznamila mi že ma ineho 🙁 dokonca staršieho o 14 rokov. Zachoval som chladnú tvar aj ked to nebolo ľahké. Ale dostal som riadnu facku rozprávala mi že ju uči šoférovať a ide s nim na dovolenku. Nevydržal som tam dlho sedieť tak som sa vyhovoril že som po nočnej a musim sa vyspať. Stale mi píše a je ku mne mila. Nrviem čo mam robiť prosim poraďte mi :(( Verim že stale kumne niečo citi a že som ju zranil tym že som sa neozval možno to spravila s pomsty.

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 26. apríla 2019 o 0:21

          Ahoj Šaňo,

          predpokladám, že si tu už písal troška stručnejšie pod nickom Shandy. Malé doplnenie k informáciám. Ak ti pravidelne píše, tak by som možno nevolil cestu najlepšieho kamaráta ale skôr skúsil NK. Ak by nezaberal tak potom by som skúsil to kamarátenie.

          M.K.

          Odpoveda
          • 

            Šano 19. júla 2019 o 22:41

            Ano píšeme pravidelne dnes som bol s ňou dokonca na káve. Keď sa na mňa pozerala pozrel som sa aj ja na ňu a ona uhla pohľadom… svojho partnera spomenula asi dva krat a za cely ten čas čo bola somnou jej nezavolal ani raz ani snim nepísala. Bola dosť nachladena bolela ju hlava a ked som jej navrhol aby šla domov tak navrhla prechádzku sedeli sme na lavičke a mal som pocit že je smutná tak som ju rozosmial. Neviem či som šiel nato dobre. A neviem čo mam robiť dalej.

          • 

            Martin Klein 20. júla 2019 o 21:37

            Na teraz si myslím, že je OK čo si spravil, podľa toho čo píšeš. Osobne si myslím, že ten NK by neublížil ale rozhodnutie je na tebe. Každopádne ak pôjde všetko dobre tak môžeš skúsiť pripomenúť nejaké príjemné chvíle čo ste spolu zažili.

            M.K.

36. 

    Shandy 21. apríla 2019 o 13:17

    Ahoj ja som na tvojom webe uz druhy krat prvi krat mi to pomohlo ked sa somnou rozisla priateľka to bolo minuli rok. Nulový kontakt sama sa ozvala ale ked zistila ze ma moze mať tak zasa sa neozvala a tak som v nej vyvolal žiarlivosť začal som sa stretávať s kolegyňou nič vážne len kamoši no zabralo to ozvala sa mi na silvestra chcela sa dat so mnou znova dokopy ale povedali sme si ze nato pôjdeme pomaly aby sme neurobili nejaku chybu zacali sme sa stretávať na valentína som jej poslal ruže do prace no potom sa mi stala taka vec v praci mi spadol telefón do lepidla a nemal som pristup ku kontaktu s nou asi mesiac snažil som sa jej volať ale žiaľ ona nedvíha cudzie čísla. :((( Fakt mi trvalo asi pol roka aby som sa dostal tam kde som bol a čo sa stalo ??? Pred troma dnami som ju pozval na kávu stretli sme sa a ona mi povedala že ma ineho. Prijal som to pred nou ako chlap akceptoval som to aj ked je starší od nej o 13 rokov povedal som jej že ju nebudem súdiť a nech je šťastná, dopil som kávu a šiel preč. Prosim vas o radu čo by som mal spraviť povedala že je s nim 3 mesiace lenže to nieje pravda pretože 3 mesiace do zadu sme už spolu spavali a chodili spolu lenže ako som povedal prisiel som o telefon a ona si asi myslela že som sa na ňu vykašľal.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 26. apríla 2019 o 0:16

      Ahoj Shandy,

      ak má priateľa tak by som zvolil taktiku kedy sa staneš jej najlepším kamarátom. Celé to funguje tak, že na teraz zabudneš na to, že ju chceš späť ale skúsiš sa s ňou zblížiť čo najviac. Akonáhle sa to jej aktuálny partner dozvie tak pravdepodobne vyvolá žiarlivostnú scénu ktorá ju povedie skôr v tebe. Tam nastane ten moment kedy si schopný o ňou už znova zabojovať ako o partnerku.

      M.K.

      Odpoveda
      • 

        Shh 19. júla 2019 o 1:20

        Čo by som mal spraviť aby som bol jej najlepši kamarat ona je tvrdy oriešok …. ona o mne chce vedieť všetko stači že pridam novu fotku a už vidim že ju videla ako prva piše mi každy deň no je chladna ako ľad neda najavo svoje pocity žiadne akurat sa smeje v tom som dobry viem ju rozosmiať no neviem dosiahnuť to aby sa mi zdôverila aby sa mi vyrozpravala hoc jak stale sa o to snažim no odboči od temi…

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 20. júla 2019 o 21:29

          Ahoj,

          už si bol s ňou v NK alebo nie ?

          Odpoveda
          • 

            Shh 21. júla 2019 o 16:03

            Zdravim,
            Ano bol som s nou v NK a nie raz. Včera som to skusil nepisal som jej cely den a dokonca som si vypol aj polohu aby nevidela kde som, no večer mi napisala naštvana že sa cely deň neozivam a že som si dokonca vypol polohu, povedala že som klamar a že nieje hlupa. Neviem načo naražala no dost ma to trapy a teras sa mi neoziva, urobila to iste čo ja vypla polohu a neoziva sa. Prosim vás poraďte mi čo by som mal robiť. Lubim ju a chyba mi ako sme sa navzajom doplnali viem že je ta prava a citim že ma lubi aj ona len neviem čo mam robiť aby som ju ziskal späť.

          • 

            Martin Klein 29. júla 2019 o 20:22

            Ahoj,

            hlavne sa skludni. Nemyslím si, že by si spravil niečo príliš zlé. Nechaj ju vychladnúť a potom keď tak jednaj.

            M.K.

          • 

            Šhn 24. júla 2019 o 12:23

            Ano ale nezaškodilo by zas ako dlho by som ho mal držať ????

          • 

            Martin Klein 29. júla 2019 o 20:31

            Ahoj,

            ak si myslíš, že je to dobré riešenie tak by som dal na 21 dní.

            M.K.

37. 

    ľubo 31. mája 2019 o 9:58

    Ahoj mal som ročný vzťah bol to komplikovaný vzťah preto že pred polrokom mi diagnostikovali rakovinu bolo to vtedy pre mňa takže a aj pre moju ex no nejako sme to zvládli a išli sme potom spolu bývať sami kedže dovtedy bývala so mnou u mojich rodičov aj keď ich nemusela. No moc som nechcel ísť snou bývať sam do iného mesta ale pristupil som lebo tam mala robotu a išiel snou byvať aj ked som vedel že som bol na pnke nemal som vela penazí . Ona si našla časom i druhu robotu bola od rana do večera v praci. A to mi prekazalo lebo vo vztahu musia byť dvaja a nie jeden že sa stara o domacnosť. Začali sme sa hadavať viac a viac. Potom som sa dozvedel že dlhšiu dobu ju chce kolega s práce ktorý sa onu snažil. Podla denníka ktory si každy den zapisuje som sa dozvedel že ju chytil za ruku a ona mu to povecme obetovala lebo ked som čital ake city mala s toho že ju chytil za ruku tak typu (Nevedela som čo mam robiť bola som raztrasena atd.. ) Dalej ked som čital tak som sa dozvedel že on ju snažil pobozkať ale uhla sa mu. No vedel som že mam problem a hned v ten den som išiel za nou do prace nech mi to vysvetli ked som jej poedal že som jej čital denník povedala mi že som jej neveril a že som vstupil dojej sukromia a dala mi košom. Bývali sme ešte v byte kedže sme mali vypovednu lehotu dva mesiace ale kedže mi povedala a dala nadej že možno budeme spolu tak som sa snažil onu. Ale nešlo to stretavala sa s tym kolegom ževraj ako kamoška. Travila sním viac času ako so mnou. Potom začala prespavať uneho a u kamoška .. Mne vtedy pukli nervy tak som ju vyrazil. Potom sa to len zhoršovalo začala mi vravieť že ona nechce a netuži po kolegovi a ako čas utekal takona šla na privat ja k roodičom. A boli sme stale v kontakte a nedavno mi povedala že sa nedavno dala s tým kolegom do kopi.. ako nerozumiem jednej veci že ešte vo vztahu mi vypravala že ona ho nechce že je to kolega a teraz sa sním da do kopi. Trapi ma to lebo ju stale milujema a chcel by som ju spať a moja otazka znie Mám sa o to pokusiť či samam na to vykašlať a posunuť sa dalej aj ked je to pre mna tažke po tom čím som si snou prešiel. Zevraj ona ukončila kapitolu my .. ale vždy ked spomeniem nas v minulosti ako zažitky a podobne tak mi povie že to su len spomienky atd .. čo som ešte zistil že ku novemu frajerovy je chladka ako bola ku koncu so mnou čo mám robiť

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 4. júna 2019 o 21:57

      Ahoj,

      ono rozhodnutie je na tebe. Je dosť možné, že v tomto prípade sa to celé len zopakuje a keď sa na to tak pozriem, tak jej správanie ako priateľky nebolo zrovna dôveryhodné. Je teda na tebe aby si pouvažoval, či ti nebude príliš vadiť znova s niečim podobným bojovať.

      M.K.

      Odpoveda
38. 

    Lukas 28. júna 2019 o 13:13

    Ahoj veľmi dobre sa mi čítali tvoje články a zároveň mi aj dosť otvorili oči a pomohli si v hlave upratať ten bordel. Ale stále mam veci na ktoré by som potreboval počuť tvoj názor. S priateľkou sme boli spolu 3 a pol roka nebolo to vždy ružové veľa krát sme sa hádali aj koli úplným hlúposti am ale vždy sme to nakoniec urovnali. Posledný pol rok bol taky zvláštny boli situácie kedy som mal z nej pocit ze ma miluje ešte viac a aj mi to hovorila a potom chvíle keď už som cítil že sa niečo deje a ze to pomaly chladné. Potom prišiel rozchod podstate zo dňa na deň mi povedala ze už má neľúbi a nie je šťastná ale ze si ma váži a ze co sa týka mňa nemôže mi podstate nič vážne vycitat prešiel týždeň a za pozerala sa do iného a už spolu chodia pravidelne von atď ale vzťah to ešte nie je a aj viem ze ho mala v hlave už dlhšie a nakoniec to aj priznala lebo bolo veľa náznakov keď ho spomínala a pýtala sa naňho a myslela si ze to nevnimam nakoľko sa spoznali cezo na. Hlavná vec z ktorej som mimo je ci sa mam ešte snažiť alebo sa na to vykašľať. Milujem ju stále plánovali sme spolu už aj budúcnosť a zrazu toto. Rešpektujem že sa stretáva s niekym iným ani to neriešim ale príde mi divne ze sme stále denno denne v kontakte, keď ma nejaký problém píše najprv mne a až potom jemu ak vôbec. Z môjho okolia počúvam že to nie je žena pre mňa že som robil všetko vždy pre ňu a ona to nie vždy opetovala ale ja to vidím ináč a neviem ci to nie je len ovplyvnenie emóciami a tým co k nej citim. Hlavne sme ostali dobrý kamaráti a chcem s nou byť v kontakte ale zároveň ma to boli keď vidím ze ona už je šťastná inde ale snažím sa to rešpektovať. Ak si nájdeš čas budem rad keď mi odpíšeš ďakujem.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 8. júla 2019 o 19:13

      Ahoj Lukáš,

      v prvom rade je nutné si ujasniť, či ju naozaj chceš späť alebo je to spôsobené len tou „stratou“. Čo sa tíka toho ďalšieho muža, tak by som zvolil NK (aby pocítila, že ťa stráca) a potom sa jej ozval. To ako už záleží na tom ako budú na tom po NK. Ak by to pokračovalo tým smerom ako to ide tak by som zvolil cestu najlepšieho kamaráta kedy by si sa jej snažil byť čo najbližšie (zabudni na chvíľu na to, že ju chceš späť) čo bude vadiť jej aktuálnemu a vyvolá jeho žiarlivostnú scénu (to ti v konečnom dôsledku pomôže).
      Ak to skončí tak môžeš pokračovať podľa „plánu“ ktorý je na blogu.

      P.S. byť kamarát s ex nikdy moc dobre nejde.

      M.K.

      Odpoveda
39. 

    Peter 23. júla 2019 o 20:33

    Ahoj Martin,
    v skratke skusim opisat svoju aktualnu situaciu.
    Uzasna zena, s ktorou som sa rozisiel lebo to s nou bolo tazke (mozno stale infantilna, obcas nerpijemna, mlada potvora..) ale uvedomil si po rozchode, ze mi velmi chyba a ze by som predsa len tie chybicky vedel asi casom postupne eliminovat (komunikaciou..).
    Samozrejme vysledok – po 2 silnych tyzdnoch a alkohole poriadne zle spravanie z mojej strany, vycitky, obvinenia.. Z jej strany blokovanie komunikacie a verim ze aj obrovske sklamanie. Na zaciatku ma velmi lubila (1 rok dozadu az dodnes).
    Stale verim ze tam ta laska z jej strany ale sklamanie na jej strane musi byt po tych mojich nevysvetlitelnych urazkach obrovske.. Ona naozaj nic zle neurobila

    Moja hlava je ze po 2 tyzdnoch blokovania pocas ktorych som jej napriklad poslal dlhy mail a zoznam veci ktore som ochotny zmenit (nova praca, atd) som ju stale nedokazal rozhybat.

    Rozumiem nulovemu kontaktu, ale ja by som len potreboval odpustenie z jeje strany, ani si nevie predstavit cim musi prechadzat, ked bola obivnena z veci ktore vobec nespravila pravdepodobne len kvoli mojmu egu a tomu, ze som si uvedomil, ze ju mam stale rad.

    Nevies ci som zrozumitelny, ale rozchod bol navrhnuty z mojej strany a nasledne som bol este aj velmi vlemi neprijemny..

    Som ochotny pockat, ale potrebujem odpustenie. Vediet ze je v poriadku..

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 29. júla 2019 o 20:28

      Ahoj Peter,

      teraz by som určite chvíľu počkal s nejakou komunikáciou nech sa situácia troška ukľudní a aj ty sa dáš emocionálne dokopy. Jednak si sám premysli, či to nieje čisto len emocionálna vec z tvojej strany a nebol rozchod dobré riešenie. Každopádne ti odporúčam sa s ňou zmieriť a ospravedlniť sa jej za tvoje správanie no s tým návratom buď opatrný a sám si ho dobre premysli. Ak budeš toho istého názoru aj po tom nk tak aplikuje metódy z mojich článkov.

      Držím ti každopádne palce!

      Odpoveda
40. 

    marek 31. júla 2019 o 16:25

    Ahoj Martin,
    zili sme 5 rokov vo vztahu na dialku, ja bratislava ona kosice, zvykol som si na pohodlie ktore tu mam, vidavali sme sa cez vikendy a mimo nich som mal svoj klud a tesil sa na vikendy, no vcera sme sa rozisli, povedala mi ze uz sa dlhsie k tomu odhodlavala ale nevedela sa prinutit, ze ma pocit ze sa ten vztah nikam neposuva, chcela uz aby sme spolu byvali spravili si dieta, ze jej nevenujem pozornost, ze som jej nasluboval veci ktore som jej nesplnil (slubil som jej vikendove pobyty a podobne veci a nakoniec z toho vzislo lebo som mal povinnosti a ine zalezitosti a planoval somn jej to splnit neskor ale povedala ze nebude uz len cakat, ze od toho vztahu cakal viac), zlomova situacia nastava pred mesiacom ked isla do kupelov na lieceniem, velmi sa tesila ze bude blizsie pri mne a stravime leto spolu ale zase za cele 3 tyzdne som ju bol pozriet len 1 den lebo zase som uprednostnil moje pohodlie a teraz ked sa somnou rozisla tak som si az uvedomil ze som sa mal rozhybat uz davno ako to byva ked sa muz neskoro prebudi … velmi mi na nej zalezi a veci ktore po mne chcela aby som zmenil som ochotny zmenit pretoze to nieje nic drasticke ale akosi mi chybala vola rozkyvat sa … impulz u nej prisiel prave v kupeloch kde jej kamaratka videla ze je smutna a zobrala ju na diskoteku kde pretancovala cely noc s jednym panom, ktory ju aj s kamaratmi na druhy den zobral na vyletik a to ju velmi potesilo, viem to pretoze mi to povedala, ze jej velmi zalichotilo ze on ma o nu zaujem a ze pri mne sa citili nechcena, odsuvana atd …pred 2 tyzdnami mi este povedala ze ma lubi ale su v tom vztahu nedostatky, ze chce cas o tom premyslat, netlacil som na nu len raz som jej napisal ahoj ako sa mas, presiel tyzden a pol a vcera mi povedala ze sa chce rozist ze takto to bude pre nu najlepsie ze uz chce muza a nie chlapca, ona ma 30 rokov, a ked sme sa vcera rozchadzali (samozrejme som bol trosku opity) nic som jej nevykrical len som sa opytal ci nieco k tomu panovi citi (neviem ci je to podstatne on ma 46 rokov, rozvedeny, dom v ruzomberku, dceru) a povedala mi ze berie ho ako kamarata ale ze si pisu kazdy den a nebude sa tomu branit ze jej pride velmi zaujimavy na to cim si presiel (mal autonehodu a prezil klinicku smrt, takze si momentalne uziva zivot naplno) a to sa jej velmi paci, sama mi povedala ze chce konecne zit a nie len cakat na to co pride, pri rozchode mi este povedala ze ma ma velmi rada a ze chce ostat v kontakte, dnes bola na vylete s bratom a sama od seba mi napisala ale tak neutralne a ubija ma to, este ked ju vidim stale prihlasenu a myslienka ze si stale s nim pise ma dohana do sialenstva
    Ako by som mal postupovat? Vdaka za radu

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 4. augusta 2019 o 18:31

      Ahoj Marek,

      osobne by som šiel do 21 dní NK. Počas neho by si ako ona písala, mal začať žiť tak aby si to všimla. Osobne by som počas NK ale tiež zvážil, či je vzťah na takú diaľku dobrý nápad. Tieto vzdialenosti sú vždy problémom.

      M.K.

      Odpoveda
      • 

        marek 4. augusta 2019 o 22:40

        Ahoj Martin, na osobnom uzdraveni uz usilovne pracujem, urcite to teda skusim … ponukli mi pracu v KE … len sa bojim ze uz je mozno neskoro ked si stale vola a vypisuje s tamtym panom …

        Odpoveda
        • 

          Martin Klein 13. augusta 2019 o 22:03

          Ahoj Marek,

          šance to síce nezvyšuje, to je jasné, no po pravde taktiku by som aj tak nevolil inú. Je veľmi málo čo môžeš v tejto chvíľu urobiť a nejaké vážnejšie kroky by to s vysokou pravdepodobnosťou akurát len zhoršili.

          M.K.

          Odpoveda
        • 

          Lenny 6. októbra 2019 o 16:56

          Ahoj, v uplnej skratke. Po velmi zlom vztahu ktory ma doviedol do strasnych stavov som spoznal partnerku. Tento rok len dostudovala. Bolo to nadherne, absolutna chemia a porozumenie. Nakolko mam psychicku poruchu ktoru liecim neboli ale moje reakcie vzdy spravne. Pred 4 mesiacmi prisiel verdikt ze sa kvoli praci musim prestahovat z bratislavy do prahy. Bolo to spolocne rozhodnutie moje a jej s tym ze pride za mnou zit. Avsak neprisla a hadali sme sa kvoli tomu, zo vztahu sa stal toxicky vztah a nespoznaval som nas. Okrem toho som ju nutil aby sa odputala od svojich rodicov aj ked ma silny rodinny zaklad, preto lebo som citil strasnu bolest ze som na to v prahe sam. No a situacia: kolega z prace vyuzil situaciu a to ze je slaba korist a zacala sa s nim tahat. Rozisli sme sa pred tyzdnom pretoze som zistil ze sa tahaju, no rozchod prisiel z jej strany aj po tom co som jej povedal ze jej to odpustim a vratim sa za nou. Momentalne mi hovori ze ma nemiluje, ze so mnou nechce byt a ze si chce budovat nieco s nim. Vidim ze je uplne vygumovana z neho a nespoznavam ju pretoze som si myslel
          Skrz jej neznu a dobru povahu ze by toto nikdy neurobila. Chcel by som ju spat no nie za cenu toho ze budem chudak. Obetoval som jej v podstate vsetko takze som teraz v tej prahe uplne sam, bez blizkych ludi daleko od kamaratov a od vsetkeho co som miloval. Co by si mi odporucil? ako sa k tomu celemu postavit a chovat? Ako sa chovat ku nej?

          Odpoveda
          • 

            Martin Klein 10. marca 2020 o 19:21

            Ahoj Lenny,

            Prepáč, že ti odpisujem až teraz.

            Niekedy sa naozaj môže stať, že pri zmene prostredia sa žena stane zraniteľnou a emočne nestabilnou.

            V tvojom prípade by som skúsil Nulový kontakt na 21 dní. Určite by som za ňou v správach nedoliezal. Kedže je medzi vami tak veľká vzdialenosť máš to ťažšie.

            Praha je úžasné mesto v ktorom si môže človek vybudovať kariéru aj podmienky pre spokojný život, takže by som si to v hlave zvážil.

            M.K.

        • 

          karol 3. januára 2020 o 11:20

          Ahoj Martin, potreboval by som radu. S priatelkou sme sa rozišli približne pred 2 mesiacmi. Spolu sme boli 6 rokov, nebývali sme spolu ale posledne dva roky sme si stavali dom. Ochladenie citov som si zacal vsimať posledný rok, bol som casovo dost zaneprazdnený aj s pracou aj so stavanim domu, avšak videl som ako sa mi pomaly vzdialuje. Posledneho pol roka som naozaj robil preto aby som urobil na nu dojem, aj sme športovali, aj chodili na vylety,mali sme sex častejšie a pod. aj som videl na nej že je to už lepšie, avšak stale bola na mobile a písalvala si viacmenej s jej kamoskami. Mala aj zmeny nalad a častokrat svoje nervozne nalady zakrývala robotou a že ma problemy v nej. Rozchod vyusitil tak že chce mať na seba čas a zistit čo chce od života. Chcela istý čas odstup avšak ja taketo odlučenia neuznavam, čo mohla byť aj chyba. Nakoniec sme sa rozišli s tým že ona hovorila že užjej nechýbam ani po týždni odlučenia. S tým že ona bola a je uplne chladná a posledne tyždne po rozchode som zistil že ma ineho. S vysokou pravdepodobnostou si písavali už dlhšie. Rad by som začal s NK avšak mame spoločný majetok, ale nebývame spolu(žije u rodičov) a ona chce aby sme sa vyrovnali čím skor. Otazka je ako postupovať? Taktiež sme spolu zasnubení, ma prsten ktorý rozmýšlam že si zoberiem späť, ale neviem ci je to dobrý napad. Určite by som chcel skúsiť postup ktorý píšeš, ale stým majetkom a vecami ktore som jej nechal ma to brzdi.

          Dik.

          Odpoveda
          • 

            Martin Klein 7. marca 2020 o 12:53

            Ahoj Karol.

            Ospravedlňujem sa za neskorú odpoveď.

            Nulový kontakt odporúčam držať minimálne 2 týždne. Aj v prípade, že ti odpíše. Čo sa tíka teba, asi má k tebe nejaké city no možno si to ani sama úplne neuvedomuje. Nejakú dobu to ešte teda drž týmto spôsobom a potom môžeš začať s jemným pripomínaním spoločných spomienok. Stavím sa, že sa ich za 6 rokov veľa nahromadilo.

            M.K.

41. 

    Rado 1. septembra 2019 o 8:43

    Ahoj Martin,
    S priateľkou sme boli tri a pol roka. Bola to moja prvá láska. Ešte taká tá detská naivita, no ked som ju spoznal bola natom rovnako. Jej prvá láska sa s ňou rozišla a ja som ju vtedy utešoval az to prerástlo v hlboky cit a po case sa do mňa zamilovala. Tiez este verila ze našla toho praveho a ze to nikdy neskončí. Mali sme dost hadky za tu dobu ale nikdy nepomyslela na rozchod. Avšak čím sme starší prislo viac starostí a menej času na seba hlavne z mojej strany som jej nevedel dať čas. Pretože som sa musel venovať škole ale ona potrebuje neustálu pozornosť. Tak som jej nechcel ubližovať a ukončil som to. Neboli sme spolu viac než mesiac a snažil sa jej nepísať. Ona ale bola zufala, veľmi ma milovala a chcela ma naspäť, povedala ze mi dá viac času aby som sa mohol venovať škole. Tak sme sa k sebe vrátili. To bolo pred rokom a pol. Pol roka to bolo úplne super. Bola zlata snažila sa a tu začal ten problem. Z mojej strany to prestalo. Prestal som jej este viac davat pozornosť a city. Myslel som si ze ked veri v lasku a nikdy to neukončí ze je to naozaj ta prava a rešpektuje ma. Lenže takto prešiel rok a ona ochladla. Ja som si nič nevsimol, bral som to ako samozrejmosť, ze sme uz ako manzelia a vyrovnali sme sa so zivotom a sme tu jeden pre druhého. Ale bol to uz stereotyp stale to iste a sme vo veku kedy asi človek sa chce zabávať a skúšať niečo nové. A tak toto leto, keďže som popri škole pracoval chodila von sama s partiami a tam ked bola smutna vela chalanov sa islo o ňu pobiť aby ju získalo. Nakoniec prišiel ten deň kedy mi oznámila ze jej ochladli city, ze ma miluje ale už nie tak ako predtým a nevie či by so mnou bola šťastná. Ale že si to este musí premyslieť ze si dame pauzu od seba. Ja som odcestoval na dva týždne a ona bola zatial stále vonku. Aj ked som jej každý den vyznával svoje city a ze to bola chyba prestať bolo uz neskoro. Keď som sa vratil oznámila mi koniec. Par dni nato začala s iným chodiť. S ktorým môže byť každý deň vonku. Chcel som sa opýtať na názor a šancu. Nemal som žiadne iné dievča ale aj bez toho viem že ona mala všetko čo v živote potrebujem a ked milovala tak ako zo zamilovaného filmu. Prvý rok a pol som jej denno denne dokazoval ze je pre mňa všetko. Potom viac menej začali menšie problemy a hádky ale vždy nám na sebe záležalo a zvládli sme to. Škoda že až teraz som videl tento článok lebo uz je to mesiac a den čo den som jej nedal pokoj chcel som to napraviť slovami a skrutkami. Až kým si ma všade nezablokovala a povedala mi že našla šťastie s iným a my uz nikdy nebudeme spolu. Pretože by zase začala škola a bolo by to o tom istom a ja by som sa nikdy nezmenil.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 6. marca 2020 o 21:35

      Ahoj Rado.

      Predpokladám, že si mladý a bystrý a preto určite pochopíš keď ti poviem, že sa nedá úplne vedieť čo láska vlastne znamená, keď si vo svojom živote mal iba ju.

      Práve to, keď je človek mladý a chce skúšať je tým dôvodom prečo sa ílúzie často rozplynú.

      To čo musíš urobiť je použiť NK.

      M.K.

      Odpoveda
42. 

    Rasťo 3. septembra 2019 o 19:04

    Ahoj Martin ja som mal priateľku s ktorou sme boli spolu niečo vyše troch rokov a rozišli sme sa asi pred mesiacom ja som z Prešova a ona je z Piešťan bývali sme u nej keď sme sa spoznali tak to bolo krásne ako to tak býva akurát časom sa to začalo zhoršovať to keď sme boli u nás na oslave ja som tam trochu popil a ona sa ku mne správala odmerane proste sa so mnou nechcela ani baviť tak som to nevydržal a vynadal som jej od vtedy to bolo horšie a horšie mesiac sa so mnou ani nebavila čo bolo strašné a aj potom mi to nevedela odpustiť a to bolo podobne keď som povedal niečo nevhodné tak sa so mnou nebavila ona sa nehádala ona mlčala a to bolo ešte horšie ako hádka aj som ju žiadal nech už to nerobí také tresty ale pokračovalo to tak ďalej inak sme boli rovnaké povahy páčili sa nám podobné veci keď bola pohoda to sme sa mohli rozpravať celé hodiny a vždy bolo o čom potom sme raz boli na lyžovačke už predtým bola taká divná nálada ja som vedel že niečo nie je v poriadku ani som tam nechcel ísť ale ona na tom trvala že keď sme ten pobyt dostali tak by sme tam mali ísť ja som na druhý deň chcel aj odísť pretože s ňou bola reč ako s cudzím ale nakoniec som ostal išli sme lyžovať potom sa to zlepšilo už sme boli v pohode aj úsmevy a tak no fajn až do večera keď sme hrali karty tak som jej povedal že už by som šiel spať lebo že som nervózny a ona že stále som taký tak som jej povedal že to z nej som taký lebo neviem čo jej je povedal som to trochu hlasnejšie a ona vyskočila že čo som si to dovolil pred ľuďmi ju ponizit že sme skončili a tak tak ráno sme šli domov a to bolo ďalšie dva mesiace bez debaty keď som sa jej po mesiaci opýtal že ako dlho ma chce ešte trápiť tak povedala že ona nevie kedy ju to prejde a som to spôsobil ja tak že ďalší mesiac bolo ticho tak že som bol zúfalý tak že som si začal písať s jednou slečnou a časom som ju pozval na kávu tak sme išli dopadlo to tak že ja som jej vyrozprával svoje trápenie a bolo po všetkom ale potom mi to nedalo presviedčal som sa že ja ju dokážem opustiť tak som si dohodol druhu kávu len že tá dopadla tak isto no a asi o dva týždne sa moja milá náhodou rozhodla že mi odpustí tak že super až kým mi nevzala telefón keď som spal a videla tam tie správy tak že to už som ju podviedol a to bolo v prdeli samozrejme že mi moju verziu neverila ono to tak bolo vždy na mňa ziarlila aj keď tvrdila pred ľuďmi že nie ono asi mala na čo lebo je pravda že dievčatám sa páčim ale ja som hanblivy tak že žiadny balic ja mám rád trvalé veci tak že som jej nikdy nebol neverný a keď som sa jej opýtal či mi to môže odpustiť tak povedala že nevie ako dlho jej to bude trvať a či vôbec tak ja som povedal že už ďalšie mlčanie nezvládnem tak som odišiel domov len že po mesiaci sme sa dali do kopy znova a bolo chvíľu dobre lenže ako to býva problémy neboli vyriešené ja som potom začal žiarliť na ňu lebo si kúpila motorku a začala jazdiť na zrazy ale tak nejak sme to zvládli až ja som časom musel ísť na víkend domov a prvý problém nastal keď som sa jej neozval ako som došiel lebo sa mi vypol telefón a nemohol som ho zapnúť tak som jej napísal až neskoro večer zo sestrinho ráno som jej potom volal tak sme to nejak vyriešili ale potom v nedeľu som jej volal že čo a ako a ona mi hovorila že sa pôjde pozrieť na zraz tak hovorím že pôjdem domov večer že by som zbytočne bol doma sám tak som potom išiel s kamarátom na kúpalisko a on tam urobil selfie a dal ju hneď na fb tak som mu povedal že to nemal lebo že to nebude dobré aj tak bolo večer som došiel domov to už spala a ráno mala problém mi dat pusu tak som sa jej pýtal čo ju trápi nech povie a samozrejme ako vždy to bolo nič a bolo ticho tak sme sa nebavili ale pred deťmi stihla podotknúť že ja sa nerozprávam takže na vine som bol zas ja tak to už bola nálada na spadnutie a potom prešiel blbý moment a bolo že keď sa chcem tak to správať že to som mal ostať v Prešove a potom že si mám zbaliť a ísť tak ja som jej povedal že je pi.. Sprostá a bolo že mám vypadnúť tak som teda odišiel potom bolo ticho asi dva týždne to ma všade blokla ako to už býva to aby dala na javo ako som jej ukradnutý až minulý týždeň odblokovala whatsapp tak som jej napísal už neviem čo a ona že už ma nechce ani vidieť ani počuť tak som jej napísal že jasné keď ja som musel odísť lebo má náhradu tak napísala že má ale že to si našla keď som bol preč pravda že som jej neveril inak som ju vlastne chápal že chcela zabudnúť ale aj tak som neudržal emócie na uzde a napísal som jej niekoľko správ tak že blokla znova potom som jej už nepísal až včera som sa jej ospravedlnil že som pokazil celý vsťah že nech mi odpustí ak môže a dnes mi napisala že ona na zlých ľudí rovno zabúda a že ďalšie správy mám posielať na iné čísla tak mi prosím poraď ako to dať do hromady lebo neviem prečo ale ja ju stále milujem lebo viem že cez to všetko je úžasná

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 9. marca 2020 o 0:28

      Ahoj Rasťo.

      Prepáč za neskorú odpoveď.

      Dúfam, že si nasledoval rady na tomto fóre. Pokiaľ to nepomohlo je možné že by som ti ešte dokázal pomôcť napriek tomu, že ubehlo veľa času.

      Len mi napíš na martin@akoziskatspatex.sk

      M.K-

      Odpoveda
43. 

    Tomáš 9. septembra 2019 o 12:00

    Ahoj chcem poradiť priateľka sa so mnou rozisla a ja ju moc milujem a chcem ju spet ale ona mi povedala ze nič ku mne necíti. Ale keď som jej povedal ze nech to ma na pameti že ju milujem a chcem ju spet tak povedala ze bude na to myslieť. Co mam robiť aby mi dala šancu

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 6. marca 2020 o 22:14

      Ahoj Tomáš.

      Bohužial, čím menej viem o tvojej konkrétnej situácii, tým menej ti toho môžem poradiť.

      Snáď ti informácie na tomto blogu pomohli.

      M.K.

      Odpoveda
44. 

    Jarda 2. októbra 2019 o 18:49

    Ahoj Martine,

    před týdnem se se mnou rozešla má přítelkyně po 3,5 letech vztahu. před půl rokem jsem ji požádal o ruku
    ona souhlasila. Vše začalo tehdy, že si našla po škole práci a její směny mi nevyhovovaly. Snažil jsem se to s ní řešit v klidu, ale nedočkal jsem se žádné snahy z její strany, takže to vždy skončilo hádkou. Za poslední měsíc se změnila, skoro žádný fyzický kontakt, sex vůbec, i když jsem se jí ptal, co se změnilo nebo zda má někoho jiného, tak mi pokaždé řekla, že se nezměnilo nic. Až nakonec jsem z ní dostal, že potkala někoho jiného. Nebo spíš se mi přiznala, že on si v práci našel ji, a ona i když byla zasnoubená tak se s ním začala scházet. Nakonec mi řekla, že ji k němu něco táhne víc, rozešla se se mnou a prstýnek mi vrátila. Dělal jsem pro ni všechno, co jsem mohl, bydlela u mě, ale teď se odstěhovala. Ptal jsem se jí, co se stalo, zda jsem dělal něco špatně, vždy mi řekla že ne. Nakonec jsem si den po rozchodu před ní ublížil, a moc mě to mrzí. Dokonce teď beru i léky na uklidnění. Myslíš, že by mohla být nějaká naděje, že bych jí mohl začít chybět, že by si vzpomněla na vše co jsem pro ni dělal, na vše hezké co jsme spolu prožili, měl jsem ji opravdu rád, a byla by nějaká šance na to, že i když má teď jiného, tak by se ke mně možná chtěla vrátit? Díky za odpověď.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 10. marca 2020 o 19:03

      Ahoj Jardo,

      Prepáč za neskorú odpoveď.

      V tomto prípade proste na 21 dní vymazať akúkoľvek spomenienku, ktorá s ňou súvisí.Taktiež psychicky ti to pomôže aby si sa od nej odpútal. Rázne ukončiť kontakt. Využiť týchto 21 dní maximálne a zapracovať na svojom obale. Tým myslím hlavne zdravie a vzhľad.

      M.K.

      Odpoveda
45. 

    lenka 5. októbra 2019 o 21:16

    ahoj Martin,
    Ani neviem kde zacat. Mala som vztah s mojim prvym chlapcom od roku
    2008 az do 2018 viac ako 9 rocny vztah bol to moj prvy priatel boli sme spolu od mojej 16 tky az do 25.
    Ale nieco z nasej historie bol on moj prvy a ja zase jeho urobila som aj ja aj on plno chyb ale vzdy sme si ansli cestu k sebe v skratke boli sme dohodnuty oddyst spolu do zahranicia no nakoniec on sa rozhodol ist k policii tak som oddysla iba ja sama nejaku dobu to bolo ok ale po case sme sa hádalia a tak som sa vratila spat aby som to zachranila apotom prils aponuka ist na 2 mesiace do rakuska zarobit pustil ma isla som no o tyzdny tam mi to vykrikoval a rozisli sme sa a ja som si zacala z inym chlapom ale to len preto ze som tam bola sama a chcela som mu ublizit ukzat ze nech si nieje mnou tak isty ako si bol ze zakazdym sa k nemu vratim potom som sa vlastne vratila domov aon ma kontaktoval chcel ma spat no ja som na slovensku ostat nechcela a preto ma tyzdne pred odchodom opustil a ja som oddysla ako slobona do irska v july a cely cas ma kontaktoval a chcel ma spat tak zamnou prisiel v novembri a zacali sme spolu zas no a vlastne potom mi dal ultimatum ak tam ostanem dlhsie ako len do juna opusti ma tak ja som citila v maji ze niesom pripravena este sa vratit tak som sa s nim rozisla tyzdne skor ako on by to urobil mne no a potom stetol dievca a zacal s nou chodit od jula az do dnes stihol si s nou stavat uz dom a vo februari sa s nou zasnubil. No aj ked uz je tomu viac ako rok a pol neviem a nemozem naneho zabudnut mala som znamost ale pri kazdom chlapovi citim taku samotu a a on mi vzdy chyba vzdy ked som smutna alebo po hadkach s partnermi vzdy ako prve mi napadne on a nas vztah neviem ako ale citim ze nieje koniec ze on robi chyby=u achce mi ublizit ako som to urobila ja jemu boli ma to velmi ale ja ho chcem spat lebo viem ze neviem si predstavit mat svadbu s niekym inym proste to neide on bol vzdy ten pravy a ja som si to nevazila ale nechme ho kontaktovat chcem aby to pochopil sam co som pre neho bola aurcite aj som neverim ze ma nemiluje len sa boji ze ostane stary mladenec a tak sa zenie do svadby no a ja som sa teraz vratila na sr byva odomna 2 km a cakam ze co urobi som slobodna a davam mu sancu aby sme to skusili zas ja som sa sklamala a nepotrebujem uz inheo muza stacili my ty dvaja viem ze tvoja odpoved bude negativna ale viem ze my dvaja sme boli iny pisali sme si listy bolo t krasne a premna vzdy aj je

    vedela by som pisat ovele viac ale uz sa mi hrnu slzy do oci milujem ho achcem ho spat

    Všetci hladame svoju lásku a tu svoju spriaznenú dušu, ale existuje vôbec niekto taký je možné, aby bol na svete niekto tou našou polovičkou, ktorá, keď nás nájde vytvorí z nás celok ?Je niečo také možné vôbec alebo je to len naša predstava a naše sny, ktoré chceme, aby sa nám splnili, keď vyrastieme.Je možné, aby sme niekoho takého stretli a, aby sme si nevedeli bez seba prestaviť život je to vôbec možné, keď sa hovorí, že na svet prichádzame a aj zneho odchádzame sami.Prečo potom sme ochotny obetovať niekedy celých seba cele svoje sny svoje cele srdce pre niekoho kto s nami aj tak nebude až do konca. Je možné milovať až tak, ako to robili našistarí rodičia na cely život je možné ešte takú lásku nájsť je možné ešte mať v týchto časoch v niekom toľkú dôver, ako kedy si je možne byt tak verný, a tak sa dopĺňať a uspokojovat jeden druhého, že nedovolime nikomu inému vstúpiť do toho vztahu je to vôbec ešte tak je možné nájsť ešte takýto čistý vzťah ? Veľa vztahov je teraz len o plytkosti nieje tam žiaden pevný základ, lebo je ťažké veriť už na rozprávkovú lásku a je ťažké nájsť teraz v ľuďoch lásku. Láska sa z našich životov vytratila a dôvera a vernosť tiež. Niekedy si ľudia cenili jeden druhého viac a mali pre seba vadcsiu cenu, ako tomu je teraz, lebo teraz je všade toľko možnosti, ako vymeniť zmeniť cokolvek z dna na deň, ako sa zamilovať za jednu noc a odmilovat za jeden deň. Láska už nieje to, čo bola bola o tej čistote o tych dvoch ľudoch, ktorí sa stretli zamilovali a chceli stať jeden vedľa druhého, aj keď to bolo ťažké a museli čeliť ťažkej dome a chudobe teraz je jednoduché napísať spravu z textom opustam ta je koniec a večer už hladat niečo nové alebo pit niekoľko mesiacov bez uvažovania. Čo ak bola možnosť to zachrániť, čo ak sme boli len príliš pyšný, čo ak sme len mali priveľké oči, čo ak nás názory druhých zmenili a ovplyvnili . Čo ak sme mali len strach, že aké to bude, čo, keď sme sa len zľakli z nepoznaného z nového. Myslím si, že každý mame nás život v rukách nikto iný ho neprežije je to len a len nás život a názor si vypočuť môžme no vždy by sme mali robiť len to, čo cítime v srdci mi nik iný a už vonkoncom žiaden vzťah sa nedá porovnať a určovať či to vydrží alebo nie ide len a len o dvoch ľudí v tom vztahu, či sa podajú davu, alebo vydržia a obránia tu svoju lásku ak pre nich znamená tak veľa. Nikdy nedajme nikomu šancu mať silu nad nami, ale majme ju sami nad sebou

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 22. marca 2020 o 22:50

      Ahoj Lenka,

      Prepáč mi neskorú odozvu. Do schránky mi chodí mnoho emailov a nestíham odpovedať s takou frekvenciou ako by som si prial.
      Osobne by som skúsil s ním nejako nadviazať kontakt a pokúsiť sa z neho dostať čo sa vlastne stalo. Ak by to išlo zle už od začiatku tak sa radšej stiahnuť a nasadiť NK no musím ti povedať, že táto cesta bude zložitá a neurčitá keďže dané okolnosti sú žiaľ proti tebe.
      M.K.

      Odpoveda
46. 

    peter 4. novembra 2019 o 18:10

    ahoj martin
    mam taky problem s priatelkou sme sa rozhodli ukoncit nas vztah ktory vlastne bol zo zaciatku iba o tom jednom SEX ale casom to preslo na nieco co sa nam pacilo obidvom vylety spolocne vecere prechadzky a podobne veci…ale po roku takto stravenom sme ostali stat na jednom bode a ani dopredu ani dozadu ostali sme na mrtvom bode…dohodli sme sa za to teda uzavreme tak ako to bolo lebo to nemalo vyznam pokracovat v bludnom kruhu stale dookola a robit si tym zle navzajom ked mozme mat iny plnohodnotny vztah ktory sa moze vyvijat s niekym inym…zacala randit s niekym kto je vraj super a tie omacky okolo toho ale ked sa s nou stretnem musim kvoli praci tak mi sama povie ze jej chybam je jej smutno ze na mna mysli ale pritom teda riesi nieco s tym panom…rad by som ju ziskal spat ale urcite uz nie tak ako sme to mali ale chcel by som s nou zacat nieco plnohodnotne ktore by sa mohlo rozvijat…ano lubim ju a viem ze aj ona mna chyba mi a ja jej tiez ale?! ale teraz neviem ci cakat alebo ako sa ktomu celemu postavit viem ze nie je dokonala ani ja nie som ale pasujeme k sebe chemia co je medzi nami je neskutocna a hlavne tie nekonecne rozhovori ktore spolu dokazeme aj teraz viest ked uz nie sme par…viem ze treba NK ale neviem ci to tym nepokazim a nedam priestor tomu druhemu aby sa donho zalubila alebo zamilovala a potom nebolo neskoro…urcite vies poradit alebo aspon vyjadrit ktomu svoj postoj a nazor
    Dakujem pekne za radu

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 21. marca 2020 o 19:48

      Zdravím ťa Peter.

      Prepáč, že na tvoj komentár odpovedám až teraz.

      Pretože si už písal v jednom komentári o tom, že tento muž odchádza do zahraničia konkurencia by nemala púredstavoavať veľký problém. Ale napriek tomu – Musíš byť chlapom a ukázať jej že by si bol pre ňu pre ňu lepšou variantou.
      Otázka: Ako?
      Odpoveď: Tak, že nebudeš za ňou doliezať, nebudeš fňukať ale miesto toho zapracauješ na svojich kvalitách.

      M.K.

      Odpoveda
47. 

    Viky 12. novembra 2019 o 20:55

    Zdravím, jsou to necelé tři týdny, kdy se se mnou moje partnerka po 4 a půl letém vztahu rozešla se slovy, že neví, jestli ke mně cítí stále tu lásku, a jestli to jen nebyl zvyk. Rozchod si prý dobře rozmyslela. Ale zjistil jsem, že obnovila kontakt se svou expartnerkou, se kterou chodila přede mnou, ale nechovala se dobře, podváděla a byla velkou manipulátorkou. Nyní je moje expřítelkyně přesvědčená, že se dotyčná změnila a začíná k ní něco cítit. Čemuž docela věřím, protože se moje expartnerka nechá snadno oblbnout. Otázka je, můžu mít ještě šanci? Nulový kontakt není možný, pracujeme spolu. Jak ji přesvědčit, že se její ex nezměnila a okouzlit ji zpátky?
    Děkuji za radu
    V.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 22. marca 2020 o 23:41

      Ahoj Viky,

      Prepáč, že na tvoj komentár odpovedám až teraz. Moja emailová schránka je neustále plná a každá Vaša situácia je diametrálne odlišná. Preto odpisujem v rámci svojich možností.

      Ale späť k tvojej situácií: Nulový kontakt je možný. To, čo by si mala urobiť je jednoducho omeziť vašu komunikáciu na nevyhnutné minimum – teda len to čo sa týka práce. Vo všetkom ostatnom by na teba na 30 dní nemala existovať.

      M.K.

      Odpoveda
48. 

    Martin 18. decembra 2019 o 20:26

    Ahoj Martin.
    Prečítal som hádam všetko, sú to super rady.
    Som v takejto situácii, boli sme s frajerkou skoro 2 roky. Všetko bolo super, trávili sme spolu takmer každý deň, chodili sme kade-tade, postupom času som zistil že chcem s ňou byt celý život. ľúbili sme sa.
    Priateľka začala brigádovať v bare, a začal ju tam baliť jej vedúci starší o 15r, podla mňa mu ide hlavne o jedno. vždy tam ostaváli dlho a mňa posielala domov. dosť jej nalieval alkohol ja som vravel že stale nemusí hadam tam tak piť. to som ešte nevedel o čo ide. potom stále vravela, že nevie čo ma robiť že chce pauzu. ja som vravel, že ju lubim a všetko spolu prekonáme. raz som sam prišiel neskor a povedal som jej nech si vyberie, čo vlastne chce, už aj vyzeralo, že sa rozhodla pre mňa ale zase sa to hneď otočilo. ona to chcela zvládnuť sama, až jej to prerástlo cez hlavu a city. toto trvalo cca mesiac, až sme sa rozišli pred 4dnami ale v dobrom, že ak ma byt stastna s nim tak nech to tak bude a ja sa s tým musím vyrovnať. myslim že som ju dost hnal do takehoto rozhodnutia ak keď som jej vravel len že ju lubim a tak. potom sme si ešte pred 2 dnami napísala a trochu sme kecali a opravedlnovala sa mi. no uz 2 dni som začal NK. Myslim že on sa teraz do nej dost pustil, keď ju už dostal. Myslíš, ze by som mal dodržať aspoň 2 týždne, aj ked by som s nou vedel pisat ako kamoš dobre pozitívne? Ja ju ľúbim a nechem aby bola s takýmto chlapom. no pokiaľ budem vidieť po čase, že je štastná, tak to budem musiet akceptovat. Co by si mi vedel poradiť ešte?
    Ďakujem velmi pekne.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 24. marca 2020 o 15:42

      Ahoj Martin.
      Ospravedlňujem sa za neskorú odozvu.Do schránky mi chodí mnoho emailov a nestíham odpovedať s takou frekvenciou ako by som si prial.

      Možnosť A: Zostaneš s ňou ako kamarát a v prípade, že k tebe ešte niečo cíti tak by sa k tebe MOŽNO v budúcnosti mohla vrátiť. Pokiaľ by napríklad došlo ku konfliku s jej novým partnerom. takto ju nestratíš zo svojho života ale budeš sa prizerať tomu ako má niekoho iného.
      Možnosť B: Použiješ Nulový kontakt a následné sa jej ozveš s tým, že ju stále miluješ a chceš byť jej partnerom. Pokiaľ povie nie, stratíš ju navždy.
      Možnosti A by som dával 50% šancu na úspech a možnosti B by som dal 60%.
      Je to na tebe.

      M.K.

      Odpoveda
49. 

    Ondřej 20. februára 2020 o 12:48

    Ahoj Martin,
    V první řadě velké díky za tvou knihu Vztahový restart. V úvodu, kde popisuješ mé pocity to dokonale pasovalo a všechno ostatní co jsem v knize četl, mi dává v tomto zoufalém období velkou naději a cítím se mnohem lépe.

    Avšak nepřicházím pouze s děkovnou řečí, ale i já bych se rád na něco zeptal a ujistil se, jak udělat v mém případě vše co nejlépe. A zda-li i v mém případě je dobré dodržet období nulového kontaktu, které jsem odhodlán dodržet.

    V dotazníku jsi se ptal na otázky, ne které ani nevím jak odpovědět. V knize potom popisuješ různé příklady rozchodů. Kolikátý je to rozchod, jestli byl normální v poklidu a nebo zlý, jak dlouho jsme již od sebe, atd atd. U žádné z těchto otázek nemůžu zvolit jednoznačnou odpověď.

    Pokusím se teď popsat náš příběh, aby jsi mi mohl co nejobjektivněji poradit. Nejsem schopen ani přesně určit, jak dlouho jsme spolu byli, ale řekněme, že do posledního zdá se definitivního rozchodu to bylo 5 let. Od jejich 18, mých 21. Nemůžu říct, že počátkem problémů bylo že by někdo podvedl, nebo že by jsme si navzájem přestali rozumět. Situace byla taková, že jsem se věnoval kulturistice. Profesionálně a dotáhl jsme to na nejvyšší možnou světovou úroveň. Kdo se pohybuje okolo tohoto sportu ví, jak náročný život s námi je. Dlouhodobý energetický deficit se vždy projeví na psychice, chování, sexuální aktivitě, atd. Moje přítelkyně je dokonalá protože tohle vše se mnou procházela a to několikrát a stále mě úžasně podporovala. Šla se mnou tu cestu od amatérských soutěží až po ten nejvyšší vrchol. 3 a půl roku jsme spolu byli šťastni i přes všechna ta těžká období, kterými jsme procházeli a byli jsme si jisti, že my jsme ti praví. Bohužel co se nestalo. Má kariéra šla nahoru tak rychle, že má ctižádostivost mi přerostla přes hlavu, a ja přestal vidět cokoliv jiného než kariéru. Přítelkyni jsem bral jako samozřejmost. V momentě kdy jsem dosáhl vrcholu mé kariéry, podepsal mimořádně lukrativní sponzory a mohl konečně sebe a především mou lásku odměnit za to vše, vzít ji na dovolenou o které vždy snila a věnovat ji veškerou svou pozornost… já chtěl víc. Začalo se mi to vymykat kontrole, dřel jsem ve dne v noci a došlo to do takového extrému, že když už viděla že mám krvavé oči a vyčerpáním chvílemi slzy v očích, chtěla mě obejmout a říct mi, abych si odpočinul. Ne, ja ji odstrčil s tím, že co kdyby mi raději s tou prací pomohla… Strašné. Samozřejmě až s odstupem času jsem viděl jak jsem se choval a o co jsem přišel.
    Samozřejmě když tohle trvalo dlouho někoho si našla, a začala mě podvádět. Když jsem to zjistil, dobře jsem věděl, že chyba je na mé straně a prosil jsem za odpuštění. Chtěla čas, ten sem se jí snažil dát, byť jsem dělal přesně to co popisujete, že bych neměl. Nicméně cca za měsíc se rozhodla to zkusit znovu a tak jsme spolu zase začali žít. Měl jsem dojem, že se vše pomalu zlepšuje, ale byl jsme si vědom, že mé sebevědomí hrozně utrpělo a strašně jsme se bál ji znovu ztratit. I to se nějak projevovalo, a po čtyřech měsících jsme cítil, že se mi odcizuje. Dohodli jsme se že si dáme pauzu, nicméně krátce na to se začala hrozně snažit a jako by jsi nebyla jistá tím co chce. Chvíli to takhle trvalo a já byl z toho zmatený, nakonec jsem zjistil, že me zase podvádí, a tehdy jsme se téměř beze slov sbalil a odjel. V rozhovorech po té mi sdělila, že se potřebuje věnovat sobě, dát si prostor na to co má ona ráda, a že se zkrátka rozhodla. Dlouhé 3 měsíce jsme se trápil, až jsem se potom smířil. Začal chodit ven s přáteli, užívat si mládí a zkrátka vzpomínky co mě trápily zahánět. Dá se říct, že jsme byli neustále v kontaktu. Situaci komplikoval pejsek, kterého jsme si pořídili v dobách kdy jsme věděli, že spolu budeme na vždy. Oba jej ze srdce milujeme, posílal mi jeho fotky, já za nimi občas přijel… Nicméně jak jsme říkal, nastalo období, kdy jsem se smířil a začal žít. Nevědomě jsem aplikoval období nulového kontaktu. Začal jsme ignorovat, když jsem ji neignoroval tak jsem ji dával jasně najevo, že už se netrápím. Začala o mě bojovat. Začala se trápit, hubnout, psala mým kamarádům… Jedna část ve mě ji i přes to chtěla zpátky, a ta druhá říkala ne. Bez ohledu na situaci, podvedla mě 2x, podruhé už na prosto bez výčitek, proč by to neudělala zas… Tak nějak jsem si vzpomněl na doby, kdy jsem věděl že ji chci na celý život, a uvědomoval si jak silný tento pocit byl. Proti tomu byla ta zášť v té době strašně malá. Inu rozhodl jsem se že tomu chci dát šanci ale musí mě přesvědčit, že dobře ví co chce. Jednou se rozhodla že mě nechce, poté si uvědomila že jsme muž jejího života… Chtěl jsem vidět, že to je víc než jen chvilkový emoční stav. Postupně jsme se sbližovali, nenásilně, přirozeně, až se po 3 měsících zdál vše perfektní a už si jen stačilo říct, že ano, zase jsme se našli. Pustil jsme si ji k tělu a začal ji opět milovat. Hned na to jsme začal cítit, že je něco špatně. Napsal jsme ji zdali je nějaký problém. Odepsala, že má pocit, že je pořád něco špatně. S hněvem jsme nasedl do auta a vydal se za ní. A co se nestalo, našel jsem ji u ní doma s chlapem v posteli. Tehdy už beze slov. Vzal jsem našeho malého pejska a odjel.
    A to je ten kámen úrazu. Náš pejsek. Byl u ní celou tu dobu z toho důvodu, že tam vyrostl, a že jsme za nimi pravidelně mohl jezdit. Ale nyní, když se dle jejich slov jedná o definitivní konec, jsem tam nemohl toho pejska, kterého považuji za dítě, nemohl nechat s vědomím, že leží v posteli s jiným chlapem. Kde jsme ještě před týdnem a roky před tím, leželi my.

    Tohle co popisuji, je 4 dny stará událost. Od té doby proběhlo pár nepěkných správ a pár takových, kde jsme se ji snažil jak jinak než logicky vysvětlovat, že k sobě patříme. A vím, to nefunguje. Období nulového kontaktu jsem zahájil včera 😀 hned po té co jsme začal číst vaší knihu. Avšak jak jsem psal v úvodu, nejsem si jist, jak postupovat naprosto správně. Nevím co z mého příběhu se dalo nazvat rozchodem. Zdali to co před 4 dny nastalo byl rozchod, nebo byl rozchod jen to po čem jsem se 3 měsíce trápil… A taky jestli je moudré ji pejska beze slov odepřít. Obávám se, že ne. Možná bych ji měl rozumně vysvětlit, jak jste psal v knize, že nejsem teď připraven se s ní bavit, a že potřebuji čas… Věřím, že když se s touto situací naloží správně, může našemu restartu pejsek pomoci, ale když nesprávně, může to akorát přilít do ohně.
    Aby to nevypadalo, že jsem ji ukradl jejího psa, tak musím podotknout, že pejsek byl můj nápad a je psaný na mě. Během naší pauzy byl u ní pouze pro to, že tam byl zvyklý, a věřil jsem, že mě chce zpátky a já tam můžu vždy zajet.

    Moc si vás vážím, jestli jste to dočetl až sem. Možná to bylo příliš konkrétní, ale cítil jsme, že všechny to bylo nutné říct, aby byl znám celý kontext naší situace. Byť se to může zdát šílené, stále věřím, že k sobě patříme. Hraje nám ve vztahu tak moc věcí, že bych tomu ani dříve nevěřil, že je to možné, a jak jsem psal na začátku, problémy nevznikly nevěrou, ani tím, že by jsme si přestali rozumět. Na počátku toho bylo asi mé nejtemnější já, které jsem si uvědomil, a pevně věřím, že je nadobro pryč.
    A jsem si vědom toho jak moc ji za to vše předtím stále dlužím, a že je nyní na mě, udělat ji šťastnou.

    Budu moc rád za váš názor a ještě jednou mnohokrát děkuji!
    O.K.

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 6. marca 2020 o 19:08

      Ahoj Martin.

      Na jednej strane by som ti taktiež chcel vyjadriť obdiv, že si sa podelil o svoj príbeh.

      Situácia sa má tak, že niekedy je najlepšie aby sa človek vzdal ľudí, ktorí mu prinášajú bolesť.

      Asi by bolo najlepšie keby si si priznal sám pred sebou, že po niekoľkých neverách sú tvoje šance minimálne.

      M.K.

      Odpoveda
50. 

    Alex 28. februára 2020 o 18:37

    Ahoj , moja bývalá tesne pred rozchodom začala chodievať vonku so svojím ex. Nakoniec nám to padlo , že sa musela rozhodnúť , či nechá mňa alebo jeho ….rozhodla sa pre neho. Od konca nášho vzťahu sú to skoro dva týždne …..s tým , že mi vraví , že ho neľúbi a stále cíti niečo ku mne. Svojim kamoškam písala , že sa so mnou cíti najlepšie na svete a cíti sa výnimočná , čo pri ňom nedokáže. Vravela aj , že sa chce ku mne vrátiť , no naďalej skúša byť s ním… Či jej to s ním vyjde aj keď ho neľúbi .Akoby čakala, kedy sa a naňho namotá. Neozýval som sa jej dva dni a začala mi volať , že či to stretnutie , čo som jej navrhol platí. Šli sme cítila sa pri mne šťastná , chytila ma za ruku ….no nechcela sa bozkávať aj keď ju to ťahalo …lebo mi povedala , že „Ak by sme sa pobozkali , tak jeho by stratila“ ….a potom mu musela odpisovať. Bol som s ňou asi 5hodin rozprávali sme sa , bola šťastná , že ma vidí …a cítila sa úplne uvoľnene… No musel som od nej odísť, lebo nechcela aby som sa s ním stretol. Sťažovala sa mi , že on sa o ňu nezaujíma tak ako som sa zaujímal ja …. A samozrejme mi povedala , že to chce s ním skúsiť aké to je , ale plánuje sa ku mne vrátiť…. Nechcem byť jej rezervou a nechápem prečo mi vraví , že ku mne cíti viac ako k nemu …. Ako docielim , že budem tá priorita ja ? Že proste nebudem čakať kým sa doňho zaľúbi,ale obnovím jej city ku mne ? Povedala mi , že s ním nechodí , že je to jej kamarát…najprv s výhodami ,ale po našom stretnutí mi povedala , že mu povie , že chce byť s ním iba kamarátka čo spravila….No naďalej ju ten chalan snaží odstrihnúť odo mña. Ja som zúfalý ako je to zamotané , no chcel by som u nej vyvolať také city , žeby naňho zabudla ….lebo mne ešte nikdy neklamala ,ale jemu áno ….a on sa jej vyhrážal , že ak mu zaklame, tak s ňou končí….akoby sa bála ísť ku mne , lebo je jej so mnou super a má takisto so mnou vynikajúci sex(to ona povedala) …. Čo mám robiť ?

    Odpoveda
    • 

      Martin Klein 6. marca 2020 o 18:21

      Ahoj Alex.

      Celé je to tak klasicky zamotané.

      Čo sa tíka toho, čo robiť tak áno, jediná šanca je znova NK a nechať ju na pokoj kým ju tento stav neprejde. Nk by som držal aspoň 21 dní a potom sa skúsil ozvať.

      Ako by si sa mohol stať jej prioritou? Proste buď najlepším možným príkladom muža v okolí a nenachaj sa zatlačiť do úzkych pretože je evidentné, že to hrá na obidve strany.

      M.K.

      Odpoveda